А ещё было хорошее) села я верком чай заваривать. Как-то между делом .. и посуда поставилась и чай выбрала шарик белого. И свечки зажгла, что бы видеть . Лампочку я еще все не выберу никак , а свечки с позапрошлого года ещё.
И получилось классно, чай раскрылся, получилось проливов 5-6 и средние интересные, и медитация с водой и огнем получилась. Я от свечек зажигала спичку, подогревала воду в чайнике. Вот этот вот вспыхивающий в руках живой огонь, льющаяся вода, развивающийся чай. И темнота за окном и птица поющая этой темноте.
Чайный вечер) у меня ещё никогда такого чайного волшебства не получалось...

---

все движется и это прикольно, но в этом некоторый бардак...
я люблю бардак, что уж... за подвижность, за иллюзию возможности привести его в идеальный порядок.
каждый раз в воображении в новый.
но что на самом-то деле?
продолжение, и надеюсь, уже завершение скандала на работе.
смешно и поучительно.
я последние месяца полутора ныла управляющей, что наша чудо-девочка-танк,
влияет на меня не лучшим образом, я комплексую и ухожу в себя, и ведет себя по хамски,
я уже намекаю админу, что начинаю задумываться о смене работы.
и потом уже просто треш, сидим с клиенткой подбираем обои. подлетает ко моему компу эта красотка, молча из рук мышь выдергивает, толккет, и пробивает чек. и потом врет еще админу, что я не давала ей чек пробить, а потом еще в добавку при разборках, что я не с клиенткой была, а просто в инете сидела.
я просто уже прошу админа поставить нас в разные смены, тк ну капец.

но) я то работаю 2х2. а это по пн и вт, оно как бэ еще в декрете.
и админ обещает серьезно поговорить с этой Катей, а я соглашаюсь потерпеть...
прихожу на работу и вижу, что не админ поработала с Катей, а Катя поработала с админом... и вроде как ничего и не было и все в порядке...
ну ок, ок... тут уж пришлось мне обидеть Катю. и все Каття в слезах, истерике, с обвинениями с новым враньем.
админ бедная в ахуе. а надо было просто сра\зу нас по разным сменам разводить)
в ахуе от Катиных масштабов, в ахуе от меня, что я оказывается тоже могу и личные границы нарушать и жестить.
ну как и результат, мой график остался тем же, а Катю пихнули, куда получилось.
интересно с точки зрения взаимодействия и иерархии в группе, очень затратно по ресурсам, и поучительно.
но гадость со всех сторон.
и эта бедная Катя, прямая, сильная, без тормозов, без границ и вся в попытках еще больше самоутвердиться , и что глупо воюет-то она сама с собой, и этой воны не остановить. а страдают окружающие.
админ наш... ну она прелесть, но Катя ей неплохо засрала мозги слезами, лестью... и она реально забыла все, что мы пару месяцев обсуждали. ее картину мира на какой-то момент смыло Катиным влиянием. но не надолго... вот это самое интересное, как люди неосознанно меняются туда-сюда на глазах...
я... ну что я ленивая, и как всегда... сначала все спускаю на тормозах, а потом 200км/ч с места. И все в шоке, включая меня.

---

я продолжаю социализироваться.
вчера было пол выходного утром.
сходила в басик. кайф-кайф... я стала ощущать скольжение... но глаза до сих пор от хлорки красные.
а, может, и только от хлорки, после работы поехала на концерт Юлькиных американцев. в Мосва-Сити,
и почти подъехала и выяснилось, что концерт снова отменился. но тусовка-то нет)
и вечером в Москва-Сити я не была.
ну прикольно) я тут же заблудилась, навигатор меня в реку отправил, в телефоне 5% заряд.
ни номеров домов, ни схем, ни названий башен.. и все окружающее восприниется как картинка, а не как действительность, все эти башни, подсветка... как игрушечный гигантский мир.. но каким-то чудом я нашла-таки паб.
и там классно, диванчики кожаные коричневые, столы деревянные удобные, не помойка какая-нибудь добротный английский стиль)
даже хочется еще там побывать)
и домой на мцк поехала, класс))) давно хотела. утром конечно трупик. доехала до работы в 11, зомби-зомби, кофе с пироженкой меня оживили.
----------------------
вот раньше я очень любила чай по утрам. не просто любила, жить не могла без него, а потом регулярные занятия всяким разным и работа над собой,
и я стала обычно хорошо себя чувствовать утром, и чай (кофе) перестали быть элексиром жизни, счастьем, спасителем и светом в окошке)
но сегодня снова был)))

---

---

Две большие радости вчера.
1. На нервяке меня часто глючит, что я уходя не выключила газ. У меня есть несколько, выработанных привычек проверки, но когда прям совсем загруз, я все равно паранойю. Надо фоткать уже что ли?
И вот вчера, я целый день переживала, что вдруг. А все выключено было, как обычно)
Ура)
2. Наша админ, таки не поверила, что я не даю коллегам пробивать чеки. То я была на 95 уверена, что не поверит, но все равно выдохнула)

---

---

и кроме работы пофигизм уместно было бы включить тоже.
я вышла из своего пофигистического уютного сумрака, когда у меня завелся Дик,
и пришлось научится подавать команды и добиваться их выполнения.
а потом вообще пришлось научиться коней на скаку останавливать...
всякие бонусы внезапно самоприложившиеся к этим умениям тоже прикольные,
и 18 лет ушу приветливо из далека машут ручкой.


