чужая фотография из чернореченского каньона, только она и похожа на то, что видела я.
погода у меня была другая.

источник, много красивого

igorsamusenko.livejournal.com/211096.html

больше не буду никогда ничего на телефон снимать. клянусь!

---

нет ничего приятнее, чем лежать в тепле с кошкой в ногах и собакой вдоль бока, и смотреть в окно как гаснет короткий ноябрьский день. день-то был яркий и ясный, а вечеру стала выползать большая серая туча. а я в домике!

---

я понемногу оживаю, что это, общее улучшение или просто дневной всплеск жизни в теле пока не ясно.
полюбому наслаждаюсь приятным моментом)

вот вам фоточки пляжей

Азовское море, Осовино


Черное море, Балаклава


Азовское море, Борзовка(?)


серебряный пляж Балаклава

---

вторую ночь горю в аду(
от боли хочется плакать, гвозди в горле и в носоглотке.
и боль опускаетвсе ниже как буд-то бы у меня ожог
горла, внутренностей носа, трахей.
чуть теплое молоко каждые 2-3 часа, тошнит уже
жар, озноб и разноцветные объемные сны

пора уже подумать о таблетках.

---

на работе рассмешили. одна девушка почему-то сильно за меня волновалась, и уже " собиралась искать мой труп". хорошая девочка. зачем, тебе мой труп? вот, я зная твои пристрастия, черпушек тебе наснимала) ...готы, они такие готы


и поменьше., миленький же ,да?

---

лечусь до четверга. ура-ура.
мне сразу получшело, и погода прояснилась и, вообще, красота)
еще три с половиной дня в личное пользование)
это, конечно, заблуждение , что я все дела переделаю, и решу все вопросы и налажу все.
простужена конкретно, я и здоровая-то склонна тупить и забивать. но))))

---

второй раз за день передо мной встает вопрос: как жить дальше?

первый, когда админстратор нового зала принес расценки на тренировки у Ф.

много скучных цифр и стыдных чувств

раньше мы платили Ф. а он уже рассчитывался за аренду и 500р занятие, дороговато,да.
но вполне можно себе позволить. 700 субботнее, но со старичков Ф. тоже по 500 брал.
а за 4 тр в месяц можно было ходить 3 раза в нед.
а сейчас в будни 700, суббота 900, 4600 -2 р нед, 8600 -4 раза...
я понимаю, что и администрации тоже зп хочется, но блин. мне вот сразу этот хвостатый пузатый дядька не понравился, когда еще летом в ботсаду появился, и я еще не знала кто он. он тоже занимается у Ф.
нет, мне даже не интересно, сколько он платит. и что занятно, оплата должна идти на счет дома пионеров по безналу. как-то все непросто. а Ф. что тогда остается? это тоже не мое дело, конечно...

а мое.... я на эти расценки посмотрела, перхнулась. всплакнула в душе, что вот как быстро накрылись медным тазом мои планы на тайцзи этой зимой(, сказала хвостатому-пузатому, что это очень круто, и я пойду домой обдумывать и покупателя на почку заодно искать. с одной стороны, зря я, вообще, что-то ему сказала. по уму к Федьке подойти потом надо было, но я бы, наверное, не смогла.
а потом днем мне Федор звонил, говорит, что передали ему, что я удивилась. видимо, не только я из учеников, и сам он тоже скорее всего удивился.
и говорит Федор, ходи как раньше, и не распространяйся)

второй же вопрос "как жить" так просто не решится. надо то ли перестановку сделать, то ли привычки хламить изжить, главное придумапать как. КАК???
как жить в 9-ти метровой комнате с кошкой( и лотком) собакой, свинкой и двумя велосипедами?
как? и сын сейчас не может мне велики разобрать по причине уклонения от призыва. и сама я не смогла( а целиком на антресоли их не запихаешь.
но все решаемо) пошла думать...
===================
температура лезет вверх, и приближается рабочий день. но, сегодня же, я встала и пошла, и нормально все сделала.
====================
но запасов спокойствия пока еще хватает. все как-нибудь устроится наилучшим образом. или просто обойдется. да.

