я купила себе очередные мягкие ярко-розовые штаны за 200р и от этого у меня в голове прилив правильных, но каки-то не моих мыслей...
например, я подумала, раз уж я столько времени провожу на работе, надо может углубиться в нее? приблизиться к тому, что бы стать профессионалом. я то просто как бы играю продавца, мне тема чайная интересна, мне просто любопытно, что и как происходит в таком магазине...но общее мое настроение, как будто я не здесь, на минуточку зашла... если что то я с сентября уже тут. и в зоомагазине у меня тоже так, зашла временно подработать...
еще пришла мысль, что у меня есть возможность оказать помощь, терпящим бедствие... мысль реально странная. не представляю как ее осуществить, и какая такая возможность? я отняла у начальства недовыданную зп, и как раз копейка в копейку уложилась оплатить конные регулярные платежи. но наверно все-таки есть...

еще в моей голове появились мысли о бережном отношении к вещам. к одежде, в часности. то, что одежда это моя собственность, а не глюк, живущий своей жизнью. и эта собственность , когда хорошо выглядит на мне, то делает меня спокойной. ага, как еда.. у себя в голове я ликвидирую бесконечный космос откуда берутся и куда пропадают вещи... теперь у меня небольшие аккуратные стопочки пытаются в голове образоваться, а все что не в стопочках я собираю в пакеты и засовываю на антресоли. выбросить еще не вариант, но спрятать с глаз -уже да. оставить на виду только то, что сейчас ношу.

=============================
вчера я поменяла свиньям опилки, отнесла в ремонт порванный повод. умницо.
сегодня надо попытаться разобраться с водой.
============
мне внезапно понравилось снимать себя на видео. по 15-20 секунд, одежка в которой я хожу на работу. я, конечно, понимаю, что неухоженная толстая тетка в шмотках из секонда, это я... а с другой стороны мне нравится процесс и результат тоже. я б еще и выкладывала бы куда-нибудь, где поменьше знакомых из реала, и куда нетрудно с телефона видюшку кинуть.

мы коллегой) из зоомагазина решили за лето сделать кубики на животе. пока кидаем друг в друг в друга разминочными упражнеиями. на этом этапе, главное выработать привычку делать хоть что-то понемножку для живота и талии каждый день.25 марта стартовали. на полгода решили заморочиться, и посмотреть, что выйдет. так-то и она и я еще жиром по уши не заросли, С.вообще бегает и зарядку на сквере делает. но за осанкой и фигурой в нашем возрасте глаз да глаз.

у меня два дня в мск. два дня между конюшней, нужно их тоже прожить, а не продремать. хотя на улице снег, мокро. на работе тишина. клиенты спят и ладно...

---

---

я зачем-то нажаловалась новому начальству на свою сменщицу.
с одной стороны, да, она недружелюбно ведет себя с заказчиками. постоянно.
но в общем и целом,что за нах со мной?.. что я делаю? я по-идиотски себя веду, и мнение нового начальства обо мне вряд ли улучшилось.
и мое мнение обо мне тоже в ахуе...
да еще и со сменщицей поссориться можно так. а не хотелось бы( и так все слегка напряженно.

мой мозг расслабился и чудесит.

---

я опять как разбитая тележка. в соплях, в грустях , шея не поворачивается, эта хрень под лопаткой отдает в шею и в сердце. что очень портит настроение. но диклофенак и чай меня спасут. осталось день в чайном магазине и поеду завтра к лошадке.
хочется все свалить на погоду, но я ее даже не чувствую. надо бы выйти на улицу и присмотреться, прислушаться, принюхаться... это вполне выполнимо) может тогда и попустит. на улице оказался дождь со снегом..
===============
но как бы меня сейчас не плющило мне все равно нормально. я оттаиваю, пофигизм шевелит лапками, легкая обдолобаннсть колышется вокруг меня защищающим облачком. полупрозрачная мягкая ткань легких галлюцинаций швелится вокруг меня своей бахромой и .. я узнаю себя, местность вокруг, я вернулась) тут правда нет людей... так и не было ...

