я, пока не работаю, решила заманьячиться и сходить на все занятия, которые мне доступны и в Зебре и у федора.
============
утро. 7.30. зебра. Тарас. такое занятие, хочется лечь, закрыть глаза и впомнить все, что мы делали, все, что он говорил. и состояние такое сейчас, как будто я парю над землей, на высоте сантиметров 10.
кроме всех этих пирожков, основной пряник его занятий , то что после них у меня все остальные разношерстные тренировки складываются в одну понятную и красивую картину. кто бы мне сказал позапрошлым летом, что этот забавный парнишка будет для меня супер-учителем...
===========
тут хочется начать с анекдота...
- доктор, у меня яйца звенят. я феномен?
- нет, мудозвон.
у меня не яйца звенят) у меня жопа мерзнет. частями. даже в тепле.
вот лежу под теплым одеялом, в теплой комнате, да еще и шарфиком на пояснице. а крестец просто ломит от холода. только крестец. или другие, девочковые части близкие к жопе вдруг замерзнут. зима гуляет по тазому отделу. причем, такое ощущение, что холод идет изнутри.
... меховые трусы и отвар ромашки во все отверстия по идее должны дело поправить)
ибо нефиг сидеть по 20 минут в море в конце октября. заниматься сексом в палатке и сидеть на ветренной холодной набережной и часми писать смски.
но почему вдруг холод? обычно за все это мне бывает цистит...
=============
общее состояни слегка простуженное, но самую малость вроде.
опять же отвар ромашки, чай, мед, тепло, покой)

==============
и о приятном) всчера у Федора были только тела втрого и третьего года обучения, из стареньких я только.
и когда мы самостоятельно делали форму Ф. меня перед группой поставил. я ж известный бездельник. давно уже форму от начала до конца самостоятельно не делаю, а последние почти 2 месяца и думать про нее забыла. вот я перепугалась. но начала, и чувствую пошло, пошло, покатилость...и приятно делать было и не сбилась ни разу. и Ф. прям видно, что доволен. я больше всего боялась его расстроить. учит он нас от души, годами , вкладывается, переживает когда мы лажаем и ленимся...
но я уже давно поняла, для меня энтузиазм в этом деле самое плохое. да не только для меня. жутко смотреть на страющихся сосредоточенных пыхтящих нанапряженных людей. это вот ни тайцзи ни разу. и даже дальше от тайцзи, чем выполнение новичком или небрежное выполнение с ошибками.
поэтому я не стараюсь, просто делаю. прислушиваюсь к ощущениям, ловлю целостность, держу паузы...

---

и что? я сейчас поеду к Федору? впрочем... с собаком все равно гулять)
и до нового зала мне минут 35-40 30-25 пешком. они подбираются все ближе и ближе.... мироздание явно желает, что бы занималась и занималась.
а я о том, что темно. по хорошему спать бы ложиться... в 18??? рановато...
я еще какая-то вялая, и горло саднит.но несильно. а с собакой все равно гулять)
===================
утром ходила на 10 к Лиде. волшебсво одно. хорошо, что пошла)
а потом меня после парилки дядьки все-таки загнали в купель. со второго раза.
===================
у меня день словесного поноса) завтра позвоню на работу, с воскресенья можно и работать.

