к 5 Лосю вчера съездила. живность линяет. живность после прививки и пары ней без прогулок пыльная. так что оторвалась, вычистила коня до рыжего перламутра)
перебрала три мешка морковки, и немножко походили по манежу. за 20 мин Лось умудрился 3 раза поваляться, причем один раз бухнулся прям у входа в попоне, засунул морду в дырку в стене, пожрал земли, пожевал зеркало, и немножко пошагали.
и я побежала на автобус. а потом меня ожидал сюрприз, на одну электричку мы не успели, а несколько следующих отменили... и до электрички было 2,5 часа. я со скукит пошла стопить, поймала фуру. которая высадила меня где-то между Икшей и Трудовой на Дмитровке. дальше все как я люблю, ночь, дождь, лед, все непонятно, топать вдоль трассы, обходить развязку по призрачной тропинке, шаг в строну и в снегу по колено, глючащий навигатор, ориентирование в лесных многоэтажках, и в результате в полночь, совершенно безлюдная платформа среди пушистых мокрых елок. дома была в 2, чудом уцепив какой-то уже неучтенный троллейбус.
и как ни странно на работе в сознании и помытой головой... с хорошо загруженной и свежепроветренной.

переход совершился)

---

ездила вчера забирать документы из чайного магазина.
взргустнула и очень сильно была удивлена.
сначала про удивление. мою сменщицу, из-за которой было потрачено столько нервов, уволили.
гы-гы. она проработала всего месяц после моего ухода, за этот месяц ее косяки и отношение к работе вылезли на свет божий.
впрочем, эти косяки были до меня, со мной, я думала она там еще тысячу лет работать будет в том же режиме.
и кроме этого, там столько всякого эмоционально треша, и я очень рада возможности сейчас забыть все это как дурной сон,
но меня тревожит, как же так случилось, что я и сама оказалась во всем этом болоте по самые ушки,
и столько сил ушло в никуда и даже в моменты конфликтов я понимала, что все это зря. и делу не поможет, и мой ресурс отжирало по полной..
но остановиться не могла. и я последние пару месяцев была не себе. и не только я, там конфликт на конфликте, такие зигзаги от любви к вражде.
добавлялось к этому еще влияние новой управляющей, которая, как вчера мне девчонки по секрету сказали, неплохо побухивает всю жизнь...
я могла бы и тут догадаться, но не догадалась. я-то ладно. но как же полиграф?
еще я не догадалась, и это меня удивило еще больше, что сменщица подворовывает, тоже внезапно выплыло. вот от нее я совсем не ожидала, вообще не тот типаж. хотя была пара моментов, когда изчезли списанные фигурки чайные, и чашечки с чайником маленьким неучтенным, но я решила, что это она мои игрушки , просто спрятала из вредности...
и все это дерево безусловно больно с сердцевины... об этом я вообще не хочу вспоминать. просто ни на какой работе раньше я не встречала столько конфликтов, агрессии, и проблем на каждом шагу...



при этом, это одно из тех мест, которое мне дорого ...привело меня туда, как обычно, чудом), именно там я приблизилась к чайному делу. и было ощущение. что еще чуть-чуть и все будет, что не хватает пары деталей. и мне грустно, что все было изначально безнадежно из-за невнимания, и даже неприязни к магазину, хозяйки, и так испорчено дрязгами. жалко и хороших моментов, жалко что их было немного... и для меня там мало покупателей, небольшой ассортимент, мало в знаний, мало практики.
но оно было. и надеюсь для меня чайная тема продолжится. уже продолжается, я почти каждый вечер себе дома завариваю , потому, что просто хочется чая....
осталось разобрать посуду, что мне при увольнении из брака подарили, и купить хорошей воды, и продолжать читать чайные блоги и рисовать свою карту Китая.
в идеале было бы устроиться на подработку в хорошее чайное место по осени...или хоть где-то тусить на эту тему регулярно...

