вот сидишь тут, боишься кризиса...
да боюсь, конечно... нервничаю...
я ж сама по себе.
с работой будет пц того гляди...
даже не потому, что работа плохая или я плохая.
тупо могут сократить.
и новую сейчас искать сложно, мало кто набирает людей
и стремно... еще неизвестно стоит ли менять... сейчас.
опять же нг... праздник, конечно полюбому.
доживем! отпразднуем! планы прекрасны)
но что потом? и на месяц все
трудоустройственные процессы притомозятся...

но я в общем то не об этом...
Вот Агутагаву почитала... человек бедностью маялся страшно,
да еще и безумием... и семья большая...


вечные проблемы.

ой. вот он жизнь самоубиством и покончил кажется...
пойду еще биграфических материалов поищу...

---

видимо, это было как раз то, что мне нужно..
долгое отсутствие телевизора,
небольшая романтическая драмма.
смерть зарядки для фотика...
общение с большим количеством детей...
это они повытаскивали краски из углов моей норы на видные места.
и я рисую)
оторваться не могу)
получаются по большей части каляки-маляки.
но меня это не сильно парит.

а вот плафончик кухонный жалко,
так красиво было
по прозрачноматовому фону, который мы пытались разрисовть
прозрачными красками с блестками
получилось совсем прозрачно и абстрактно, но местами блестело
я нарисовала черным контуром цветочки, стрекоз-бабочек...
плучилось стильно... и ритмично.
А потом Мишка говорит: раскрась лучше... на потолке будут цветныне пятна..
я и раскрасила... вся графика потерялась и стильность тоже...
плучилось грубовато и аляповато(
вся надежда теперь на цветные пятна
и на то что цветные краски со временем выгрят и станут прозрачней.
расписывала акрилывыми красками для "стекла"

---

ничего себе... м.в. женился... гаждански, ну и что...

не...следующая очередь вить гнездо точно моя.........

---

---

они везде)

это дух актового зала


устала
вообще сонно,
невысыпаюсь, то Мишка поздно придет,
то сама загуляю... в смысле затренируюсь...
хожу пока только к Федору.
заниматься нравится и даже легко и приятно...
обычно тоже нравится, но очень сложно и тяжело.
сегодня схожу в ддс... побегаю, разомнусь, потянусь.
жизнь налаживается... моя привычная идивидуальная жизнь.
немного грустно, одиноко...но это скорее от усталости.
а так... спокойно и тепло...
работы нет пока, буду лепить из пластилина
по книжке о скульптурах из соленого теста.
а завтра подарю книжку на др подруге)

---

домашнее утреннее

---

вечернее домашнее вчерашнее

---

госспади, госпадииии...
ну совсем не время тупить и расслабляться...
и совсем не стоит сейчас тратить деньгу на игрушки и книжки...

хочу спать гулять читать рисовать и ни о чем не думать...
такое солнышко на улице)))

---

я все про собачку и про собачку,
а вот это чудо у нас растет со страшной скростью.
меняется, стал серый такой плюшевый тяжеленький
был пуховый и невесомый совсем
хвост становится вместо морковки пушистою полосатою трубой
характер остается таким же любопытным и дружелюбным
игривым и всместе с тем душевным.
ходит с собакой вечером гулять на улицу
постоянно разспециально разливает миску с водой
часто сидит в ванной, особьенно кода умываешься,
то что хвост намокает ему все равно. водяной котик)

---

занесло меня вчера в "Билио-Глобус" вечером
очень прочистило голову
есть оказвается в этом мире классика. а я и забыла
красивое и, не сказать вечное ,
но по сравнению с одной человеческой жизнью гораздо более стабильное.
короче, духовные ценности по сравнению с которыми,
так мелки наши сиюминутные заботы...

а еще там скидки 25% на все были в этот день с 18 и далее.
накупила ужастиков и всяких красивостей подешевке)

---

наверно у многоих есть свои сумеречные кошмарики...
они иногда к нам приходят в полусне,
пугают, будят и забываются до сдедующего раза.
я про маленькие кошмарики, о которых днем и не знаешь,
но когда он случается узнаешь его в лицо...
вот и у меня такой, оказывается, есть.
завелся он года 4 назад, когда я жила с Олегом.
он очень поздно из-за работы приходил,
и я недождавшись его засыпала.. просыпалась его нет,
снова засыпала(отключалась) и снова просыпалась...
до этого я всю свою жизнь спокойно рано ложилась
и спала себе до утра. жаворонок я...

