сегодня устрою себе разгрузочный день... разгрузочный для мозгов и нервов. разгружу себя от судорожных попыток приводить все в порядок. судорожных, ну потому что все приходится делать в процессе и на ходу и параллельно со всем.
это как жить в квартире, в которой делают ремонт всего. жить, спать, есть, ходить на работу, и делать ремонт. вот какие образы теперь в моей голове. я про ремонт) на новой работе подхватила. там вроде все норм.
ну вообще все норм.ттт
поэтому сегодня тихонько сижу в зг, смотрю как падает снег, стараюсь не думать, что это снег заметает часть нашего сена в обрушившемся ангаре... слушаю радио, рисую каракули, пью чай с лимоном и все) вечером планирую вывести Дика в лес.
вчера было яркое солнце, в конюшне никого почти. смогла больше внимания уделить коню. конь линяет страшно, конь лапочка.конь меня покатал по садовым участкам, не захотелось в такую яркую весеннюю погоду идти в манеж. Лосю тоже понравилось, вроде. много новых дорожек расчистили, Лось с интересом сам предлагает сходить по новы дорожкам. сходили. и поскакали немножко странными аллюрами. хорошо погуляли)

я в последнюю неделю молодца, гуляю , стираю, готовлю,прибираюсь, делаю зарядку. главная сложность все это впихнуть в час утром и час вечером, и при этом получить удовольствие от процесса. подбадриваю себя, что каким бы безнадежным и бессмысленным все это мне не казалось, может, этими действиями я проверну колесо, сложу пазл и смогу вернуться к нормальной своей жизни, в которой есть отпуска, выходные, йога и моя великая пустота). мечтаю гармонично впихнуть коня в свою жизнь. иногда кажется, что по миллиметру дело двигается в нужном направлении. вчера поймала себя на мысли, что думаю о выходном не только как о дне, когда я еду в конюшню, а о дне когда можно поспать чуть дольше, с котиком поиграть, дойти с Диком до леса, прибраться, в акавариумах пошебуршить, полюбоваться на свиней... в общем уже день не только конюшни, а день отдыха и тусовки с живностью. и дорога уже стала не напряжной, на наоборот расслабляющей.
надо работать со своей головой и с телом,
отслеживать ощущения, искать связи и их отсутствие, и менять понемногу в нужную сторону... вот хорошо бы еще правильных книг на эту тему поискать... но не сегодня) придется самой себе выдумывать телесные практики и работать их...

---

ангары рушатся, электрички задерживаются, машины с сеном грузятся наполовину,С., моя ровесница, лежит в больнице, ждет вторую операцию, мне насчитали какие-то жуткие тыщщи за воду, хожу воюю с коммунальщиками... ну и по мелочи, деффки в конюшне скандалят, А. с сезонной простудой, в небе полнолуние... у Лося Лицо уже поправилось, но на боку какие-то странные выгрызы((( как лишай но полосками...
я уже спокойна, совершенно спокойна... попереживаю, и снова спокойна.
на новой работе понемножку осваиваюсь, там прикольно и внешне спокойно, но сложно. учиться и учиться...
бож мой. мне 52, и я стажер...но это лучше, чем...
вообще, что бы сейчас не случалось, думаю, слава б-гу... не на что жаловаться, надо стараться, и радоваться.
хотя, конечно, временами хочется прорыдаться. когда сено в газель не влезает, когда что-то необходимое оказывается, дороже, чем рассчитывала, когда рушатся планы...

но если объективно, мне кажется, я справляюсь. много нервов, суеты, лишних трат, тупых эмоциональных выплесков..... но есть надежда, что летом-осенью все утрясется... все притрется...
понемножку привожу в порядок дом, в час по чайной ложке. и пока беспорядка больше, чем порядка. но порядок, хотя бы местами появился. правда, когда я вообще не обращала внимания, на все, что дальше метра от меня, я и бардака не видела. и значит его, как бы и не было.
новая работа дисциплинирует. процесс вхождения будет долгим. это неплохо, хоть и нелегко. мне уже сказали, что будут в ближайшее время меня оформлять. приятно. и ответственнось большая... и работа интересная и требующая навыков и способностей... вот так, если бы не Лось тухли бы мои мозги потихонечку , а сейчас приходится мобилизовываться.полезно же)

------------------------------------
я нашла своего тренера по йоге. Оксану. она ведет занятия на Комсомольской. абонемент туда вполне доступен. 24 тр в год. по акции до 16 марта. с рассрочкой на 2 мес. нет, сейчас, туда, я не побегу. и деньги хоть и есть- распланированы, и летом будет не до занятий, и физически я очень сдала, не потяну нормальные и даже средние тренировки. колено спасибо, ходить позволяет, а также ездить верхом и на велике), но сгибается болезненно. я помню, как с первого посещения клуба анахата, до нормальных занятий прошло почти 3 три года. я же профи в правильном лежании. посмотрим на все это года через два-три...
сейчас весна, ходить с Диком по лесу, делать дома упражнения.. я уже раза два-три в неделю понемножку делаю...

