у меня есть три с половиной свободных дня непонятная погода и несколько дел.
и ни одной мысли в голове, как все это связать.
утро было прекрасно. потянулась выключать будильник, поняла, что это не будильник, а Машка.
выкатились на ВВЦ-ботсад.. удивительно нежный свет розоватый, облака нежнейших оттенков, тепльнь и дожик. и снова солнце. пес носился как сумашедший сегодня от какого-то непонятного собачьего счастья. супер)
а потом снесла застежку у првого ботинка, левым, когда куже дома от лифта шла. дебил. похоже мой роликовый сезон окончен.
куча мелких поломок. шнур от наушников, наушники , теперь ролики... но я уже немного не здесь, мне как-то,как будто это не со мной.
я
надо найти баланс в этом спокойствии и дела понемногу делать.
ну вот хотя бы решить, нужно мне продолжать поиски солнечного аккомуклятора или забить.
и еще хочется на природу выбраться. это совсем все усложняет.
потому что это просто. но слишком много вариантов.

а пока список. для поездки. пока бессистемно.
разобраться с батарейкой к фонарю.
посмотреть газовый баллон. есть ли газ.
собрать косметичку. ножницы, пинцет. пилочка.швейности. нож.
зажигалки с собой. две, три...
аптечка. перекись,бинты, активированный уголь лейкопластырь.
собакену починить оранжевую шлейку.
веревки для тента.
========
сено,корм, опилки для свинок.корм для кошки.
комп, антивирус .
=========
отослать Н. адреса и явки для хиллса.
========
начинать искать машину.
=========
дела это стирка и подмена в большом аквасе.
и что-то еще...

---

думаю правильным на сегодня будет сесть на велик и поехать.
на Волгоградский менять или сдавать обратно солнечную батарейку и
потом на работу в Отрадное.
вариант прилично одеться и поехать по делам на метро мне не нравится.
=======
так. почистить свинок, прибраться и вперед.

---

ну надо бы уже написать список дел до отъезда, искать машину, и собираться потихоньку.
осталось дней 12. но хочется еще выместись на природу, и работа, 5 дней зоогалереи, и 3-4 дня хилса. не помню точно.
гоу-гоу)

---

как хорошо,что я такая противоречивая.
потому что часть меня переполнена недовольством.и страданиями) а другая счастлива и в предвкушении еще большего счастья)

мне не нравится как я катаюсь на роликах. хотя, если подумать надо было просто больше уделить этому времени. я катаюсь как девчонка. ну, логично и не потому что я тетка, а потому что мы катались в основном прогулочно и по прямой.и спросонку и медленно.в результате скованность и ножки иксиком.
но я все валю на старость. меня накрыло что-то сильно ...накрыла тема возраста. мне не нравятся мои фотографии. ну,блин.. я вообще-то в курсе, что хорошие фотки, это тоже дело практики. а я не особо стараюсь. а потом, почему такая некрасивая?

вчера еще от нечего делать на работе перелопатила все свои картинки с обоих дневников за 14 лет.
прям расстроилась и понимаю, что даже худеть не особо поможет. провиснет шкурка, полезут вены.
да пц всему.
хотя вот по ощущениям и в зеркале я себя волне устраиваю. з лето пошло мне на пользу. посвежела. расслабилась. загорела. ничего сильно не болит. как и 20 лет назад, а может и лучше)
спина лучше и давление не скачет, и ощущения в пространстве приятные.
ну и как всегда лишние 5-6 кг, мои обычные, совсем не много. короче, не прооблема. да.
но парюсь, парюсь... я меняюсь, ничего не поделаешь. и это еще цветочки.как-то придется принять себя и в 60 и в 70 . страшно. как вдруг что-то заноет, скрипнет в тельце, прям печаль-печаль.и паника, что я разваливаюсь. а нет же. нет)
от этой паники еще хуже. меньше двигаюсь - меньше радости(
что-то должно прийдти взамен молодости. что-то такое же позитивное. как иначе жить?
надо это найти. или придумать. жить еще долго. надо все красиво организовать.
=============
и до кучи не могу дозвониться до Мишки в Крым дней десять уже. ой-ой. мой сын и телефон. вечная жопа.
ладно. ладно. это уже гораздо серьезнее расшатывает мое равновесие, чем мысли о старости и непривлекательности. поэтому не углубляемся.
==============
а в остальном все мило. лето-осень запахи. солнце. помидорчики на подоконниках зреют горстями. желтые, черри. розы и сорняки буйствуют на балконе.ощущение безделья, не смотря на две работы. предвкушение поездки. мысли о сборах. гулянки с собакеом) поездки на роликах и самокате.
все этим летом складывается наилучшим образом)