---

моего задора хватает только на то, что бы встать, поесть, попить, вспотеть и лечь...
собака я выведу, конечно, как немного обсохну.
а все остальное? Федор, потом у нас с Мишкой, наконец, встреча и возвращение домой свиньи запланировано. посмотрим...
=======
погода какая.. все для домашних дел и погруженитя в воображаемые миры. хотя и для этого как-то темновато( классический ноябрь.

---

обед в дождливый день

---

я вновь полюбила свой старый фотоаппарат,
после телефона он супер! буду теперь его холить и лелеять.
===================
видимо, все, что я хотела написать про эту поездку в Крым, я написала)
это не самое интересное, но остальные впечатления живут во мне и наружу пока не хотят.
приключений с человеками больше не было, все было гармонично и спокойно. гуляли себе и гуляли)
буду понемногу выкладывать фотографии.

---

это дорога к морю мыс Бакланный , Керченский п-ов

---

это собак среди синих цветочков в Лисьей Бухте

---

действительность малость смягчила мои планы.
простуда из стадии " слягу- не слягу" перешла в стадию " а теперь поспать денек и пронуться здоровой!"
и все этому благоприятствует: первый голод по тренировкам я уже утолила, погода дождливая,
на работу только в воскресенье и, главное, дома целыми днями, наконец-то, никого)))
так что разлагаюсь с большим удовольствием. в животе такое приятное спокойствие хорошо нагулявшегося человека.

---

пра рюкзак. на месяц и больше, в переходную погоду.

- рюкзак 1 кг. да у меня такой. страшный как моя жизнь, но легкий как она же)
- палатка 2,3 кг
- спальник 1,5 кг тяжелый, но теплый
- ковры 400 гр.
- плед 200 гр
- полиэтилен( тент) 200-300гр.

- газ 500гр.
- котелок 430 гр
- джетбойл 300гр
- клмн+ пластиковый контейнер+ собачья миска 200-300гр

- фонарик 100
- атпечка 300-400 гр
- косметичка+ мыло+щетка для вещей 400гр
-телефон +зарядка 200-300 гр
- фотоаппарат 300гр
альбом карандаши краски 300- 500.

- вещи 3-4 кг
итого : 12 кг

еда от 1,5 до 3 кг
и вода . воды на день надо 2-3 л, если с собакой.

всего около 17 получается....
много же... да?

---

а на работе меня ждут)
....о, как не хватает курьеров в городе Москве).....
и это очень приятно и совсем не мелочь
эт меня-то, меня и с официальных работ умудрялись в процессе 10-то дневного отпуска увролить, а сколько раз меня " сокращали"...
==============
для полного счастья мне теперь только колонок к компу не хватает.
надо победить лень и сходить купить

диван для квартирантов у меня есть.
работа у меня есть.
цветные какрандаши у меня есть.
абонемент в Зебру. до 20 дек. есть

---

я, пока не работаю, решила заманьячиться и сходить на все занятия, которые мне доступны и в Зебре и у федора.
============
утро. 7.30. зебра. Тарас. такое занятие, хочется лечь, закрыть глаза и впомнить все, что мы делали, все, что он говорил. и состояние такое сейчас, как будто я парю над землей, на высоте сантиметров 10.
кроме всех этих пирожков, основной пряник его занятий , то что после них у меня все остальные разношерстные тренировки складываются в одну понятную и красивую картину. кто бы мне сказал позапрошлым летом, что этот забавный парнишка будет для меня супер-учителем...
===========
тут хочется начать с анекдота...
- доктор, у меня яйца звенят. я феномен?
- нет, мудозвон.
у меня не яйца звенят) у меня жопа мерзнет. частями. даже в тепле.
вот лежу под теплым одеялом, в теплой комнате, да еще и шарфиком на пояснице. а крестец просто ломит от холода. только крестец. или другие, девочковые части близкие к жопе вдруг замерзнут. зима гуляет по тазому отделу. причем, такое ощущение, что холод идет изнутри.
... меховые трусы и отвар ромашки во все отверстия по идее должны дело поправить)
ибо нефиг сидеть по 20 минут в море в конце октября. заниматься сексом в палатке и сидеть на ветренной холодной набережной и часми писать смски.
но почему вдруг холод? обычно за все это мне бывает цистит...
=============
общее состояни слегка простуженное, но самую малость вроде.
опять же отвар ромашки, чай, мед, тепло, покой)

