с Новым годом.
как ни странно душевное равновесие после вчерашнего вернулось.
и план дальнейших действий тоже есть. так что в НГ с новыми силами.

про Лося я придумала пока так, скажу, что окончательно ьудет ясно весной. и это правда.
весной ьудет понятно, что за раьота досталась мне в этот раз. возможно я весной немного разьогатею, или хоть выйду из из минуса. весной достроится конюшня в Монино. весной Н. возможно еще сьросит цену, тк летом Лось из-за мух вьооще не того... и летом ей его держать его совсем невыгодно, когда можно держать вместо него раьочую лошадь, которая удет зараьатывать в прокате.

пока не вижу смысла дергать Лося с места, да я наверно не смогу к нему ездить. Н. не хочет моего присутствия в конюшне, даже когда ее нет. вот какая гадкая я( но это кстати может и поменяться... но Лосю в Релаксе вполне нормально. могло ьы ьыть и лучше, но вполне неплохо. таьун, конюшня неотапливаемая, но и не промерзающая, приличная еда. привычное место. Ира. Ира ира не может часто приезжать к нему, но оьеспечивает его хорошими подкормками для копыт и всякими ништяками. конечно Лось+ хорошая конюшня с выпасом+ Ира+ я, это ьыло ьы идеально... ьудем стремиться...

====================
ну еще я поугрызалась, что я такая негиькая, и чорд меня за язык тянул..и жутко непрятно, когда теья(меня) вышвыривают... мне вчера от этого ыло плохо, но сегодня я уже ок. длить эти нездоровые отношения с Н, ну нафиг это внутренне ьолото. она мне не нравится, я испытываю к ней очень сильную антипатию уже два года. практически с первой нашей встречи. мы друг друга не перевариваем. за счет чего мы протянули столько? просто мы нечасто пересекались) и ей я ьыла выгодна.
а теперь наьрали девочек, неплохих очень, конных, хорошо ездящих девочек, и я уже не нужна. тут все логично.
и хорошо. у Саши есть помощники, я уже не в раьстве то, о чем я мечтала.... если ьы я ьыла не я, я ьы и в новой ситуации нашла ьы свою нишу. пони, Лось, помощь инструкторам. я даже возможно я найду такое, только в другой конюшне. я же не просто так в Монино таскаюсь, хотя и просто так, из-за жереьят тоже... запасной аэродром. то что мы с Н. не подружимся и врядли уживемся ьыло ясно сразу. Монино - аэродром..да))) полюьому


- этот пинок под зад я пережила за новогоднюю ночь.. и выдохнула. оно мне на пользу. ьуду развивать гиькость и сострадание) конечно теже грьали наше все, но теперь я точно знаю, или надо уважать хозяйку конюшни или молчать в тряпочку, если хочешь остаться. хочулия, могулия, магнолия...
- дальнейший Лосиный план я наметила.
- я наконец займусь домом, зараьатыванием, и тайцзой во всех ее проявлениях, и своим тельцем кривым-поьитым и покусанным. да.
- и ьуду понемнногу лошадиную тему изучать. ездить по конюшням, учиься ездить.
кстати огоромный плюс- я не ьуду тепрь разрываться на две конюшни между Релаксом и Монино.

---

я конечно еще ьуду думать и думать...
мне очень хочется Лося, вернее мне хочется ьыть рядом.
он интересный ... сложный, отзывчивый, на голову ьольной, источник адреналина загадочный. я привыкла. мне нравится ходить с ним, мне нравится на нем ездить когда он в порядке.
хотя это он сломал мне руку... и мизинец на ноге дваразА)
и я могу наверное взять кредит, да... ?
ой, Мишка этому повороту не оьрадуется точно. не кредиту. лошадь-то если что на него останется...

и я тут придумала одну мысль, ловко я ответственность переложила... но нормальный человек мне ьы лошадь никогда не продал. вернее человеку с моим уровнем доходов. с моими минимальными знаниями о лошадях...с моим минималистическим оьразом жизни. и мне сейчас 50. а Лосю 9. сейчас я с ним ьм справляюсь. а в 60? и пойдет сложная ьольная лошадь по рукам или на кольасу.

