Я катилась в грусть и печаль, устала как собачка,
И все вокруг враги, а друзей я сама разогнала, хотя с такими друзьями и врагов не надо(с) и сама я фу-фу-фу, и телефон не заряжается.
но солнышко, и телефон пока мы Диком по Сокольниках зарядился, и вот 12, а я уже в Лобне в автобусе.
И эти штаны бордовые просто класс) такие на ощупь классные оказались, и кармашки у них на конпочках, на молнии, с хлястиками. И носки в ботинках красные, и настроение мое улучилось

---

погода поменялась, похолодало чуть. листочки уже распускаются.
первое похолодание когда листочки, второе, когда черемуха.
чувствую себя как в 30 лет, голова немного с утра болит. ощущение легкой гнуснсти окружающего мира и офигенной красоты,
сейчас проснусь и будет хорошо.
мне нужен план на лето, план с учетом моей ограниченной подвижности.
кажется пришло время понемногу осваивать пои тренировочные. в обед минут по 10-15 около работы на площадке или мячики в носках или цепь,
пока будет нормально.
потеплеет надо будет самокат попробовать.
==================
завтра в конюшню)
вообще есть такое настроение особо не спешить. я помню, когда мы переехали в Славино первые весна лето тоже были бессмысленными,
а потом понемножку-понемножку, и через годик мы ничего ездили и поля разведали и к манежу прикатались. вот и сейчас пока все подсохнет окончательно, колено еще подлечится, Лось попривыкнет..
он оказывается из бочки пить боится, в Славино они на улице из корыта пили, а тут бочка. страшная. и как другие лошади из бочки пьют из нее он тоже не видел, а то сообразил бы. а там еще Слава с Лешей,
ребята хорошие, но Лось недоверчивый. а впереди еще переход в табун из группы здоровья. тоже привыкать.

и ноги наши Лосевые задние пришли в норму. а норма у нас сейчас так себе. отеки... сначала вроде стали меньше, как он гулять начал весь день, а сейчас вернулись.
ну не греется, не болезненно, но есть(

---

вижу как люди манипулируют друг другом, есть ну так, безобидные манипуляции,
это когда они заметные и преодолимые. одношаговые бытовые безобидные. но сейчас не о о них.

сейчас о рабочих дрязгах.
манипулируют подсознательно , в чаще как бы полусознательно, осознавая цель, но не осознавая порядок действий и неправильность подхода.
мне кажется это нехорошо манипулировать другими, в идеале надо находить гармоничное окружение и договариваться.

глядя на все это, я понимаю, что тоже могу. но мне лень и тема самоуважения пострадает..
а еще я боюсь, что получится и понравится. вот с давлением же получилось, и теперь разбираюсь, как его дозировать и управлять им, что бы моим давлением меня же не придавило. а иллюзию, что я тихая и милая, я себе уже не верну никогда(


я конечно довольна, особенно этот финт с графиком получился огонь.
но видимо от осознания безнадежности ситуации, что если я сейчас не, то и дальше будет плохо. а я еще планирую лето хотя бы здесь поработать. и всем осталльные в общем-то хотят. нового человека до лета подготовить не реально, очереди на трудоустройство сюда я не вижу. а я норм, я даже в этом месяце по сети лучшая по продажам сопутки. это конечно лотерея, но я ее не испортила же)

а админ не хочет оградить меня от Кати. думает, и так сойдет... график менять для Кати неудобно, она из декрета работает два дня в нед, когда муж выходной. ок. сделаем так, что бы нужно было оградить Катю от меня)
сработало!
ну вот почему всем надо раздать люлей, что бы сработало?(

---

не пошла в басик, провалялась утром.
но пальтишко постирала, штанцы конюшенные...

график мой сейчас погуманнее, чем раньше. вот уже полтора месяца)
но я подубита тремя годами предыдущего графика, и последними приключениями,
и я расслабилась знатно, не могу заставить себя считать время по полчаса, отпускаю как плучиттся..
и хоть у меня привычка делать хоть что-то по дому появилась,
но перегрести бардачище у меня не получается.

вообще это рассслабленность весенняя и начала лета, когда вроде все ок но ничего не хочется.


все как-то кучей, самочувствие непонятное, настроение задумчивое, но никаких придумок...
вот хочу на самокат свой влезть, интересно, что мне скажет колено.
пойду погуляю, а пока есть еще кто-то и нет клиентов..