==============
и о приятном) всчера у Федора были только тела втрого и третьего года обучения, из стареньких я только.
и когда мы самостоятельно делали форму Ф. меня перед группой поставил. я ж известный бездельник. давно уже форму от начала до конца самостоятельно не делаю, а последние почти 2 месяца и думать про нее забыла. вот я перепугалась. но начала, и чувствую пошло, пошло, покатилость...и приятно делать было и не сбилась ни разу. и Ф. прям видно, что доволен. я больше всего боялась его расстроить. учит он нас от души, годами , вкладывается, переживает когда мы лажаем и ленимся...
но я уже давно поняла, для меня энтузиазм в этом деле самое плохое. да не только для меня. жутко смотреть на страющихся сосредоточенных пыхтящих нанапряженных людей. это вот ни тайцзи ни разу. и даже дальше от тайцзи, чем выполнение новичком или небрежное выполнение с ошибками.
поэтому я не стараюсь, просто делаю. прислушиваюсь к ощущениям, ловлю целостность, держу паузы...

---

и что? я сейчас поеду к Федору? впрочем... с собаком все равно гулять)
и до нового зала мне минут 35-40 30-25 пешком. они подбираются все ближе и ближе.... мироздание явно желает, что бы занималась и занималась.
а я о том, что темно. по хорошему спать бы ложиться... в 18??? рановато...
я еще какая-то вялая, и горло саднит.но несильно. а с собакой все равно гулять)
===================
утром ходила на 10 к Лиде. волшебсво одно. хорошо, что пошла)
а потом меня после парилки дядьки все-таки загнали в купель. со второго раза.
===================
у меня день словесного поноса) завтра позвоню на работу, с воскресенья можно и работать.

---

часть вторая
про большое и светлое чувство.
А воскресенье утром пришел Миша. Товарищ с Фиолента, тот, которого я встретила у родника) был весел, бодр, шустр. турист со стажем, обожает все живое, видит цвет, понимет свет. любит воду. чувствует воздух. очень интересный и симпатичный. бегает, плавает, поет, готовит, колдует, стихи сочиняет на ходу, коплиметы таааакие говорит.
и я-то ему понравилась так сильно. в поход со мной собрался, рисовать картины со мной собрался. масаж каждый день делать собрался, жениться сорбрался. детей рожать собрался.
стоп-стоп-стоп....
ну, да. как всегда. у меня с поклонниками два варианта. или они растворяются в воздухе на второй день знакомства. что неплохо. или они со справкой. что печально.
это становится заметно не сразу. начинаются повторы, интересные фразы про отрицательные заряды от чужих телефонов и фотоаппаратов, и продукты ему в магазине продают особые, специальные, более полезные для здоровья, тк у него договор...
не чистый бред, но та гомеопатическая доля безумия, что портит весь прекрасный романтический компот, доверие сразу уходит.
и отсутствие обратной связи. он уже придумал, в каких ботиночках я буду ходить, какие кудряшки отращу, как бровки накрашу.
...а ничего, что я наполовину седая, и не хочу кудряшки? и не крашусь почти? и что детей мне в 44 года не надо, есть у меня уже...
слава богу, ему через два дня надо на работу, а то меня от такой концентрации активности, от поступающих предложений и их тыщи вариаций уже ум-за-разум. у меня даже нет сил под конец расстроиться, что такой милый, ласковый и хороший человек. а псих. но не смогу я все это переварить.
а ведь можно жить и на Фиоленте, и ходить в походы по всему Крыму, и поехать на Приполярку, а там рыба...и к нему в Псковскую область в лесничество поехать. ходить по озерам, по болотам, осенью ягоды собирать, большие деньги можно заработать на ягодах! а у него дома все так красиво. вся мебель собственными руками сделана. ааааа... и картины с рысью, и с дедом морозом, и морские пейзажи. и сейчас он нарисует мне медведицу... а потом кабана. и снова повторы-повторы-повторы...