---

часть вторая
про большое и светлое чувство.
А воскресенье утром пришел Миша. Товарищ с Фиолента, тот, которого я встретила у родника) был весел, бодр, шустр. турист со стажем, обожает все живое, видит цвет, понимет свет. любит воду. чувствует воздух. очень интересный и симпатичный. бегает, плавает, поет, готовит, колдует, стихи сочиняет на ходу, коплиметы таааакие говорит.
и я-то ему понравилась так сильно. в поход со мной собрался, рисовать картины со мной собрался. масаж каждый день делать собрался, жениться сорбрался. детей рожать собрался.
стоп-стоп-стоп....
ну, да. как всегда. у меня с поклонниками два варианта. или они растворяются в воздухе на второй день знакомства. что неплохо. или они со справкой. что печально.
это становится заметно не сразу. начинаются повторы, интересные фразы про отрицательные заряды от чужих телефонов и фотоаппаратов, и продукты ему в магазине продают особые, специальные, более полезные для здоровья, тк у него договор...
не чистый бред, но та гомеопатическая доля безумия, что портит весь прекрасный романтический компот, доверие сразу уходит.
и отсутствие обратной связи. он уже придумал, в каких ботиночках я буду ходить, какие кудряшки отращу, как бровки накрашу.
...а ничего, что я наполовину седая, и не хочу кудряшки? и не крашусь почти? и что детей мне в 44 года не надо, есть у меня уже...
слава богу, ему через два дня надо на работу, а то меня от такой концентрации активности, от поступающих предложений и их тыщи вариаций уже ум-за-разум. у меня даже нет сил под конец расстроиться, что такой милый, ласковый и хороший человек. а псих. но не смогу я все это переварить.
а ведь можно жить и на Фиоленте, и ходить в походы по всему Крыму, и поехать на Приполярку, а там рыба...и к нему в Псковскую область в лесничество поехать. ходить по озерам, по болотам, осенью ягоды собирать, большие деньги можно заработать на ягодах! а у него дома все так красиво. вся мебель собственными руками сделана. ааааа... и картины с рысью, и с дедом морозом, и морские пейзажи. и сейчас он нарисует мне медведицу... а потом кабана. и снова повторы-повторы-повторы...

госспади... мы в основном отлично провели три дня, особенно мне понравилось ходить купаться по вечерам в шотрм, и в темноте возвращаться к палатке. а там такая тропа, днем толком не пройдешь супер сосны, огромные камни... было классно) пожалуйста, пусть мне за это ничего не будет? хорошо, у него телефона нет. пока. я ж дура. телефон дала, и адрес. и такова сила убеждения, что и на ребенка почти согласилась. и на остальное((((
и что я с этим чудо-человеком буду делать, если он до меня вдруг доедет?
а собирался. на неделю ко мне. в ноябре. я говорю, неудобно...квартиранты. не слышит( потом увезти меня к себе хотел. я про кошку с собакой, про сына, про йогу с цыгуном. не слышит... про то, что замуж мне не надо давно. не слышит... и что ужасно, в его присутствии я тоже этого почти не слышу.
но теперь-то мой мозг встал на место, и вся надежда, что этого творческого человека какая другая муза посетит, и он про меня забудет.

---

продолжая мутную для меня тему человеческого общения....
часть первая

перед отъездом в Крым я наловила себе пару попутчиков на махнем.ру
на фига? ну, вдруг ) вдруг проведут по каким неизвестным местам, вдруг просто для техники безопасности и поднятия настроения в сложных местах будут полезны. ну, вдруг?

один многообещающий дяденька толи телефон неправильно дал какой-то десятизначный,
то ли я овца неправильно переписала. сам он мне не звонил. не пересеклись и ладно)

был еще мч лет 30. он прилетел из питера. раньше в Крыму не был. прилетел больной, с перекошенным после удаления зуба лицом. я подумала вот дебил герой! как человек в хотел увидеть новые места, подлечится и будет мне хороший товарищ. а то, что у него килограмм 6 лишних вещей, а я же предлагала списки обсудить...не будем напоминать) ну, ладно, с кем не бывает... он подлечился, пришел в себя и начал разговаривать..."не вижу ничего примечательного в этой тропинке" - сказал он. в Бахчисарае, среди офигенного разноцветного леса и ослепительно белых меловых осыпей. и пошло: далеко.. тяжело... высоко...дорого... интересно, кто тут тридцатилетний мужиг, он или я? ну, ладно...
очень приятный воспитанный молодой человек. но такой унылый... "все пляжи одинаковые",
и, после этого, я буду его куда-то водить?? показывать свои любимые камни, рассказывать куда ведут какие тропинки? хушюки!!! да, и, сложно куда-то пойти с человеком, который проспается часов в 10. а я в 6-7... но, отпуск его, может спать, сколько хочет)
а мне надо от него линять. раз он несчастен в Балаклаве, то ничто его уже не обрадует. и так мы уже почти не разговариваем, стоит ему только открыть рот, как от туда вылезают печальные опасения про погоду, насекомых... и гуляем мы тоже отдельно. только палатки стоят рядом и продукты общие, но и готовить мы как-то стали отдельно. я перестала готовить. пусть отдыхает без меня, большой мальчик)
и, раздумывая, как ему покороче сказать, что дальше я иду одна, гуляла я по мысу Айя. Слышу у родничка кто-то поет. остановилась посмотреть. смотрю, какой-то дядько-дед. в прошлый раз в Бахчисарае я слушала какие-то воинственные кельтские напевы.. а оказалось, это поет благообразная матушка немолодая христианские песни на восходе. всегда любопытно, посмтреть, кто что поет)