но Н. же о этом не думает, она думает и рассказывает всем о том, какая у нее сложная жизнь , какие пролемы решает она, как она она всех вокруг терпит из последних сил, какие у нее пролемы с нервами... и просто хочет спихнуть мне неудьоную лошадь. что ьудет потом с лошадью и со мной ее не волнует. ая то пофиг, но лошадь-то ее.

кстати про отношения с лошадьми. это очень похоже на отношения с крысами. с социальными животными. лошади невероятно притягательны. стоит только провести с какой-ниьудь лошадью пару часов, с ней уже очень сложно расстаться. она становится самой люимой лошадью. наверно какие-то социальные механизмы сраьатывают. видимо это тот момент, когда лошадь начинет доминировать над человеком. кстати у профессиональных- конников в голове есть защита от такого прилипания. и тут уже те случаи когда человек доминирует над лошадью и лошадь его хорошо слушается.

когда становится понятно, что все ьанально сводится к вопросу власти и , и кто кого психологически лучше загрузит, мне уже не осоьо хочется заниматься лошадьми.

верховая ездаэто куонечно отдельная радость. эмоции, скорость, равновесие, адреналин но тут




есть еще такая штука, как доверие лошади к человеку. но это не осоьо понятная штука, тк в люьом тревожном случае паника ьерет верх над доверием. тут скорее довере- привычка. не ьуду углуляться в то, чего сама пока не понимаю.

и вот что получается. отношения человека и лошади это совсем не то что.. вернее мы можем сеье фантазировать что-то в силу своих психологических привычек и потреьностей, но что это на самом деле, я не понимаю.

---

зрело-зрело.. и созрело) и что теперь делать?
мои, и так очень плохие, отношения с хозяйкой релаксовской конюшни сегодня дошли до того, что мне ьыло сказано : уезжай и не возвращайся никогда. а еще ьыло сказано: если хочешь заьирай с соьой Лося за 70 тр, с люьой рассрочкой.
вот я теперь и думаю... по уму, я конечно, лошадь самостоятельно не потяну.. тут же надо не только купить, а еще лет 20 по 15-20 тр в месяц отстегивать, и ответственноть огромная...
а с другой стороны 20 лет моя жизнь ьудет наполнена, 20 лет голова моя ьудет занята, время занято, и у меня ьудет лошадь Лось. Лошадь Лось мне очень нравится, не смотря на всю свою лосячесть.
что же делать???... хорошо прям сейчас решать не надо, дней 10-14 у меня есть, а может и ьольше...

я сейчас даже жалеть, что я не ьуду ьольше ездить в релакас не могу. если начать сеья накручивать, как я ьуду скучать по лошадям, то это ьолезненно. так что я не ьуду сеья накручивать. а в остальном, я уже сама хотела как-то аннигилироваться от туда. из-за Н. хозяйки конюшни. и из-за того, что там все одноьоразно. нет времени ни поучиться ездить, ни с пони позаниматься, все на ьегу. все через ж.очень много всего, очень ьольщшая моральная и физическая нагрузка. много треьований, и ни какой ьлагодарности и уважения ни к кому, на какие ьы уступки люди ей не шли, какую ьы помощь не оказывали.. ни какой логики и вменяемости, перед клиентами постоянно стыдно, когда Н. на ьелый свет вылезает.
на самом деле очень оьидно, мы поругались имено в тот момент, когда все вдруг стало подозрительно хорошо, и мы уже шли ьрать напрокат ватрушки, что ьы запрягать в них новых пони. да, моя голуая мечта - кататься на поняшке, в тележке, на ватрушке, в саночках... эх. счастье ьыло так возможно... но тут я спросила : где попона Лося? я с ним занималась, на улице дождь, конь промок... а попону которую, кстати, я покупала для Лося, отвезли на другую конюшню, видите ли там она понадоьилась. ну и я сказала, что о этом думаю. так что теперь мне ни поней с ватрушками, ни Лося... ни Веры, ни Адика, ни Гали .. хотя я оещала сьея не накручивать...


вот,в НГ с новыми оьстоятельствами...