видимо эти новые возможности и старые наработки расшатали и так подвижную кукшечку.
и она не улетела еще но крылышками помахивает.
и я результате настойчивая стревозная скандалистка без обычных бабских комплексов и почти без чувства самосохранения.
ну, не хорошо.
моя чувствительность + приобретенная напористость + хорошо поставленный командный голос... это конфликты и конфликты. и мне все почти сходит с рук. это вдохновляет, но не на то, на что бы хотелось. выгнать мужика нетрезвого из автобуса, да. выпихнуть такси с дрожки со двора, второго кассира вечером добыть в пятерочке, почти. хозяева невоспитанных мелких шавок без поводков тоже регулярно огребают...
вот психи в бассейне , мерзкие киношники появляющиеся два раза в месяц на сквере это я не ослила. но психи в процессе.
и вот нафига оно мне. вся эта борьба Руслана с головой?
наверно лучше пить валерьяночку, ходить на тацйци, и в магазины днем ходить, когда нет очереди...
а то все неприятное начинает притягиваться и раздражать все больше и больше. и привычки вырабатываются мерзкие, и огрести по башке есть опасность, если с такими же, как я столкнусь, но посильнее и побезумнее.
и осадочек нарушенной гармонии все равно, даже если все получилось... это самое противное. и ощущение, что меня несет куда-то не туда.

а я хочу просто гулять, рисовать картиночки и пить чаек) и интересую денежную работу, что б для лошадки денег хватало и времени...

вот кстати, надо разобраться, какую работу я хочу-могу, и что нужно выучить...
если занять этим голову, меньше буду на всякое говно реагировать. и больше видеть прекрасного. да?

---

надо что- делать...
хотя вариант включить максимальный пофигизм тоже очень хорош.
наверное это и надо сделать.
и признать, что я до сих пор наивная барышня...
да меня в первый раз в январе наебали на деньги в конюшне...
и да, на прошлой неделе в первый раз, на работе коллега нахамила мне при клинке и наврала администратору, что я ей не давала чек пробить.
администратор очень удивилась и не поверила, но я офигела конечно.
и, главное я не понимаю, зачем?
зачем? ну, палево же.. и вообще какая-то глупость, уж если гадить, то как-то осмысленно.. и подстраховаться...
и я не вижу смысла ей со мной конфликтовать делить на нечего.
я попереживала, повозмущалась, построила всяких планов мести...
а потом все-таки разум победил, и совет другой коллеги, которая со всеми уживается. ну вот не пофиг ли мне?..
админ не поверила, а может просто и не стала вникать в эти бабские дрязги... и вообще это ее проблемы, что у нее дрязги и что ей врут.
мои проблемы, что мне не особо комфортно, но по большей части я себя накручиваю.
нормально мне. вот сижу рисую) зп норм - это главное. график норм. тепло, светло, музычка, иногда работа прикольная, хоть и не любимая.
какое-то говно должно быть, и вот оно есть время от времени. тоже порядок.

так что пока сижу, рисую, плюю на местных Кать, зарабатываю свою зп, и думаю о перспективах. их надо придумать и на них ориентироваться,
тогда всякая проходящая хрень, так и будет восприниматься, как проходящая хрень, а не как проблема.

=============================

---

---

---

А на работе снова треш. Хамство, интриги, враньё. Я начинаю серьезно задумываться, как так получается, что я собираю всех психов.Чем я их провоцирую?
Уже третий раз меня разводят в разные смены. В ЗГ с Миланой, в КМ с Настей, а теперь с Катей.
С другой строны успех. В ЗГ я работаю уже 4-год, а в КМ 2-ой. Раньше я редко где больше года работала и видимо, какая-то часть рабочих отношений прошла мимо меня. И вроде бы я не монстр, но видимо частично монстр. И все это крайне неприятно и неловко. Особенно то чувство, что меня же обидели, и все равно я виноватой себя чувствую. И особенно неприятно, что я не могу понять, что и почему и когда двигается, и как так получилось.
Надо с этим разобраться, в чем мой косяк, чем я раздражаю людей.

