саундтрек к грязным танцам-2 просто именины сердца.
идеально подходит для сборки и упаковки. как мне прикольно упаковывать)) завернуть все аккуратно, заклеить ровно, уложить четко. упаковочные материалы на глаз нужного размера отрезать прям самый шик, не всегда получается, но я стремлюсь!

---

у нас с сыном пошла полоса экстремальных развлечений, следующим после ночных покатушек на электросамокате по холодной Москве, был поход на спектакль "муха-цокотуха" 4+, там его девушка играла муху. главную роль!!
ну что сказать))вот стопудово, лучше задорно играть муху в спектаклях для детских садов, чем сниматься в с накачанными губами и сиськами в тупых сериалах.
до и после спектакля погуляли с Мишкой в парке "Дубки". красиво, но первое время я себя чувствовала как в кино. все такое красивое и ненастоящее. после спекталя у пруда потусили, в ротонде постояли пока дождик начинался и пошли под дождем пешком гулять к дому...хорошо, но не весна...

а вчера конюшня) лошадку мою хвалили, что мышцами на спине обзавелся . приятно) не зря мы с А. стараемся)))попастись пока солнце успели часок, работали в манеже на корде, с двумя рысями по 7 минут, потом пошагала верхом без седла. какой же это дикий ужас каждый раз первые 10 секунд, когда села без седла и не синхронизировалась еще с конем... рысью бегал задорно, не сказать что б красиво, но зачот. верхом села с третьей попытки, но села. давно не были в манеже, решил покапризничать конь. зато начистила-расчесала его вчера от души))) оба довольны.
с дорогой тоже удачно, только на пару минут градом накрыло у самого дома днем. а так без дождя доехала бодренько в обе стороны. облака на закате были острые как ножи ровные темно синие, потом превратились в мрачную серую воронку на светло-сером небе. почти белые ночи... это север какой-то просто... если мы не едем в Питер, Питер едет к нам. может и Крым приедет?)

---

бред из моей головы о моем здоровье

каждый лечится как может и во что верит. я, как цигунист,( алкоголики и наркоманы бывшими не бывают ) очень люблю идею саморегуляции. опять же как цигунист представляю какая тонкая, регулярная и сложная работа держать себя в порядке, а еще сложнее исправлять косяки... так что не для ленивых. но по врачам сейчас ходить еще затратнее, слишком дорого и нервно, и вообще современные врачи под мой билогоический вид не заточены, и лечить меня как человека-тетку не смогут или не ничего не найдут, или ничего не поможет или угоробят меня окончательно... прописав таблетосы и покой( покой не путать с отдыхом)

саморегуляция она начинается с головы. идея о необходимости отдыха, регулярного и качественного, очень хороша.
дело даже не в том, что мне некогда отдыхать, а в том, что я внутри себя бегу-беспокоюсь-кручусь, даже когда могу отдыхать. хоть 5 минут, хоть 20, хоть три часа. вот например, сейчас на работе я переделала все срочное и ОТДЫХАЮ. чаек завриваю, в днявочку пишу, никуда не спешу

в вк наткнулась на лекции травницы, и среди густой православной медвежути, сорян), есть моного здравых мыслей и практических советов. поэтому уже почти неделю ем грецкие орехи парочку утром и парочку вечером. доступно-полезно-не противно.
и сбор трав растущих рядом тоже хорошая идея.
крапиава, лопух.. зверобой, мята немного. все оно под руками. и не только это.
ну и главное- заболела -полечися) ведь ленюсь же намазаться, пока на стенку не полезла, тут гимнастику и растяжку сделать, пока совсем не скрутит... вот. как-то настроила меня эта бабушка на ответственное отношение к своему здоровью.

в саморегуляции хорошо помогают всякие образы. визуализация и вообще мое все) и есть еще такая штука, не знаю для нее названия, это как визуалиция, но представляешь не картинку, а ощущение, и не на экране, а в теле.
и тут мне пришла абсурдная с реальной точки зрения мысль. что все что сейчас происходит у меня с ногами, это отражение напряжения и беспокойства в голове. что если я буду ОТДЫХАТЬ, и расслаблять голову, то ноги у меня расслабятся сами.
вчера это работало) ног почти не сводило. я правда еще тянулась и магний пила.
а может просто время пришло , некоторые болезни проходят сами по себе со временем)

---

и меня тут посетила здравая мыль...
может, постоянно чередующиеся в моем исполнении понос-золотуха-сломанный свисток-глухая акула, происходящие с моим самочувствием сейчас, это то самое переутомление?
а вовсе не старость?)