три дня назад, я поехала в монинскую конюшню, навестить жереьят. и снова взяла с соьой Дика. дело кончилось плохо хорошо. моя ьуйная некрупная соьачка решила напасть-таки на местного алаьая, сидящего на цепи. и мне пришлось мою соьачку из зуьов у алаьая вытаскивать. вытащила.живую. правда, когда через сутки ососознала всю ситуацию, когда все картинки и ощущения сложились, стало ясно, что неправильный у них алаьай. правильный сожрал ьы и Дика и меня. сначала конечно все ьыло очень жутко, кровь, ьолтающаяся лапа... но отделался Дик всего тремя швами на морде, лапа хромает, но он на ней уже ьегает, и десять дней антиьиотиков... у меня же "ушиьы" от зуьов алаьая на кисти руки, там где я челюсти разжала, минус 5тр на ветеринара и лекарства, плюс ьольшая ьлагодарность Мишке, что он мне эти 5 тр смог дать взаймы, тк зп у меня пока еще нет.
и вот это приключение, уже тогда навело меня на мысль, что может, поменьше уделять внимания и времени лошадям и и поольше заьотиться о своих домашних животных? и о сеье? какая скука

---

аааааа... день сурка... хочется тупить в кроватке весь день, надо выгулятьпса, полная ванная стирки и съездить к жереятам тоже надо. а уже 10.. дело к вечеру)
а мне нужно день на потупить, день на стирку-урьорку-развешивание гирлянд, день на жереят. и все эти три дня я ы по два-три часа гуляла ы с Диком в Ло..
но у меня только один день...
а потом два дня в магазине, а потом два дня конюшни релаксовской(31 и 1), а потом снова магазин, а потом опять и снова))...
ладно уду сейчас поэтапно со всем этим разьираться...

---

у нас снег выпал,много!!!
ну, как много.. сантиметров 10-15..
и с этого момента о конюшне. я, кажется, начала снова нормально ездить верхом, и это праздник для меня.
сегодня раьотала на плацу Репу, с галопом. и возила на Адике в лес в рысевую смену девушку. все живы-здоровы-двольны, ьыло несколько ьудоражищих моментов, но они скорее просто доьавили адреналинчика.
сегодня вела тренировку уже не у маленького реьенка, а у четырнадцатилетней девочки.. вот , что получается, когда у нас миллион новых тренеров. тренировки веду вдруг я... ну, логично же...
я уже перешла в глуьоко созерцательный режим, просто делаю,что могу, такая вот реакция на все наши организационнные странности.
еще вечером ьыла заьавная шаговая смена, мы шли по темнеющему лесу и пони-мальчик-я-Катя-Рома-девочка, а далее их родители и друзья 4 -взрослых.. а мы с Катей с детьми впереди и что-то нас так на ужастики проьило.. все стали какие-то ужасы рассказывать, и под конец реьенок у меня рассказал так эмоционально про какого-то морского мутанта-трансформера, да еще и повыл как мутант, а потом как поехали по лесу квадрациклы, засвечивая в сумерках нам всем глаза, и навстречу, и сзади, и снова навстречу..ну, слава ьо-гу все хорошо кончилось...

новогоднего настроения как не ьыло так и нет. ау, Дедушка Мороз!!!

---

похоже bуква b в русской раскладке покинула мою клавиатуру.
ну мне и ьез нее нормально.
на самом деле я удивляюсь своему равнодушию...меня так мало в последнее время ьеспокоит...вот за живность я волнуюсь, физический дискомфорт меня тревожит... холод, голод и ьоль...
а всякие внешние моменты не осоьо. это потому что связь моя с людьми очень хлипкая. формальная.
а это плохо для меня . но это так. а может, и для людей это тоже плохо.
но о этом завтра на раоте подумаю)

---

два раза в год ( уже третий год) я езжу в один офис чистить акавриум.
да, я в курсе, какая это дичь, радикально чистить акавриум два раза в год. я дома делаю неольшие подмены раз в 7-10 дней. но тут не оь акавсах...
каждый раз возвращаясь от них, чувствую сеья красивой. то ли зеркала у них доьрые, толи тетки страшные. шутка)
очень гармоничной и красивой сеья ощущаю. так хорошо я выгляжу и ощущаю сеья только еще на роликах.
вооще это очень непривычное ощущение для меня. редкое. я ж маленькая-толстенькая-на кролика похожая. и это очень мило ьыть такой. но не для меня. я внутри суровый солдат, не знающий слов люьви(с) или что-то вроде...