---

Очень тепло. Весь день в рубашке. Снег почти весь растаял, больше половины точно. И плац растаял, но сегодня выходить на него страшно, остатки льда и грязь. И все это скользко. Поэтому мы долго и с удоводьствием почистились, и я отвела Лося снова гулять в леваду. Аллергия острая прошла, но следы ой-ей. Впрочем на Лосе постоянно какие-то следы. Сам Лось спокойный, выглядит хорошо, и с удовольствием чистится. Я его сегодня и руками и скребницейи щеткой маленькой пластиковой и большой щетинной и тряпочкой. И заблестел) а то конечно счастливая лошадь, она чумазая , но никто не мешает ему наверстать)

---

Это похоже одновременно и на сказку, и на нормальную , наконец-то, реальность . Большие ёлки и над ними огромный клин каких-то гусей.
Очень давно не видела перелетных птиц. И эти ёлки, мне кажется подними можно надёжно спрятаться и от того, от чего хочется надёжно спрятаться.
А ещё конь, рыжий, трепетный и хитрый) наконец-то наступило такое время, когда я могу радоваться, что он мой)

---

А Тигра умерла. Оказывается уже больше, чем полгода назад. Вот такая я херовая подруга. Ну как??? Она же была младше меня , лет на 6 точно же... Как же так , ее нет? Я была уверена, она будет всегда. У меня же всегда был план б, если все наебнется, я уезжаю к Тигре в станицу. Она была за. И мы могли годами не общаться, телефон и соцсети у нас не пошли, только личное общение. И мы подвигу времени жутко срались. У нас все было по разному, вообщк не понятно, как мы друг за друга зацепились этом "новом книжном" лет 17 назад. И почему не потерялись, она уехала месяца через 4 работать по специальности в Армавир, я уволилась с скандалом, уже не помню на какую тему.. но мы пересекались, раз в год, в два года..Телефон только как средство построения планов.и мы могли рвануть на игру, на моря, в монастырь... Позапрошлым летом она в конюшню к Лосю поиезжала. Хотя лошади это не еее. Этим летом она не приехала в Москву к тетке, а меня конюшня закрутила, но я была уверена,что уже скоро,что вот-вот. А все нет. И ватсап не але. Но это обычное дело. Снова тишина. И я полезла в ВК. А там на стене оно. И не одно. У нее весь Краснодарский край друзья и знакомые, и ещё пол страны. И в тоже время никого. Наверное в ближайшее время узнаю, как это случилось... Здоровье,сердце? Крупная краснодарская женщина. Мотоцикл?? У не два мотоцикла было. В 40 лет завела Тигра мотоциклы...училка химии ... Ролевик... И все такое...

---

а сегодняшним утром я не делала ничего)
покормила всех и воду черепахам поменяла.
валялась, расслаблялась, грелась на солнышке) на работу к 11.
чаек заварила, с Диком погуляли)
из напряжного было только залезание в компрессионку, но на самом больше напрягалась пока собиралась,
почему-то кажется, что это сложнее. чем оказывается на самом деле.

---

концерт отменился, ну не особо жалко) столько впечатлений вчера было,
днем поехала по работе на выставку на Автозаводскую. ну,дольше искала, чем там была.
пафоса там много, а плитки, которую легко продать мало( зато огромный камин и хрустальные стулья в буфете, но я в буфет не пошла, слишком там как-то...
место прикольное, на берегу Москвы реки, лофты. но главное, река , солнце...
проголодалась, сходила в сушивок, вспомнила свои курьерские времена... посидела у окна одна, хорошо. на автозаводской была стремная дизайнерская конторка, где было мерзко, а уволилась и мы уехали с ОВ в Крым) и магазин турснаряжения, там было прикольно, и когда меня оттуда уволили я уехала в свой первый нормальный долгий Крым)
времени до встречи с девчонками оставалось много и я поехала искать второй магазин Чай Ли, который недавно открылся на Цветном. Нашла. долго там топаталась, чай смотрела нюхала..жалко свежего этого года нет еще. затарилась красными.
и оказалось, что времени уже и нет) встртилсь с девчонками, погуляли по центру, зашли в любимый бар, который лос бандитос, вообще я раньше только читала, как люди по барам ходят. вчера почти попробовала, как это. народ тусит, воздух теплый)
я лет 5 уже по пол дня просто так не гуляла) да еще и в компании...
сегодня перед работой в басик сходила.