значит нужно отдохнуть-
нужно отдыхать регулярно
и .. - как вы расслабляетесь?
- а мы не напрягаемся...)
это конечно не из моей реальности... но идея хорошая))))

---

очень странный чайник. я про глиняный.
я в керамике заварила шу пуэр, так керамика вся пропахла. пришлось долго и старательно многоразово отмывать.
в глиняном я оставила недопитый пуэр на ночь! утром вылила и сполоснула небрежно прохладноцй водой. никаких запахов вообще. я надеялась он хоть капельку пропитается- наработается...
совсем. а глина должна запахи лучше керамики впитывать. ну раз так заварили в нем красных чай. получилсь хорошо. потому что чай хороший. замерзли, я нашла какой-то старый пробник того же золотого пуха.. заварила - никак...
но такая прелесть эти теплые круглые чайнички...
отдельная прелесть сочетание разных теплых коричневых. коричневый деревянный стол, коричневая тряпочка, коричневый глиняный чайник.

---

моя любимая тема про желаемое и про то, что на самом деле.
на примере чая и чайной посуды очень понятно.
еще осенью я выпросила себе из брака дешевый глиняный чайничек , а ля исинский, в худшем смысле.
достоинств у него немного, главное, что он не вызывает отвращения, на вид кругленький, на ощупь в меру шершавенький.
главный недостаток- гуляющая крышка из-под нее течет. но иногда нет. надо понять когда.
вот и сегодня после долгого перерыва я взялась за этот чайник.
забросила его, тк взяла его под светлые улуны, но улуны мне хочется редко. а на темные денех нету)
в последнее время заваривала все в белом керамическом чайнике, но шу пуэр зря. больше не буду .долго потом отмывала чайник.
и вот сегодня глиняный назначила чайником под шу пуэры. и под хейча...
заварила сейчас какой-то недорогой то ча, шу. очень получилось гармонично. недорогой чайник, недорогой чаек. но вкусно, согревающе))) зачот. и как раз глину можно под этот вид чая нарабатывать, я к нему все время возвращаюсь. когда устала, когда грустно, когда просто вдохнула аромат наводя порядок на полках, и поняла что это то, что сейчас надо.

а в белом сегодня заваривала тайпин ломанный. получилось съедобно)

==========================
все это к тому, что осенью я заваривание совсем по-другому себе представляла. как-то расплывчато. и что в какой посуде как буду заваривать не могла предположить... не знала, что не смогу обходиться без чахая, каким бы он ни был... просто кружкой, а лучшим чахаем станет основа гунфу-чайника, из которого я выну внутренности.

главное оказалось, чахай и тряпочки) после чая и чайника. и еще чашка тоже важно, что бы не портила вкус и запах. и это зависит от формы чашки, оказывается тоже.

и еще я удивляюсь, протусив почти полгода в клубе чайной культуры, я почти ничему не научилась, хоть там и было классно.
ну, правда то, чему я здесь научилась, никем почти не тестировалось, кроме меня и непонятно, научилась я хоть немного или нет.

---

давно любимиое)

---

вроде бы занырнула на НН, бодрит, но после того, как я получила пару приглашений на собеседования, что само по себе ничего не значит..., я реально посмотрела на свой график, и получается выходить на стажировки и обучения, я смогу только с начала июля. июнь ожидается веселый - собачий с 2-го до 14-го будет на передержке одна собачка, с 13-го до конца другая. но это так, это ягодки на тортике, сам тортик в том, что с 18 июня отпуск в зг у админа и я им пообещала свою тушку во второй половине месяца по максимуму. ну наверное норм. пока ничего не горит.
постараюсь за июнь расслабиться-подлечиться, изучить вопросы всякие чайные, позаваривать, хотя вакансии и не только чайные буду смотреть. одежки подобрать для собеседований, может даже легкий макияжик порепетировать.
и будет яснее к концу июля что же здесь все-таки происходит.

---

пятница, 13 мая 2022 в 20:03

Пишет Piano-for-Itachi:

лучшего фламенко я уже не найду.

---

вчера прыгала вокруг Лося и приговаривала: как же хорошо, что ты у мня мерин, а не кобыла. какое счастье!!!!
у моих знакомых, таких же нищих конников, как и я, обе кобылы незапланированно жеребые. капец...