---

Сегодня тепло-тепло , гуляла утром с Диком в футболке.наконец!!! Отнесла документы по счетчикам в управляющую компанию. И трёх месяцев не прошло. Ненавижу эти учреждения, наше особенно. А в Сокольниках классно)
---------------
Так чт в целом по больнице норм. Но пора переставать жрать и скандалить.
Кажется и то и другое уже избыточноточно избыточно. И мешает мне жить нормально.

---

Вчера к Лосю с'ездила. Собрались на плац.верхом.и тут проливной дождик. Отменилось, ну и хорошо. Колено целее. Лось грязный как свинюшка от лица до хвоста, так что было чем и кроме верховой езды заняться. Дождик кончился, дождик снова пошел, вечером шла к остановке все сырое, птицы заливаются. Хочу снова в конюшню)

---

А ещё было хорошее) села я верком чай заваривать. Как-то между делом .. и посуда поставилась и чай выбрала шарик белого. И свечки зажгла, что бы видеть . Лампочку я еще все не выберу никак , а свечки с позапрошлого года ещё.
И получилось классно, чай раскрылся, получилось проливов 5-6 и средние интересные, и медитация с водой и огнем получилась. Я от свечек зажигала спичку, подогревала воду в чайнике. Вот этот вот вспыхивающий в руках живой огонь, льющаяся вода, развивающийся чай. И темнота за окном и птица поющая этой темноте.
Чайный вечер) у меня ещё никогда такого чайного волшебства не получалось...

---

все движется и это прикольно, но в этом некоторый бардак...
я люблю бардак, что уж... за подвижность, за иллюзию возможности привести его в идеальный порядок.
каждый раз в воображении в новый.
но что на самом-то деле?
продолжение, и надеюсь, уже завершение скандала на работе.
смешно и поучительно.
я последние месяца полутора ныла управляющей, что наша чудо-девочка-танк,
влияет на меня не лучшим образом, я комплексую и ухожу в себя, и ведет себя по хамски,
я уже намекаю админу, что начинаю задумываться о смене работы.
и потом уже просто треш, сидим с клиенткой подбираем обои. подлетает ко моему компу эта красотка, молча из рук мышь выдергивает, толккет, и пробивает чек. и потом врет еще админу, что я не давала ей чек пробить, а потом еще в добавку при разборках, что я не с клиенткой была, а просто в инете сидела.
я просто уже прошу админа поставить нас в разные смены, тк ну капец.

но) я то работаю 2х2. а это по пн и вт, оно как бэ еще в декрете.
и админ обещает серьезно поговорить с этой Катей, а я соглашаюсь потерпеть...
прихожу на работу и вижу, что не админ поработала с Катей, а Катя поработала с админом... и вроде как ничего и не было и все в порядке...
ну ок, ок... тут уж пришлось мне обидеть Катю. и все Каття в слезах, истерике, с обвинениями с новым враньем.
админ бедная в ахуе. а надо было просто сра\зу нас по разным сменам разводить)
в ахуе от Катиных масштабов, в ахуе от меня, что я оказывается тоже могу и личные границы нарушать и жестить.
ну как и результат, мой график остался тем же, а Катю пихнули, куда получилось.
интересно с точки зрения взаимодействия и иерархии в группе, очень затратно по ресурсам, и поучительно.
но гадость со всех сторон.
и эта бедная Катя, прямая, сильная, без тормозов, без границ и вся в попытках еще больше самоутвердиться , и что глупо воюет-то она сама с собой, и этой воны не остановить. а страдают окружающие.
админ наш... ну она прелесть, но Катя ей неплохо засрала мозги слезами, лестью... и она реально забыла все, что мы пару месяцев обсуждали. ее картину мира на какой-то момент смыло Катиным влиянием. но не надолго... вот это самое интересное, как люди неосознанно меняются туда-сюда на глазах...
я... ну что я ленивая, и как всегда... сначала все спускаю на тормозах, а потом 200км/ч с места. И все в шоке, включая меня.