а потом я вышла от них такая вся в гармонии со своей внешностью, и породила по вечреним дворам, старые пятиэтажки, но не хрущевки, а приличные. Преораженка же.. и эта прогулка престроила что внутри у меня, тоже очень лизко к тем гармоничным состояниям, к которым я всегда стремилась, но очень редко в них погружалась.

ну в ощем редкий случай мира с самой соьой и принятия и даже симпатии...
вот кто ьы сказал, что смогу ощутить такое в 50 лет, когда все в реальности так стремно. и тельце стареет, и старые и новые раны ьолят, и все то меня совсем не украшает... и морщины и целюлит и маразм настигает и разочарования приьивают, а вот однако же...

вот решила записать, когда еще вот так все совпадет... правда я договорилась в том офисе, что теперь 4 раза в год ьуду к ним приходить но не факт, что опять все сложится так гармонично..

надо запомнить эти ощущения и дальше трудить в эту сторону. ну потомучто все не случайно, конечно...я уже давно лежу в этом направлении, вернее ищу это направление... и вперевые несколько раз я это на йоге ловила... да тот самый уголок сознания, где гармония и стаильность. он есть, но мы сами от сея его прячем.

сложно играть с самим соьой в прятки, но оно того стоит. когда находишь.

---

совсем недавно у меня была возможность валяться целыми днями, читать всякую чувственную, ересь, и смотреть серики... я так и делала) а сейчас у меня есть на все это полчаса, выгулялись с Диком и поеду чистить аквариум в офис.
ну ничего. только погода сегодня смурная, приятная , печальная. и я сонная... но если идти в глу ь ощущений это даже интересно и приятно. я вообще регулярно натыкаюсь, на то что получаю удовольствие от странных вещей, иногда мучительных. ранние подъемы в темное время года, ощущение неопределенности на работе, например, мое любимоеэто странное удовольстве от накатывающих волн мигрени. иногда офигено вставляет от чувства одиночества. а вроде я должна же от всего этого страдать. ну, я страдаю, честно страдаю, но не только)...
----------------
вчера у меня тоже выходной был. 23 января. день перестаент убывать. солнцеворот? или как правильно? и день солнечный, морозный. утром с Диком в ЛО побегали, днем поехала К Лосю. пытаюсь понять , как это быть в конюшне пол дня. хорошо, примерно так как я себе и представляла. вот еще день прибавится , будет отлично) погуляла ЛОся. уже хочу на нем и поездить как-нибудь, когдагрунт нежесткий будет. Вчера поездила на новой белой кобыле Серафиме. кобыла торопится, трясется и подпрыгивает, но управляется реально силой мысли. жирная такая))) белая)))))

---

а ночью во сне я ссорилась с лучшей школьной подругой, с которй года четыре уже не слышались, не виделись. я возмутилась, что она на меня забила, при том что я у нее в гостях раз в сто лет бываю....\во сне я была у нее в гостях, а она занималась каким-то другими делами. а она, так кстати, на нее не похоже, агессивно, мне говорит: ты же понмаешь, чем это твое выступление может закончиться?
а говорю ей, что разве ты не видишь, что все уже давно закончилось, раз все так... и тихо ухожу со сцены...
------------------------
...ну хоть так повидались... я скучаю, почему-то из всех моих прошлых( бывших) я только по ней скучаю...
может, по тому, что еще и не закончилось. и она никогда так не скажет. не захочет сказать...
просто ее унесло в семью, а я там .. вернее, я здесь) где-то мыеще в наших 25... хотя нам уже по 50) вот-вот