---

04.11.2017 в 19:46

Пишет  Konnysole:

Тема дня

---

в Мосвке стали появляться дети. загорелые спокойные дети с интересом осматривающиеся. как иноплатяне. эх, бедняжки.. недолго им осталось. оченьскоро их безмятежные лица снова станут напряженными. очень надеюсь, когда у них будет торжественная линейка я буду уже двигаться в совсем другую сторону)
========
лето жаркое. дождей мало. деревья стремительно желтеют. а еще только средина августа.
похоже злолотая осень начнется уже сентября...
=======
пока гуляли сегодня в ЛО,у меня родилсяновый план. наследующую, возможно, осень. пробытьосень здесь, насмотреться, надышаться осенью, и когда уже вступит ноябрь, начнутся эти темные бесцветные дни, тогда и упилить до фефраля в Абхазию. просто. но раньше мне такое в голову не приходило)
======
солнечный аккомулятор заказанный в интернете оказался полным фуфлом. не заряжает телефон больш, чем на 15% за сутки(!!!).
печаль.
хорошо есть время его вернуть. ипотестить другую модель.

---

Насмотревшись нежных фильмов стала я вдруг вспоминать... ага, одного вспомнишь, всех жалко станет)
и такое вдруг вспомнила среди обычных своих историй...двадцать лет назад. двадцать)))
не уверна, что получится об этом правильно написать. все было слишком просто. когда люди понастоящему вместе и дышат совершенно в такт. в моей жизни это редкие моменты.
и нет, я никогда не забывала этой истории она светила мне и грела. но оказалось , что я не помню уже почти ничего конкретного, только пару картинок. как я смотрю и вижу только контур скул подсвеченный оранжевым, но не вижу глаз и выражения лица. темно и он стоит спиной к костру. и это последний вечер. и я не вижу, но знаю. и помню черный свитер, в автобусе мы сидим вместе, как я не пыталась сесть с другими, он заставил сесть меня рядом. и на мне его свитер, котрый он заставил меня надеть. вдруг похолодало. засаленный свитер мне велик и пахнет байдаркой. мне 28. а ему несколько дней как 14. и нам очень грустно. мы больше никогда не увидимся. но мы не палимся даже друг перед другом. все эти сопли не про нас.

и вот я стала вспоминать, как же, что там было... почти сутки вспоминала. может еще что-то всплывет.

вспомнила и обменянные для меня баранки, и потерянный ножик, и мою бандану с камасутрой скелетов, выпрошенную у меня, подаренную-таки на др, на 14 лет, блин. и главное я вспомнила ту страшную здоровенную пожарную вышку, из металла, скользкую от моросящего дождя, раскачивающуюся от каждого нашего движения. и то что этот "суперудачливый" гражднин с нее все-таки не йопнулся. и я не йопнулась. со второй попытки высота была взята. первый раз долезли чуть больше половины и испугались и слезли. и я не запретила ему лезть второй раз. а могла. полезла с ним, ну, долго объяснять. никакой романтики. чисто тема доверия и уважения.
он же взрослый. и не неудачник.

помню песок. светлый песок на поволжских отмелях, куда не ступала нога человека. а мы вылезали на них из байдарки и оставляли на них свои следы.и меня поражало, какой разной фактуры песок на каждом пляжике. а потом самые последние мы приплывали к месту привала и снова пряча хитрые морды слушали упреки инструктора, что мы лентяи, не просто не гребем, а гребем в обратную сторону.
а мы и не гребли, нам было все равно, что мы далеко в хвосте, да и с его травмами не погребешь в удовольствие. и я научила его плохому: сидеть на деке и валяться в байдарке бросив весла и смотреть в небо, вот такие у нас были секреты. небо, песок... мы болтали, мы глазели по сторонам. пели) он пел что-то смешное.