---

я понемножечку делаю упражнения для спины по утрам на полу.
- не заставляю себя заниматься каждый день. считаю, что если получается, хотя бы через день или два дня подряд - это хорошо.
- есть трудность в том, что бы делать упражнения сразу после того, как встала. тело еще сильно после сна закрепощено. пока разбегаюсь копошась по дому - уже пора на работу бежать. зато когда все по плану и дела домашние и зарядочка)
-внезапно моя зарядочка начинается с отработки падений. а вы попробуйте сядьте на пол без рук, особенно когда колени не в порядке.. но лучше не пробуйте, если делали кувырки только в школе, если никогда во взрослом возрасте не занимались простейшей акробатикой и не отрабатывали падения.
понемножку я втягиваюсь и это становится увлекательным. чувствую легкость днем.
и маленькая шаваснна после всего.

---

ощущение света в конце туннеля.
_зима, как бы оно сейчас не заворачивало, но скоро кончится) при всей моей
любви к зиме , я соскучилась по летней жизни. и есть надежда, что в этом году я смогу включиться в лето, а не промчаться мимо него, сгорая в беспокойстве и цейтноте.
_ я вроде синхронизировалась с новым коллективом. коллектив мне нравится, и я ему вроде тоже нормально. на синхронизацию ушло полтора месяца, а потом- раз и стена упала, и девчонки заулыбались, заговорили... привыкли и то, что стараюсь, их растопило. и не безрезультатно стараюсь, надо сказать.. уже взяла один большой заказ, и несколько средних. и все это с помощью и контролем с их стороны. все там заморочено. но для меня это плюс, люблю такое) хотя стараюсь не забывать в эйфории, что у всякой красоты есть изнанка
_понемножку собираю доки на оформление.
_и самое вкусное. когда я буду уже нормально работать, то рабочий день будет короче, утром и вечером менеджеры работают по одному, а днем вдвоем. и тут я сразу вспомнила про спортзал)))) к осени было бы классно.

---

фоточки с масленницы. мы с Лосем


sun1-56.userapi.com/impg/b8R7rSviww2mhluDP5cebg...

sun1-47.userapi.com/impg/LBUrx9KtpZ7NrFfSzWa_Qu...

---

сегодня устрою себе разгрузочный день... разгрузочный для мозгов и нервов. разгружу себя от судорожных попыток приводить все в порядок. судорожных, ну потому что все приходится делать в процессе и на ходу и параллельно со всем.
это как жить в квартире, в которой делают ремонт всего. жить, спать, есть, ходить на работу, и делать ремонт. вот какие образы теперь в моей голове. я про ремонт) на новой работе подхватила. там вроде все норм.
ну вообще все норм.ттт
поэтому сегодня тихонько сижу в зг, смотрю как падает снег, стараюсь не думать, что это снег заметает часть нашего сена в обрушившемся ангаре... слушаю радио, рисую каракули, пью чай с лимоном и все) вечером планирую вывести Дика в лес.
вчера было яркое солнце, в конюшне никого почти. смогла больше внимания уделить коню. конь линяет страшно, конь лапочка.конь меня покатал по садовым участкам, не захотелось в такую яркую весеннюю погоду идти в манеж. Лосю тоже понравилось, вроде. много новых дорожек расчистили, Лось с интересом сам предлагает сходить по новы дорожкам. сходили. и поскакали немножко странными аллюрами. хорошо погуляли)

я в последнюю неделю молодца, гуляю , стираю, готовлю,прибираюсь, делаю зарядку. главная сложность все это впихнуть в час утром и час вечером, и при этом получить удовольствие от процесса. подбадриваю себя, что каким бы безнадежным и бессмысленным все это мне не казалось, может, этими действиями я проверну колесо, сложу пазл и смогу вернуться к нормальной своей жизни, в которой есть отпуска, выходные, йога и моя великая пустота). мечтаю гармонично впихнуть коня в свою жизнь. иногда кажется, что по миллиметру дело двигается в нужном направлении. вчера поймала себя на мысли, что думаю о выходном не только как о дне, когда я еду в конюшню, а о дне когда можно поспать чуть дольше, с котиком поиграть, дойти с Диком до леса, прибраться, в акавариумах пошебуршить, полюбоваться на свиней... в общем уже день не только конюшни, а день отдыха и тусовки с живностью. и дорога уже стала не напряжной, на наоборот расслабляющей.
надо работать со своей головой и с телом,
отслеживать ощущения, искать связи и их отсутствие, и менять понемногу в нужную сторону... вот хорошо бы еще правильных книг на эту тему поискать... но не сегодня) придется самой себе выдумывать телесные практики и работать их...