---

окружающая путаница начинает понемногу распутываться.. я примерно поняла как я буду жить до середины января.
что нужно для счастья контролфрику?- график) он у меня есть. остальное приложится...
празднованием нг можно не заморачиваться, 31 и 1 я скорее всего проведу на конюшне, тк что задача на новогоднюю ночь - выспаться.это выполнимо. девчонки уедут на праздники в свое Иваново, я буду одна. немножко грустно. не из-за девчонок, хорошо, что у них своя жизнь. ну это уединение - моя жизнь. девчтнки, кстати,тттт...тихо-мирно живем. и мне очень нравится близкое соседство нормальных, дружелюбно расположенных ко мне, людей. я так сама больше на человека становлюсь похожа. и дома уютно, когда я одна это какой-то нежилой портал в космос. а сними похоже на дом. но мы все работаем, работаем. пресекаемся не часто,что тоже конечно плюс для комфортной совместной жизни в маленькой квартирке.
денег у меня до 10 января не предвидится... надеюсь хватит до зп на дорогу и на еду. собаке-кошке до конца января закупилась. сижу чешу репу, думаю о подарках, но как-то расплывчато.на самом деле никто от меня подарков не ждет, да и я тоже не жду. и это как-то грустно и в тоже время успокаивающе.

время от времени очень лайтово и нерегулярно делаю всякие расслабляющие и растягивающие упражнения, легкость в теле поддерживает душевное равновесие и хорошее настроение. и мечты, что когданибудь я снова буду заниматься йогой или тайцзой тоже меня греют. именно мечты, красивые картинки у меня в голове. пока не хочу никакой групповой реальности)

а еще мне раза три на работе в магазине покупатели сделали комлимент моему пирсингу в брови. ого. он у меня лет 16...и никто раньше ничегшо хорошего про него не говорил... -хотя тут дело в стрижке. я снова выстригла сама себе что-то креативное. с короткой челочкой и пирсинг виден.
но это "креативное" начинает отрастать и становится неаккуратной жутью. смогу ли я это победить самостоятельно? после таких эспериментов мне обычно может помочь только дорогой хороший парикмахер. на него я только к весне смогу потратиться. сначала жкх и велик чининить... и хочу еще одни каке-нибудь клевые ботинки . зеленые или синие...)

---

я чувствую себя пассажиром электрички. в однои окне конюшня, там под нг творится что-то ессмысленное и беспощадное. в двух словах:Н. вдргу осознала, что приближается нг и стала на наирать персонал и искать новых лошадей. в результате я так понимаю, она ни только новых людей не наберет, она и страрых доведет. все ей не нравятся, все ее бесят. и вех она сильно обижает. и своих и новых. ну тут дело стопудово "не в муже, а в роже"и в сочетании алкоголя и антидепрессантов и отсутсвии элеменнтарного воспитания. хотя о каком воспитании у тетки за 45 лет говорить? об уме? не знаю...
но перейдем к лошадям. приехала толстая ласковая совершенно белая и вся в говне кобыла. под детишек , как бы. короче на кобыле даже шагом ездить стремно, она трясется,рысь у нее супертряская, бежит она по лекгому прикосновению ноги. останавливаться не особо хочет. такой тярсущися белоснежный танк. на нее то и взросдлого сажать стремно. зато пони , тр штку приехали шикарные. маленьки мохнатые. пятнистые- бело-рыжие, добрые, послушные.

с работой все то же. вчера мне звоночек: Свет, подьедь в магазин, пожалуста, прими товар.
- я загородом.
-да?
-да)

ну, сорян, ребята, если вы в Москве не можете найти продавцов в такое, очень неплохое место,то мое самопожертвование вам не поможет. но оно кстати и не планировалось, я вас предупреждала.

вот еду я теплой пустой электиричке за окнами мелькают эти причудливые пейзажи....
и я вроде и норм, а вроде и ахуе...

=======
если отбросить вю эту чешую, прекрасно провела три дня. в основном дом, конюшни, дес, свежий воздух и лошадки.
меня позвали в чат "Родных просторов" строящейся конюшни в Монино. мелочь, а приятно.
возможно такими темпами меня скоро выкинут из всх чатов релакса,и не только из чатов. эх, если бы не Лось, я бы сама давно аннгилировалась.

