почечему же так неприятно??? я же кроме монитора ничего и не хотела... а мне вот даже цветочки привезли.
сливза полчаса 3 раза поговорил по телефону, подключили монитор, спросил меня как работется в магазине, ( да... самая интересная тема,большесо мной мужчине, погворить не о чем...) посмотрел, что за идиотизм я верстаю для халтуры, ( а мог бы и фотки последние посмотреть, они лучше) спросил не съест ли кот свиней... (кажется, мы это уже раз 5 обсуждали...) и было видно,что мысленно он уже куда-то едет, хоть слушает, кивает и смеется в нужных местах.... потискал меня в коридоре уходя, ответной душевности не встретив. нет, я благодарна... из его Кукуева до меня переться, через всю Москву...мог бы монитор хоть соседям отдать..... а мне привез и лучше чем старый.
просто, чтоб душевность, мне нужно время... или хотя бы приятельские отношения. я не могу быть даже приятельницей человеку, который постоянно спешит.
даже вроде на чай согласился, но потом смотрю на него, не хочет он никакого чая... вижу совсем ему некогда, ладно, спасибо-спасибо-спасибо... беги...
думаю, больше мы не увидимся... и хорошо.
от такой глобальной нехватки времени у человека, меня охватывает жуткое уныние... каждый раз после общения с ним реву, и сильно расстраиаваюсь.
больше всего расстраивает меня, что я не понимаю причины этих слез. ладно бы любила, бы хотела бы, ждала бы чего-то... нет такого... не зову, не жду. пофиг мне. я ж его и не знаю толком. но такая вселенская тоска накрывает... и ощущение, что никому никогда для меня времени не хватало и не хватит. а ведь это неправда.совсем. но белугой реву...
ладно поревела и нафиг, монитор есть... пойду гулять и надо комп добывать начинать. недосуг мне разбираться в отношениях, которых толком и не было, и закончились они почти полгода назад.
завтра утром ( часов в 9.гы) приедет мужчина, проездом... завезет монитор. большое ему спасибо. а то этот не только цвета меняет, но уже и по горизотали подергивается.
потом поеду компом новым заниматься. начну с Савеловского...
...вот и вся любовь...
мне грустно и легко.. печаль моя светла)
днем урывками читала на работе немножко разговоры Далай Ламы с кем-то... вроде ничего особенного, но ощущение чего-то очень глубокого...
у людей весна, любоффф... в крайнем случае, душевные метания и поиски смысла жизни... у меня сегодня тупняк какой-то... иду домой, отпрыгав, 12 часов в магазине и думаю, вот сейчас поверстаю... и даже вкусненького не хочется... и спать не хочется... и ничего не хочется... какой-то ступор эмоциональный... занятное состояние... редкое... а пока я торможу, мои идеи со страшной скоростью начинают воплощаться. ну вот например идея зимнего похода, случайно возникшая после шашлыков на морозе... настолько она случайная и что я даже ее при себе оставила... а тут уже зовут на тренировку к походу 6 или 7 в снег зарубаться... готовиться к походу на Кавказ след осенью. нет,чтоб линолеум на кухне так быстро материализовался или еще что полезное...
все в этой жизни непонятно откуда берется и непонятно куда изчезает... вот например деньги... особенно в кассе. в превый раз в жизни я увидела кассу с внутренней строны за неделю до того, как мне исполнилось 38. ничего особенного... но вот деньги... с тем что их меньше, в кассе, чем отчет показывает бороться просто. взял достал из своего кармана, положил в кассу и живи спокойно. а вот когда их больше, непонятно что делать... оставлять нельзя. может быть проверка, лишение пол зарплаты, увольнение. меня очень забавляет, скаким ужасом об этом говорят, по многим вопросам... ой, не повысят категорию... ой, напишут замечание... ага, повысят категорию, и будет з/п на 1,5тр больше... смешно.. а потом вспоминаю,что кризис вообще-то... и вообще-то, я там работаю... а не простотак тусюсь, для собственного развлечения. и не не нужны мне всякие неприятности... так вот...что же делать если в кассе денег больше? вынимать срочно... а куда девать? в карман класть?... из кассы? ну не то, чтобы я сильно честная... я просто чистоплюйка ужасная, и брезгую такими вещами... и палево. на столе оставить? возникнут вопросы... снова палево...
о мое голова... мой могз... мое пиво...(с) все макет допилю собачку выведу и спать...
мей кун... реально, мей кун... я все вермя чувствовала, что он чем-то отличается от других кошек... (спросила на свою голову у яндекса) как жить-то дальше????? вроде еще никого не сожрал...
тему "собаки" я немножко раскрыла, вот с темой "гантелей" гораздо сложнее, во-первых, это тема для меня новая, а во-вторых, они сами на стук дверцы холодильника не прибегают.