посмотрела и пошла дальше. но не тут-то было. дядька заговорил с собакой, со мной. и вот уже поит меня молоком, показывает очень неплохие зарисовки цветными карандашами, рассказвает какие-то сказки веселые. зовут его Миша) и мы уже идем вместе. и мне уже не до грустного мальчика Саши. едва успеваю ему сказать, что вернусь послезавтра, а мы идем в Балаклаву, на следущй день идем на Фиолент. Миша там остается работать, я возвращаюсь в Балаклаву с намерением переставиться ближе к роднику и ждать его в воскресенье.

а вблизи нашей стоянки новые жители. появляется мерзейший предпенсионного возраста длинноволосый субъект, и говорит: я принес вам виноград, а ваша собака украла у меня варенец за 91 рубль.моя стоянка тут близко с вами. а почему вы не пользуетесь супермтс, это же нелогично. а правда , что собаки у которых стоят уши умнее, а почему у вашей собаки такие большиие лапы?...
....тваю мать. насладилась тишиной. остается только бежать) и я бегу за водой, хоть уже и начинает смеркаться, а до воды полчаса по горной тропинке. я ее наизусть знаю) а ночное ориентирование, мое любимое занятие. опять же со мной пес. и все было хорошо, я если бы не эти два мудака. они подружились. длинноволосый и молодой. и ... дальше, я не знаю, что их побудило топтаться вокруг стоянок с фонарями. как мне Саша потом сказал, они разведывали. что???? что можно разведывать в десяти метрах от стоянки, где стоишь уже почти неделю? я так думаю, пес прибежал на стоянку, и они пошли меня "спасать", но обосрались отойдя от палатки на 3 м. не все могут ходить в темноте.
эти бойцы, как я им не орала,опустить фонари, выключить фонари, все-таки засветили мне глаза и я упала рацарапала руку и поствила на бедре внушительный синяк. уроды. ведь объясняла же, что нельзя, если человек идет в темноте, его ослеплять. обидно дико. прошла всю тропу километра 3 по горам, ну пару раз запнулсь, и расшиблась около палатки из-за чужой дурости. я была зла. и невежлива)

зато никто не приставал ко мне с беседами ни вечером, ни утром. я собралась, рассказала им, что они козлы и счастливая и свободная пошла искать себе стоянку от них подальше)

---

совесть у меня нечиста. давно. с конца августа.
у Т.... вот тут уже начинаются сложности.... хорошей знакомой, подруги, просто очень симпатичного человека... потому что подруга -одно, знакомая -другое.... и получается, когда все в шоколаде - подруги-подруги, а когда происходит плохое с человеком, то уже не такие уж и подруги, а просто знакомые... мы работали в книжном вместе, потом пересекались, когда она в Мск наезжала раз в год. отец у нее умер в конце лета. она позвонила, сказала: приезжай... я тогда честно ответила, что нет у меня такой возможности, ехать под Армавир. я тогда еще ремонт не делала, комнату не сдавала, отсиживалась в жару в отпуске, проедала свои небольшие денежки, и молилась, что бы мне их до конца жары хватило, и что бы после жары у меня снова была работа. да и не было стремления у меня ехать. реально помочь - нечем, денег хотела ей прислать, она отказалась и адрес не дала...

а потом все изменилось. не само. конечно, процент удачи большой, но и потрудиться пришлось мне ого-го. и появились деньги. и я поехала не в Армавир, а в Крым.
тут можно написать мильен оправданий, и но факт остается фактом. а оправдания такие, что еще противней, потому что все они в том ключе, что я не знаю что делать в таких ситуациях,я бездушная скотина. когда умирали мои родственники мне не нужно было ни чье присутствие. мне по большому счету было всеравно. у меня ни с кем из них не было теплых отношений.
я не люблю жить в чужом доме, зверею от постоянного ежедневного общения, бешусь от того, что люди сами создают себе проблемы, я про пьянство, про лишний вес, про нежелание шевелить мозгами, что-то менять и искать заработки, или просто нежелание работать, но желание жаловаться на бедность и плохое здровье.
и вообще если честно, у меня такое нехорошее ощущение, что меня подставили... я ощущаю себя полной скотиной, но если бы я чем-то могла реально попомочь, но помощи от меня никакой не требовалось. а способна ли я на моральную поддержку еще большой вопрос. и получается мучаться мне, разочаровать Т..., не дай бог там бые ще и попоругались, мучать собаку, оставить не на кого.денег на эту поездку ушло бы тысяч десять.
или мучаться совестью.
я бы своих друзей... правда у меня их и нет... я бы их так напрягать не стала. но это я.
Она другой человек. и я была морально готова, что она на меня обидится. а вот и нет. хочет мне прислать какие-то подарки. мне от этого совсем нехорошо(