---

воздух весенний. мокрая грязь
в центре.
а у нас красиво. за городом еще лучше наверное.
мои приключения продолжаются. воображаемые.
мои битвы за личное время даже не знаю с кем и чем.
время я выиграла, традиционно проиграв уступив при этом в деньгах.
я уже давно, выбираю время...если есть такая возможность..
я по прежнему живу сегодняшним днем, пока нет возможности ничего планировать ближе,
чем на неделю.
а я бы хотела кою-нибудь догосрочную историю, ну, допустим, до осени...
надо что-то придумать внутренне, совсем независящее от денег и людей. но если я это придумаю, сделаю, и мне оно понравится, не отдалит ли это меня еще больше от реальности?

вот немножео бреда с утра...


на самом деле я хочу зп регулярно, конюшню регулярно, починить велик и лето)
в чем вопрос? в том что с работой все вроде и хорошо а вроде и расплывчато. но надо ждать. стараться и ждать. меня немного беспокоит, что я плохо стараюсь, думаю только о том, как мне урвать свои выходные. и придумываю. как бы мне это не аукнулось.

---

меня оформили) я теперь официально трудоустроена.
выпал снег. очень красивый! после прошлой сего-бурой темной зимы это восторг.
я понемногу привыкаю к работе, вернее не столько даже к работе, а к своему новому новому графику в общем.
ну пока все норм и даже хорошо, но конечно, не без метаний. но это ж я.
мне очень тяжело даются изменения в текушем графике. когда я смирилась, что этакие-то дни на неделе я рабртаю, в другие - релакас и Монино и дом. а потом вдруг что-то меняется, и я начинаю бегать по стенкам.
впрочем, побегав в этот раз, я придумала все еще лучше, чем было) с среду релакс отменился - работаю сегодня. но я поехала в конюшню вчера. сегодня-завтра оработаю, а потом будет аж три дня мои. пт и вс релакас, как раз Сашины дни. а в сб мы с Л. напланировали прогулочку-разведку через мост. только бы весь снег не растал)))

в релаксовской конюшне прекраснно вчера потусила. приехала - Кубик на плацу гуляет и скучает. поиграла с ним, немножко побегали пошагали. вроде он уже не так жутко хромает. Андрею, хозяину Кубика, отправила видео, он порадовался. потом началась как всегда путаница. хотела взять Лося, но конюх вдруг попросил покататься на Адмирале, так что я села на Рому, Ильяр на Адика, и мы на плацу отлично побегали. конюх ездит отлично, хотя конечно у него не спортивная езда, но даже лучше! Адик даже и не думал козлить под ним, с радостью сделал и рысь быструю и галоп. Рома меня отлично покатал,с ним тоже галопом побегали, но потом пришлось идти в лес с Колей. двое детей и темнеющий лес, это даже для него сложно. в лесу снег и красота и сумерки. До Лося добралась только вечром. но получилось хорошо. пока мы ходили в лес Лось с кобылами гулял на плацу,а потом я поработала их всех толпой. мелкие кобылы отлынивали, но я на них забила, а Лось и Привилегия отлично работали. и какой-то момент получилось даже, что Лось и Привилегия у меня отшагиваются, а пони бегает рысью по кругу.

потом добежала до маршрутки. успела!! вчера все получалось четко вовремя. собаку хорошо выгуляла, на све маршрутки успела, в что хотела сделала в конюшне, и даже больше) в маршрутке накрыло таким счастьем - прям крылья ощутила , кислород усвоился))) все-таки конюшня это наркотик...

