vk.com/postoiloshadi

---

главная новость недели в Славино с начала июня увольняется начкон. ну и до кучи, один из конюхов угодил в милицию, пошел в гости, напился.. а людям без документов этого делать не следует. из-за отсутствия конюха лошади стали меньше гулять. из-за начкона... не знаю... мне кажется, это может нас и не коснуться. но тревожно. все что угодно может быть. Варя с Сашей снова говорят о переезде. их переезде. я тоже думаю о переезде, но что-то конкретное мне сложно пока планировать... вот в конце июля можно будет ездить смотреть конюшни и договариваться.
я кажется привыкаю. к тому что, денег постоянно не хватает, но жизнь идет. что я постоянно переживаю, что Лось мало гуляет, или мало занимается,но есть мнение, что и так нормально. не хорошо, а нормально. а нормально - это не плохо.
я привыкаю жить с этими чувствами, справляться с этими тревогами. ну в общем это то, на что я сама подписалась. будем с этим жить и искать возможности улучшаться.
очень надеюсь, что следующая конюшня примет меня. на этой к нам нормально хорошо никак относятся, я чувствую себя в изоляции. с одной стороны это хорошо - я расслабляюсь после работы в магазине, отдыхаю от людей, но это дискомфортно, когда нет нормального контакта. по человечески ко мне относится там только моя лошадь. за что я ему ооочень благодарна)
с Сашей мы там пересекаемся очень редко,с Варей тоже и все зависит от ее настроения, она вообще сложная. а большинство остальных там с какой-то другой планеты, и я чувствую полный дисконнект. я уже несколько раз в жизни попадала в такие ситуации. тк в основном все норм, я созерцательно воспринимаю этот небольшой дискомфорт. особенно он чувствуется, когда целый день крутишься среди людей отстраненных людей, а потом вдруг со мной кто-то , обычно это старые Сашины приятельницы, вдруг по человечески здоровается... и я такая, как будто меня разбудили. что? человек? а человек уже ушел по своим делам) так сильно чувствуется, когда общаешься со стенкой, или по человечески, хотя внешне одно и тоже. ну собственно я там на время и случайно и не особо заморачиваюсь.

огромное спасибо занятиям по йоге, я научилась выбрасывать из головы, то что не считаю нужным.
===================
выбрасываю из головы беспокойства и ощущение себя дауном, то, что проявляется напряжением иили дырой в теле можно раздышать.а можно еще заесть ),
а также зашагать на прогулке или выездить на велике или растянуть на площадке в сквере, а еще лучше - растянуть и продышать одновременно.
человек частично саморегулирующаяся система. мне это нравится. я пытаюсь этим пользоваться.
с телом и эмоциями мне легче,вот интеллект конечно дохловат, а мне сейчас нужны новые идеи.
сложно с усталостью, ее не растянешь и не продышишь. иногда даже не заспишь. но устаю я сейчас не особо. правда и зарабатываю так же( вот о чем мне сейчас надо думать.

а вместо этого я втихаря пережевываю воспоминания времен школы и после, и все, что с нами или только со мной было, но из-за тебя.
интересные результаты. ну нах.

особенно красочно почему-то вспоминается, как я рыдала на выпускном, когда осталась одна на Воробьевых горах, а вы с кое-кем пошли "смотреть воду"... и почему-то улыбаюсь вспоминая это. а вот, кстати в этой школе, куда мы перевелись в 9-й класс у меня был первый год странный, тоже отсутствие контакта, с учителями, с одноклассниками, кроме тебя одного человека.
и я упала с пятерок до еле-еле троек, не понимая учителей от слова совсем. а потом как-то наладилось все, что могло наладиться.
моя отстраненость от 99% людей осталась. и тактильная непереносимость, или как это называется...

---

как будто меня сначала закопали живьем, потом выкопали на пару минут и снова закопали...
хорошо, что не всю меня, все то что, я отрастила за годы без тебя осталось как было.
я понимаю, это не со зла... просто большое горе в семье, от которого любое средство пойдет. лишь бы стало легче. я это любое средство.

я для тебя вариант: вырви шнур, выдави стекло... и прыгай в неизвестность. когда становится совсем плохо так и поступают, никто не выпрыгивает в окна на ходу когда все норм. я в курсе. я пошла. я выбитое окно и разбитое стекло. переживу, починю себя снова .

наверное я даже рада была это сделать для тебя. обидно, что скорее всего тебе от этого лучше не стало.

что еще обидно, что внешне все было вроде как у людей, а потом всех шарахнуло. тебя вдруг температурой, меня проживанием всех вышеописаных ощущений.

---

этой мысли уже три дня, но думаю это будет моим флагом на ближайшее время:
что бы остаться на месте, надо бежать в два раза быстрее.