да, мы не вылезаем из теплых пальтишек, шапок и зимних ботинок... но все равно, становится теплее с каждым днем хоть чуть-чуть и явно светлее с каждым разом. когда я уезжаю из конюшни это заметно. вчера легко приехала-уехала на велике. туда теплое солнышко, обратно яркий закат. а там Лось, который не кобыла ) и прелесть обычной рутины, попаслись, почистились, погуляли по полям верхом, попаслись, намазались , лен с морковкой, масло и мюслями на ранний ужин, поцеловать в носик и до пятницы)
vk.com/id371674478 это часть дороги домой.


я ж страрушка-развалюшка. и как выяснилось, у меня терпеливый понимающий конь. я с грехом по пополам присаживаюсь забинтовать ему ноги перед прогулкой, встать сложнее, чем сесть... и я встаю опираясь на его ноги, буквально лезу вверх по его ноге. и он спокойно это терпит, настолько все естественно, что я сама поняла, что я делаю, только где-то на третьем бинте.

но на самом деле уже все лучше тт. могу присесть, могу встать) успех)))
вчера сгоняла в конюшню, было легко)

---

наблюдая за собой , за изменяющимися настроениями все пытаюсь понять, кто же я на самом деле...
даже не так, со мной мне понятно - я такая же как и все остальные люди. плюс-минус мы все одинаковые). а вот что такое мир вокруг. какой он на самом деле? сегодня, под влиянием настроений, он видится одним, потом совсем другим сегодня же . вчера я готова из-за чего-то стены грызть, а сегодня безразлично это. еще интересно, диапазон эмоций... я долгое время старалась быть хорошей, и ориентировалась на это зыбкое понятие. и эмоции свои в ту сторону направляла и поступки. ну, то, что осознавала и могла контролировать. ведь есть и другая( другие?) сторона(ы). и это был узкий коридорчик. а если не направлять, то какие они будут? если просто прислушиваться и присматриваться , пустив все на самотек?
эмоции от напряжения или переутомления становятся слишком яркими и болезненными. я вспоминаю первые свои месяцы работы книжном магазине. вспышки раздражения и агрессии. но потом я научилась менять картинку у себя в голове и стало легче. стало получаться быть вежливой и внимательной и выстраивать общение так, что даже сложные, озлобленные, нездоровые люди меня не раздражали, и были довольны.

=====================
я снова бакланю в чайном магазине. у меня кажется перестает спина болеть и ноги. бесы, как видно из написанного выше, меня отпустили, спасибо НН, надеюсь, что на достаточно время)
собакин желудок вроде нормализовался, свинкам утром травищи успела набрать.
завтра хорошо бы перед конюшней свиней почистить, аквас большой подменить, и пса отвести в лес.
и во вторник показатели воды передать.

---

давно ни когда раньше не занималась такой фигней строчу в телеграмм начальству всякие "рационализаторские" предложения и стираю. я схожу с ума(((
лучше бы по нн полазила!
или на самокате пошла покаталась, на своем родном механическом, зелененьком..
или бы хоть поплакала...
пиздец какой(((

================================
видимо это тот волшебный пинок)
резюме поправила. почитала вакансии.
посмотрелась в зеркало. с волосами подлиннее мне явно лучше)
работы над всем этим полно, начиная от мозгов, продолжая внешностью.
приложить немного внимания в нужные точки и все будет хорошо)

---

к сожалению в режим созерцания ушла только часть меня.
с другой частью злой и обиженной я ничего не могу поделать, она меня подначивает как-нибудь сменщицу уебать пожестче, как-нибудь ей поднасрать пожирнее. мне самой и стыдно и смешно. но эта гадость есть во мне. может это от бессилия.
хотя если здраво посмотреть на ситуацию, то я ничего не потеряла. да мне хотелось порулить, но и с этим графиком мне вполне комфортно. я просто мелкий озлобленный барашек который вместо того что бы щипать травку и скакать с братиками и сестричками
уперся рожками в каменную стену. стена крепка, танки бессмысленны и беспощадны. и рожкам это все не одолеть только обломаться.
зачем мне ломать рожки? когда можно развернуться и гулять от стены куда глаза глядят? причем это можно сделать даже работая здесь, пока мне этого хочется.

кстати, есть гораздо больше серьезные проблемы на этой работе, например отсутствие кладовщика..., чем "своеобразная" сменщица... перед которой все прыгают на задних лапках, а она косячит и хамит . и пр) и такая лапочка я которую никто не ценит. хотя я вот уже не лапочка, раз воюю во всю и строю гнусные планы.
есть гораздо более важные, требующие моего внимания дела лично у меня, чем человек, с которым мы даже не пересекаемся.