рисование забросила, на новой работе переполнение всем этим и нервничаю. как-то это надо перенаправить. ведь там столько красивого. и приятного на ощупь.


надо на себя больше внимания обращать. оно так странно работает - занимаешься собой, и расширяются общие возможности.
по-этому рисовать, гулять, заниматься растяжкой и суставной гимнастикой. и горловым пением
зарядкой для глаз. нарабатывать правильные привычки. и чай. я завариваю дома себе по вечерам, но скоро этого будет мало, московские чайные манят меня)))

и еще видимо я начну чуть-чуть краситься.

---

мерзнем в зоогалерее... но так душевно мерзнем.
научились готовить блины в микроволновке, а что делать? блинов хочется , я на работе, а плита дома)
настроение мечтательное. февраль. тихий свет... приближение весны. последние морозы, последний снег...
жду весны и тепла. птички по итрам чирикают очень обнадеживающе.
мечтаю, что в следующем феврале у меня будет отпуск)
новая работа в салоне плитки спокойная и интересная. да, я еще не получала зп, да, меня еще непонятно когда оформят, да, надо где-то еще добыть документы о доходах. чай, те еще рога и копыта в плане оформления оказался, хорошо хоть заплатили расчет нормально.
у Лося облезло пол лица. отвезла анализы в Максиму. нг ему-то это не особо мешает. ест с аппетитом, скачет весело.
так что остается ждать. по всем вопросам теперь только ждать.
ждать весны.
ждать когда все утрясется с работой.
ждать когда вылечим коню лицо.
ждать и понемногу все приводить в порядок. вот так)
из-за стажировки и частичной отработки у меня покривился график в зоогалерее и в феврале у меня куча выходных. это приятно) провожу их в конюшне. но в основном живу на работах и где-то глубоко внутри себя.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

кажется глобально я лежу в нужную сторону,
все ощущается нормально,
но вот снова какая-то хрень со счетчиками воды. теперь их кажется проверять надо. ебаный карась)
но не может же все быть идеально)

---

к вечеру вчера была вполне жива. особенно приятно, что успела на автобус. и туда и обратно.
и днем еще в хорсвет заехала, и до конюшни 6 кг витаминов дотащила.
утром была мысль конюшню пропустить, а потом подумала , что нет. в0-первых мне хочется. да, полежать и прибраться тоже хочется, но меньше. и хоть во мне особой необходимости нет, но чем чаще лошадь видит человека, тем больше она его лошадь.
ну лишний часик даже шаговой работы совсем не лишний.и манеж нам свободный достался , так что занимались на свободе. к страшному краю подходили почти спокойно. страшный край это вторые ворота манежа. они закрыты, и рядом с ними экипаж под чехлом, борона, стойки, перекладины, конусы - идеальное место для засады конееда, охотящегося на лошадей в манеже. а еще за дверью другое помещение -гараж лодочно-яхтовый и иногда от туда доносятся очень подозрительные и внезапные звуки. но в основном летом и первой половине дня. вот.. конь у меня гуляет на свободе по манежу, но рядом со мной. а я взяла и пошла в это страшное место. от туда у меня Лось с непонятного перепуга в прошлый раз кроликом скакал.
а потом подходить близко боялся - жуткое место. а я туда пошла, и пошуршала там стойками, потрогала борону, обошла экипаж. и Лосю ни чего не мешало удрать снова, или отойти подальше,но он стоял смотрел, боялся.. толи это любопытство сильнее страха, то ли он обсирался от ужаса ( в прямом смысле, он же лошадь) , но сторожил меня.
и хоть вчера я приехала в 6 уехала в 9, успела и лен ему на два дня сварить, тоже хорошо.