---

я ищу.
ищу ниточку по которой я размотаю клубок этой зимы, пытаюсь понять, что у меня в этот раз свяжется.
смотрю дымчатый розоватый вечер, туманный бледный закат.
смотрю сизое холодное утро.какие короткие дни. где мое место в них. какая музыка приведет меня в зиму.
утро. наконец дома тихо.
кошка и собака совершенно счастливые валяются на моей кровати...
кошка сидит на подоконнике и смртрит в окно, там встает солнце. прям сейчас. а собак греет мне спину, и урчит во сне как медведь...
вечером пойду к Федору в новый зал. это я люблю. поздний осенний вечер и люди в молчаньи и тишине делают часами плавные движения, добиваясь предельной точности. а точность ускользает)
в конце занятия все тихо смеются. снова " в вечность ушла стрела". и расходятся в темноту. до послезавтра.
да, пока, до послезавтра.

---

+ диван
слава авито и удачному стечению обстоятельств.
уже даже привезли.
=================
первый опыт покупки мебели таким образом. может и в прихожую там себе найду что-то,
когда время придет. и торшер)
=================
а теперь меня попустило. я устала. теперь можно сидеть в тишине и темноте.

---

не поняла, сегодня выходной? праздник?
это надолго?
----------------
квартиранты мои, конечно, зайки, но я бы хотела и одна дома побыть.

---

жизнь пошла дальше.
утро) надо идти гулять зверя, потом на йогу. вчера уже сбегала в зебру, попарилась, отмылась,поплавала)
на работе пока объявляться не буду, у меня еще есть неделька придти в себя.
осмотреться дома. разобраться. прейти на зимнее время. построить планы. упорядочить накопившиеся дела.
надо написать списки.привести в порядок комп, нужны колонки и поставить графические программы.
диван квартирантам надо купить. коридор на очереди ремонтироваться. в комнану настольная лампа или торшер. и повыбрасывать надо многое.

и всякие внутренние дела. рисование, "медитации", с Федькой созвониться.
я, кстати, в этот раз в Крыму рисовала. акварель не пошла, но карандашиком фигачила вдохновенно, качество сомнительное, но не в нем же дело)

йогой и цигуном в тоадиционном виде,я там, конечно, не занималась, для этого надо сосредочиться на себе, а я, наоборот, растворялась в окружающем, но тк темнело рано, а светало поздно, а нагрузки днем были физические ого, я в палатке на ходу придумывала и делала малоамплитудную, на пололвину воображаемую, суставную гимнастику. и, оказывается, за год занятий в Зебре йогой, я научилась расслабляться лежа, и мой традиционный ужас сна в палатке превратился в очень приятное медитативное занятие.

а еще в этот раз было много огня. а почти каждый вечер и утро разжигала костер. всю свою последнюю сознательную жизнь я этого не делала. лет 10, наверное. с газом же ходила. в этот раз тоже с газом, но и скостром тоже. под конец так наловчилась, что освоила, подсмотрев и людей, искусство готовки на костре, без всяких решеток, кольев, крючьев). тема тепла в руках,ногах и пр частях, тоже у костра интересно прорабатывается.

про еду. надо прекращатьесть все, что вижу. думаю, меня спасет то, что в Москве нет такого вкусного хлеба. я там была как из голодного края. там все очень вкусно. хлеб, яблоки, вино, колбаса, конфеты, печенье, сметана, пирожки с яблоком, хачапури с сыром) + каши на косте, очень вкусно. я столько не ела уже очень давно. но я приехала 66 кг.уезжала 67. надо уже доедать конфеты и снова входить в московский режим еды. в зимний. и подумать, как его изменить мб.