---

и что это было? я неделю хожу собираюсь духом передавать значения водосчетчиков, собрась вдохнула, выдохнула все циферки роботу сказала.. а она мне и отвечает, что данные не могут быть приняты, тк они уже есть.
как? и какие???


и снова завариваю на работе чай. в правильной посуде, правильной водой. и фигня какая-то получается. а в конюшне этот же чай в старой железной кружке, отвратительной жесткой ржавой водой завариваю - нектар богов...
ну, почему???

---

Странно, непонятно, что как будет. с работами, с зарплатами, с квартирантами, с Романовыми, ценой на постой...
...я уже больше года живу в новом мире, и вот опять...
понятно, что все непросто. но я почему-то ощущаю легкость... и от этого радость. или наоборот, не очень понятно.
и я ощущаю еще много чего, и грусть, и усталость, и любопытство, и нежность, и увлеченность. и это тоже радует.
или это просто такой защитный механизм, или весна... или я научилась ценить, когда болит не сильно, когда приливы раз в три часа и слабые, когда есть дом и работа и война еще далеко, когда есть предположения, чем оплатить расходы на будущий месяц...

---

сначала я утонула в соплях, потом нас засыпало снегом, еще мы отвратительно поругались с Варькой, хорошо, что не подрались...на работе в чае, так висит вопрос где часть мой зп, дома в аквариуме гупей стало миллион, что-то надо с этим делать, Лося посмотрел заезжий кардиолог и сказал и что в покое с ритмами какие-то нарушения, а и при нагрузке сердце работает как часы и присоветовал вызвать узи, посмтреть ли не давит ли шишка на груди на трахею. вот хуюшки ребята, вы все великие конники, да, но такие мышечные шишки у 5%процентов лошадей, и это норма, и мом 5тр за узи останутся у меня и я отдам их ковалю. тк пыхтит Лось из-за сложностей с ногами, и коваль это со временем исправит.
и со мной внезапно случилось просветление, я поняла чего в идеале я бы хотела. как ни странно 50% угнетенного состояниям души не от недовольства действительностью , а от отсутствия симпатичных ориентиров, а еще 40 всякие тревоги, без которых можно и обойтись, и еще 10 мировая скорбь, но без этого уже никуда.

я как-то сразу увидела, что мне кажется неправильным сейчас, и чего бы я в идеале хотела, раз уж мое существование теперь связано с заботой о лошади. сейчас все обстоит так, что тусуя на двух работах по 20 дней в месяц по 12 часов я еле-еле наскребаю на содержание коня. конь, правда, полном шоколаде, и мои усилия совсем не зря.. но я живу на работе уже больше года. отвыкла гулять, а коню, при всем комфорте, движения все равно маловато. ему надо больше шаговых нагрузок.
искать арендатора, вариант, но я как-то не особо хочу. а вот с приездом Романовых и с ныненешним ростом цен на все и с просмотром Ленкиных видео из Клязьмы. подумалось, а вот классно было бы найти конюшню поближе, поставить Лося туда за прокат. получается постой дешевле, тк он там будет работать. и берейтеру тоже платить не надо , тк двигать его там будут бесплатно. а я могу еще там помощником подрабатывать, и в поцессе сама заниматься с Лосем и присматривать за ним. те вместо того, что бы скучать в магазинах целыми днями, я буду по лесу с лошадками ходить. тоже целыми днями. я знаю все минусы этой идеи.
во-первых такую конюшню надо найти. в Клязьму было бы супер, но там Наталья, маленькие денники, отсутствие выпаса, и вряд ли Н. хочет Лося в прокат и смотреть на мое лицо еще меньше. а я его только на шаговые прогулки готова отдать.
во-вторых Лось не простая лошадка-самоходкамечта проката...
а в-третьих прокат это прокат. ( но блин я же работаю... и ничего. и лошадь тоже может без фанатизма потрудиться, не развалится, только лучше будет)
хорошо бы как в Клязьме, только с выпасом, с нормальной хозякой, с большим денником, с нормальным уходом( подстилкой-кормежкой) вот я намечтала))) и.. ивозможностью доехать за полтора часа...