---

Про сецэффекты разных после разного вида труда, я в курсе со времён курьерской работы. Это когда выполз из дома уже с утра долхый, весь день мотался с сумками и рюкзаком по Москве, и вечером вдруг счастливый полный сил огурец.
Вот сегодня очень надеюсь на такое же. Ибо утром просто не смогла встать, то ли простудилась, Толи траванулась, спросонку вспомнила Валю у которой так же было, а потом оказалась опухоль в мозге. И как назло подаренный мне ещё осенью пакетик обезбола куда-то делся. Тдд и тп.
В результате видимо всё-таки траванулась)но саый главный результат, что уже активно ползу в сторону конюши довольно бодро) потому, что встала и пошла с собакеном в лес, как только оторвалась от белого друга) а не залегла грустить. Но обезбола голове все равно надо.

---

сегодня
- передать показания воды
- оплатить жкх
- с заказом хорсвет разобраться,
желательно тоже оплатить его, и договориться с Ю. что бы она добросила все в конюшню.

---

кажется сегодня меня немножко попустило, не так все ужасно. и по ощущениям внутри и по ситуации снаружи.
внутри почти как обычно, а не как вчера, сегодня утро-суббота-работа, чаек, слегка сонно. в магазе рядом снова появились мои любимые кядовито-зеленые корочки грейпфрута.
прям элэксир радости) еще из хорошего внешнего я сегодня на работе одна, никаких выступлений не будет. ни с моей стороны, ни с какой)
еще одна хорошая новость я сегодня дорабатываю три дня, третий без человеческого прессиннга, но с шаманскими завываниями .
потом у меня три выходных, потом один рабочий здесь, потом два выходных. получается, я снова неделю буду жить вне фестиваля гастробайтеров, вне возникающих здесь эмоций. сегодня промелькнула мысль, а вдруг, дело не во мне? ну во мне, конечно. нормальная я должна была быпревратить все это говно в цветочки, и все бы ли счастливы. а сейчас я просто отдаю его обратно вдвойне,выдаю и огребаю массу негатива., и запускаю бесконечный процесс обмена этим самым...
ну в общем у меня целых 8 дней, на нормальной территории. это праздник. можно из этого еще и пользу извлечь. подлечить мозги, укрепить здоровье, пошарить в поисках работы. и просто выдохнуть, и выдохнуть уткнувшись в мохнатый рыжий бок)

мои страдания над газелью с сеном, плавненько превращаются в заказ фуры сена и соломы. и это уже вполне позитивно и реально.
===============

а еще у Мишки теперь сын есть. я снова ка бы бабка. я рада, что все нормально прошло, все живы-здровы. в остальном , я по прежнему плохая и никакие внуки меня не интересуют, но я стараюсь это особо не афишировать. мне все так же напрягает мысль, что мне полагается что-то делать, а еще хуже надо демонстрировать какие-то эмоции, которых нет. я заранее напрягаюсь, так все мои мысли , силы и деньги и время уже неплохо пристроены, и я бы хотела, что бы так все и оставалось, и чтобы я могла еще больше чаще и лучше ухаживать за лошадкой и гонять свои глюки, и никакой возни с младенцами, пожалуйста...

---

что меня понастоящему радует за последние два дня,
и это не зп , которая больше всех зп в году , и не генератр для пастуха в сумке, и не то, что меня не смотря на все мои выступления пока еще не оставили без работы..
настояшее удовлетворение мне приносит вот эта подборка горлового пения вперемешку с ками-то медитативными темами. мрачноватая, однообразная, медленная... давно искала что-то такое....


эх, кто-нибудь бы объяснил мне, что со мной. проявил бы понимание, , и вывел бы меня за ручку из этого леса... из этой людской раздражающей, пугающей, разочаровывающей толпы, в нормальный темный страшный лес с нормальными чудовищами...

---

ну вообще черте что творится.
я каждый раз уговариваю быть себя на работе понормальнее, но жопь какая-то.
у меня плохое настроение. очень плохое для меня. и непонятно почему. и не только на работе. просто плохое.
и к этому сверху меня еще все бесит на работе. и плюс еще, я почему-то , не как обычно улучаю и расслабляю ситуацию,
а веду себя крайне вызывающе, наверно я так себя лет в 20 могла вести и раньше, когда я была борзым , не занющим жизни подростком.
последние 20 лет, внутренней работы осознанной и всякой разной , и жизненный опыт , так же ж его...
все изчезло.
вообще ничего не понимаю. я как-то раньше поспокойнее была и побезразличнее, но сейчас я прям жесткая и злобная и вредная.
почему-то кнопка стоп не работает. вернее она просто пропала, понимание, что все это идет мне во вред, тоже как бы есть.. но вроде и нет его.
а должно быть. куда вообще делись мои тормоза и здравый смысл???

