сегодня
- передать показания воды
- оплатить жкх
- с заказом хорсвет разобраться,
желательно тоже оплатить его, и договориться с Ю. что бы она добросила все в конюшню.

---

кажется сегодня меня немножко попустило, не так все ужасно. и по ощущениям внутри и по ситуации снаружи.
внутри почти как обычно, а не как вчера, сегодня утро-суббота-работа, чаек, слегка сонно. в магазе рядом снова появились мои любимые кядовито-зеленые корочки грейпфрута.
прям элэксир радости) еще из хорошего внешнего я сегодня на работе одна, никаких выступлений не будет. ни с моей стороны, ни с какой)
еще одна хорошая новость я сегодня дорабатываю три дня, третий без человеческого прессиннга, но с шаманскими завываниями .
потом у меня три выходных, потом один рабочий здесь, потом два выходных. получается, я снова неделю буду жить вне фестиваля гастробайтеров, вне возникающих здесь эмоций. сегодня промелькнула мысль, а вдруг, дело не во мне? ну во мне, конечно. нормальная я должна была быпревратить все это говно в цветочки, и все бы ли счастливы. а сейчас я просто отдаю его обратно вдвойне,выдаю и огребаю массу негатива., и запускаю бесконечный процесс обмена этим самым...
ну в общем у меня целых 8 дней, на нормальной территории. это праздник. можно из этого еще и пользу извлечь. подлечить мозги, укрепить здоровье, пошарить в поисках работы. и просто выдохнуть, и выдохнуть уткнувшись в мохнатый рыжий бок)

мои страдания над газелью с сеном, плавненько превращаются в заказ фуры сена и соломы. и это уже вполне позитивно и реально.
===============

а еще у Мишки теперь сын есть. я снова ка бы бабка. я рада, что все нормально прошло, все живы-здровы. в остальном , я по прежнему плохая и никакие внуки меня не интересуют, но я стараюсь это особо не афишировать. мне все так же напрягает мысль, что мне полагается что-то делать, а еще хуже надо демонстрировать какие-то эмоции, которых нет. я заранее напрягаюсь, так все мои мысли , силы и деньги и время уже неплохо пристроены, и я бы хотела, что бы так все и оставалось, и чтобы я могла еще больше чаще и лучше ухаживать за лошадкой и гонять свои глюки, и никакой возни с младенцами, пожалуйста...

---

что меня понастоящему радует за последние два дня,
и это не зп , которая больше всех зп в году , и не генератр для пастуха в сумке, и не то, что меня не смотря на все мои выступления пока еще не оставили без работы..
настояшее удовлетворение мне приносит вот эта подборка горлового пения вперемешку с ками-то медитативными темами. мрачноватая, однообразная, медленная... давно искала что-то такое....


эх, кто-нибудь бы объяснил мне, что со мной. проявил бы понимание, , и вывел бы меня за ручку из этого леса... из этой людской раздражающей, пугающей, разочаровывающей толпы, в нормальный темный страшный лес с нормальными чудовищами...

---

ну вообще черте что творится.
я каждый раз уговариваю быть себя на работе понормальнее, но жопь какая-то.
у меня плохое настроение. очень плохое для меня. и непонятно почему. и не только на работе. просто плохое.
и к этому сверху меня еще все бесит на работе. и плюс еще, я почему-то , не как обычно улучаю и расслабляю ситуацию,
а веду себя крайне вызывающе, наверно я так себя лет в 20 могла вести и раньше, когда я была борзым , не занющим жизни подростком.
последние 20 лет, внутренней работы осознанной и всякой разной , и жизненный опыт , так же ж его...
все изчезло.
вообще ничего не понимаю. я как-то раньше поспокойнее была и побезразличнее, но сейчас я прям жесткая и злобная и вредная.
почему-то кнопка стоп не работает. вернее она просто пропала, понимание, что все это идет мне во вред, тоже как бы есть.. но вроде и нет его.
а должно быть. куда вообще делись мои тормоза и здравый смысл???

...может я просто заболеваю?...
ну, может я переживаю, что вместо того, что бы это место превратилось в нормальный чайный магазин, получился просто фестиваль гастрабайтеров...
от местечковых диалектов вянут уши. не, я не расист, и работают они нормально, когда это нонстоп все почти рабочее время... и дебилка сменщица тоже никуда отсюда не денется никогда. и что самое смешное, это я теперь стремная хамка, которая все все портит, а она стала хорошая, это даже объективные наблюдатели заметили.
или это депра перед др?
все это так, но блин. так не должно быть...
и вообще если я так продолжу то меня просто уволят, и будут правы. и останусь я без своей любимой зп.
надо как-то взяться за ум что ли... и обновить резюме и прозвонить по вакансиям...