вдруг вспомнила весь этот поход , всех людей, многоие стоянки. жару, проливные дожди, снова жару. дубравы, сосны..

ну, конечно, тот смешной момент, когда это существо стрельнув у меня сигарету и допив без разрешения мое пиво, сказало " я пересяду к тебе в байдарку", я сказала "неет!",
о вспомнила, я сказала: " нет, ты утонешь, а меня в тюрьму посадят, а у меня сыну 9 лет." но он все равно пересел.
мне на том привале досталась персональная байдарка-двушка. это был дар божий) до этого я шла на трешке с очень некрасивой нудной девушкой 26-лет и странным долговязым еще более занудным мальчиком 19-ти лет. мы постоянно стукались веслами, они ругались на тему, что мы плохо гребем, идем третьими с хвоста, кому разгружать байдрку. я смотрела на природу и мысленно затыкала уши дня три. и тут с маршрута сошли две девчонки, и у меня своя байдарка. и тишина)) и этот наглый, больше всех матерящийся и постоянно курящий подросток в придачу. вообще, непонятно как он там оказался.
поход был для взрослых, дети до 16 лет только с родителями...
это был уже не первый день похода, и с мальчиком я уже была знакома.в первую ночевку молодежь бесилась, и он громче всех и толкнул неловко кого-то в темноте и получил кружку кипятка на верх спины.хорошо получил. взрослые все спят. никто никого толком не знает, первый день двухнедельного похода, группа 18 человек.
я пошла разбудила инструктора, добыла левомиколя,хлоргексидина, бинтов и лейкопластыря. обработала и отправила спать потерпевшего в его палатку. потом долго сидели со старшими мальчишками у костра,смотроели в небо на падающие звезды, и удивлялись как может такое некрупное существо так оглушительно храпеть...
через несколько дней, как только ожег начал понемногу проходить, он умудрился треснуть себе топром по стопе. в конце похода меня кто-то спрсил на полном серьезе: "Света, ты медсестра?"
что? я?? медсестра??? это был единственный случай в моей жизни, когда я кому-то, что-то лечила.
я дико всего этого боюсь. даже моему сыну коленки зеленкой мазать приходилась его папе. я не могла. а тут меня как подменили почему-то. до сих пор не понимаю, что это было.

но как бы нехорошо ему не было, он не признавался и не отлынивал, и за водой, и за дровами, и байдрку втащить-вытащить, разгрузить. и мне "отойди, женщина!".
я обрабатывала не только ожег, но еще небольшую рубленную рану. товарища надо было два раза в день поймать и заставить все это сделать. а в остальное время, наоборот, была проблема, как-то от него отделаться. нет, с ним было весело и интересно, но я и одна люблю погулять и вздремнуть на солнышке. особенно если проводишь с человеком часом по 8 вдвоем в байдарке. но это было не тяжело, скорее непривычно. да если честно, удивительно)

как будто у меня появился вдруг младший брат, который постоянно что-то придумывал, шумел, хулиганил, попадал во вские дурацкие ситуации... ну, вроде той когда они поехали за водой на середину заводи и перевернули байдарку и утопили все котлы. но потом он нырял до посинения и достал их.
и при этом самое смешное он , видимо, считал себя старшим братом. хотя в маленьком походном племени стираются обычные возрастные рамки, и и старший тот, кто заводила. мы постоянно немножко боролись за капитанское звание, но от этого было вселее.

ну и не хотелось бы об этом, но как это было неожиданно больно, что все. конец маршрута. разбираем байдарки. автобус и по домам.
----------------