госспади... мы в основном отлично провели три дня, особенно мне понравилось ходить купаться по вечерам в шотрм, и в темноте возвращаться к палатке. а там такая тропа, днем толком не пройдешь супер сосны, огромные камни... было классно) пожалуйста, пусть мне за это ничего не будет? хорошо, у него телефона нет. пока. я ж дура. телефон дала, и адрес. и такова сила убеждения, что и на ребенка почти согласилась. и на остальное((((
и что я с этим чудо-человеком буду делать, если он до меня вдруг доедет?
а собирался. на неделю ко мне. в ноябре. я говорю, неудобно...квартиранты. не слышит( потом увезти меня к себе хотел. я про кошку с собакой, про сына, про йогу с цыгуном. не слышит... про то, что замуж мне не надо давно. не слышит... и что ужасно, в его присутствии я тоже этого почти не слышу.
но теперь-то мой мозг встал на место, и вся надежда, что этого творческого человека какая другая муза посетит, и он про меня забудет.

---

продолжая мутную для меня тему человеческого общения....
часть первая

перед отъездом в Крым я наловила себе пару попутчиков на махнем.ру
на фига? ну, вдруг ) вдруг проведут по каким неизвестным местам, вдруг просто для техники безопасности и поднятия настроения в сложных местах будут полезны. ну, вдруг?

один многообещающий дяденька толи телефон неправильно дал какой-то десятизначный,
то ли я овца неправильно переписала. сам он мне не звонил. не пересеклись и ладно)

был еще мч лет 30. он прилетел из питера. раньше в Крыму не был. прилетел больной, с перекошенным после удаления зуба лицом. я подумала вот дебил герой! как человек в хотел увидеть новые места, подлечится и будет мне хороший товарищ. а то, что у него килограмм 6 лишних вещей, а я же предлагала списки обсудить...не будем напоминать) ну, ладно, с кем не бывает... он подлечился, пришел в себя и начал разговаривать..."не вижу ничего примечательного в этой тропинке" - сказал он. в Бахчисарае, среди офигенного разноцветного леса и ослепительно белых меловых осыпей. и пошло: далеко.. тяжело... высоко...дорого... интересно, кто тут тридцатилетний мужиг, он или я? ну, ладно...
очень приятный воспитанный молодой человек. но такой унылый... "все пляжи одинаковые",
и, после этого, я буду его куда-то водить?? показывать свои любимые камни, рассказывать куда ведут какие тропинки? хушюки!!! да, и, сложно куда-то пойти с человеком, который проспается часов в 10. а я в 6-7... но, отпуск его, может спать, сколько хочет)
а мне надо от него линять. раз он несчастен в Балаклаве, то ничто его уже не обрадует. и так мы уже почти не разговариваем, стоит ему только открыть рот, как от туда вылезают печальные опасения про погоду, насекомых... и гуляем мы тоже отдельно. только палатки стоят рядом и продукты общие, но и готовить мы как-то стали отдельно. я перестала готовить. пусть отдыхает без меня, большой мальчик)
и, раздумывая, как ему покороче сказать, что дальше я иду одна, гуляла я по мысу Айя. Слышу у родничка кто-то поет. остановилась посмотреть. смотрю, какой-то дядько-дед. в прошлый раз в Бахчисарае я слушала какие-то воинственные кельтские напевы.. а оказалось, это поет благообразная матушка немолодая христианские песни на восходе. всегда любопытно, посмтреть, кто что поет)

посмотрела и пошла дальше. но не тут-то было. дядька заговорил с собакой, со мной. и вот уже поит меня молоком, показывает очень неплохие зарисовки цветными карандашами, рассказвает какие-то сказки веселые. зовут его Миша) и мы уже идем вместе. и мне уже не до грустного мальчика Саши. едва успеваю ему сказать, что вернусь послезавтра, а мы идем в Балаклаву, на следущй день идем на Фиолент. Миша там остается работать, я возвращаюсь в Балаклаву с намерением переставиться ближе к роднику и ждать его в воскресенье.