а вообще я сегодня пастух купила... должна прыгать от счастья до потолка. но не прыгаю( вообще не прыгаю...

---

---

ну в общем странно, вроде все хорошо, зп январскую получила. весна приближается.
а во мне ни радости ни жизни... и ничего не хочется. ну только газель сена хочется.
но даже при январской зп проблематично...
тк там еще всего гора, что пора оплачивать...
но когда меня это напрягало?
и сейчас меня беспокоит что-то другое, непонятное...

---

Получить свое предсказание
Другие тесты и гадания от Шувани

---

---

---

кто-мне тухло и не колдуется от слова совсем

---

перед трехдневным погружением в чайниковско-чайные мутные дела
я вчера постаралась как можно больше выложиться в конюшне.
сначала мне выдали Наполеона. Няпочка был само очарование. взяла его на корду.
не орал, не нервничал, все делал сам. показывал мне. я там просто за компанию была и для восхищения.
бежал красиво бодро, круг не сужал и отшагивался рядом, куда я туда и он. глядел ласково. так-то он достаточно нервный и бесячий пожилой жеребец.
а вчера просто лапочка.
Лось вчера зажег. я решила верхом пошагать, рысью он пока плохо бегает, на ногу жалуется, а шагает легко. соскучилась, после занятия на Кубике. села, дошли в манеже до противоположных ворот, и тут невидимые конееды. резко разворачивается на 180 и несется через весь манеж . даже галопом это не назвать, тк в 5 прыжков он уже у других ворот.
вот хорошо, что я недавно упала. лайтово, но ощутимо. поэтому в этот раз у меня прям сразу в голове пронеслось, не падать, держаться. ну и Лось хозяйственный парень, если бы он удирая меня не держал, я б улетела , тк вылетела и из стремян и из седла... потом весь час близко не подходили к тем воротам, но понемножку приближались. еще раз Лось стартанул от туда галопом, но уже не так эпично, обычным галопом по стенке.
третьим я взяла Кубика на корде. в манеже были мы, и верхом так себе ездящаяя тетушка. и задача была работать Куба по максимальному кругу, и не врезаться в прокат, и не терять при этом общий темп. требует хорошей концентрации. и все получилось, а это состоянии мне надо обязательно запомнить. потом, в нормальных уже на этот раз, штанах влезла зашагаться без седла. как же это приятно, большой теплый конь. по ощущениям очень похоже, как будто садишься в Крыму на разогретую землю. но чтобы влезть пришлось все-таки побороть страх . но оно того стоило)

---

я свеженькая в зоомагазине, из конюшни) завтра снова к лошадке.
лошадка вроде прочухалась ттт,веселый. в леваде, где лед, говорят скачет от души, как бы не навернулось лошадушко, пугает меня конюх. я боюсь, но не стоять же в деннике вместо прогулки. а вот в манеже лошадка бедная хромает, иноходит, и бежать не хочет. ну и шагаем значит пока в руках. тоже весело)
осенью писала , что мои отношения с Лосевой попой гораздо лучше, чем с Лосевой мордой. вчера заметила, что и ми лицом отношения тоже наладились. дает голову, нос, ушки.. рад почесушкам, умываниям. можно пожамкать за пятачок, можно поделать вместе с конем стремные рожи нижней губой.
вот теперь осталось наладить стабильные отношения со спиной. а ноги, сдались первыми. любит когда копыта чищу, когда массажик ног делаю, спокойно стоит когда бинты наматываю и снимаю.

еще мне вчера досталась тренировка на Кубике верхом. голова вчера весь день болела , после занятия перестала. и вообще полный кайф. соскучилась тушка по физухе. и плюс бодрит наше идиотское общение с А, во время занятий. она ни на кого так не орет никогда, но я огребаю жутко, при этом в перерывах мы вполне весело трепемся. но и я почему-то не возмущаюсь, я вообще никогда никому не позволяю на себя орать.но тут вхожу в роль, меня только ингода только прорывает на нервный хохот. не уверена, что это лучшая методика обучения для меня, но это извращение кажется не про обучение. и в процессе я еще пытаюсь разобраться с ногами, с руками и с конем а у него тоже ноги и руки. мне все это точно нравится.