да, а еще там было море я заметила и я купалась.подолгу плавала , ныряла. мои отношения с водой тоже изменились. раньше мне хватало, смотреть, трогать, ну, зайти чуть выше колена,дальше уже сложно было зайти в самую теплую воду. я всегда умирала от зависти к купаюшимся людям, но сама перейти этот барьер могла только разы. а тут, две недели, почти каждый день утром и вечером в море)))) кайф))))

и про солнце) загорать я обожаю) я загорелая - я счастливая. почему-то у меня так.
в Крыму часто валяешься на солнышке без всего, если не особо людно. приятно)
а в этот раз я вдруг поняла, что ровно загорелое тело, без всяких белых полосок - вот это очень хорошо) не только внешне, а накаком-то внутреннем уровне. что-то из того, что говорится процелостность тела, или, даже скорее, тел видимых и невидимых одной тушки. нормально и естественно придти на море и раздеться совсем. понимала-то это я и раньше, а тут вдруг почувствовала, не очень понимаю, как я буду воплощать это в жизнь. но варианты есть.
например, весенний Крым)

и про места. Да, я и раньше бывала и под Керчью, в Лисьей бухте, и в Бахчисарае, и на Фиоленте, и в Балаклаве, и на ай-Пертри. и не по одному дню. но в это раз удалось шире обойти окрестности, узнать, что там дальше, выше, что за той горой? прада это же Крым, и на сколько я расширила свои знания... в такой степени возникло количество следующих придуманных маршрутов, и теперь мест, где я хочу побывать уже значительно больше. и они значительно дальше)

и про живность. и все пока)
ежики, зайцы, лисы, кабаны, олени.
ящерицы, цикады, богомолы, склопендры, бабочки, мухи, пауки. и другие, неведомые мне, прекрасные существа.
а в море медузы, крабики и рыбки.
и птицы. их я больше слышала, чем видела. и тоже плохо знаю. а зря. очень много разных птиц.

---

я вернулась ) теперь я знаю, сколько я могу гулять при неограниченных возможностях. 45 дней)
весной позапрошлой тоже 45 дней получилось.
а потом я хочу домой. очень хочу! и еду)
==============================================
здесь все бесцветно, пусто и темно. бальзам на мое офигевшее от бесконечного потока прекрасного
восприятие. это была удивительная волшебная поездка. я часто вспоминала запись одного здешнего мужчины, очень много работающего на непростой работе, на втрой непростой работе, занятого воспитанием дочери, с наполненной личной жизнью, с множеством забот и еще большим количеством интересов и непростой внутренней жизнью... он сетовал, что у него очень сильная потребность уйти от людей хоть на три дня в одиночный шаманский поиск на природе... эта запись попалась мне незадолго до отъезда.
и я все думала, какое же мне, обычной курице, ни сноходцу и ни шаману, а просто наблюдателю и бездельнику, невероятное счастье привалило. столько свободы и столько красоты.
столько возможностей. каждую минуту старалась быть в контакте с окружающим, как умела)


на фотках пес)
Пес в путешествии для меня лучшая компания, постоянно присутствующие люди напрягают. Точнее, отвлекают, хотя, конечно, и развлекают временами. но, по большому счету "на фига козе баян, она и так веселая". про людей напишу после, если не поленюсь.
вот. с Песом мы побывали
- Ростов-на -Дону
-порт Кавказ - Порт Крым
-мыс Бакланный
-грязевые вулканы дер. Бондаренково
-Лисья бухта
-Судак
-Бахчисарай
-Балаклава
-Фиолент
-еще Балаклава
-Чернореченский каньен
-Байдарская долина
-Ай-Петринская ялла
-Алупка
-Симферополь
-Ростов-на-Дону