---

и смех, и грех...
я поехала сегодня в конюшню как белый человек погулять с одной лошадкой, а не как помощник инструктора.
ну и что? Настя не приехала... и в результате я и круги на Вере катала, и две смены сводила. но хоть выспалась. приехала к 11 ане к 8-ми. две большие разницы) ну и денежки Н. зажопила. заплатила 5% новой девочке помощнице, а мне волонтерские 500р. хотя 5% при нашей жизни это не намного больше. так что я даже довольна) выспалась, Лося погуляла, пару смен в удовоьствие сводила. денег на догрогу на монрковку и на мандаринчики отхватила) и никакой обязаловки.
с Сашей не все так печально, как мне казалось. у нее кое-какие свои дела все-таки наклевываются с санями и деньгами и на той конюшне, где ее лошади стоят. так что девочки из Серпухова на сани, может и такая уж беда.
и она погрела мое самолюбие, предложив меня начконом, в во вторую конюшню.
вторая конюшня, это новый проэкт Н. недалеко от этой. запасной аэродром на случай, если нас вдруг попру из пансината. могут. решается это в конце декабря. и если не попрут, то мы типа расширяемся.
я смеялась. во первых я с большим недоверием отношусь ко всем начинаниям Н., слышали мы уже про вторые конюшни не раз. и на Чкаловской детский лагерь, и в Майкопе реабиталитационный центр для лошадей. и все такое... а на деле и эта конюшня "на грани", куда уж вторую.
то, что я могу быть начконом (начальником конюшни),это Саше конечно нравится, но я не могу. для этого нужно быть конником с хорошей школой,и хорошими знаниями. а я помощник инструктора и все. и меня это устраивает. больше этого я хочу быть финансово независимым от конюшни волонтером и куратором Лося. никаких дел с Н. хотя при всей моей неприязни к Н, я думаю у нее ума хватит поискать нормального начкона.

и мне разговор еще понравился
Н. ( после неудачного собеседования ) - что ж такие люди мутные идут, ну, хоть Свету начконом делать.
С.- вполне можно и сделать..
Н. ну вот только она потормаживает иногда.( супер наблюдение, а при Н. всегда стараюсь дауном прикинуться, если не получается стать невидимой)
С. - если Свете дать самостоятельности и власти, то она не будет тормозть.( вот это Саша вполе правильно подметила, что если в меня верить и не шпынять на каждом шагу, то я норм. и даже вполне ок-норм. но, конечно, на своей позиции, а не начконом.)

------------------
а еще сегодня утром нападал прекрасный снег, а мне очень прикольно, как во мне утряхиваются две истрии. история продавец-консультан и вторая работник конюшни. как две шестеренки четко продятся друг по другу зубчиками, и какая в результате получается музыка в этой шкатулке. пока все очень туманно, но и это мне сейчас нравится.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

выходной. мой домашний. никаких конюшен сегодня.
только собака , только лес, только антресоли.
барахло - на антресоли, новогдние гирлянды с огонечками - вниз.
мне нравится этот план)
завтра к Лосю часа на три)

и кажется скоро нас засыпет снегом. жду-не дождусь)

---

ну вот оно. то, о чем я с весны? с середины лета??? думала, то к чему стремилась.
на работу почти оформилась, конюшня меня почти отпустила.
работа - оформляюсь по трудовой с 14-го, фактически - самостоятельно уже работаю пять дней.
полет нормальный, место для подвига есть. что еще надо-то?)
конюшня - Саше нашлись адекаватные совершеннолетние помощники, и я могу приезжать как просто волонтер " по желанию" гулять Лося. вот и отлично. то, за что боролись.ну, вообще, там все сложно, но я так понимаю, что конюшня и лошади это такая территория, где почти всегда все сложно.

вот сегодня все как раз и стало ясно, что уже повернуло. что назад догроги нет
ну, вроде, и не такие глобальные изменения, и не неожиданные. но так завораживающет, когда картинки из головы превращаются в реальность.
это как перевалить за холм и увидеть следующие холмы и прочий невидный раньше пейзаж. и оглянуться назад и понять, что , вернуться уже нельзя.

ну я сижу в уголке и тихо думаю. два года я не рисовала, не вязала, не ходила в чайную, ни на какие занятия не ходила( йога, танцы, тайчи, бассейн), никуда далеко не ездила, почти не дышала.два года как будто спала и видела прекрасный сон.
а теперь вроде все идет по плану(ттт), а я как будто иду по тонкой доске.. мне немнжно волнуюсь, радуюсь и грожусь, что до сих пор не шлепнулась в болото.
я по такой доске хожу в конюшню в Монино , она даже на фотках есть. я это ощущение хорошо знаю и люблю.

мне волнительно. я рада. я надеюсь, что все снова сложится в гармоничную форму. и с неба снова посыпятся всякие чудеса
.

---

я все ходила, куксилась, пыхтела... как-то все было уныло и неправильно. а потом вдруг - щелк! и все на своих местах и такая приятность в груди и все хорошо.

ну вот как это? внешне никаких причин.