но идея взять несколько занятий, у какого-нибудь стороннего тренера, на какой-нибудь тренировочной лошади прям мечта. но на это денег надо. а если в другом месте, то еще и времени.
наши лошади балованные. Волча меня презирает и очень непроста в управлении, у Кубика очень странная рысь, а Лось, он настолько хорошо понимает все, когда в настроении, что делает все что может, ориентируясь на мои кривые сигналы, буквально мысли читает. и может он немного, выезжен исключительно под прогулки для чайников.

---

ну вот, я разбогатела))
на радостях объедаюсь баранками и печеньками,
и все мусолю мысли о работе чайной.
ну вот по-любому надо мне сбавить обороты.
вонючие тапочки сменщицы из под общего рабочего стола изгнаны наконец туда, где они мне даже на глаза не попадаются... на это ушло полгода ...
даже страшно представить сколько времени понадобится, что бы убедить этих странных людей правильно хранить чай, не грубить клиентам, подходить к телефону, проверять посуду перед тем как в заказ ее положить... пошел второй год рассказов, намеков, примеров, наездов . степь молчит и быдлит. .... а кроме того, что на работу забивается сознательно, так еще идут обычные ошибки от невнимательности и косяки от глупости. это не лечится . и я не доктор для для этого....
так что просто забить, ох, как лично для меня это непросто. это самое сложное. но для себя любимой можно и постараться.
очень много сил уходит в скадалы, обидки, зависть... да она хуево работает, но одинаковая зп. и в нужный момент мозг просыпается и она успевает подрезать быструю и приятную халтурку...она ссорится с соседями.. а я то умница.. я дружу и они нам подарили стол, очень нужный большой стол для упаковки. список ее косяков и моих хороших дел бесконечен. это подозрительно, это эмоционально затратно для меня, это рождает склочное настроение , я злая и скандальная. всех бешу, а зря, пользы никому никакой. конечно, конечно, я права-права, но мне все это не нравится... вот точно, тот момент, когда пора примолкнуть и улыбаться, и мысленно слать всех нахуй. вот смешно, из добрых правильных намерений получаются одни скандалы, что неприятно и невыгодно. а полного спокойного наплевательства должны родиться мир и гармония.
я конечно маньяк. и просто взять и перестать причинять добро я вряд ли смогу. но я могу найти другие темы для вложения свой энергии.
сложно перенаправить себя принудительно находясь в том же месте. но у меня же большой опыт по развлечению себя на работе.
чтение, рисование никто не отменял. и магазины с барахлишком. хоть посмотреть сходить в обед. сделать работу на отъебись, вежливенько всем проулыбаться. тогда все будет хорошо. никаких претензий к окружающим , мне и на свои косяки пох будет, а чужие уж точно. и никаких конфликтов.
и... 1)я довольна собой
2) прочитаны нужные сайты, посмотрены интересные видео
3)аккуратно подпилены ногти и подкрашены глазки
4) нарисованы картинки из головы
5) получена средняя зп( ровно такая же как при страстной борьбе за благополучие магазина, а может и больше)
6) и главное... я в товарном внутреннем и внешнем виде, с той самой волшебной пустотой куда обычно ветром заносит хорошие идеи и удачные случаи, и очнусь на другой работе)))) интересной с большей зп и уже с другими задачами.

вот я уже запланировала в обеденный перерыв поезду за электопастухом после зп,
вот я эти два дня откровенно бакланю. читаю всякую ересь, рисую, вот я пишу однообразные простыни постов... ну, что поделать.. я так над собой работаю... повторения, исправления. повторения.
вот кстати, можно поискать другие способы приводить свои мозги и эмоции в порядок.

ну и еще.. я как-то уже лета жду. а летом тут неплохо, тихо спокойно, если я не выебываюсь) и зп)

кстати, о порядке. сегодня сделала утром небольшую подмену в трехсотке, и почистила свиней. надо им теперь коготки постричь.
свинюки теперь у меня в комнате живут, мне нравится. смотрю их перед сном вместо сериалов) и слушаю засыпая и просыпаясь

---

работать спустя рукава и через жопу тоже надо уметь. и при это желательно не палиться.
я не умею. особенно не палиться сложно.
но надо тренироваться, все в жизни пригодится

---

сижу и думаю, ну вот же я с ума сошла. мне и весна и новый год мерещатся и еще чордзнаетшто, но приятное)
а оказывантся китайский нг, он же начало весны)

суббота, 21 января 2023 в 15:34

Пишет [J]Gareth[/J]:

Через три с половиной часа наступит новый год. Придет черный котик и всех обмурчит. Или кролик придет, тоже что-нибудь со всеми сделает, а потом упадет на бок с характерным писком.