а если посмотреть шире, то примерно также меня выносит от Вари, и еще от новенькой дамы в зг.
ну да, ну да... Варя агрессор... а дама воняет духами и наехала на меня не по делу, противная и приставучая.
но от Вари я сама удачно дистанцировалась, с дамой меня в одну смену мудро не ставят... тоже можно отпустить ситуацию.

раньше я как-то более мирно сосуществовала с людьми. была готова к тому, они могут оказаться неприятными. а сейчас расслабилась.
и устала одновременно, и колет всякая чуждая хрень, на которую раньше и не реагировала.

---

когда я уже расслабилась и решила что ДР Мишкин снова прошел мимо меня, ну и пусть.. зато я его родила)
тут-то они с Надей и приехали ко мне на работу. в конце работы в 22. и потом я вдруг оказалась на электросамокате. в первый раз в жизни. поздний вечер хотя это плюс, Москва, 51 год , холод и традиционно не тормозящие почти тормоза) мне часто такие попадаются. но в грязь асфальт мордочкой не ударила, хоть последние пару дней ходила по стеночке , но сын был не курсе) первые полчаса ехать было страшновато, очень свело плечи и нога болела... и непривычно, я в первый раз в жизни познакомилась с понятием газ. но где-то в районе комсомольской стало уже хорошо) мы от Марксисткой доехали до дома , до Вднх)
ну, очень запоминающееся др. и я даже смогла на следующий день нормально встать, мне ж в конюшню. но я сразу расставила приоритеты)1)не спешить 2)все делать с наименьшим напряжением. я еще хорошо помню, как все вдруг стало в понедельник слишком большим и тяжелый и сложным и меня придавило. больше мне такого не хотелось.. план: собака-лес, дорога- такси, конюшня-почиститься попастись и домой пораньше.
и все получилось.
отношение лошади к человеку для меня не очень понятная тема. но но заметила, что если я пропускаю один приезд, из-за своего самочувствия, или прививок, то конь на следующий раз явно ласковее и контактней.

а под вечер стало так приятно солнечно и тихо, я по-быстрому поседлала и мы пошли гулять по полям. и толи у Лося было настроение особое, то ли погода ему понравилась... но он гулял с удовольствием) я почти забыла это ощущение. так только в Клязьме бывало. еще есть вариант, что он наконец привык к этому месту...
общаться с лошадью всегда радость, лошади и дельфины почему-то делают людей счастливыми, но когда лошадь тоже довольна - это невероятные волшебные ощущения)))

и с чисткой. я в последение разы подзабивала на тщательную чистку, выбирала лучше попасти коня, так в в этот раз он с бооольшим удовольствием чистился.
а под конец я получила свой супер-приз) уже бежала на автобус а мне на встречу , в конюшню на машине Катин муж. вот большая у нас конюшня))) пол дня мы обе были там и не пересеклись. она, говорит, что видела на с Лосем в поле из далека) а для меня был сюрприз. и они довезли меня до моста, до пробки. я бежала по огромному высокому мосту над каналом им Москвы догоняя золотистое закатывающееся солнце и даже успела на электричку. уже из окна смотрела нежнейший золотистый закат на превращающийся в ядовито розовый)
вот. тоже зачот)
вчера работала в зг. нормально. вспоминала прошлое лето. мы часто работали вдвоем с Андреем, народу мало днем, он за кассой делал свои директорские дела, а я часами занималась аквариумами. к осени уже везде был порядок, красота и химическое равновесие, растения подросли хорошо. папоротнички мои... а с сентября я нашла эту работу, или она меня нашла. и Э., второй аквариумист, тоже куда-то ломанулась в поисках себя. и за зиму все заросло черной бородой а за весну еще и тины прибавилось... зимой я успевала только подмены делать, о красоте и гармонии уже речи не было. так что бедные папоротники мои любимые в печальном состоянии.

Дик бедный толи дома чего украл или хватанул на улице, с вечера сильно дрищет, я сейчас на раюботе но М обещала ешго вывести днем и лекарства дать. так что ночью я спала плохо и мало. утром черепахи на кухне побоище устроили, но я их по разным тазикам рассадила... встала рано. постирала, поубиралась. сейчас только спать хочу...