---

материализация чувственных идей, номер следующий, надо бы считать уже что ли...
была у нас тц учебная тревога, всех выгнали и я пошла бродить по окрестностям, заходя в магазины. в спортмастер зашла.
там курточки-пальтишки с 50% скидкой. ну.... вроде бы и надо что-то приличное, а глаз все на походное падает.
можно п походное. но то цвет не тот, то капюшон не такой, то зимняя, то фасон не того, то карманы без молнии... и денег жалко.
ттт, сейчас могу себе куртку купить, но вот ничего не нравится настолько, что б прям хочу...
но зато очень хорошо пока неторопливо бродила, разглядывала барахло и старалась ни о чем( о тревоге и предыдущих трагедиях) не думать, представилось какое пальтишко мне нужно...
хотя, можно и то что есть постирать и нормально будет))) проверено)))
еще походила, потом наш тц открыли, доработала, домой поехала, с Диком гуляем, встречаем на сквере Инку с ее собачеллами... Инка в истерике,
у Инки тоже лошадь, они срочно внезапно переехали в другую конюшню, тк там где они стояли рядом был пожар, пока она была в отпуске, и были случаи отравлений, и они там жили-жили,
шло время, менялись люди, а потом как все в одну картину сложилось, и выяснилось, что наступила жесть-жесть... и она в два дня чудом переехала... тема близкая, волнующая, обсуждаем...
и вдруг Инка говорит, мне: тебе пальто нужно? мне подружка отдала новое, пойдем посмотришь... и я даже особо не думаю, просто иду к ней, и разговоры исключительно о конюшнях.
и она пихает мне каие-то шмотки, я так понимаю у нее весеннее расхламление. вроде неплохое пальтишко, еще какие-то куртки... ну, думаю, потом разберусь... может и пригодится, а нет так хоть помогу Инке повыбрасывать барахло.
и вот сегодня надеваю пальтишко, и понимаю, что вот оно. прикрыта попа, капюшон, молния двухсторонняя, карманы на молнии, и даже внутренний кармашек. замечательный цвет грозовой тучи, голубовато-лиловато-серый.
у меня глаза на этом фоне очень красивого цвета. и ко всем моим шапкам и платкам по цвету подходит. и сидит классно, и можно свитер теплый под него и можно и без) все равно хорошо.
и еще оно теплое и легкое. можно его компресснуть, и маленький пакетик положить. а когда вечером похолодает - достать) это очень удобно!

и тут я вспоминаю, как ходила по спорт-мастеру...

---

и до меня дошло. вот уже две недели я сама по себе
...от А естественно никаких вестей уже давно...
Романовы тоже уже далеко. я даже немножко скучаю. да, с ними непросто,
но это свои люди. все остальные далеко за моими границами. я одна уже некоторое время, и я сама это выбрала, признала, что мне легче одной.
но я даже не подозревала насколько. я помню это чувство. в Крыму, на Оке, на тренировках.. в лесу..
получается, что для меня это самое гармоничное состояние.
мне спокойно, я снова залипаю на картинках... я просыпаюсь в хорошем настроении, живу с ожиданием хорошего, строю планы...
чувствую себя целой, без дыр...
и это классно , что наконец, я нашла снова это состояние,
но как-то я разочаровалась немного. значит, для меня нормально и хорошо это на расстоянии...

---

я напоминаю реламный манекен из ортопедического магазина ...
компрессионный чулки, бандаж на колено, и жилеточка для осанки...
и еще одни чулки и другая модель бандажа на коленку едут.
ну в общем.. главное, верить.. как говорила моя подружка ветеринар...
и главное 29-го не плясать, то ли леченние , то ли время, то ли молитвы,
то ли кажется... но нога болит меньше, и надежды влезть-таки на коня оживают)
и гулять в нормальном темпе тоже...

---

С собакой гулять нормально я вроде наладилась,
вообще-то я очень люблю гулять с собакой)
но эта, лошадь... к которой ехать три с половиной часа...
эта работа, на которую с утра опаздываешь, а вечером уже темно...
эти коленки, из-за которых дорога до Сокольников уже нагрузка...
но как-то все утряслось, и стлошадью стало полегче, и работать я стала поменьше,
и коленки по прямой ходят, только лестнтцы проблема..
и мы стали гораздо больше гулять,
конечно не так как лет 6-7 назад...но намного больше, чем 2-3 года назад)
так что тема прогулок перестала мучать меня.

но теперь я завела бассейн. мучаюсь теперь с ним.
вчера после зг почти пошла. и с Диком днем вышла, и сумку собрала, но забыла карточку)
хотела утром сегодня сходить, ну и закопалась дома, и загуглялись с Диком.
==============================

мы постоянно играем в одни те же игры
проигрываем один и тот же сценарий...
==============================
вот так же и с "тиранами"... вот разъехались мы Варькой...и тут же на работе в км у меня завелась Катя.
впрочем, есть большая вероятность, что Кати станет совместимое с моим психическим здоровьем количество..
а в Славино, как только уехали мы, приехал какой-то дядька, который стал доставать всех примерно так же.
вот оно равновесие...
и как его изменить на другое равновесие?