---

суббота, 12 марта 2022 в 20:15

Пишет yyuta:

Чтобы совсем не потеряться. Обитаю в основном в ВК. Ну вот один из стихов сюда принесу.

***

Выходит на горочку старый волк, зевает, клыками лязгнув -

я спал, говорит, я был голый ствол, и чащей был непролазной.

Ну, где ты, царевич? Куда ты влип, в какую убрел из вотчин?

Один отвечает из-под земли: "А нет меня больше, волче.

Полез я за яблочком в чуждый сад, дурных начитавшись книжек.

Прости меня, братец; теперь я сам и тише травы, и ниже".

Другого припомнив еще ясней, волчара по свету ищет.

Другой отвечает из-под корней: "Прости меня, зверь-зверище.

Я птицу чудесную воровал, курчавый и непокорный.

Убит ее пением наповал, теперь я листва и корни".

Царевича третьего ищет волк, где ветер золой пирует.

"Хотел я коня увести - да вот, сгорел, прикоснувшись к сбруе".

И волк, и царевичи - все ничьи, больней не бывало сроду!

И волк распадается на ручьи, на серо-седую воду,

и будет раскалывать панцирь льда, с высокого камня падать...

Вода помогает земле всегда. Вода это жизнь и память.

Спешит в царский терем дурная весть о сгинувшем, о неспетом,

а яблочко катится по траве,

а птица курлыкает в синеве,

а конь гривой шелковой ловит свет,

и тихо.

И всё на этом.

---

внезапно. мое регулярное нытье и тупые скучные, даже мне, посты о попытках победить бардак дома, оказывается не бесполезны. сегодня резко похолодало, я сунулась в шкафчик в прихожей и достала две одинаковых перчатки!
и носки в последнее время тоже при желании одинаковые выбрать можно. дожили)) я прям в себя поверила теперь.

домашние дела небольшими порциями, точно. и забить на общий беспорядок, но подметать и вытирать пыль.
это сработало.
осталось научиться планировать, и действовать по плану.
в планах были
1) свинки-когти - подстригла сегодня. да, все перенервничали.
2) передать показания счетчиков. 40% сделано - сфотрграфировала уже гуд. осталось передать по телефону. а то
+2к к оплате жкх. мотивирует. по интернету ни как не научусь передавать(
воот можно сейчас заморочиться. или позвонить завтра утром перед отъездом в конюшню.
3) поменять свинкам опилки вечером сегодня?
4) в большом аквасе сделать маленькую подмену. завтра утром, когда девчонки на работу уйдут.

хочу найти по дому свои украшения. и сложить в одну кучку.
1) сережки зеленые большие, продевочки с голубым камешком, и с птичками с жемжугом, ну и зеленые шарики то же , раз я их сейчас вынула.
2) найти подвеску с аммонитом.
и сфотографировать свои богатства)
=========================

и про внутреннее.

просто выброс слов.