да когда хочется посидеть и полежать надо походить и сделать зарядку, когда хочется скукожиться и закуклиться - размяться и порастягиваться. жизнь после смерти 50-ти лет она такая.

---

ну я конечно поехала, и все было можно сказать прекрасно, если бы не... не фотография С.С. в траурной рамке, и измученная мама К., в инвалидном кресле. но мы все старательно отвлекались от неизбежного, на окружающую крастоту, яблони цветущие розовым, гусей разгуливающих на своей половине сада.и все так было правильно и гармонично, и все сложилось и по времени и по настроению, и все подарки пришлись кстати, со всеми душевно пообщались,обходя болезненные точки и острые углы, и сад обшли, свиньям умилились, и в лес сходили, козочек на выпасе навестили...... а сегодня вдруг у К.температура 39.ну вот почему? меня печалит и этот факт сам по себе, и то что наверняка суеверные Катины муж и свекровь по этому поводу скажут...для нее важно, что они скажут...( л-логика.никогда бы не догадалась, но сто раз уже сталкивалась..)
короче вечно от меня одни неприятности и я и на празднике той жизни лишняя, и не на праднике тоже...

поэтому вернемся к нашим баранам, те к моему Лосю. Лось внезапно очень похорошел, и поздоровел. видимо трава, ковка, большой денник, и втмка по вечерам, все вместе пошло впрок. когда из этого впрока он обрастет мышцой, будет вообще огонь.
как я укрощу этот огонь, большой вопрос. вся надежда на боженьку...некоторые местные тетеньки из лучших побуждений учат меня как воспитывать Лося. и я даже как-то озадачилась... а потом , решила буду делать вид, что следую советам, а сама буду жить как раньше. потому что я с ним по большому счету справляюсь, а бодрые тетки вокруг, какими бы профи они ни были,бодрые тетки его бесят . а бесить такую лошадку не стоит.
и всю дорогу от Хотьково до К, и от нее до конюшни, я проехала на велике. раз электричку отменили...в сумме 40 км.красота удивительная. поля-леса на холмах.. миллион оттенков зеленого, и сверху синее небо с белоснежными облаками. как ни странно - не сгорела, мышцы не болят и устала не сильно. я наверное робот

---

i.pinimg.com/originals/03/2b/0f/032b0f963f5aad3...
эх божечки, как-то подутомилась. я бы и пожаловалась, что хочется на ручки, а не вот это все.
но я-то в курсе, что бывает и хуже. поэтому, божечка, пусть уж все идет, как идет..
вот только пусть лошадка моя не хромает, пусть бодро шагает и не иноходью.
а со всем остальным я разберусь. буду правильно дышать, делать зарядку для глаз,
обрету душевный покой и денег заработаю.

---

я знаю, не время сводить мелочные счеты. просто я не хочу к тебе ехать, ты же ко мне не ездишь. последние 25 лет...но двадцать дней как умер твой отец, и мама со свежим переломом шейки бедра на твоих руках. и еще стадо 50 коз. ну, блин. 21 век, нахера пятьдесят-то?? и вот ты мне вдруг после стольких лет звонишь и зовешь заехать в гости. я понимаю, острая нехватка пофигизма в организме, и тут нужна я. собственно за этот же пофигизм , я была в свое время неплохо так отодвинута.
а может и не из-за него, может просто так, временем унесло нашу смешную юность и тревожную молодость. когда я ехала к тебе наощупь, без адреса, без расписания электричек и автобусов. ломилась пешком по шпалам, лезла через сугробы, летела на крыльях, срывалась ранним утром, бросая все, потому что мне привиделось, и оказывалась на месте очень вовремя. все это в прошлом. в том прошлом, когда еще мобильников не было
и у меня получилось жить с этим пониманием, что все...и нормально последние лет 5 уже. и вот теперь ты сама позвонила, а я... время унесло, вдруг мой целебный пофигизм для тебя уже не сработает? вообще есть вероятность, что все это будет болезненно и бесполезно. и возможно ужасно. и плюсом к этому просто ужасно еще и поднимется тема родителей, и моих тоже коснется. вернее не коснется , а на тракторе беларусь проедутся по этой теме или твой муж или свекровь. и не только по этой теме, Мишкина жизнь тоже всех сильно волнует. и они пытаются разволновать и меня. в обычной жизни я за такое убиваю на месте. а тут я не знаю даже.. убивать нельзя, промолчать покивать, и смысл тогда общаться вообще... кстати какое отношение к общению имеет разовое приглашение в гости? а еще , знаешь, мне тупо некогда. честно. но я готова ехать, вот самое обидное, что готова. и даже как-то есть надежда, что все будет лучше после этого. но ведь не будет же... сплошные разочарования нас ожидают, напрасно потраченное время, и большая неловкость...
и вот та самая электричка, которая сделала бы эту поездку легкой и безболезненной хотя бы с точки зрения удобства по времени и его экономии.. этой электрички в возможный день поездки нет.