бонус про ножик)
мы стоим на высоком сосновом берегу. дневка. чуть вечереет. пошли гулять. комаров тьма. если намазаться офф толстым слоем хватает на полчаса. а у меня есть ножик. я вообще крутая туристка) ножик дурацкий купленный мной по неопытности. и частично из-за понтов.тяжелый , большой, неудобно открывается, быстро затупился. средне-дешевый ножик для меня московского дизайнера. целое состояние для мальчишки из-под Нижнего Новгорода. гуляем, собираем бруснику.долго кидаем по очереди ножик. Петька промахиватся. ножик улетает в мох.не первый раз, но не можем найти. мне по барабану, я уже поняла, что это ножик не то, что нужно мне в походной жизни. а для Петьки трагедия. реально трагедия. ни кипяток на спине, ни топор в ноге, ни потерянные очки солнцезащитные, ни терки со старшими ребятами его не расстроили ни разу. а тут все. нет лица. а вечереет. комары ровным соем садятся прямо на свежий крем. ножа нет. ищем. нет. темнеет. идем в лагерь. пипец трагедия, никаие доводы не помогают. извинется, извиняется, молчит, не подкалыеет меня, не матерится. глаз не поднимает. приходим в лагерь сразу уходит спать. я просто прокляла уже этот ножик.
утром встала рано,пошла в лес, перерыла весь сфагнум на поляне. нашла.
на завтраке подходит тихо, садится где-то,лица нету... показываю ножик.
прям было видно как у человека гора с плеч свлилась,
и понеслось))
мат, приколы, доставать старших ребят. клеить байдарку, ну как обычно...

бонус про баранки
это же поход. это же поволжье. глухие места. в магазин мы два раза за 14 дней ходили. по часу от реки. еды полно, кормили вкусно и от пуза, никто голодным не ходил. все-таки на байдарках везли не на себе тащили. даже кабачки у нас были. но сладкое все равно по норме. по хорошей норме.
но что то одно. вафли, конфеты, сухарики,баранки. не знаю, как я жила до этого, но большие волжские баранки я попробова только там. и полюбила их на всю жизнь.
и вот идет слух, что на ужин баранки. у меня праздник) ужин, и вдруг на столе вафли. но я же взрослая тетя. вафли тоже хорошо, не так конечно...ну,ладно. я и не говорю ничего. лопаю свой ужин, Петька уходит куда-то, о чем-то разговривает с завхозом. а она тетя с чувством юмора любовью к порядку, из народа же выбранная. она мальчишек в строгости держала. короче, пошел он и поменял свои вафли на баранки для меня... а мы сидим за общим столом и тут оно приходит с баранками. и прилюдно мне вручает. ну вот, реально царский подарок, вся группа в курсе как он сладкое любит, какие у ребят пари на вафли и конфеты заключаются...
но я делаю вид, что это просто баранки, а тетки все просто растаяли.да и дядьки. ну, а мальчишки сделали вид, что не заметили и не насмехались.

мальчишки, кроме одного немного умственно отсталого, были замечательные. Два друга.
по 17-18 лет. один из Израиля на каникулы приехал. другой местный. школьные друзья. высокие здровенные, воспитанные. веселые. умные.я судовольствием с ними общалась много. а Петьке иногда доставлось, но он сам их провоцировал.

---

хорошо когда есть время. лежать и чувствовать нежный летний ветерок. думать о путяках.
читать дурацкие книжки. пересматривать один и тот же фильм. по пять раз на день подходить к розам.
наблюдать как раскрываются бордовые, как растут кисточки бутонов на розовой.
они раскроюются еще до моего отъезда?...скорее всего.

на ВВЦ много роз.и фонтанов. мы после июльского перерыва снова Катаемся по утрам на роликах. берем с Собой Дика. столько счастья. для всех)

теплые вечера...так хочется гулять и гулять, но спать хочется еще сильнее. гуляю сонная с Диком. на свере еще нет фонарей. это бальзам на мои глаза и душу. впрочем... надеюсь и на этой неделе упилить дня на три за город.

пересмотрела фильмы-балеты, фильмы про балет. немножко про гимнастику спортивную. ро балет нравится больше. у меня от него в тушке что-то меняется.а от фильмоф про любофф в мне открывается дверь в чуланчик где хранятся мои чувства. мои нежные чувства к разным людям. к немногом далеким людям. и некоторым не очень далеким.
я отдохнула и у меня появилась возможность чувствовать... это приятно и больно и тревожно.непривычно, но очень нужно..

---

12.08.2018 в 22:16

Пишет  маленькая_чашечка_кофе:

Пишет  Тихие радости зла:

Август. Солнце совсем не щадит траву.
Пчелы прячут в спинах шершавых мед.
Кто переживет август, тот не умрет.
Я переживу август и не умру.