---

я продолжаю социализироваться.
вчера было пол выходного утром.
сходила в басик. кайф-кайф... я стала ощущать скольжение... но глаза до сих пор от хлорки красные.
а, может, и только от хлорки, после работы поехала на концерт Юлькиных американцев. в Мосва-Сити,
и почти подъехала и выяснилось, что концерт снова отменился. но тусовка-то нет)
и вечером в Москва-Сити я не была.
ну прикольно) я тут же заблудилась, навигатор меня в реку отправил, в телефоне 5% заряд.
ни номеров домов, ни схем, ни названий башен.. и все окружающее восприниется как картинка, а не как действительность, все эти башни, подсветка... как игрушечный гигантский мир.. но каким-то чудом я нашла-таки паб.
и там классно, диванчики кожаные коричневые, столы деревянные удобные, не помойка какая-нибудь добротный английский стиль)
даже хочется еще там побывать)
и домой на мцк поехала, класс))) давно хотела. утром конечно трупик. доехала до работы в 11, зомби-зомби, кофе с пироженкой меня оживили.
----------------------
вот раньше я очень любила чай по утрам. не просто любила, жить не могла без него, а потом регулярные занятия всяким разным и работа над собой,
и я стала обычно хорошо себя чувствовать утром, и чай (кофе) перестали быть элексиром жизни, счастьем, спасителем и светом в окошке)
но сегодня снова был)))

---

---

Две большие радости вчера.
1. На нервяке меня часто глючит, что я уходя не выключила газ. У меня есть несколько, выработанных привычек проверки, но когда прям совсем загруз, я все равно паранойю. Надо фоткать уже что ли?
И вот вчера, я целый день переживала, что вдруг. А все выключено было, как обычно)
Ура)
2. Наша админ, таки не поверила, что я не даю коллегам пробивать чеки. То я была на 95 уверена, что не поверит, но все равно выдохнула)

---

---

и кроме работы пофигизм уместно было бы включить тоже.
я вышла из своего пофигистического уютного сумрака, когда у меня завелся Дик,
и пришлось научится подавать команды и добиваться их выполнения.
а потом вообще пришлось научиться коней на скаку останавливать...
всякие бонусы внезапно самоприложившиеся к этим умениям тоже прикольные,
и 18 лет ушу приветливо из далека машут ручкой.


видимо эти новые возможности и старые наработки расшатали и так подвижную кукшечку.
и она не улетела еще но крылышками помахивает.
и я результате настойчивая стревозная скандалистка без обычных бабских комплексов и почти без чувства самосохранения.
ну, не хорошо.
моя чувствительность + приобретенная напористость + хорошо поставленный командный голос... это конфликты и конфликты. и мне все почти сходит с рук. это вдохновляет, но не на то, на что бы хотелось. выгнать мужика нетрезвого из автобуса, да. выпихнуть такси с дрожки со двора, второго кассира вечером добыть в пятерочке, почти. хозяева невоспитанных мелких шавок без поводков тоже регулярно огребают...
вот психи в бассейне , мерзкие киношники появляющиеся два раза в месяц на сквере это я не ослила. но психи в процессе.
и вот нафига оно мне. вся эта борьба Руслана с головой?
наверно лучше пить валерьяночку, ходить на тацйци, и в магазины днем ходить, когда нет очереди...
а то все неприятное начинает притягиваться и раздражать все больше и больше. и привычки вырабатываются мерзкие, и огрести по башке есть опасность, если с такими же, как я столкнусь, но посильнее и побезумнее.
и осадочек нарушенной гармонии все равно, даже если все получилось... это самое противное. и ощущение, что меня несет куда-то не туда.

а я хочу просто гулять, рисовать картиночки и пить чаек) и интересую денежную работу, что б для лошадки денег хватало и времени...

вот кстати, надо разобраться, какую работу я хочу-могу, и что нужно выучить...
если занять этим голову, меньше буду на всякое говно реагировать. и больше видеть прекрасного. да?

---

надо что- делать...
хотя вариант включить максимальный пофигизм тоже очень хорош.
наверное это и надо сделать.
и признать, что я до сих пор наивная барышня...
да меня в первый раз в январе наебали на деньги в конюшне...
и да, на прошлой неделе в первый раз, на работе коллега нахамила мне при клинке и наврала администратору, что я ей не давала чек пробить.
администратор очень удивилась и не поверила, но я офигела конечно.
и, главное я не понимаю, зачем?
зачем? ну, палево же.. и вообще какая-то глупость, уж если гадить, то как-то осмысленно.. и подстраховаться...
и я не вижу смысла ей со мной конфликтовать делить на нечего.
я попереживала, повозмущалась, построила всяких планов мести...
а потом все-таки разум победил, и совет другой коллеги, которая со всеми уживается. ну вот не пофиг ли мне?..
админ не поверила, а может просто и не стала вникать в эти бабские дрязги... и вообще это ее проблемы, что у нее дрязги и что ей врут.
мои проблемы, что мне не особо комфортно, но по большей части я себя накручиваю.
нормально мне. вот сижу рисую) зп норм - это главное. график норм. тепло, светло, музычка, иногда работа прикольная, хоть и не любимая.
какое-то говно должно быть, и вот оно есть время от времени. тоже порядок.