и еще вот эта мысль. надо просто приехать. просто приехать, как будто это не ты и не я. ведь и на самом деле это не ты и не я. да через столько лет я тебя вообще не знаю и не понимаю уже давно. а я, себя я знаю, но я другая уже. и эта другая я, может поехать просто по тому что так делают. сегодняшняя я слишком впечатлена помощью и поддежркой, которую мне ( хотя не мне, а Лосю) ,оказали посторонние люди. и готова тоже сделать что-то в этом духе.
вот это уже полный бред...

---

у меня заработала дома клавиатура и вот я снова тут. на минутку.
эта река несет до фига всего. тепло, поля одуванчиков. реально поля от горизонта до горизонта...
и кусты цветут белыми цветами , и иногда розовым. май, жаркий, настоящий))
у Мишки др. поздравляла его, начала мямлить что -то про совершеннолетие, потом поржали. 31, 31, а не 21...
вчера пересеклись. я с подработки была, наконец вчера доехала до акаваса стоматологов. ноги туда не шли. потому что раз в полгода одна большая подмена это медленная смерть гидробионтов. но там приятная новость, в фирме новенькая девушка и она будет мелкие, так необходимые подменки. и оставшиеся рыбки будут жить лучше) будут жить. и может новых им подсадим. если у нее хорошо пойдет, не страшно туда подсаживать еще живность будет.
еще я была в магазинах) в книжном, купила Мишке ежедневник и цветные гелевые ручки. подарок типа) ему понравилось. еще была на рынке . это при моем расписании дом-конюшня , прям ох. и в фикспрайсе. большой выход в цивилизацию, для меня. да))) и в секонд зашли с Мишкой и Надей. в наш привычный родной) секонд. Мишка купил всем штанов. себе желтые, Наде фуксию, а мне черные мембранки с ядреными светоотражателями. то что надо))) дома устроили окончательный погром, разбирая вещи. но теперь он хоть унес часть вещей. особенно смешно делили пижамы, оба забыли какие розовые штаны зайцами его, а какие мои. его с крупными зелеными и хл) а мои с мелкими черненькими и просто л)
Надя как-то нереально прекрасна в этот раз была, но как всегда мила . и где он берет таких шикарных женщин, мой сын???
в конюшне тоже движ. подковались. уфф. ну снова как по волшебству, когда я решилась на эту огромную по моим масштабам, регулярную, б-ть, трату, вдруг лосевая поклонница подкинула ему ощутимо бабла. я тут же переселила его в большой денник, заказала все- все, что Лосю срочно нужно, все что я задолжала Романовым. чудеса бывают. спасибо. вчера в ночи уже с Диком поехали за кормушкой, для лося резиновой. тяжелая, но наша))) и ящичек в фиксе купила для щеток, и пару щеток на рынке. с натуральным ворсом. они поменьше, чем специализированные, но и дешевле 5 раз) и поясных сумок накупила аж три с перепугу. еще рептух надо найти большой и дешево, а не за 2тр., и новые бинты появилась возможность в этой жизни увидеть. не оливковые )
вот)
мне пора нестись. электричку в 9.24 отменили. и теперь все на полчаса раньше...счастья здоровья всем. увидимся.

я а в этой круговерти пытаюсь поймать плавное нежное течение весны. меня глушит беспокойство, суета, попытки победит бардак... надо о многом помнить, успеть вовремя в много разных пунктов, снова у меня климактерические приливы и погодные мигрени, лапы ломит, хвост как всегда. но на бегу это не особо ощущается) и все таки большое солнце, и поза лотоса, в которую я никогда не сяду, из-за суставов и нехватки времени на растяжку.. но мысленно, я сижу на берегу моря и наблюдаю закат.

---

внезапно обнаружилось, что со мной все то. а то я уже начала переживать, что вдруг не то, что старость равнодушие и импотенция меня настигли. сегодняшний утренний покатун на самокате опроверг все эти опасения. все прекрасно чувствую, все открывается и зарывается как надо, все чакры светят ровным ярким светом, отлично мне взлетается и катается. по-прежнему я опять вдруг восторге от цветочков и уточек и облаков, особенно их отражений, не могу удержаться от дурацких селфаков, и вибрация колес отдается по организму чудесными электрическими импульсами. и зз всех-то и забот:ливанет -не ливанет из ближайшей тучи. короче, можно не заморачиваться, а дальше копать в том же направлении.и признать, да, у меня сложные отношения с Истринским районом. а так все в порядке. уфффффффффффф... прям гора с плеч)
приятная новость: на самокате хорошо) даже как-то расслабленней, чем на роликах, и так же кайфово.
а то ролики у меня сейчас еле едут, менять пора и подшипники и колеса, но я буду ковать коня.