...может я просто заболеваю?...
ну, может я переживаю, что вместо того, что бы это место превратилось в нормальный чайный магазин, получился просто фестиваль гастрабайтеров...
от местечковых диалектов вянут уши. не, я не расист, и работают они нормально, когда это нонстоп все почти рабочее время... и дебилка сменщица тоже никуда отсюда не денется никогда. и что самое смешное, это я теперь стремная хамка, которая все все портит, а она стала хорошая, это даже объективные наблюдатели заметили.
или это депра перед др?
все это так, но блин. так не должно быть...
и вообще если я так продолжу то меня просто уволят, и будут правы. и останусь я без своей любимой зп.
надо как-то взяться за ум что ли... и обновить резюме и прозвонить по вакансиям...

а вообще я сегодня пастух купила... должна прыгать от счастья до потолка. но не прыгаю( вообще не прыгаю...

---

---

ну в общем странно, вроде все хорошо, зп январскую получила. весна приближается.
а во мне ни радости ни жизни... и ничего не хочется. ну только газель сена хочется.
но даже при январской зп проблематично...
тк там еще всего гора, что пора оплачивать...
но когда меня это напрягало?
и сейчас меня беспокоит что-то другое, непонятное...

---

Получить свое предсказание
Другие тесты и гадания от Шувани

---

---

---

кто-мне тухло и не колдуется от слова совсем

---

перед трехдневным погружением в чайниковско-чайные мутные дела
я вчера постаралась как можно больше выложиться в конюшне.
сначала мне выдали Наполеона. Няпочка был само очарование. взяла его на корду.
не орал, не нервничал, все делал сам. показывал мне. я там просто за компанию была и для восхищения.
бежал красиво бодро, круг не сужал и отшагивался рядом, куда я туда и он. глядел ласково. так-то он достаточно нервный и бесячий пожилой жеребец.
а вчера просто лапочка.
Лось вчера зажег. я решила верхом пошагать, рысью он пока плохо бегает, на ногу жалуется, а шагает легко. соскучилась, после занятия на Кубике. села, дошли в манеже до противоположных ворот, и тут невидимые конееды. резко разворачивается на 180 и несется через весь манеж . даже галопом это не назвать, тк в 5 прыжков он уже у других ворот.
вот хорошо, что я недавно упала. лайтово, но ощутимо. поэтому в этот раз у меня прям сразу в голове пронеслось, не падать, держаться. ну и Лось хозяйственный парень, если бы он удирая меня не держал, я б улетела , тк вылетела и из стремян и из седла... потом весь час близко не подходили к тем воротам, но понемножку приближались. еще раз Лось стартанул от туда галопом, но уже не так эпично, обычным галопом по стенке.
третьим я взяла Кубика на корде. в манеже были мы, и верхом так себе ездящаяя тетушка. и задача была работать Куба по максимальному кругу, и не врезаться в прокат, и не терять при этом общий темп. требует хорошей концентрации. и все получилось, а это состоянии мне надо обязательно запомнить. потом, в нормальных уже на этот раз, штанах влезла зашагаться без седла. как же это приятно, большой теплый конь. по ощущениям очень похоже, как будто садишься в Крыму на разогретую землю. но чтобы влезть пришлось все-таки побороть страх . но оно того стоило)

---

я свеженькая в зоомагазине, из конюшни) завтра снова к лошадке.
лошадка вроде прочухалась ттт,веселый. в леваде, где лед, говорят скачет от души, как бы не навернулось лошадушко, пугает меня конюх. я боюсь, но не стоять же в деннике вместо прогулки. а вот в манеже лошадка бедная хромает, иноходит, и бежать не хочет. ну и шагаем значит пока в руках. тоже весело)
осенью писала , что мои отношения с Лосевой попой гораздо лучше, чем с Лосевой мордой. вчера заметила, что и ми лицом отношения тоже наладились. дает голову, нос, ушки.. рад почесушкам, умываниям. можно пожамкать за пятачок, можно поделать вместе с конем стремные рожи нижней губой.
вот теперь осталось наладить стабильные отношения со спиной. а ноги, сдались первыми. любит когда копыта чищу, когда массажик ног делаю, спокойно стоит когда бинты наматываю и снимаю.