но кошмарик мой про животных почему-то...
просыпаюсь я от дикого беспокойства за животных,
за тех животных, о которых я забыла...
я точно знаю, что смоими все номально,
покормлены( ну хотя бы раз в день, ну хоть чем-то) выгуляны и здоровы( тф-тф-тф.. обычно же так)
но есть у меня какие-то животные, о которых я не в курсе,
следовательно не ухаживаю давно, значит их спасать нужно срочно.
только я не знаю что это за живность... бррр...

но жил себе кошмарик тихо, приходил нечасто
и забывался тут же обычно,
а вчера ночью я спросонку в поисках этих давно забытых некормленных животных
нижнюю полку стелажа разобрала... никого не нашла...
но зато кошмарик запомнила.

---

с собачкой у меня все гораздо лучше, чем ожидалось.
жить будем еще долго и счастливо!(тф-тф-тф)
как выяснилось!!! прошу прощения за наведенную панику,
у тех, кто за нас беспокоился,
и спасбо вам!

подробности
предстояла достаточно простая операция
взяли кровь, анализы оказались такие, что помирать надо.
а собачка ни фига не помирает,
все анализы кроме одного идеальны,
рентген чистый,
бодра активна и выглядит на все 6 лет при 12,
кушает бегает гавкает...
повторили анализ... то же самое... кошмар...
приезжаю за ней вечером вчера в клинику,
там все жутко расстроенные пытаются еще как-нибудь ее поисследовать,
мне очень неудобно я хожу за девчонками по коридорам
на эти обследования, уговриваю
их не расстраиваться, что все как-нибудь наладится...
что собачка моя просто не собачка, а инопланетянин засланный
под собачку замаскировашийся, от этого и анализы такие ужасные,
а жизни ее ничего не угожает... до меня действительно просто не доходит они грустно кивают, обзванивают знакомых, прикидывают схемы лечения чтобы собачка не сильно мучалась. лимфолейкоз( рак крови) это вам не...
на этом мы расстаемся... все плохо... со дня на на день надо ожидать
что собака начнет мучительно помирать... во что совсем не верится...
...............................................................................
я продолжаю жить с увренностью, что все это какая-то ошибка...
в ошибку врачей я не верю, но то что собачке кирдык тоже...
...............................................................................

потом подруга моя Ира, которая высиживат дома деточку,
и руководит оттуда по телефону процессом обследовния,
постановки диагноза и назначения лечения...
( о боже мой, чтоб мои родственники так о своем внуке беспокоились!!!)
спасибо девчонкам огормное))))
Ира вызванивает одно знакомое ветеринарное светило,
и это светило перелечившее мульен собак кошек идр,
рассказало про хронические лимфолейкозы,
с которыми действительно живут себе радуются,
только таблетки раз в два дня пьют.
вот и мы теперь будем)

---

запись № ......... про отсутствие вдохновения

я всегда рада менять место работы
я легка на подъем
мне нечего терять (всегда)
легко вхожу в рабочий контакт с новыми людьми
лекго новое изучаю
на новой работе обычно больше денег
кризис-не кризис, дефолт-не дефолт,
уменя только азарта и энтузиазма больше

те поиск новой работы для меня как предвкушение праздника...
только нужно вдохновение. оно обычно бывает.
мне тольео повод дай, я уже сбежала сос тарой работы и ищу новую...

но в последние полгода его упорно нет.
причем во мне все нормально,
нет я не престала быть самоуверенной и наглой.

и тут полно уже звончноков, что пора валить..


я хожу по сайтам, кидаю резюме,созваниваюсь...
езжу на собеседовния даже...
но как-то это беспонтово... то ли время еще не пришло
то ли еще что???
я как охотничья собака в несезон...