а вблизи нашей стоянки новые жители. появляется мерзейший предпенсионного возраста длинноволосый субъект, и говорит: я принес вам виноград, а ваша собака украла у меня варенец за 91 рубль.моя стоянка тут близко с вами. а почему вы не пользуетесь супермтс, это же нелогично. а правда , что собаки у которых стоят уши умнее, а почему у вашей собаки такие большиие лапы?...
....тваю мать. насладилась тишиной. остается только бежать) и я бегу за водой, хоть уже и начинает смеркаться, а до воды полчаса по горной тропинке. я ее наизусть знаю) а ночное ориентирование, мое любимое занятие. опять же со мной пес. и все было хорошо, я если бы не эти два мудака. они подружились. длинноволосый и молодой. и ... дальше, я не знаю, что их побудило топтаться вокруг стоянок с фонарями. как мне Саша потом сказал, они разведывали. что???? что можно разведывать в десяти метрах от стоянки, где стоишь уже почти неделю? я так думаю, пес прибежал на стоянку, и они пошли меня "спасать", но обосрались отойдя от палатки на 3 м. не все могут ходить в темноте.
эти бойцы, как я им не орала,опустить фонари, выключить фонари, все-таки засветили мне глаза и я упала рацарапала руку и поствила на бедре внушительный синяк. уроды. ведь объясняла же, что нельзя, если человек идет в темноте, его ослеплять. обидно дико. прошла всю тропу километра 3 по горам, ну пару раз запнулсь, и расшиблась около палатки из-за чужой дурости. я была зла. и невежлива)

зато никто не приставал ко мне с беседами ни вечером, ни утром. я собралась, рассказала им, что они козлы и счастливая и свободная пошла искать себе стоянку от них подальше)

---

совесть у меня нечиста. давно. с конца августа.
у Т.... вот тут уже начинаются сложности.... хорошей знакомой, подруги, просто очень симпатичного человека... потому что подруга -одно, знакомая -другое.... и получается, когда все в шоколаде - подруги-подруги, а когда происходит плохое с человеком, то уже не такие уж и подруги, а просто знакомые... мы работали в книжном вместе, потом пересекались, когда она в Мск наезжала раз в год. отец у нее умер в конце лета. она позвонила, сказала: приезжай... я тогда честно ответила, что нет у меня такой возможности, ехать под Армавир. я тогда еще ремонт не делала, комнату не сдавала, отсиживалась в жару в отпуске, проедала свои небольшие денежки, и молилась, что бы мне их до конца жары хватило, и что бы после жары у меня снова была работа. да и не было стремления у меня ехать. реально помочь - нечем, денег хотела ей прислать, она отказалась и адрес не дала...

а потом все изменилось. не само. конечно, процент удачи большой, но и потрудиться пришлось мне ого-го. и появились деньги. и я поехала не в Армавир, а в Крым.
тут можно написать мильен оправданий, и но факт остается фактом. а оправдания такие, что еще противней, потому что все они в том ключе, что я не знаю что делать в таких ситуациях,я бездушная скотина. когда умирали мои родственники мне не нужно было ни чье присутствие. мне по большому счету было всеравно. у меня ни с кем из них не было теплых отношений.
я не люблю жить в чужом доме, зверею от постоянного ежедневного общения, бешусь от того, что люди сами создают себе проблемы, я про пьянство, про лишний вес, про нежелание шевелить мозгами, что-то менять и искать заработки, или просто нежелание работать, но желание жаловаться на бедность и плохое здровье.
и вообще если честно, у меня такое нехорошее ощущение, что меня подставили... я ощущаю себя полной скотиной, но если бы я чем-то могла реально попомочь, но помощи от меня никакой не требовалось. а способна ли я на моральную поддержку еще большой вопрос. и получается мучаться мне, разочаровать Т..., не дай бог там бые ще и попоругались, мучать собаку, оставить не на кого.денег на эту поездку ушло бы тысяч десять.
или мучаться совестью.
я бы своих друзей... правда у меня их и нет... я бы их так напрягать не стала. но это я.
Она другой человек. и я была морально готова, что она на меня обидится. а вот и нет. хочет мне прислать какие-то подарки. мне от этого совсем нехорошо(