---

ангары рушатся, электрички задерживаются, машины с сеном грузятся наполовину,С., моя ровесница, лежит в больнице, ждет вторую операцию, мне насчитали какие-то жуткие тыщщи за воду, хожу воюю с коммунальщиками... ну и по мелочи, деффки в конюшне скандалят, А. с сезонной простудой, в небе полнолуние... у Лося Лицо уже поправилось, но на боку какие-то странные выгрызы((( как лишай но полосками...
я уже спокойна, совершенно спокойна... попереживаю, и снова спокойна.
на новой работе понемножку осваиваюсь, там прикольно и внешне спокойно, но сложно. учиться и учиться...
бож мой. мне 52, и я стажер...но это лучше, чем...
вообще, что бы сейчас не случалось, думаю, слава б-гу... не на что жаловаться, надо стараться, и радоваться.
хотя, конечно, временами хочется прорыдаться. когда сено в газель не влезает, когда что-то необходимое оказывается, дороже, чем рассчитывала, когда рушатся планы...

но если объективно, мне кажется, я справляюсь. много нервов, суеты, лишних трат, тупых эмоциональных выплесков..... но есть надежда, что летом-осенью все утрясется... все притрется...
понемножку привожу в порядок дом, в час по чайной ложке. и пока беспорядка больше, чем порядка. но порядок, хотя бы местами появился. правда, когда я вообще не обращала внимания, на все, что дальше метра от меня, я и бардака не видела. и значит его, как бы и не было.
новая работа дисциплинирует. процесс вхождения будет долгим. это неплохо, хоть и нелегко. мне уже сказали, что будут в ближайшее время меня оформлять. приятно. и ответственнось большая... и работа интересная и требующая навыков и способностей... вот так, если бы не Лось тухли бы мои мозги потихонечку , а сейчас приходится мобилизовываться.полезно же)

------------------------------------
я нашла своего тренера по йоге. Оксану. она ведет занятия на Комсомольской. абонемент туда вполне доступен. 24 тр в год. по акции до 16 марта. с рассрочкой на 2 мес. нет, сейчас, туда, я не побегу. и деньги хоть и есть- распланированы, и летом будет не до занятий, и физически я очень сдала, не потяну нормальные и даже средние тренировки. колено спасибо, ходить позволяет, а также ездить верхом и на велике), но сгибается болезненно. я помню, как с первого посещения клуба анахата, до нормальных занятий прошло почти 3 три года. я же профи в правильном лежании. посмотрим на все это года через два-три...
сейчас весна, ходить с Диком по лесу, делать дома упражнения.. я уже раза два-три в неделю понемножку делаю...

рисование забросила, на новой работе переполнение всем этим и нервничаю. как-то это надо перенаправить. ведь там столько красивого. и приятного на ощупь.


надо на себя больше внимания обращать. оно так странно работает - занимаешься собой, и расширяются общие возможности.
по-этому рисовать, гулять, заниматься растяжкой и суставной гимнастикой. и горловым пением
зарядкой для глаз. нарабатывать правильные привычки. и чай. я завариваю дома себе по вечерам, но скоро этого будет мало, московские чайные манят меня)))

и еще видимо я начну чуть-чуть краситься.

---

мерзнем в зоогалерее... но так душевно мерзнем.
научились готовить блины в микроволновке, а что делать? блинов хочется , я на работе, а плита дома)
настроение мечтательное. февраль. тихий свет... приближение весны. последние морозы, последний снег...
жду весны и тепла. птички по итрам чирикают очень обнадеживающе.
мечтаю, что в следующем феврале у меня будет отпуск)
новая работа в салоне плитки спокойная и интересная. да, я еще не получала зп, да, меня еще непонятно когда оформят, да, надо где-то еще добыть документы о доходах. чай, те еще рога и копыта в плане оформления оказался, хорошо хоть заплатили расчет нормально.
у Лося облезло пол лица. отвезла анализы в Максиму. нг ему-то это не особо мешает. ест с аппетитом, скачет весело.
так что остается ждать. по всем вопросам теперь только ждать.
ждать весны.
ждать когда все утрясется с работой.
ждать когда вылечим коню лицо.
ждать и понемногу все приводить в порядок. вот так)
из-за стажировки и частичной отработки у меня покривился график в зоогалерее и в феврале у меня куча выходных. это приятно) провожу их в конюшне. но в основном живу на работах и где-то глубоко внутри себя.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