---

ура-ура. комната, спасибо божечке и Инке сдалась)и по хорошей цене. Инка профи)))) божечка тоже , особенно спасибо ему за Инну.
теперь можно накупить Лосю подкормок к весне, витаминок...
жду теперь 25-е. будет ясно, что я за декабрь наработала...
и тогда буду окончательно в потребностях и хотелках определяться.
пока черновичок:
нужное обязательно:
- противоламинитный сбор -заказано
- витамины 5 кг -заказано
- сено в левады
- подкормка для суставов на весну
- колокольчики. или собрать все имеющиеся и починить. с весны снова будем коваться.
- аскареп
- желатин( 2кг в месяц)

планы:
- электропастух( снова и снова)
- новый недоуздок, какой-нибудь крутой. дешевые натирают нежную Лосиную харю
- ярко-синие комбинированые бинты, под цвет синего вальтрапа


но самое важное и сложное из предстоящего...

я говорила много раз вслух. я об этом думала...этим пора заняться всерьез... стала перечитвать, смеюсь.да заняться. всерьез!!! правильно лечь))))
я говорила, вот сдам комнату, дождусь декабрьской зп. оценю разультат , хорошо подумаю, и скорее всего займусь поиском новой работы. но видимо, этио пора действительно сделать. не из-за эмоций, а просто пора. но я не представлю куда и что. и теперь мне зп очень важна...
сейчас я на стадии , когда пытаюсь подумать. единственный просвет я пока вижу в том, что я перестала персчитывать минусы и плюсы, а думаю о том, чего бы мне хотелось, что я могу, чему хорошо бы еще подучиться. пока все очень расплывчато. и очень много не нужных не приятных эмоций, бессилие , агрессия, попытки навести порядок, кстати удачные , но порядок только внешний, когда такие глубокие разногласия по ключевым вопросам.
на самом деле, я бы хотела на все это забить. престать подрываться в истерику, просто сидеть на работе делать минимум, заниматься своми делами, своими мыслями не связанными ни с этим местом ни с конюшней. просто отдохнуть. порисовать свои любимые бессмысленные закорючки, посмотреть рандомные серики и киношки... набраться сил. подкопить идей. а там оно само все поменяется. так часто бывает.
так что лучший план, в правильном направлении старательно лежать.
вот это мне нравится)
я кстати покрасилась в синий. ну не особо внятно получилось. но эту тему пора развить) глаза при некотором освещенни просто космос яркие получаются с таким цветом волос. и пирсинг нормальный вернуть в организм в бровь.

---

я так посчитала, что у меня будет неделя отдыха...
вчера конюшня, сегодня зоо, завтра-послезавтра чай, но там никого, кроме меня не будет, поток заказов схлынул,
буду развлекаться, прибираться. ругаться будет не с кем))) суббота-воскресенье...потом три моих выходных дня - конюшня-зоо-конюшня... все это легко.так что можно расслабиться, если нельзя уехать в отпуск , или залечь на диван в отпуск... можно придумать себе отпуск, найти эмоциональные островки расслабления, объединить их - вот и отпуск)

в Москве февраль и плакать, и я чувствую себя подростком на грани, и даже уже не переживаю об этом. кому какое дело, кем я себя чувствую, и кто я на самом деле... и кстати, когда я была подростком тоже было так. не одиноко, одиночество испытываю те, кто успел пригреться рядом с близкими, а потом остался один. я же ощущаю себя привычно, поэтому норм.
а состояние хорошее, чуть чуть болезненное. как будто безнадежно влюбилась, а может и не безнадежно. ничего не ясно. а за городом туманище ... и в тумане, понятно же, лошадка

по большому счету я ощущаю себя участником религиозной секты, большую часть средств, сил и эмоций я несу в конюшню...
если бы я не была такой убогой нищей мышью, то может и не было бы этого ощущения ненормальности происходящего. нелогичности. но.. нелогично, и нелогично... ну и ладно...