приблизительно я представляю, где они, ноникак не могу представить, как их фотографировать) но я над этим работаю)
глубокое моральное удовлетворение... да, перерывы в работе, это классно) потом правда в первый день ужасно... а сегодня... прекрасно) раньше для меня верстка полосы А3, это было что-то... сверх... я это несколько раз делала, но с большим трудом. год назад это была для меня серьезная задача. а сейчас легко и непринужденно не совсем, конечно, но ровно настолько, чтобы было интересно) .. галиматья жуткая... но так приятно упорядочить такое количество информации. похоже на вышивание) ------------------------------------------------ сегодня день очень удачный) и собака получшела заметно. артрит отступил, бегаеткак новая, с мальчиками заигрывает, ништяки собирает, даже с палочкой играет) римадил вещь! вчера это хромающее на 2 из 4 ноги печальное попискивающее существо заставило меня всерьез призадуматься о бессмысленгости всего сущего...
и настроение бодрое) и... у меня не было причин этого не сделать... скажем так))) мне тут время от времени монитор сватали. но я женщина гордая, пока мой не начал то желтеть,то голубеть отнекивалась. а тут работа тф-тф пошла, а монитор того гляди подохнет. повод... из тех, что одна моя подруга говорит "дай ему шанс"...я все думала... какой шанс? ну, в общем, пообщались...оба были страшно рады) три месяца не разговаривали... так приятно чувствовать, что тебе рады))) да и я рада, чего уж скрывать)
и Мишка сегодня весь день дома набегами. и иногода с друзьями. красота)))
шутки-шутками... а что делать неясно. потому что на днях опять возникла идея академа... тогда от сессии, говорят, оставлся один экзамен... (вместо почти всех зачетов, допусков и экзаменов, просранных, простите мой французский, в декабре и январе... сейчас, говорят, и он на 4 сдан...
Мишка говорит... вполне возможно, что все именно так... ...а может и как-то подругому... пока молчим оба как партизаны.
если не хочешь нарваться на ложь, не надо задавать слишком много вопросов...
тут два момента... 1) если бы я "поступала" ребенка в институт... выбирала ВУЗ, платила бабки нормальные крутым репетирам пару лет, ездила в приемную комиссию... или хоть, на худой конец, точно бы знала назвние этого педагогичемкого университета... нет, название факультета я знаю... химия-биология) и нашла я ему, таки, репетитора по русскому на полгода... и платила. и все. репетира этого 2 раза видела... платила немного. все занятия они сами организовывали.
вот...если бы это институт был делом моих рук, то я бы полное право имела что-то решать. а так он все сам выбрал,сделал...
2) опять же что решать? есть такая тема, что Мишка очень часто оказывается прав. с самого детства. то ли интуиция... то ли что... и многие его дурацкие затеи.. или протормаживания оказывается правильными постпками. хоть с первого взгляла больше похожи на бред и лень. так что, допускаю, если он так настаивает, то возможно академ и имеет какой-то смысл... что-то он объяснял про изменеия в программе, следущего курса... про магистратуру, аспирантуру...
осваиваю книжный магазин за пределами канцелярского отдела... на это оч. мало времени... но решаемо) отдел детской литературы... книги с картинками... очень вкусно))) и все оно мое!! книги по педагогике и психологии...зачем мне???? но притягивают... книжки по искусству... хожу приглядываюсь... торопиться не будем)) книжки разговоров с Далай-Ламой... дайте две!!! и найдите с медитацией) книжку о путешествии по Японии дайте домой на выходные...
а еше я не удержалась и купила массу для моделирования) белую и кисточку из пони неровную... она такая неправильная... но так хотелось)
нет еще не весна... я по кому-то скучаю, но не знаю по кому... и снег... ---------------------------------------
собака у меня хромает на две ноги, вот и не знаю... таблетки от (для) лейкоза ей давать, или от артрита... они плохо совместимы... и гуляем мы как-то странно временами.. иногда держу поводок, и такое ощущение, что с другой стороны никого... хилз она ест плохо. фиг с ним... справильным питанием... буду кормить, тем что любит... все кроме хилза)
нет-нет... мы еще летом потусим) и осенью и зимой... и потом... -------------------------------------
читала сегодня книжку про сказкотерапию... много интересных моментов... собраны в игре много развивающих упражнений... и так все интересно... живенько...
только...там есть эпизоды, когда люди ( дети) прикасаются друг к другу. как и во многих практиках... и все ислючительно с добрыми намерениями...и все правильно...
но но меня так от этого покоробило... представляю,что некоторые дети будут испытывать... ужас перед тем,что к ним будут прикасаться постронние люди... и жуткую стеснительнось...как бы не выдать своих чувств, потому что и неловко перед другими, и хочется остаться в игре... ведь столько всего интересного, колокольчики, камешки, сама сказка... музыка, движения...
понятно,что терапия направлено и на то, чтобы снять барьеры в общении,и таком тоже... но..... или все-таки это надо исправлять? и взрослым людям тоже?
@настроение:
не трогайте меня руками без разрешения...