в конюшне я съела свое, все что привезла с собой,
съела две здровенных вкусных хурмы, которыми угощала Саша, съела почти всю тарелку плова, которым угостил нас конюх, дома слупила полпакета сладких сухариков с чаем... только что..
и снова думаю, чего б пожрать..
следочки с картошкой!
если все этот не контролируемый жор не прекратится, то ой(
ну и еще я переживаю. меняется мой распорядок. как все будет? не сдохну ли я с тоски???
как правильно собраться и одеться завтра, что с собой взять.. меня подколбашивает нормально...

и еще знобит, руки крутит, поясница ноет, живот болит, в голове высовольтки шумят...

захлестнуло меня. я в курсе, что как накатило, так и откатит, но с самом этом моменте мне неприятно.
вот конкретно сейчас мне фу.
пойду селелочки съем(
------------------
я только вернулась с конюшни, день был темно-серым, промозглым и почти безлюдным. из-за того ччсто проката было мало я слегка промерзла, и взгрустнула. и устала от всех этих чувств.
я знаю, через пару недель все войдет в колею, и буду я работать Лося, может даже в лучшем режиме. и все будет. но сейчас тревожно.

---

результаты за сегодня

на работу выхожу в субботу.

Дика наконец довела до ЛО, дней 10 не могла туда дойти почему-то...
пес в восторге, я тоже) попинала от чувств покрышки в лесу- зарядочка)

В Монино съездила.
нашла короткую и красивую дорогу до конюшни

жеребята за неделю обросли шубами. нереальная красота.
персиковый и белый в пятнышко

походила босиком по оставшемуся снегу и даже в ручей залезла по колено. брод искала
надо практиковать, приятно)

сделала пару симпатичных мрачных фоток.

зачот)

---

еще раз вкратце. очень сложно сейчас направить все свои ресурсы на трудоустройство, от того что эти дни ощущаются как последние дни свободы. когда все так неясно и у меня есть видимость выботра. очень хочется на все забить и побежать к лошадкам.
но тогда есть вариант, что все забьет на меня и тогда будет не до лошадок.

поэтому сейчас все приоритет на трудоустройство и на общение с работодателями. надо собраться и сделать. ограничить себя сейчас, что бы потом все правильно встало на свои места.

аааа.....
а я хочу спать, гулять и загород к жербятам в Монино сегодня. в пятницу в релакс, в субботу к в Славино...
ааааааааааааааааааа.......

---

моя осення поездка в Тульскую область была недолгой. обычный небольшой велопоходик по скромной средней полосе без особых потрясений.но мне кажется я после него стала другим человеком.и этому, другому человеку как-то гораздо приятнее и радостнее жить и будущее он смотрит расслабленно и с интересом. как-то верит он в себя и в окоружающий мир)


я не знаю, что конкретно поменялось и от чего, много факторов.. может это и не поездка...

много слов - зарядка для хвоста

возможно это
- накопительный результат жизни и работы на конюшне физический труд на свежем воздухе
-тт. очень приятная атмосфера дома, мы с девчонками дружно живем и не грузим друг-друга при этом.
- я долго и внимательно отслеживала свои эмоциональные состояния, и старалась поддерживать выбранные,
и кажется мой общий эмоцональный фон поменялся, на более комфортный.
- может, это просто возрастное? ну, когда ближе к шестому десятку мудрость притходит и помогает?
- или это просто момент, когда из-за гормональных и погодных качелей, мне кажется... может, мне действительно просто кажется, что моя жизнь качественно поменялась? ну, пусть тогда и дальше кажется)

а возможно красивые рикеровские ботинки, и смпатичная теплая куртка , и общий мой спортивный внешний вид,
вот что меняет вое воспирятие ...

-----------------------------------
ну в общем спасибо всем троллям и сниффам, продолжем копать в том же напрвлении)
сейчас главное пережить переходный момент, поиски работы, переход к новому графику. это сложновато. на некоторое время придется сократиться с конюшнями очень сложно опритормозить в себе маньяка(( пока собеседования, оформления и стажировки... я потом все наверстаю!!! и будет даже лучшее!!
а другая моя часть пока я никому из работодателкей конкретно ничего не обещала. рвется на все знакомые конюшни одновременно. как в последний раз надышаться перед "смертью"
и скольк бы я себе не внушала, что никакой смерти не будет, а будет то, что я с весны планирую - спокойное волонтерство, без перенапряга и финансовая независимость от конюшни.
-----------------------------------
ладно пора двигаться. собаку гулять, зарядку делать , работодателям писать, и в Монино к жеребятам возможно ехать.
аквас менять
свиней чистить
шмотки разбирать- стирать.
гоу-гоу, плавненько