с открытием сезона меня и всех, кто катается и бегает по утрам!

---

вчера нам опять включили хорошую погоду. и в этот раз я не была уже такой овцой и телефон когда ездила верхом не вынимала. а еще я надела шлем. потому, что на днях одна моя приятельница тормозила лицом в полете со своей лошадки. и я решила возобновить традицию ездить в шлеме, хотя бы когда шлем на шапку налезает тепло. а тепло... и зелено. невероятно нежная зелень. округлые холмы, березовые рощицы, горизонт необъятный. и никого в полях. прадзники кончились. как всегда ветер. ветер несет с северо-востока прозрачную облачность. солнце припекает. к дождю...
неплохо поездили, заехали в лес на тропу здоровья. там тоже раннее лето-поздняя весна во всей красе. но там к Лосю довольно быстро привязались мухи он начал подбешиваться, и мы развернулись и поехали снова в поля и домой.

пасла Лося привязанным на корде. ну, под присмотром он пасется. но минут через 40 ему стало как бы нервно и вроде мухи, но когда я его отвязала, сразу ничего уже не беспокоит, и, пойдем, говорит, походим, вкусную травку вдоль дорожки съедим. так и паслись, пока мне уже не стало в обрез на автобус бежать.

вроде все хорошо, и я говорю себе: радуйся каждому хорошему моменту, каждому красивому виду, каждому удачному дню. но мне как-то смутно. во-первых непонятно состояние Лося. по сравнению со спортивными лошадками он хромая развалина без мышц, но он же ни разу не спортивная лошадь, так что может, в Лосиных координатах вроде и ничего - пасется, гуляет, настроение по большей части хорошее. очень надеюсь, что подкуют его и ноги будут получше, и на травке общее состояние лосиной тушки улучшится.
еще у меня странные отношения с этой местностью. или просто что-то не со мной. что-то вроде: слишком много "тружусь" слишком мало медититрую... или просто думаю не туда и чувствую не том...

---

с погодой вчера наконец повезло, очень позитивно и результативно съездила к лошадке.
в электричке успела обшить мехом недоуздок, лошади вышли на летний режим выгула, с 5 утра до 11 дня. мало, но лучше, чем 8-11.вчера и попаслись нормально, и пред обедом минут 20 и вечером прям час. днем верхом поля в дальние заехали в первый раз , красотищу посмотрели, дорогу перешли, лужи обошли, квадроциклы объехали, но в самом красивом месте на горе, в предзакатном золотом теплом солнышке среди нежнейшей распускающейся зелени.. короче не выдержала я и решила и пофотографировать, ну и предсказуемо уронила телефон. С Лося) пришлось слезать, а залезть я на него без стремянки не могу , домой дошли пешком благополучно. ни мухи, ни квадрики особо не бесили лошадку. еще помыла лошадку изнутри, и снаружи он ноги дает мыть до колена уже от текущей по нему воды не психуетю и лучше стал голову опускать в руки когда чистимся.
с Варей приятно потусили, у нее тоже хорошее настроение. плова на чьем-то др поели настоящего.
в общем жизнь удалась) жертв и разрушение нет)
в таком режиме лето меня вполне устраивает.
и еще я сказала Варе и Саше, что осенью собираюсь съезжать ближе к дому. информация была встречена с пониманием. уф-уф... хотя на фоне того, что мы будем коваться, и вероятно на ортопедию... тут уж ничего не скажешь. а если я буду ближе к дому стоять, то будет возможность подрабатывать, на собеседования ходить. будет приток свежего воздуха в круг-конюшня-дом-зоогалерея-конюшня... аминь))))

---

у меня внезапно случились праздники, в смысле майские. три дня. поехали мы с Сашей в конюшню четвертого,и тут выяснилось,что 5-го приедет коваль, а пятого я должна была работать. с ковалем мне хотелось самой пообщаться, и местной звезде О., хоть она и сама предложила, я как-то не особо доверяю выводить ковалю Лося. она профессиональная грубоватая конница, а Лось -Лось) она на него крикнет, он тупанет, а то и прыгнет, окажется ,что Лось плохой. мне кажется, неспроста эта О. в последнее время стала такой благожелательной. стопудово, подбирается поближе, что бы потом удобнее было напакостить. пару раз она пыталась меня прессануть, но я ловко притворилась мертвой) видимо, она тактику сменила. ядовитая тетка. кстати, это из-за нее на кормовых замки повесили, она чужой едой кормила свою лошадь, но это было еще до нас. Лось ее не любит, она, проходя, каждый раз говорит ему: сделай лицо попроще! от этого его лицо только усложняется, не любит он таких бодрых теток. а вот Ю. ему нравится. она спокойная и ласковая или нейтральная, а иногда и угостит Лося вкусняшкой. и Лось ей улыбается, а на О. он вообще крысится нехорошо и змею делает, когда думает, что никто не видит.