время от времени печально обостряется, что я одын. особенно, когда все все вокруг как бэ не одын( а вот и не факт). или появляется кто-то рядом с кем весело, но он(она) не одын, или есть на это подозрение...а со мной просто общение, взаимноприятное, но по делу. бросить свои дела, и просто так потусить лично со мной ни у кого идеи не возникает. как впрочем и у меня нет того, ради кого бы я захотела остановить свой бег или прервать свой сон. сейчас такие все деловые, и я, и я деловая. какие уж личные тусовки....
и я начинаю думать, никто меня не любит, что это потому что я старая, глупая, некрасивая, бедная. без карьеры в интересной профессии. и вообще не лирический герой. и машины у меня нет... но на самом деле у меня нет способности образовывать и поддерживать связи. эту неспособность связываться надолго надо принять как факт рост , вес и возраст. и в этом факте есть свои плюсы и минусы. и я до фига лирическй герой. особенно если меня помыть и пестренький свитерочек надеть. хотя есть версия, что одна часть моей личности герой, но не лирический, а которому пох , у него дела, работа и воображаемая вселенная и он не особо сам нуждается в реальных людях рядом, и это вполне притягательная личность. потомучто самостоятельная а вторая вот эта печальная "никто меня не любит" пиявка, она производит неприятное впечатление, хоть и весьма дружелюбна

---

а мне , дикой твари из дикого леса,добрые люди показали что в интернетиках можно не только книжки, клипы и сериальчики, а еще бывают и показы мод. Диор, Гуччи.. и я пропала)) . чудо трава)
все что я люблю, атмосфера, динамика, красота, намеки, сочетание несочетаемого, юмор, музыка, мечта...

...пойду еще посмотрю...

---

ох уж эти свободные субботы на работе. нудновато, и в идеале была лучше бы куча заказов и зп побольше...но наверное они мне нравятся. особенно по сравнению с тем, что могло бы быть на работе. а так сижу в уединении в основном, жду редких клиентов, видео посматриваю, дремлю, чаек попиваю, жду у моря погоды, дом сторожу.
наверное отдыхаю. эх, если бы можно перенестись в зал на танцы или ушу или йогу.... эх-эх... могу и тут немножно погнуться потянуться но скучно...

---

очень странный мед я вчера в ночи прикупила. он пахнет смолой, на вкус горьковатый. развесной-безродный из ночного армянского магаза. признаков отравления нет, а вот с горлом значительно полегчало.
хотя хз полегчало или это просто отлегло на время...

---

мне лучше) вчера было прям ужас-ужас. вся носоглотка как саднящая рана, и я, в ужасе ,залила все это хлогексидином, хотя где-то слышала, что так не делают, но больше под рукой ничего не было. раз, два, три залила, все улучшилось и поехала в конюшню. я понимаю, что надо купить , наверное, каких-то таблеток,и неделю дома посидеть, но не представляю, корме броме бромгесина каких. тем более надо что общее противовоспалительное, кашля нет почти. поездкой я себя не испортила, хорошо позанимались на корде, потом зашагались верхом без седла. Лось милашка)жалко вчера не было возможности из-за моего состояния с ним просто погулять , посмотреть ручейки, понюхать какашки оттаявшие, глины поесть, водички талой попить. надеюсь в понедельник наверстаем.
и морально мне тоже лучше. моя внутренняя маленькая девочка прокричалась, и включился мой внутренний внутренний взрослый и пожалел ее, дал шоколадку, все расставил по своим местам. первое, что никакой трагедии нет. второе, что надо покерфейс, дистанцию и заниматься более важными проблемами. и бонусом боженька послал мне А., не ожидала вчера такого щастья. А. это не только бальзам трех видов на душу, но еще она чуть не насильно засунула меня в машину вечером и отвезла до электрички. и дома я была до полуночи и живая)
так что я спокойна теперь, лечусь и готовлюсь к новым подвигам.
погода моя любимая. солнце выключили. тепло. вот-вот дождик.

---

Мрачное и решительное настроение. Я простужена.я еду в конюшню на 17 часов. Я везу с собой кастрюлю и думаю где взять денег на эл. часть для пастуха. Я думаю молча отделиться от Романовых. Это грустно. Но это правильно. Вернее просто не планировать общих дел и минимализировать общение. Оно токсично и вряли мы сможем сотрудничать.