на этой работе с графиком на июнь ничего не поменяли... сменщица ушла в отпуск. а я перешла в режим созерцания) нет смысла биться головой об стену) и вредничать и устраивать говнопады, атом в мирных целях!!! и на свою пользу. энергию надо беречь. пока тут есть еще всякие ништяки, но о своем и лошадином будущем пора заботиться сейчас. уже время)





просто смешной смайлик, не видела его раньше)

---

неизменно поднимает мне настроение)

===================
а теперь я пойду в теемный подвал на склад искать там то чего нет, тк уже пообещала это людям)
я буду гореть в аду, но пусть этот ад будет веселым)

---

моя идея притворившись курьером заглянуть к сыну на работу, чмокнуть в носик и привезти тортик, как-то с треском провалилась. вот ж-ой чувствую , бабушка там потопталась. там, по Мишиным мозгам) и он просто выключил телефон. но я уже привыкла, что все как-то не так в 99% в этот день. один нормальный его др помню, мы сидели над большим прудом, загорали и трескали помидорки, года так 4 назад или 5. я приехала на самокате, а сын на скейте, и мы потом еще катались... а сейчас там видимо бушуют страсти. и ок-ок, пойду лучше поработаю.

---

запахло жареным. я конечно паникер и параноик, но в то же время я взрослая опытная женщина
это уже не ссоры из-за не того стула или не того дня в графике(
это наблюдение многих, не относящихся лично ко мне, моментов, но указывающих на общий треш в организации. громко сказано организации. организация из 5 человек. из кладовщика, которого опять нет, потомучта гражданин не прошел полиграф. из операционного(!!!) директора, которую уже 4 месяца никак не оформят, хоть она и прошла полиграф, и кажется она сдувается бороться с мельницами, не потому что слабая и глупая, а потому, что мельницы, а у нее семья и дом. и нафиг такое надо.. из двух продавцов, гордо называемых медежерами, один из которых я, и за одного человека можно посчитать двух директоров. одного я два раза в жизни видела или три... а другая в Египте третий месяц. в чистом остатке я в бреду и полоумная Света, которая на всех бросается.
и начинают названивать кредиторы, и операционный дир. потихоньку растворяется на удаленке... где там мое резюме???

==================
как ни странно это помогло мне сконцетрироваться. а то я с утра чуть не плачу.у Мишки др, а мне так стыдно, так жалко, что он уже такой взрослый, что я так мало смогла для него сделать, когда это было нужно, что и сейчас от меня нет пользы,
и всех жалко , и за всех очень беспокойно и за черепах , потому что они явно собрались жить еще сто лет, а я нет.. и эта бедная лошадь, на которую надо зарабатывать море бабла, а я дебил... и мой классный пес, которому надо сейчас уделять больше времени и внимания. в 11 лет он ттт, как молодой. но блин.. уже 11...
но думаю просто надо купить новопассит.... и все станет решаемым, хоть на ближайшее время.

---

да, кстати.. белый чай я сегодня опять заврила. в этот раз белый лунный свет. и снова пере. мне снова понравилось. аромат в чахае чудо. праздник и мечта. вкус не особо связан с ароматом или я так криво заврила или не почувствовала. но все это было очень эмоционально и аволнительно. не этого ли я жду от чая. открытий и эмоций, а не просто что бы было вкусно. так что зачот)
юэ гуан бай- белый лунный свет.

---

мир понемногу распутывается, перестает кружиться и дрожать, и дыхание само выравнивается.
хоть я вроде с детства привыкла к такому...но все равно непонятно, ну как так? почему этот ровный логичный красивый весенний мир вчера был таким непроходимым лабиринтом со спецэффектами? и сегодня утром тоже было стремно...
ну, спасибо, что сегодня лучше. а завтра Мишке 32) ребята зовут в гости вечером. не знаю.
думаю, что сейчас лучше укладываться спать как можно раньше, если только с работы уплыть пораньше)

---

давление вчера, то ли подскочило, то ли упало... вообще мне нравится всю неведомую хрень, которая прекращает мое нормальное функционирование называть давлением. я порыпалась , но поняла что до конюшни не доеду.. и легла и лежала. и переживала за покусанный хвостик. но др у А уже закончился и я написала ей и про ножки и про рожки и про хвостик, присмотрит-помажет.

я в раздумья какие варианты есть по другому организовать мою жизнь... а то вот так существуя годами на грани возможностей, можно однажды бодро сыграть в ящик и коня сиротой оставить. и черепах.