я с работы на 5-е отпросилась, осталась в конюшне ночевать. вечером, когда все разошлись с Лосем потусили в манеже, утром попаслись, пока солнышко было. коваль сказал- ковать. я сказала ...ох, это еще 7-10 тр раз в 45 дней. а потом еще начкон подскочила, вы в голову не берите, этот гражданин готов ковать все у чего ножки... а еще она вынесла мне тут же мозг своими уклончивыми ответами на тему, как сделать так, что бы Лось побольше гулял. в результате она вообще сказала, что не за чем особо гулять(!!!) от этого одни вредные привычки. ага, а от стояниия в тесном пространстве денника одни полезные привычки. я чуть не расплакалась. но попила чайку, успокоилась, будем решать проблемы поэтапно. все у нас будет : поправленные ножки, денник побольше, выгул с другими лошадками. все таки это какбэ... спортивная конюшня, у них свои заморочки . а у нас, хоббиков) свои.
трезво поразмыслив про Лосевые ножки, я думаю буду ковать. что бы ножки не отвалились. эти могут. дешевле обойдется ковать, чем чинить их.
после обеда погода традиционно испортилась, но дождик бы несильный. поездили часочек в манеже, а потом, как людей с лошадьми стало прибывать в манеж, по полю. а с Сашей до этого ездили в лес, тоже под накрапывающим дождем. но было красиво, распускающиеся листочки, синие цветочки, редко и тревожно попискивающие птички, темные тучи, огромные глубокие лужи, черные огромные елки, скользкая грязь... как мы любим...

после второго дня съездила переночевать домой, и снова утром поехала к лошадке. я думала, со мной еще девочка поедет, но нет. многие хотят поехать к лошадке, но доезжают единицы. собственно из не конников один человек доехал, зато два раза).
начиналось вчера хорошо, подозрительно хорошо) вышла я из автобуса,и ни дождя, ни снега. я уже привыкла, что они автоматически начинаются, как только автобус двери на выход открывает в Большом Ивановском. а вчера было теплое солнышко. и я взяла Лося , веревку, книжку, и думала пасти живность до обеда и приучать его гулять на веревке. но не тут-то было) налетел ветер, принес тучи, испугал коня. а конь еще умудрился заскочить в чужой электропастух, хорошо еще не включенный. так же легко как-он туда заплыл вытащить мне испуганного прыгающего коня не получилось, он порвал веревку, на которой я его пыталась увести, и умчался в конюшню сняв все три следующих электропастуха. только копыта стучали, да изоляторы в разные стороны разлетались. а еще он зацепил ленту первого пастуха и она вытягиваясь за ним, захлестнула меня за ноги, и я об землю треснулась. но жар-птицей не обернулась, хорошо, что хоть не утащило меня лентой пастуха, а только испачкалась.
а потом была эпопея по собиранию изоляторов по полю, сматыванию и разматыванию ленты, забивания столбиков, топором с которого отлетает железная часть, тут как-то сразу вспоминалось, как в этот же день раньше треснула ручка у котелка в котором мы лен лошадям варим... и вот под дожем и ветром я ходила чуть не ув слезах и пыталась восстановить три пастуха, хорошо приехала В. и помогла мне.
и морально и делом . вот так Лось познакомился с электопастухом, а я попрактиковалась этот пастух ставить.
пастухи кстати были нашей "любимой" О. потом вроде пришла в себя, почитистила Лося, дождик кончился, пошли в руках пошагали минут 40, и я поехала домой умирать. и традиционно меня по дороге до автобуса накрыло дождем, и ветром. мне наконец доломало мой убогий зонтик... а мимо ехали наши прекрасные конюшенные дамы на аккуратных ярких машинках, а я вся мокрая топала под ветром и градом. и не знала расстраиваться мне или смеяться, поэтому делала и то и другое) и одновременно душила жабу, выкраивая из своего чудо-бюджета бабло на ковку. и еще один постоянный в последнее время элемент моей поездки на конюшню, это вид из электрички на закат над Москвой из под грозовых облаков .это очень красиво, и каждый раз по-разному)

---

я как бы вернулась в свои 20. вот честно, не помню что бы для это были прям счастливые времена. думаю, 50% из-за того что я не умела ценить хорошее. а 50 из-за того что ничего не понимала. а потом я обзавелась уютненькой оболочкой, нашла свою нишу, и с 35 до сейчас у меня была вполне приятная жизнь с зоне комфорта) а сейчас я чувствую, как облетает под этим сильным ветром мой панцирь. ну что ж буду заново строить. искать свои места. новые. ради этого все и затевалось по большому счету.
да было вариант решить что мне уже 50 лет и сидеть обрастать плесенью, но сознательно выбрала вот этот пиздец.
ну временами мне так кажется, что это он... сложно. но потом подумав головой я понимаю, что все та самая движуха.