Нам читают мифы (за мифом — миф)
Все про вечную жизнь, про космическую войну.
Мы уйдем из августа, полюбив
Книги, одиночество, тишину.

Облако. Ветер гонит его на восток.
"А каков у вас виноград?" Виноград спел.
"А какое небо?" Желтое, как песок.
Как песок у моря, к которому не успел.

Яблоки. Картошка в мундире. Рубаха льна.
Мысли — вишни, раздавленные в руке.
Тело будто сварено в молоке —
Млечный путь. Луна.

Мы вернемся снова к желтому сентябрю,
Загоревшие до косточек. Все полны
Одиночества, сказок и тишины,
Бесконечного ко всему — "люблю".

Максим Желагин

---

---

а сегодня я не колбаса, а тефтелька...
ну, бывает..

---

я сегодня наредкость деловая колбаса.
деловая, нарядная, накрашенная...
типа праздник в честь очередого "оживления хиллса",
причем, я его сама себе оживила на свою голову, и теперь он окончательно доест мою совесть.
в честь закупки на корма для домашней живности на месяц,
сама не знаю, в честь чего)

и дождичек. утром в ЛО, вечером на скверах...

---

www.pleer.ru/product_38277_Zaryadnoe_ustroystvo...

---

www.meleon.ru/category/power-bank-na-solnechnix...

...

Номер вашего заказа: 1106516

Постоянный адрес страницы с заказом:
order.meleon.ru/pay?order=1106516&key=aa0b3fad7...

---

я буду экономной) очень-очень экономной!
и возможно не толькопоеду, знаете куда...
но парочку кг сьрошу до отъезда)))
--------------
и снова все о том же.
я не представляла, что работа в Б. была ТАКИМ стрессом.
и сейчас ощущение закончившейся войны постоянное.
оченьстранное ощущение. по большей части приятное.

сегодня отработала день в зоогалегее.
понятно , воскресенье.. начальства нет, поставок нет, тишина...
посмотрим, что будет завтра.думаю, дел будет побольше, о день побыстрее пройдет,
но будет так же тихо.
все-таки... чем больше сеть, тем больше давление.

---

вернулась с Оки.
довольна как слон)
все как я люблю, огромные горизонты, вечерняя река, утренняя река, березки, жара,
лесные дорожки, родники...
и никакой мигрени)
теперь очень надеюсь в середине августа побывать в Тарусе.
и тема Крыма в сентябре развивается уже до стадии уточнения маршрута.
основные три пункта, Мишка в Ялте, Балаква, Фиолент.

---

я вчера нудно и тщательно собиралась на работу. приехала и оказывается снова что-то не поделили поставщики и администраторы, и меня развернули.
у нас эта история с апреля тянется. то так, то так.. то работем, то нет. но по большей части работаем,вот так что бы я приехала и меня развернули у меня впервые. обычно в чате все писали. смешанное чувство.
с одной строны не особо хотелось в магазине торчать, и все равно мне выход зачтется. и уже столько раз все кончалось и снова начиналось, что как-то реагировать на это просто лишняя трата сил. и надоела эта странная работа-неработа, сделавшая меня той еще аферисткой.
а сдргой строны вот может и все. а я привыкла к Бетховену, помогать с рыбсами, корм собакину опять же с хорошими скидками.. и вдруг ощутила, как весь прошлый год это уже действительно прошлое, увидела его на мгновенье одной прекрасной картиной и она померкла. и тут у меня впервый раз болезнеено потянуло сердце.
смешно будет, если снова все документы оформят, все будет как прежде. в вгусте мне это было бы выгодно.
=============
долго вчера с Мишкой по телефону разговаривали. у него тоже все непросто.переживает, что нет опыта и медленный. а его нынешние товарищи не особо его понимают.
ну, утешала его, говорила, что ты дорогой тормоз из династии тормозов. неси знамя гордо. поржали.
девица за ним из Мск притащилась в Крым, не знает как от ее отделаться уже. да, та, которая была заявленна в феврале как настоящаая любофф. вот как все меняется...
конь у них на днях упал со скалы и разбился насмерть( очень тяжело было и морально и физически.
народу в Крыму мало, грозы, дожди..