еще мне вчера досталась тренировка на Кубике верхом. голова вчера весь день болела , после занятия перестала. и вообще полный кайф. соскучилась тушка по физухе. и плюс бодрит наше идиотское общение с А, во время занятий. она ни на кого так не орет никогда, но я огребаю жутко, при этом в перерывах мы вполне весело трепемся. но и я почему-то не возмущаюсь, я вообще никогда никому не позволяю на себя орать.но тут вхожу в роль, меня только ингода только прорывает на нервный хохот. не уверена, что это лучшая методика обучения для меня, но это извращение кажется не про обучение. и в процессе я еще пытаюсь разобраться с ногами, с руками и с конем а у него тоже ноги и руки. мне все это точно нравится.

но идея взять несколько занятий, у какого-нибудь стороннего тренера, на какой-нибудь тренировочной лошади прям мечта. но на это денег надо. а если в другом месте, то еще и времени.
наши лошади балованные. Волча меня презирает и очень непроста в управлении, у Кубика очень странная рысь, а Лось, он настолько хорошо понимает все, когда в настроении, что делает все что может, ориентируясь на мои кривые сигналы, буквально мысли читает. и может он немного, выезжен исключительно под прогулки для чайников.

---

ну вот, я разбогатела))
на радостях объедаюсь баранками и печеньками,
и все мусолю мысли о работе чайной.
ну вот по-любому надо мне сбавить обороты.
вонючие тапочки сменщицы из под общего рабочего стола изгнаны наконец туда, где они мне даже на глаза не попадаются... на это ушло полгода ...
даже страшно представить сколько времени понадобится, что бы убедить этих странных людей правильно хранить чай, не грубить клиентам, подходить к телефону, проверять посуду перед тем как в заказ ее положить... пошел второй год рассказов, намеков, примеров, наездов . степь молчит и быдлит. .... а кроме того, что на работу забивается сознательно, так еще идут обычные ошибки от невнимательности и косяки от глупости. это не лечится . и я не доктор для для этого....
так что просто забить, ох, как лично для меня это непросто. это самое сложное. но для себя любимой можно и постараться.
очень много сил уходит в скадалы, обидки, зависть... да она хуево работает, но одинаковая зп. и в нужный момент мозг просыпается и она успевает подрезать быструю и приятную халтурку...она ссорится с соседями.. а я то умница.. я дружу и они нам подарили стол, очень нужный большой стол для упаковки. список ее косяков и моих хороших дел бесконечен. это подозрительно, это эмоционально затратно для меня, это рождает склочное настроение , я злая и скандальная. всех бешу, а зря, пользы никому никакой. конечно, конечно, я права-права, но мне все это не нравится... вот точно, тот момент, когда пора примолкнуть и улыбаться, и мысленно слать всех нахуй. вот смешно, из добрых правильных намерений получаются одни скандалы, что неприятно и невыгодно. а полного спокойного наплевательства должны родиться мир и гармония.
я конечно маньяк. и просто взять и перестать причинять добро я вряд ли смогу. но я могу найти другие темы для вложения свой энергии.
сложно перенаправить себя принудительно находясь в том же месте. но у меня же большой опыт по развлечению себя на работе.
чтение, рисование никто не отменял. и магазины с барахлишком. хоть посмотреть сходить в обед. сделать работу на отъебись, вежливенько всем проулыбаться. тогда все будет хорошо. никаких претензий к окружающим , мне и на свои косяки пох будет, а чужие уж точно. и никаких конфликтов.
и... 1)я довольна собой
2) прочитаны нужные сайты, посмотрены интересные видео
3)аккуратно подпилены ногти и подкрашены глазки
4) нарисованы картинки из головы
5) получена средняя зп( ровно такая же как при страстной борьбе за благополучие магазина, а может и больше)
6) и главное... я в товарном внутреннем и внешнем виде, с той самой волшебной пустотой куда обычно ветром заносит хорошие идеи и удачные случаи, и очнусь на другой работе)))) интересной с большей зп и уже с другими задачами.

вот я уже запланировала в обеденный перерыв поезду за электопастухом после зп,
вот я эти два дня откровенно бакланю. читаю всякую ересь, рисую, вот я пишу однообразные простыни постов... ну, что поделать.. я так над собой работаю... повторения, исправления. повторения.
вот кстати, можно поискать другие способы приводить свои мозги и эмоции в порядок.

ну и еще.. я как-то уже лета жду. а летом тут неплохо, тихо спокойно, если я не выебываюсь) и зп)

кстати, о порядке. сегодня сделала утром небольшую подмену в трехсотке, и почистила свиней. надо им теперь коготки постричь.
свинюки теперь у меня в комнате живут, мне нравится. смотрю их перед сном вместо сериалов) и слушаю засыпая и просыпаясь