---

Кажется я покинула зону комфорта всерьез и надолго.
Все к чему я прикасаюсь превращается в говно или рассыпается в пыль. Все чужое. Свое ни во что не превращается.но вокруг меня так много чужих людей и чужих вещей.
А с неба то дождик то град...

---

вчера утром дома немножко прибралась, пошла с Диком в ЛО, набрала свинкам сумку травки свежей. решила ехать в конюшню на электричке в 11, а не в 9,что бы пес набегался. сначала было солнечнов лесу , потом затянуло тучами и стало тепло. это меня и обмануло) в конюшню поехала просто захватив ветровку и запасной свитер.похолодало и дождик начался когда еще на Тимирязевской была. слегка затих когда я добралась до конюшни, но пастись нельзя на мокрой траве, пошли в манеж до обеда на 20 мин. размяться, поиграть. в это время часто уже никого нет. после обеда начистила и поседлала Лося и поехали в манеж заниматься. позанимались полчасика нормально, порысили пару кругов, как и планировала, понемногу увеличиваю время. отшагиваться пошли в поле погулять, а потом полчасика Лось смог, наконец, попастись. больше пока не надо. в конюшне все так спокойно и в удовольствие было, дела переделала с лошадкой позанималась, на автобус вовремя успела неужели я привыкаю? как это сложно оказалось... привыкаю и привыкаю , по миллиметру. все никак не привыкну... и дорога домой под проливным уже дождем , и на автобус под дождем, и электричку под дожем ждала, и от Тимрязевской до пл. Останкино под дождем, по лужам полчаса. зато маршрутка почти до подъезда ... да, дорога прям целая отдельная история... домой приехала почти в 23, и дождик кончился)

---

весна по прежнему холодная. травка растет , листья распускаются, а без шапки все еще холодно и теплая куртка лучший друг.
я вроде вышла из коматоза тревожности, так сразу и провалилась в яму раздражительности и глюков? все меня тревожит и раздражает. в основном на работе. мой организм с трудом переваривает такое количество времени в магазине. но зато мне перестало быть скучно. я как в фильме ужасов, сумашедшие старушки, престарелые зомби мужского пола, привидения-подростки... местные сумашедшие. кто еще ходит в небольшой зоомаг на районе? хорошо, что это не постоянно. иногда мне вполне комфортно. очень радуют окна, ну не прям окна, но через дверь и жалюзи видно, что на улице происходит, какое небо, какое солнце.
по закону подлости солнце я вижу только с рабочего места, уже третья поездка в конюшню под дождем. ну, спасибо, что не снег. вчера чудом поймала момент попасти лошадку, когда трава после одного дождика обсохла, а следующий дождик еще не начался.
лошадка вчера была разумная очень. пока развлекались в манеже, я положила отстегнутую корду на землю. ( больше никого в манеже не было) конь подошел к корде понюхал и смотрит на меня, от корды не отходит, как будто говорит: ты ничего не забыла?
а вечером оставляла его в леваде, пока в деннике шурупы заделывала об которые он лицо царапает , потом забираю из левады, а там грязь и горочка прям на выходе.конь выходит, я подскальзываюсь, падаю ему прям под ноги в грязь , чомбур из рук выпускаю... а он никуда не уходит, аккуратно на два шага отходит истоит рядом и чуть мне рукуногу не подает,что бы я встала...
вчера был на редкость гармоничный день, то ли просто так получилось, то ли результат проб и ошибок, то ли меня накрыло очередной волной.
то меня накрывает ужастиком, то какой-то милотой суперпозитивной. ох, голова, моя голова...хоть сегодня отдыхаю на работе. сегодня у нас расслабленно и спокойно, спасибо С.

---

вот, съезила попасти лошадку) весь день вчера дождь со снегом...
ладно, все лето впереди
неплохо позанимались в манеже. главное, собраться самой, тогда и лошадь лучше работает. а нам надо работать , понемногу но постоянно, мышцу нарабатывать,для здоровья. чтобы нагрузку на суставы оптимизировать.
потусилв в удовольствие с конем, в конюшне затишье. и потискались, и подрались немного. он пушистенький такой стал,золотистго цвета.
в общем все хорошо) поездкой довольна, лошадью довольна( состоянием здоровья), собой довольна.
наконец-то, хоть на время. достал этот вечный бой Руслана с головой. пора уже заключать перемирие,
и это.. как оно взаимовыгодное сотрудничество).