---

ну вот)
я в балаклаве, уже почти 2 недели.
сначала когда мы сюда приехали из бахчисарая было как-то непривычно бесцветно. за то так тепло)) я забыла, зачем я брала куртку и брюки)
в бахчисарае совершенно бешенная цветная осень. красная-желтая-оранжевая. но холод по ночам и роса утром по колено.
а тут в основном сосны и можжевельники и камни. и море, вот оно цветное. и теплое
но потом прошли дождики, и полезли травки, немножко цветочки, маслята...
лиственные участки леса стали желтеть. и началась непередаваемая красота.
а еще здесь тепло. люди купаются и я тоже, и загорают. иногда бываю дожди после них холодает,
но потом снова тепло.
вчера ходила за горы. там буковые леса стоят все золоте. огромные деревья. видимо пора уже топать в сторону фороса, по этим прекрасным лесам, но я никак не могу уйти из балаклавы.
смотрела прогноз погоды. по крыму дожди по пятницам) есть время подумать.
всем привет. вернусь10-15 ноября где-то

---

допил коньяк
доел глицин
уехал в Крым)

---

какая у меня классная стиральная машинка)
с ней я получаю то же удовольствие от стирки. обожаю стирать. горячая вода, прохладная вода, мыльная пена. вещи в моих руках становятся чистыми. волшебство)
но все это теперь легко и быстро. места она занимает мало, можно двигать, воды и электричества, по сравнению с автоматами жрет мало. подключать ее не надо. и еще она такая... гуманная) в нее можно руки засовывать на ходу. и симпатичная)))
====я стираю вместо того, что бы собирать рюкзак и не могу оторваться)

---

в небе кривовато висит ровно половинка луны.
я похожа на солдата, но только похожа. на самом деле просто курица.
я уже на сегодня перестала копошиться и собираться. все нужное разложено ровным слоем по дому, осталось собрать рюкзак, выкинуть лишнее и снова собрать.
пью коньяк, заедаю шоколадом. это моя последняя ночь дома.
в голову лезут дурацкие мысли, что хорошо бы взять с собой и кошку,
а заодно и все мои разноцветные футболки, и пару платьев...
и как я буду жить без моих четырех кремов для лица и десяти кремов для ног и всяких масочек для волос, с одним куском мыла, с одним для всего кремом...
но я то знаю, что смогу, я похожа с новой стрижкой на солдата, но когда испортится укладка,
я стану похожа на монаха, и все получится само собой

---

а раз мне перепали деньги неожиданные деньги...
то я быстренько купила мембранные штаны, накидку от дождя на себя и на рюкзак, и трекинговые ботинки. и подстриглась.
так решилось сразу много вопросов, рюкзак стал легче, я спокойнее)

---

о, волшебное чувство облегчения))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
даже делать ничего сейчас не буду, выпью чаю, коньяку и спааать)
а завтра к Оксане на 7.30 и карточку зебровскую морозить.
сбыча мечт...
кажется, впервые за последние полтора месяца я усну спокойно...

---

истина, она всегда неожиданна.
денег мне отдали не за месяц, а вдруг за полтора вперед.
так можно и нг там встретить)))))))))

---

еще вчера неторопливо педалила по набережной Яузы в футболочке, щурясь на дымчатое солнце, позевывая от общей расслабленности. а сегодня в куртке и свитере совсем нежарко. и такое небо трагическое.
а еще я заметила, что именно в такую ненастную погоду как-то очень долго едет транспорт. весь. и метро тоже долго. и вот, едешь, едешь, и едешь... а на улице холодно и темно. а летом бывало, из конца в конец Москвы вжик-вжик... и времени как будто не было. а теперь оно такое долгое...

а мне осталось всего полтора дня. в тот момент, как мне калмыки отдадут юани за октябррь, будет низкий старт) момент должен наступить сегодня в полночь, поздно вечером, когда Юра с работы придет. момент истины , можно сказать.

---

"... когда воротимся мы в Портленд, клянусь, я сам во всем покаюсь..."

как показали последние два года, я не так уж беспомощна и дезориентирована в житейских проблемах.
многие дела, казавшиеся неосуществимыми. получились. да, все долго , скучно и нервно, но и приватизация и счетчики воды, и водопроводчики-электрики, и стиральная машинка. все это уже пройденные этапы. кажется, я достаточно себя подбодрила)

так вот, по возвращению:
- получить мед полис
- узнать, что у меня там с оплатой квартиры, и закрыть долги, если они есть.
я научилась платить за жкх, но делаю это хаотически... больших долгов не накапливается,
но надо все окончательно окультурить.
-и, вытекающее из предыдущего! прейти на платежи через инет.
- и свидетельство о разводе восстановить.
и....аттестат.. второй раз...
за зиму надо с этим управиться.

---

картошка с опятами - божественно))))