---

домашние дела стоят практически на месте.
успеваю только всех покормить и водичку поменять.
тк дела дома, а я на работе. традиционно.
но есть план. на три дня. теперь я решила от конюшни до конюшни писать план. а то три дня прошло и где я была? икто я была?
-подмена в большом аквасе( сделала на 30л),
-передать данные водосчетчиков,
- когти свинкам подстричь( хоть одной из трех до субботы)
вспомню допишу.
но как бы они не стояли на месте, если я о них думаю и делаю хоть что-то,
то не так уже все безнадежно. меняется настроение, пробую новые подходы.
ну, не догоним, так согреемся...

---

я регулярно думаю о ненормальности ситуации с животными. я сама внутри такой ситуации.
это когда на содержание животных тратится сил и средств больше чем на людей.
причем дохода эти животные не приносят никакого. только радость.
новая религия. извращение какое-то.
======================
словила очередную мини-ангину. в компании с мини-приливами, просто супер.
еще и тошнит. надо срочно лечить горло.
=======================
а еще я радуюсь весне. это странно. потому что кругом засада.
война, хз что с деньгами, я старая, страшная и не особо здоровая... и одинокая.
но весна супер и большая радость.
а еще это удобная весна. все потихонечку растаяло , а грязи немного и собаку не приходится отмывать целиком после каждой прогулки.
======================
надо присматривать себе другую подработку, вместо зоогалереи...
хочется чего-то нового и денег побольше

---

а с Варей мне по прежнему нелегко.
да, как она сказала недавно, мы две злобные тетки стараемся друг-друга не убить. и временами у нас даже получается дружно сосуществовать, а временами мне дискомфортно. я ощущаю, как она меня вытесняет. уверена, это не специально, и она и не задумывается. а я выдыхаю, спускаю на тормозах, выдыхаю. убеждаю себя, что я слишком заморачиваюсь.. выдыхаю... а потом..бах и взрываюсь.
вернее не сразу бах, сначала, если меня сильно напрягает что-то, я ее прошу так не делать, а она: ачотакого? и тут: бабах!!!