---

ну, что ж. я осилила этот день.
удалось совместить утром конюшню, а вечером пробную стажировку.
в конюшне успела почистить, поиграть-погулять, поседлать Адика, погулять-попасти Лося , сводить в лес одну смену. и бегом к 14 ч на маршрутку.
дома привела себя в порядок внутренний и внешний и поехала смотреть вакансию. ну наконец-то мне понравилось. завтра напишу их руководству, что готова к стажировке и труду... буду навдеяться, что в этом месте у меня срастется. даже если вдруг нет, то все это очень прибавило позитива унылому прежде процессу поиска работы.

главное, что получилось пройти все этапы дня с удовольствием и без напряга. я практикую это, просто задать себе траекторию, и катиться как мячик, оставляляя переживания на потом. очень энергосберегающая схема.

---

мне кажется, что череда сложных дней продолжится. и я готоволюсь к этому. я готовлюсь все это пережить и выплыть. и снова все наладить. что бы все пело и сияло. хоть тихонечко.

очень сложно перестраиваться, сложно перестраиваться поздней осенью, сложно перестраиваться пока в пустоту.
воо завтра я утром поеду в конюшню, а к 18-ти надо быть на пробной стажировке на три часа. и хорошо выглядеть.
и неизвестно, будет от этого толк или просто корявый беспокойны день будет...
хотя надо натраиваться на хорошее, на то, что бы как оно не повернулось завтра, в результате все равно мы все умрем все наладится.

---

день идеальный в своей бессмысленности и дискомфортности. но совершенно недавно было столько хороших дней, что такие , как сегодня просто необходимы для равновесия.
только это "остаточное" равновесие помогает мне не расклеиться.
чот меня тошнит, и голова кружится и знобит... и плакать хочется.

весь наш волшебный снег растаял, и день холодный мокрый еще и с перепадами давления, и внезапным противным солнцем и сильным холодным ветром. ну вот, правда, дождик с утра был лучше... совершенно пустые собеседования... ну, хотя кофейня вроде и ничего, но не думаю что я в их формате.

вялые попытки что-нибудь вызвонить на чт ни о чем.
да и я вся ни о чем, даже заснуть не могу. и вчера не смогла.
а все это коварный пмс без аевита.надо закупиться витаминками.

---

разобрала часть фотографий субботних между делом.
девиз сегодняшнего дня: если не можешь найти молодую блондинистую модель с голубыми глазами для фотосессии с изабелловым конем, сфоткайся ним сама, старая и седая. и да поможет вам фотошоп) нам фотошоп)))
результ вот и в контактике чуть больше.


и пока я стирала, страдала, и фотошопила, работодатели проснулись и стали сами мне перезванивать. в результате завтра у меня три(!) собеседования. помню-помню, мое правило - одно собеседование в день)
номного не мало, в процессе разрулюсь)

---

понедельник. . все потенциальные работодатели еще спят. я как дурак, пытаюсь что-то вызвонить и сама над собой смеюсь. вообще классический понедельник) все криво, все из рук валится. и одновременно растет лавина неотложных дел. при этом я дико хочу спать. а кругом снег. за окном снег, на фотках снег, в голове у меня снег замедляет все и так небычстрые процессы. видимо надо сдаться) и поспать.

суббота была прекрасна, мы были в Монино. успели все! и к жеребятам сходили, убедились, что и в такую погоду в чистом поле они прекрасно себя чувствуют, башкиры же) конюшня строится.
а потом добрались на отрытую площадку музея ВВС. и это было фантаситически. под фонарями самолеты-призраки... и вся поездка под первым снегом, пейзажи, тишина. чаек из термоса)
вчера воскренье в конюшне. отработали. немного нервно, у нас нашествие новых помощников, все грани странных людей. или я это так воспринимаю болезненно. наверно я неправильно на них реагирую. и меня бесит , то что я должна на них реагировать. я ж сама помощник...
утром было холодно, к вечеру началась метель и стало хорошо)
а тепрь после этих двух активных дней пытаюсь толи себя собрать, то ли расслабиться... ну и как всегда.
а световой день такой короткий(

ладно, думаю через часик еще раз просмотрю вакансии, может, до кого-нибудь дозвонюсь...
а еще надо сходить в сбер и карту восстановить.
собственно и все дела.
хорошо бы до леса с собакевичем дойти.
и еще гребля по дому и стирка.
и аквасы пора тоже подменивать.
ерунда какая.
посплю и все сделаю)

---

позавчера первое собеседование. ну так, проходняк. зато погуляла в районе Курской в наступающих сумерках. обледенелых электрических синих дождливых сумерках. мне понравилось. за что я еще люблю собеседования, это за то , что попадаешь в такие места и в такое время, куда бы никогда сама не додумалась поехать. а там классно. переулки, набережная, ул. Радио, Буманская, промзона...