кажется глобально я лежу в нужную сторону,
все ощущается нормально,
но вот снова какая-то хрень со счетчиками воды. теперь их кажется проверять надо. ебаный карась)
но не может же все быть идеально)

---

к вечеру вчера была вполне жива. особенно приятно, что успела на автобус. и туда и обратно.
и днем еще в хорсвет заехала, и до конюшни 6 кг витаминов дотащила.
утром была мысль конюшню пропустить, а потом подумала , что нет. в0-первых мне хочется. да, полежать и прибраться тоже хочется, но меньше. и хоть во мне особой необходимости нет, но чем чаще лошадь видит человека, тем больше она его лошадь.
ну лишний часик даже шаговой работы совсем не лишний.и манеж нам свободный достался , так что занимались на свободе. к страшному краю подходили почти спокойно. страшный край это вторые ворота манежа. они закрыты, и рядом с ними экипаж под чехлом, борона, стойки, перекладины, конусы - идеальное место для засады конееда, охотящегося на лошадей в манеже. а еще за дверью другое помещение -гараж лодочно-яхтовый и иногда от туда доносятся очень подозрительные и внезапные звуки. но в основном летом и первой половине дня. вот.. конь у меня гуляет на свободе по манежу, но рядом со мной. а я взяла и пошла в это страшное место. от туда у меня Лось с непонятного перепуга в прошлый раз кроликом скакал.
а потом подходить близко боялся - жуткое место. а я туда пошла, и пошуршала там стойками, потрогала борону, обошла экипаж. и Лосю ни чего не мешало удрать снова, или отойти подальше,но он стоял смотрел, боялся.. толи это любопытство сильнее страха, то ли он обсирался от ужаса ( в прямом смысле, он же лошадь) , но сторожил меня.
и хоть вчера я приехала в 6 уехала в 9, успела и лен ему на два дня сварить, тоже хорошо.

---

Про сецэффекты разных после разного вида труда, я в курсе со времён курьерской работы. Это когда выполз из дома уже с утра долхый, весь день мотался с сумками и рюкзаком по Москве, и вечером вдруг счастливый полный сил огурец.
Вот сегодня очень надеюсь на такое же. Ибо утром просто не смогла встать, то ли простудилась, Толи траванулась, спросонку вспомнила Валю у которой так же было, а потом оказалась опухоль в мозге. И как назло подаренный мне ещё осенью пакетик обезбола куда-то делся. Тдд и тп.
В результате видимо всё-таки траванулась)но саый главный результат, что уже активно ползу в сторону конюши довольно бодро) потому, что встала и пошла с собакеном в лес, как только оторвалась от белого друга) а не залегла грустить. Но обезбола голове все равно надо.

---

сегодня
- передать показания воды
- оплатить жкх
- с заказом хорсвет разобраться,
желательно тоже оплатить его, и договориться с Ю. что бы она добросила все в конюшню.

---

кажется сегодня меня немножко попустило, не так все ужасно. и по ощущениям внутри и по ситуации снаружи.
внутри почти как обычно, а не как вчера, сегодня утро-суббота-работа, чаек, слегка сонно. в магазе рядом снова появились мои любимые кядовито-зеленые корочки грейпфрута.
прям элэксир радости) еще из хорошего внешнего я сегодня на работе одна, никаких выступлений не будет. ни с моей стороны, ни с какой)
еще одна хорошая новость я сегодня дорабатываю три дня, третий без человеческого прессиннга, но с шаманскими завываниями .
потом у меня три выходных, потом один рабочий здесь, потом два выходных. получается, я снова неделю буду жить вне фестиваля гастробайтеров, вне возникающих здесь эмоций. сегодня промелькнула мысль, а вдруг, дело не во мне? ну во мне, конечно. нормальная я должна была быпревратить все это говно в цветочки, и все бы ли счастливы. а сейчас я просто отдаю его обратно вдвойне,выдаю и огребаю массу негатива., и запускаю бесконечный процесс обмена этим самым...
ну в общем у меня целых 8 дней, на нормальной территории. это праздник. можно из этого еще и пользу извлечь. подлечить мозги, укрепить здоровье, пошарить в поисках работы. и просто выдохнуть, и выдохнуть уткнувшись в мохнатый рыжий бок)