приезжаю я в конюшню. захожу в комнату, Варя сидит перегораживая мне доступ к моим вешалкам, а мне бы переодеться... в моей кастрюле, в которой я варю Лосю лен, варится лен для Вариных лошадей. кажется я придираюсь, да? но блин, я хочу повесить свое пальто на свою вешалку, а не класть на вонючие вальтрапы с которых оно упадет на пол. я в этом пальто на работу хожу. я хочу взять свою чистую кастрюлю, сварить лен своей лошади и заняться другими делами. а я или жду пока Варин лен доварится или отмываю кастрюлю от ее льна, или мне приходится переливать свой, уже сварившийся лен, в ведерко, или я вижу, что его уже без меня перелили в какое-то сомнительной чистоты ведро. я бы хотела сразу из кастрюли перелить его в чистые сухие мисочки, потому что ему еще два-три дня стоять, Лосю без меня в полдник его дают. а лен с желатином прекрасная среда для бактерий. У Вари есть своя кастрюля, видимо моя ей нравится больше. ладно. я уже подумываю просто завести себе другую кастрюлю, раз намеки не доходят. ну, не буду же я из-за кастрюли разговоры разговаривать долгие. хотя не знаю, где взять такую кастрюлю. покупать жадно, но видимо придется.
но фиг с ней с кастрюлей.
есть у нас еще в конюшне чат: расписание работы в манеже. мы им не особо пользуемся. я вот только только подписалась, написала Лось 16 часов. больше никто не записан в это день. понедельник выходной. народу в конюшне нет. манеж свободен. я, не торопясь собираюсь в манеж, смотрю Варя свою мелкую кобылу тоже начищает. я спрашиваю, вы в манеж сейчас? да, они в манеж, потому что у Вари другого времени свободного нет. а то что у Вари отпуск и она уже неделю живет в конюшне не вылезая не считается? но я уж молчу. она же конюхом сейчас подрабатывает...
а предупредить можно было? я бы передвинула свое время, мы бы с Лосем погуляли пока вы занимаетесь...
-а четакого? ты же с другими в манеж ходишь?
на самом деле ничего такого, в манеж регулярно народу набивается 3-4 человека, но никто из них не кайфует от того, что у них опасные и неуправляемые лошади. а у Вари вечные приключения... Лось еле бегает, я еле езжу, кобыла у Варьки молодая, разносит, она с нее в последнее время пару раз летала, и в полном от этого восторге. как кобыла не тормозилась, как Варя у нее на шее висела, и вот бы это на видео снять... мне приключений и так хватает, я в таком экшене участвовать с Лосем не хочу, зрителем тоже быть не хочу. хочу заниматься со своей лошадью.
тем более, что кроме нас желающих в манеж на после-обеденное время нет, мы можем договориться и пойти по очереди. и каждый нормально позанимается. если у нее так мало времени, и ей срочно, я подвинусь, но предупредить-то можно? или хоть в чат написать. что бы я уже сама решила, хочу я в манеж с Хондой или нет.
хорошо, что я хоть увидела, что они собираются. а то был бы сюрприз...
ну вобщем ррррр.. Варя везде, все знает, во всем права.. у меня такое ощущение, что мне воздуха не хватает, что меня вытесняют. хотя на самом деле, это стопудово не сознательно...
я пошла почистила Лося неспеша, потом перекусила. чаю выпила, поседлались пошли в манеж на час позже. хорошо позанимались. почти все занятие были в манеже одни. мне еще очень важен свободный манеж, что бы Лось мог нормально бежать, он же большой и на половинке он не вписывается...
====
и еще пожалуюсь. от нее постоянный поток негативной тревожащей информации, вернее дезинформации. про здоровье Лося, про всякие бытовые истории, что вот сейчас в конюшне все( сено-опилки) закончится, ага, уже больше года заканчиваются... сейчас все конюхи поувольняются, да, они меняются, но их стабильно двое. теперь еще и она третьим.. я говорю, надо велик мой достать посмотреть, как он. накачать, может.. у меня велосипед в конюшне в кладовке зимовал. Варя: ну, попробуй, если у тебя получится его вытащить, его там ларями заставили, не провернешься. я расстроилась, даже раздумала вчера его смотреть. но иду мимо кладовки, заглянула. опа. стоит вел, ничем не заставлен, бери и езжай. даже камеры не спустили! ну вот зачем было мне говорить, что я не смогу его достать?

====
ну все. выговорилась...

---

я как всегда из конюшни с возом новых впечатлений, в общем положительных, но этот воз великоват, и что-то он меня придавил, полночи ворочалась.
Лось не перестает меня удивлять...такое ощущение, что открылись какие-то двери в у него в голове и он стал идти навстречу, а не просто позволяет с ним тусить.
-мы чистились на развязке, конюхи ведут лошадей с прогулки из левад, Лось услышал шаги, чуть покосился назад, и сам отошел к стенке, пропуская людей и лошадей. мне осталось только карабин с одной стороны отстегнуть и челюсть с пола подобрать
- снимать недоуздок тоже стало очень удобно. до этого было тоже нормально, карабин расстегнула, подпрыгнула, уши освободила, за тесемочку дернула, и норм. а сейчас такой сервис, он сам подходит, голову опускает, из недоуздка вылезает и ждет когда его в носик поцелуют, если еды в кормушке не лежит. если еда есть, ему не до поцелуев. и если по правилам недоуздок снимать и надевать надо стоя сбоку от лошади, то сейчас снимаем стоя лицом к лицу без проблем. стоит мне поднять руки, когда зашли в денник, он опускает голову.
-вчера гуляли, валялся, зацепился ногой за корду и не просто, а замотался на полтора оборота. это очень опасно, лошадь может запаниковать, дернуться, упасть, травмироваться или в панике человека травмировать распутывающего может. я недосмотрела, авца( но когда он встал, повалявшись и замотавшись, и пошел я в ужасе ... мне легко удалось его остановить голосом. сокойной просьбой. и он спокойно подождал, пока я его размотала. но за кордой конечно внимательнее мне смотреть надо..
вчера был спокойный, ласковый, послушный. даже если это разовая акция и из-за погоды, все равно очень приятно было. и независимо от погоды и настроения, конь стал более контактным. регулярно меня сам трогает, тыкается головой, можно стоя на скамеечке во время массажа спокойно привалиться к круглому рыжему боку - держит)
поработали в манеже вполне прилично два раза верхом, и позанимались на земле. я теперь развлекаюсь, приучаю его в манеже разбинтовывать ноги после работы. очень важный момент. научить лошадь просто стоять рядом, без привязи. это даже сложнее чем приучить ходить за человеком. еще ходим в ногу, не знаю для кого из нас это упражнение, и что потом из него будем делать, это подготовительное упражнение для сложных элементов, которые мы вряд ли будем делать. но процесс нравится обоим.
а еще Лось очень общительная лошадь. он настроен на людей. мне кажется остальные лошади как-то больше в себе, а он всегда смотрит на проходящих мимо людей и люди на него смотрят. как-то начинается общение. может, кажется, что у него выразительная мимика из-за того, что вороний глаз. может он просто избалован(угощают) и одновременно насторожено относится к людям из-за проката... ну и надо специалистов поспрашивать...