меня конечно кидает от копить деньги на переезд, до перебраться в денник побольше и подороже,
но тут меня жабка придушила, а не я ее.
но я решила так: в голове у меня может твориться все, что угодно, но выводы потом, осенью. да, это мантра и повторяется в каждом посте.
так же в каждом посте, что пора обратить внимание на что-то кроме лошадиных проблем. хотя вот на данный момент проблем особых нет, те они есть, но все в пределах нашей- Лосиной нормы. Варя и Саша регулярно кошмарят меня воображаемым гастритами, колитами, отеками и отованными ногами. кроме внутреннего паникера у меня еще и внешние "помощники", это подбешивает и смешит и напрягает, но вроде получается фильтровать. это гуудд))))

у других моих конных подружаек возникли планы, снять небольшую сарайку конюшню и самим там управляться. ну,это не для меня точно.
и не уверена,что это будет дешевле в результате. да, что бы я не решила, пока только в налаженное хозяйство, с опытными конюхами,
с квалифицированным начконом, и отработанными уже схемами снабжения сеном, опилками и пр. вот)

мне же надо подумать , где заработать. давно уже надо подумать, пошевелиться в эту сторону, но все по прежнему на стадии "надо подумать"

---

стопитсотая запись об одном и том же.

так, себе на заметку.
кажется я начала копить деньги на переезд в другую конюшню. и ощущения внутри стали совсем другие. или это так кажется.
в принципе деньги у меня есть, я еще Мишкин подарок на ДР не потратила.
жалко оставлять Сашу, но это к делу не относится. это относится ко мне.
а коню нужен выпас , компания,и денник побольше.
и вот эта политика, что пусть лошадь побольше стоит, а то у нее ножки оторвутся мне совсем не нравится, при всем моем уважении и нежных чувствах к Саше).

---

что значит лошадь не игрушка... ну про игрушку можно придумывать разное, всякое. представлять себе как человек будет дружить с лошадью и себя верхом ... а лошадь живое существо про наши героические фантазии она не в курсе, а если и в курсе, то у него свои интересы. и потребности организма. и как только появляется ответственность за лошадь, так сразу начинаешь ориентироваться на это, а не свои фантазии...
а еще лошадь не собака. в чем разница? собака присоединяется к человеку в стаю и привязывается к нему, к мелким собачкам-тиранам это не относится. лошадь тоже сильно социальное существо, но тут как-то по другому все работает. пока я вижу,что в основном люди прибиваются к лошади, лошади для человека невероятно притягательны, наверное своей гиперчувствителностью, похожей на понимание, а для лошади это в лучшем случае терпимо, и за вкусняшки она многое готова. много про любопытсво лошадей читала. ну, да, ну может... но человек тут не особо интересен, если без вкусняшек. если лошадь кому и компаньен, то другой лошади. человеку с натяжкой.
это про иллюзии...

кстати, о дружбе... хотя, все что я читала. это не о дружбе. это о доминировании человека над лошадью и дрессировке. и выгоде, возвращаясь к вкусняшкам. и лошадь ведет себя так, как будто она с нами дружит. они сообразительные, лошадки-то... а еще они очень хорошо понимают и чувствуют людей. они видят картинки у нас в голове. ну, те которые, прости, хоспади.. мыслеобразы. и если у меня есть четкий план, в картинках, как мы будем проводить занятие с лошадью, то так и будет. к сожалению, такие планы у меня бывают редко и стихийно(
что еще, лошади иногда нас берегут, ловят на лету итд. правда, иногда и высаживают без всяких сомнений. 50 на 50...
еще лошадь может доверять, не ощущать дискомфорта. при этом человеку необязательно быть на 100проц заинькой, но обязательно быть последовательным и логичным, кто бы знал, что это такое на самом деле... ну и надо энергетически тоже странное выражение совпадать с лошадью.

если человек особых иллюзий не питает, понимает, что в основном он будет не скакать или гулять с лошадкой, что в основном он будет работать-зарабатывать, решать всякие проблемы, крутиться как белка... за то совсем не останется времени на свою великую пустоту, получается что дело вовсе не лошади, а в том что бы эту пустоту заполнить? это про эгоизм.