так что пока сижу, рисую, плюю на местных Кать, зарабатываю свою зп, и думаю о перспективах. их надо придумать и на них ориентироваться,
тогда всякая проходящая хрень, так и будет восприниматься, как проходящая хрень, а не как проблема.

=============================

---

---

---

А на работе снова треш. Хамство, интриги, враньё. Я начинаю серьезно задумываться, как так получается, что я собираю всех психов.Чем я их провоцирую?
Уже третий раз меня разводят в разные смены. В ЗГ с Миланой, в КМ с Настей, а теперь с Катей.
С другой строны успех. В ЗГ я работаю уже 4-год, а в КМ 2-ой. Раньше я редко где больше года работала и видимо, какая-то часть рабочих отношений прошла мимо меня. И вроде бы я не монстр, но видимо частично монстр. И все это крайне неприятно и неловко. Особенно то чувство, что меня же обидели, и все равно я виноватой себя чувствую. И особенно неприятно, что я не могу понять, что и почему и когда двигается, и как так получилось.
Надо с этим разобраться, в чем мой косяк, чем я раздражаю людей.

---

Очень тепло. Весь день в рубашке. Снег почти весь растаял, больше половины точно. И плац растаял, но сегодня выходить на него страшно, остатки льда и грязь. И все это скользко. Поэтому мы долго и с удоводьствием почистились, и я отвела Лося снова гулять в леваду. Аллергия острая прошла, но следы ой-ей. Впрочем на Лосе постоянно какие-то следы. Сам Лось спокойный, выглядит хорошо, и с удовольствием чистится. Я его сегодня и руками и скребницейи щеткой маленькой пластиковой и большой щетинной и тряпочкой. И заблестел) а то конечно счастливая лошадь, она чумазая , но никто не мешает ему наверстать)

---

Это похоже одновременно и на сказку, и на нормальную , наконец-то, реальность . Большие ёлки и над ними огромный клин каких-то гусей.
Очень давно не видела перелетных птиц. И эти ёлки, мне кажется подними можно надёжно спрятаться и от того, от чего хочется надёжно спрятаться.
А ещё конь, рыжий, трепетный и хитрый) наконец-то наступило такое время, когда я могу радоваться, что он мой)

---

А Тигра умерла. Оказывается уже больше, чем полгода назад. Вот такая я херовая подруга. Ну как??? Она же была младше меня , лет на 6 точно же... Как же так , ее нет? Я была уверена, она будет всегда. У меня же всегда был план б, если все наебнется, я уезжаю к Тигре в станицу. Она была за. И мы могли годами не общаться, телефон и соцсети у нас не пошли, только личное общение. И мы подвигу времени жутко срались. У нас все было по разному, вообщк не понятно, как мы друг за друга зацепились этом "новом книжном" лет 17 назад. И почему не потерялись, она уехала месяца через 4 работать по специальности в Армавир, я уволилась с скандалом, уже не помню на какую тему.. но мы пересекались, раз в год, в два года..Телефон только как средство построения планов.и мы могли рвануть на игру, на моря, в монастырь... Позапрошлым летом она в конюшню к Лосю поиезжала. Хотя лошади это не еее. Этим летом она не приехала в Москву к тетке, а меня конюшня закрутила, но я была уверена,что уже скоро,что вот-вот. А все нет. И ватсап не але. Но это обычное дело. Снова тишина. И я полезла в ВК. А там на стене оно. И не одно. У нее весь Краснодарский край друзья и знакомые, и ещё пол страны. И в тоже время никого. Наверное в ближайшее время узнаю, как это случилось... Здоровье,сердце? Крупная краснодарская женщина. Мотоцикл?? У не два мотоцикла было. В 40 лет завела Тигра мотоциклы...училка химии ... Ролевик... И все такое...