---

+валяюсь тряпочкой.но уже хорошо.
а вчера былочто-то странное. перегрев что ли?
слабость, руки-ноги немели, дышала через силу, сердце бльнно тянуло...
я в это время тащилась на самокате по паркам из отрадного в останкино,
с работы в магазин за переходникомдля наушников и откладыала кирпичи ,
потому что впомнила Валеру из группы по йоге, как он на йогу сходил, на работу сходил, потом
пришел домой и хватанул его инфаркт, практически на ровном мемсте с теми же предварительными симптомами... правда через годик Валера снова уже с нами на йоге стоял на голове.. . но уже никода не был таким веселым как раньше.
но меня инфаркт не хватанул, спасибо всем видимым и невидимым) у меня как я пришла домой начался жар, озноб и затошнило. и тут я провалилась в сон-кошмарики. из кошмариков вынырнула утром без жара и озноба но с сильной болью в желудке.
блин, блин, блин...никогда у меня ни сердце ни желудок не болели...
и снова срубилась уже до 13 дня смотреть кошмары и продышивать эту боль.
в 13 проснулась как огурец. ну, почти.только слабость, но чувствую как она проходит прм с каждой минутой.
ну, все хорошо, что хорошо продолжается)

---

позвонила тут давнишняя знакомая, года три-четыре не общались.
сначала я не могла, переобщалась с ней на отдыхе, когда она была в токсичной фазе.
потом она поняла, что до меня не достучаться и занялась более важными для нее делами.
очень странно, когда тебе примерно тридцатипятилетния женщина говорит что-то типа того,
что она решила свои проблемы. все свои пролемы. не особо понимаю, почему вдруг "спасибо мне", я-то просто слилась, спасая свой мозг...
очень похоже на какой-то шаг в терапии... надеюсь у нее действительно все хорошо,
но вот не могу отделааться от ощущения, что она вляпалась в еще большее или очередное г-но.

ну вот не верю, что можно от себя убежать, переделать себя. можно разобраться, принять данность,
строить жизнь, что бы эта данность не уводила в минусы ресурсы...
ну да ладно...
=======
и еще про токсичность. конечно есть люди больше расположенные к вампиризму, есть менее.
но мне кажется тосичность она периодами проявляется или на определенных территориях с отдельными людьми.

ну как и все остальное. что внутренний мир человека сильно похож на геграфическую карту. с благоприятными и не благоприятными зонами.
======

пойду-ка я малину доедать на просеку и пса выгуливать)

---

последние полгода я только и мечтала о перезапуске.
но не могла остановиться. неслась как белка в колесе,надеясь, что количество со врменем перейдет в качество. может так и было отчасти, может нет. но жадность гнала меня вперед и вперед.мне так хотелось улучшиться... я по возможности хапала всю информацию, казавшуся полезной,
ходила на все тренировки, на которые только хватало сил и времени, пыталась заработать все возможные в моей ситуации деньги.
возможно я во всем этом и преуспела. в голове утряхиваются сейчас новые понятиия ,как минимум спина ттт в норме и денег хватит бакланить до середины осени.

но все это было немножко через чур для меня. именно для меня. для кого-то наверное плевое дело...
а мне слишком насыщенно. очень сильно не хватало пустот.
для пустоты мне надо много времени... что бы из нее что-то выросло, какая-нибудь идея...
для хорошей пустоты и недели тишины мало.и гланое даже не количестве времени,а втом что бы не ощущать давление цейтнота. что, да можно сколько угодно гулять не глядя на часы.. можно заниматься ерундой целы день.. и второй....

и за долгое отсутсвие пустоты я теперь расплачиваюсь некоторой апатией...или это я меняюсь с возрастом? жалко, врядли я смогу самостоятельно разобраться в этих вопросах. не хватет умища.
но все равно копать буду самостоятельно. никаких психологов)

и вот через месяц отдыха до меня дошло ощущение, как оно может быть.
я ищу то простое состояние, которое позволит в меру делать все необходимое для нормальной жизни и здоровья. вот он и перезапуск) надеюсь, что перезапуск, а не просто спячка.

тут внезапно пришла мысль, что и осенью и зимой и дальше я смогу быть в норме, что это не обязательно кончится вместе с летом.