мои страдания над газелью с сеном, плавненько превращаются в заказ фуры сена и соломы. и это уже вполне позитивно и реально.
===============

а еще у Мишки теперь сын есть. я снова ка бы бабка. я рада, что все нормально прошло, все живы-здровы. в остальном , я по прежнему плохая и никакие внуки меня не интересуют, но я стараюсь это особо не афишировать. мне все так же напрягает мысль, что мне полагается что-то делать, а еще хуже надо демонстрировать какие-то эмоции, которых нет. я заранее напрягаюсь, так все мои мысли , силы и деньги и время уже неплохо пристроены, и я бы хотела, что бы так все и оставалось, и чтобы я могла еще больше чаще и лучше ухаживать за лошадкой и гонять свои глюки, и никакой возни с младенцами, пожалуйста...

---

что меня понастоящему радует за последние два дня,
и это не зп , которая больше всех зп в году , и не генератр для пастуха в сумке, и не то, что меня не смотря на все мои выступления пока еще не оставили без работы..
настояшее удовлетворение мне приносит вот эта подборка горлового пения вперемешку с ками-то медитативными темами. мрачноватая, однообразная, медленная... давно искала что-то такое....


эх, кто-нибудь бы объяснил мне, что со мной. проявил бы понимание, , и вывел бы меня за ручку из этого леса... из этой людской раздражающей, пугающей, разочаровывающей толпы, в нормальный темный страшный лес с нормальными чудовищами...

---

ну вообще черте что творится.
я каждый раз уговариваю быть себя на работе понормальнее, но жопь какая-то.
у меня плохое настроение. очень плохое для меня. и непонятно почему. и не только на работе. просто плохое.
и к этому сверху меня еще все бесит на работе. и плюс еще, я почему-то , не как обычно улучаю и расслабляю ситуацию,
а веду себя крайне вызывающе, наверно я так себя лет в 20 могла вести и раньше, когда я была борзым , не занющим жизни подростком.
последние 20 лет, внутренней работы осознанной и всякой разной , и жизненный опыт , так же ж его...
все изчезло.
вообще ничего не понимаю. я как-то раньше поспокойнее была и побезразличнее, но сейчас я прям жесткая и злобная и вредная.
почему-то кнопка стоп не работает. вернее она просто пропала, понимание, что все это идет мне во вред, тоже как бы есть.. но вроде и нет его.
а должно быть. куда вообще делись мои тормоза и здравый смысл???

...может я просто заболеваю?...
ну, может я переживаю, что вместо того, что бы это место превратилось в нормальный чайный магазин, получился просто фестиваль гастрабайтеров...
от местечковых диалектов вянут уши. не, я не расист, и работают они нормально, когда это нонстоп все почти рабочее время... и дебилка сменщица тоже никуда отсюда не денется никогда. и что самое смешное, это я теперь стремная хамка, которая все все портит, а она стала хорошая, это даже объективные наблюдатели заметили.
или это депра перед др?
все это так, но блин. так не должно быть...
и вообще если я так продолжу то меня просто уволят, и будут правы. и останусь я без своей любимой зп.
надо как-то взяться за ум что ли... и обновить резюме и прозвонить по вакансиям...

а вообще я сегодня пастух купила... должна прыгать от счастья до потолка. но не прыгаю( вообще не прыгаю...

---

---

ну в общем странно, вроде все хорошо, зп январскую получила. весна приближается.
а во мне ни радости ни жизни... и ничего не хочется. ну только газель сена хочется.
но даже при январской зп проблематично...
тк там еще всего гора, что пора оплачивать...
но когда меня это напрягало?
и сейчас меня беспокоит что-то другое, непонятное...

---

Получить свое предсказание
Другие тесты и гадания от Шувани

---