---

и вот еще цветочки

подарили мне скромненькую веточку белых лилий.
рассуждения о символике опустим, врядли об этом думали...
подарили и спасибо, я цветочки люблю.
постояли они день, а потом бутоны как начали расти,
и розоветь... почти в 2 раза выросли
и все растут, розовеют и не распускаются...
а на третий день вот)


теперь они синеют и фиолетовеют.. увядают,
становятся гораздо изысканнее и красивее...

ну просто как наши отношения,
с того момента как мы перезваниваться перестали

---

залипла в переходе у киоска с сувенирами, и вот результат:
слоник



и кошки. две с прошлого года почему-то лежали в рабочем столе,
две круглые новые, а дома у меня есть черная египетская близкого масштаба
static.diary.ru/userdir/6/7/7/2/677285/28866352...
будет прикольно...


экономная я...(
мне же сосем другое было нужно!!! полезное...

---

вот интересно...
как правильно отвечать на вопрос "как дела?"
когда дела хорошо, мне кажется нормально так и ответить
"хорошо" и что-нибудь рассказать веселое...
это-то легко...
( да, я из тех дибилов которые на вопрос "как дела?"
начинают рассказывать как у них дела,
если им собеседник не противен)

если так себе дела можно сказать "не знаю"
и тоже что-нибудь прогнать смешное.
и близкие люди тебя поймут... и тоже расскажут прикол каой-нибудь...

а когда плохо? совсем плохо???
врать что хорошо, зачем?
а как же искренность отношений с людьми?...
но грузить своими проблемами людей тоже нельзя...
у них же воображение и душа у некоторых,
они расстраиваются...жалко их потом...

или вот хочется рассказать человеку правду,
потому что именно от него хочется понимания и поддержки...
именно в это плечо хочется поплакать...
но... но много "но"...

молчишь или от темы плавно уходишь...
и отдаляешься от этого человека, замыкакешься,
хотя, наоброт, хочется приблизиться и открыться...
и от этого еще хуже.

---

сон мне приснился
неприятный

будит меня К. , девушка дизайнер недавно уволенная.
к К. у меня странные чувства вызывает симпатии, жалости и страха.
она одновременно очень красивая и страшненькая,
и жизнь у нее вся какая-то феерическая и стремная.
неспокойно мне при виде ее совсем,
как будто рядом с красивым, но готовым обвалиться зданием, гуляешь.

будит меня К. у меня дома, и говорит что В. ее "спутник жизни"
последние два-три года, с которым у нее тоже весьма неровные отношения.
то мордочку ему расцапает, то орет на него по телефону из офиса...
по каким-то непонятным причинам (что спит дома)...
( ну не мое это дело и я старалась подальше от всего этого)

короче В. в соседней комнате умер. у меня в кавртире....
я его ни разу в жизни не видела, так что мне как то безразлично,
умер он или не умер... но вот труп у меня в доме, это страшно.

я и живых-то человеков только в последние годы стала нормально переносить,
на близком расстоянии...
а вот всего дохлого боюсь панически, особенно людей.

и еще какой-то ребенок по дому скачет резво...
то ли Катин...
а у нее сын почему-то лет в 5 расти перестал ( сейчас ему 9)
и у него проблемы со зрением, один глаз почти не видит...
понастоящему... не во сне...
толи еще каокй-то мальчик, нго рассматривать мне его тоже страшно.
а вдруг Катин.

и уйти из дома я не могу, пока все это не закончится...
надо идти мимо комнаты, где труп... не могу, боюсь...
сижу и смотрю, как К. шмотки у меня на кровати разбирает
(я ведь только проснулась) . вещи разбирает... свои и В.
что бы его труп одеть...

---

господи...
через часа три я буду дома...
с заездом за собакой в клинику.со всем комплектом зверья.

вроде и не так мне ужасно в других местах.
но домой... домой... домой...
скорее...


новая жизнь завтра.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

что-то год начинает заканчиваться
как-то жестковато....

что бы Новый год был понастоящему праздником)


чего у нас еще плохого?
зарядка для аккомуляторов фотика перестала видеть сеть.

и, кажется, у меня цистит начинается
если я ничего не сделаю точно начнется
но я уже сделала, штаны с начесом купила)