дошла до конюшни ровно в тот момент, когда папа Гайрата заводил Лося с прогулки. из тумана выходит конь, пожилой тучный человек прихрамывая ведет его за чомбур, конь идет медленно и осторожно, подстраиваясь. это так трогательно всегда, когда животные бережно относятся к слабым людям. не из страха, не по привычке, не за вкусняшки... а по какой-то совершенно непонятной причине.
пока я умилялась, конь углядел меня. остановил дедушку, дождался меня с печеньками и я сама уже пошла снимать с него попону и кормить.

снимая попону решила немного почухать лошадку. берейтор Маша говорит, злая у Лося хозяйка.. сразу из левады и чистить... даже пописать в денник не завела...
я: ???? а они писают???
Светлана, 52 года, 2 года владелец коня, до этого 2.5 года работы в конюшне...
но на самом деле не так все жутко. я знаю, что они писают). я знаю, что этот конкретный Лось , если его завести в денник после прогулки не писает, обеда ждет.. или в леваде все сделал уже. опять же, берейтор говорит исходя из того, что лошадь привели, дали 15 мин пожевать-попить-пописать, почистили и повели на занятие. у нас же все расслабленно, пришел, пообедал, постоял часок, сена пожевал, вздремнул, все свои дела сделал.... потом уже работать. да и работа недолгая и не тяжелая. и вчера он меня ждал. вкусняшек и почесушек, так что был сконцентрирован на мне и настроен на общение. так что все норм. но общая мысль понаблюдать когда что лошади удобнее делать. что она живая, настоящая. может чувствовать что-то, кроме того, о чем догадываются люди.
вообще меня очень-очень интересует, что же на самом деле чувствует лошадь... чего она хочет...

---

все уже хорошо,
но до меня только докатилось, и меня потряхивает во всех местах.
на прошлой неделе моя лошадка на следующий день после расчистки
сначала выдала колики обычные, потом сердечный приступ, потом колики почечные...
ну слав б-гу наша конюшня, это наша конюшня, а мой берейтор, это мой берейтор...
и спасибо Варе, она дорвалась полечить лошадку..
так что его с вечера до двух ночи кололи, шагали, капали,
и оно (конь) почти как новое, а я злобный-тревожный псих ,
пытаюсь работать, со всеми ссорюсь. но это не конь виноват, конечно,
это просто я фу какая, и сердце мое стучит то туда, то сюда, и ночь мне не спится и на работе мне не работается,
музыка не играет
и чай у меня не пьется( хотя есть такой вариант, что это просто пмс на меня накатил)

---

расчистили вчера Лося. ковали приехали уже по темноте, и добрые дяденьеки довезли меня до Медведково. дел на три час вместе с доездом, а нервов почему-то вагон. при том, что ничего особенного не было. при расчистке свкрыли небольшой гнойник на правом заду. но ничего страшного, просто я раньше ничего такого не видела..
за то в этот раз перед расчисткой мы нормально отработались, не поняла разницы правда в поведении Лося...
он даже как-то беспокойнее стоял, стоял и качался. вперед-назад. такого я тоже не видела раньше.
но полюбасу, расчистились. можно жить дальше.
а вообще я хочу домой и в конюшню, но впереди три дня в чайном магазине. постараюсь провести их с пользой и удовольствием)
правда, сегодня прогулку в лес с псом проспала(

---

в голове моей одновренменно и опилки и все красиво сложилось.
как-то подозрительно.
сложились планы на ближайшее, сейчас с риэлтором усиленно показываем комнату. я убираюсь как сумашедшая)
думаю, пока мы ее сдадим, то я привыкну поддерживать чистоту и успею пдмазать, подклеить всякие совсем стремные углы. то, чего я сама давно хочу.
вот, сначала сдаю комнату, потом концентрируюсь на трудоустройстве в другой чай, или поиске подработки какой...
а потом уже лето и мы куемся и все счастливы.
и глобальный план, основанный на том. что все когда-нибудь умрут. да, я ходячий позитив...
когда у меня на ответственности останутся только черепахи, я поживу на старости где-нибудь-нибудь, где в теплых краях живут другие красноухие черепахи, и сделаю своим прудик. и со временем они привыкнут, они уже будут тоже старые им даже не особо надо будет охотиться, они и трваку поедят, какую найдут. так что можно будет спокойно помереть и не волноватьсчя ни о чем.

ну, да в моих прекрасных планах нет ни детей ни внуков...а на самом деле они ка бы есть. но "как бы" это видимо ключевое слово.
я поняла, когда-то давно семья неоднократно в разных комбинациях показала мне фак, и теперь я показываю фак семье. ну и ладно. все не может быть хорошо.