---

мыслишки

подумалось...
вот если бы все то, что сейчас...но у меня не было бы Лося. я бы в пампасы свалила. во внутренние, или куда еще...
но я не хочу в пампасы навсегда, хоть люблю их нежно
это для меня инь без ян, мне нужна работа. и пампасы тоже нужны... а так он, конь, держит меня на плаву в социуме
и пампасы тоже обеспечивает.
надеюсь, что и я удержу его на плаву. или мы утонем вместе...
=====
а вот это я думаю три раза в день, иногда и чаще. меня гложет беспокойство, недовольство и всякая непонятная хрень....
так почти всегда было, но с какой ностальгией я вспоминаю некоторые моменты из прошлого. значит, что я тогда была счастлива. но мучалась всякой хренью. значит я сейчас тоже счастлива. надо только это осознать.
====
человек управляем и внушаем... даже если он пытается управлять собой сам и занимается самовнушением(как я)
значит можно навнушать себе чего угодно и поверить в это? божечки, как страшно жить)))
=====
подписалась на бесплатный недельный курс " психология лошади" 7 фильмов по 12 минут. интересно. но я засыпаю в процессе. потому что ночь только добираюсь до компа. обидно жуть
============
жмет в районе сердца, это та хрень, что сначала жутко болела под лопаткой, потом мы укололи меня обезболом, потом я диклофеначилась пару дней, отпустило и забила. последние пару дней тянуло руку, плечо, потом сердце.. хотя сейчас вроде все прошло. после дыхательных упражнений и чая с конфеткой. нервное стопудово...) а еще у меня весна полным ходом, меня опять шарашит приливами, несильными и нечастыми но с утра до вечера. тоже водичка и дыхание. и жру как не в себя. ай-ай.боюсь в штаны летние не влезу.
но в этот раз нет ощущения катастрофы все как-то фоново проходит.
======
я тут случайно сняла себя на видео. а что делать, если в фото- селфи влезает только мордочка*? а мне хотелось общий план. и оказалось, что в селфи на видео я получаюсь гораздо симпатичнее, чем на фото.

---

я помню зимой , приехав с работы, выходила гулять с Диком, и где-то в середине прогулки, когда Дик уже расслабиллся а я уже перестроилась в гулятельный режим и переключилась в созерцательное состояние, я вдруг замечала как выросли сугробы...
а сейчас я вижу как солце понемножку кажый день растапливает снег. жесткие ноздреватые серые льдины вместо белого и пушистого.