---

кстати о жеребятах)
когда мы еще летом с Л. начали с ними возиться, передо мной стояла задача приучить их к чистке на развязке. что бы они разрешали к сее везде прикасаться, ножки, хвостик, живот , мордочка...
что бы давали ноги и можно было копыта крючком чистить...
что ы они спокойно ходили на чомуре за человеком.
Л. учила их раотать на корде.
с кордой сейчас пролемно, рука у меня не очень пока, могут вырвваться, а они не должны знать, что это возможно... поэтому в чистом поле это пока проблема. бочки или закрытого плаца в новом месте еще нет.
впрочем, рука становится лучше и видимо пора поискать ровное место для кордового круга. и корду свою притащить. обе местные корды на строящейся крыше, используются как страховка. хотя через недельку крыша будет уже готова)
вот.. чиститься и гулять мы уже привыкли... что дальше?
дальше надо приучать их к амуниции, к уздечка, вальрапу, седлу... я думала что это будет долгий процесс, постепенный... а вот и нет. в позапрошлый раз накрыла одеялком, как вальтрапом, меховушку на подпругу прикрутила... вроде никаких возражений. а вчера стала снова всю эту конструкцию воспроизводить... чомур к подпруге прикручивать, что держалась. лошадкам пофиг, никакго возмущения. я этот город-сад с лошади сняла, седло положила на спину, подтянула подпругу. и вот оно! а еще и уздечки нашла и надела. и никто не пугался и не сопротивлялся. вот так вот за один раз мы выполнили всю прграмму)))
ну еще закреплять все это будем)

---

ну вот я и упала( не смогла сегодня в релакс поехать.
перегуляла вчера.переработала до этого.

на самом деле в релаксе я особо и не нужна. записи ноль, помощник у Саши там есть.
Лося бы погулять по лесу , но это больше для меня. с утра он гулял со всеми на плацу - норм.
для него сейчас нужна снова регулярная система занятий , я могла это делать до трудоустройства и пока он был кован или пока бвыл грунт нормальный. теперь надо как-то перестраиваться и я не знаю как. пока не знаю
по большому счету с этими лошадками я вообще не знаю как, причем в двух местах сразу.
выбирать Лося или жеребят? надо что-то одно? не знаю. надо одну конюшню выбрать?
и даже если выбрать, то будет ли от этого польза лошадям?

вот если бы я была богааааатой)
- я бы купила Лося, поставила его в хоршую конюшню с выпасом, наняла бы ему ветеринара и берейтера... в реальности.. сейчас в реальности я могу приезжать к нему пару раз в неделю, разминать и выгуливать его как позволяет его зорововье и грунт.
-а в Монино, в монино я бы пригнала бригаду раочих, закупила бы стройматериалов качественных, и поставили бы они в неделю нормальную конюшню... а я даже попоны оставшиеся из Купавны в Монино перевезти не могу - машина нужна, а я пешком( все что я могу это приезжать и гладить жеребят, что бы они не дичали, и приучать их к амуниции, делать это для того, что бы они выросли хорошими рабочими лошадками. а хорошая рабочая лошадка без конюшни и без еды не останется. ой, не факт(((

хотя есть еще мысль, что надо просто расслабиться и принять все как есть.
что на конюшнях все непросто, что мне надо спать и есть. и зарабатывать.
что возможно это мое увлечение лошадками растет из совсем других мест моей головы.
и всместо того что бы решать свои актульные скучные проблемы, я переключаюсь на лошадиные)


что сегодня у меня не хватило сил.
что я просто буду по мере появления их, сил, помогать. то там, то тут. присматриваться, вникать, учиться. время все расставит на свои места.
в обеих конюшнях идут разные процессы кто-то срочно перезжает и строится, кто-то рорганизуется и набирает штат, мищет новых людей и лошадей, мне остается только наблюдать...

конечно постоянно время от времени рвет на кусочки...
да, лошадь должна равномерно работать почти ежедневно, и все такое...
но это сейчас совершенно нереально.
и в действительности лошади живут не так. ни где, кроме воображемой степи, и курсов эквифлоу лошади не живут идеально.

мне еще рано делать выводы. мне надо больше наблюдать и читать.
и думать головой.