короче, все ясно, что ничего не ясно)
======================
23.43
и вот ближе к полуночи до меня дошло, что я неправильно делала вчера в манеже. Мне Лгося-то надо было сначала собрать на шагу, тогда бы он и в рысь нормально запустился. первести из иноходи в нормальный собранный шаг, а потом уже дальше думать... я же в глубине души все чуда жду, что он вдруг побежит, как осенью бегал. а осенью, после порлутора лет регулярной работы он меня понимал с полуслова с легкого намека. и я вроде бы и понимаю, что сейчас все надо начинать сначала, но слишком свежа память у меня. а прошло-то полгода с осени уже... он то уже телом-то забыл. и я телом забыла, я ощущениния идеального взаимодействия помню, и а может даже приукрашиваю в памяти.

---

у меня опять какое-то неудовлетворенное тревожное состояние. пора с этим завязывать.
выход вижу только в переключении головы в другой регистр. жалко ни на что достойное нет ресурса и времени. или я так считаю, что нет.
и мои мысли прыгают как блошки, купить электро-пастух( на что??), сменить работу, сменить конюшню, сменить себя... ох.
и всего этого пока не следует делать. перемены конечно зреют, но пока все это погода гормоны и все такое. надо бы йогой или рисованием заманьячиться или влюбиться. ха-ха. все это прекрасно перезагружает мозги.
а весна пока суровая, бедные первые листики распускаются под холодным дождем и снегом. рядом с конюшней повылезали толпы клещей, уж насколько я терпима к насекомым... но видеть как они ползают по лошади, бррр...

Мону сегодня увезли в другую конюшню, Саша ее провожала, пишет :зашла лошадка в коневоз и как закричит, и наши ей отвечают.жуть-печаль. хотя вроде у Моны должно быть все в шоколаде, хозяйка ее богатая, но стремно как-то все... и этот скоропостижный отъезд без документов, и то что за две недели ,как пошли приготовления к переезду Мона схуднула резко и погрустнела. Саша говорит, что Мона все поняла и запечалилась.

вчера-позавчера была в конюшне. зеленая травка растет вовсю.Лось только про нее и думает, даже про обед не так сильно. и наконец-то перелинял, шерстка стала ровненькая. почти прозрачная. но похоже конь у меня совсем разучился бегать рысью. иноходь теперь наше все, никак не хочет с нее перестраиваться.
нормально поработать его не получается, в манеже постоянно кто-то есть. это на нас обоих очень отвлекающе действует. поехали в поле там ветер, лужи. красотища на небе невероятная, мрачное и тревожное небо, видно как дожди к нам движутся, и все это на весенними полями, над распускающимися кустами. но сфотографировать не получилось, Лось крутился и выронить телефон было проще простого. пришлось всю эту красоту запоминать...

пообщалась еще с однойопытной конной тетушкой, с одной стороны она меня успокоила, с другой подтвердила некоторые мои опасения. надо клинический анализ крови Лосю сделать, что бы знать. я то радовалась, что конь стал спокойный, но потом у меня подозрение закралось, может это от анемии или слабости от такое спокойствие. меня тоже там в сон временами сильно рубит, не так как с самом начале, но заметно. то, что ему там скучновато,это точно... теперь еще и Мона уехала. ну , короче я снова в переживаниях.

правда есть надежда, что клещи скоро кончатся, и не так уж они для лошади и опасны.
есть надежда, что после выгула утром в леваде, будет выгул в электропастухе или на старом плацу с Хондой или еще с кем-нибудь...
есть надежда, что понемножку-понемножку, и мы снова будем рысью бегать.
есть надежда, что со временем я как-то подружусь с головой своей.
хотя голова моя говорит, что хрень какая-то происходит. что это эгоистично и глупо держать коня поближе к себе,в не особо комфортных условиях. наверно правильно было бы отправить его на выпас, а на съэкономленные деньги обследоваать его и поставить на правильный рацион. по большому счету лошади человек не особо нужен.это человеку нужна лошадь, .. да хз для чего. извращение какое-то и эгоизм. по идее лошадь нужна для работы, а сейчас вообще какой-то нонсенс. получается люди на лошадей работают, но при этом лошади особого комфорта не получают. нормально-то человеку работать вместе с лошадью на общую пользу и дружить в процессе.
ну вот я это и сказала вслух хотя бы самой себе...и написала
это конечно хорошо, что я выкупила коня, но что дальше... лошадь это не игрушка, как и любое живое существо.

хотя с этого, условно здорового, коня какая работа? и кто его там обследовать в табунах будет? но это уже следующий блок моих сомнений. выходом конечно было бы исхитриться и найти подходящие условия не дальше, чем за два час от дома, и не дороже 15тр... или трудоустроитья за 60тр, с тремя рабочими днями по 6 часов в нед. ага-ага

а еще это живое существо, из-за своей странной походочки вчера снова оттоптало мне мизинец на ноге, и мизинец теперь черно-синий, опухший и болит нефигово так. но это не первый раз, это нг особо меня расстраивает. дня через три-пять я перестану хромать, через пару недель совсем заживет.