состояние на вечер было совершенно убитое. знобило, ломало, слабость и печаль, я лежала под одеялком и жаловалась. а сама очень надеялась, что я не разболеюсь, что это не простуда или что еще
за то утом вдруг проснулась нереально для утра бодрая, активная. принеслась на конюшню, там тоже шороху устроила, Репу погоняла, на Лосе пошагала, на Роме час нормально позанималась, и пока я на нем ездила, пошел снег. и он все шел и шел) и шел. я промокла насвозь, я как то очень приятно промерзла, потом сразу чаю, переоделась и согрелась и походила босиком по первому снегу, радостно и бодряще)))

ура-ура! у нас снег.мне еще с прошлой зимы снега не хватило.

и пока я каталась на Роме, его хозяйка занималась на плацу на корде с пони и сГлашей-противной-трехлеткой. вот это работа. очень я впечатлилась. много думаю. я в последнее время много на корде работаю и стала лучше чувствовать все это, но все равно как-то все наощупь. теперь есть к чему стремиться и у кого спросить.

сегодня я опять проснулась рано. это хорошо. успела во все утренние места, до того как девчонки проснутся и засобираются на работы. успела посмотреть в темное окно, позавтракать. очень все это уютно. эти ранние утра. такое вот настоящее личное время. никогда не думала, что буду сама просыпаться в 5, вставать в полшестого и просто тихо жить. наверное это тот самый закон подлости, по которому как только трудоустроюсь , я начну просыпатьсмя за полчаса до выхода на работу, а не ранним-ранним утом. ну , увидим)

---

темные-темные дни. маленькие черненькие существа внутри меня сжимают своими черными цепкими лапками все что им попадается в лапки и плачут. мне больно и приятно. каждую осень эти чертики поселяются внутри. видимо они попадают в меня когда я долго смотрю на темно серые тучи или гуляю по рано стемневшей холодной улице. я уже привыкла к ним. я рада им. они лишают меня всех желаний, только бы заснуть или просто прилечь. и никого не видеть и не слышать. какое счасть , что это бывает возможно.

я собираюсь на собеседование. скараб для рук пахнет веснними цветами, даже не цветами а едкой зеленью наломленных стеблей гиацинтов или нарцисов. весна будет скоро.

а раньше не ощущала так ясно эту карусель. я думала время меня куда-то ведет. ни чего подобного. оно кружится себе и кружится. и даже не курсе моего существования. но это расслабляет и делает жизнь приятней. это делает жизнь только моей. и я могу ориентироваться на свои маяки. \с каждвм годом внутренняя изнь становится все комфортнее , хоть и не становится легче и проще. что же будет в 70?

---

ничто так не повышает самооценку и не увеличивает любовь к окружаещему миру, как ботинки ральфрингер на вибрамовской подошве, со всеми этими обворожительными крючочками, клепочками и петелечками для шнурков и пестрыми толстыми шнурками... моя прелестьььь

ну да я потратила не них почти четверть бюджета. даже с каквыяснилось с 50% скидкой. ощутимую часть своего безработного , крайне убогого и ограниченного бюджета. нет, я не жалуюсь. я в курсе, я ленивая жопа) даже хуже, философствующая жопа, и не считающая важными всякий там "рост" и "развитие". мне и так хорошо когда у меня есть свободное время, особенно когда у меня теперь есть такие ботинки.а у меня почти всегда есть такие ботинки ти время на всякую ерунду, а остальное тлен)

новых ботинкахя буду чувствовать себя гораздо уверенне при трудоустройстве. и вот сразу все мои старые разваливающиюся ботинки перестали меня смущать. даже в них я теперь чувствую себя гораздо более уверенной, просто зная, что у меня в заначке есть прекрасное. прекрасное вновь бордового цвета. хотя можно уже выпускать и зеленые? и бирюзовые? и оранжевые???

---

нервы и мысли о собеседованих.

всякие глупости

у людей в шкафу секреты скелеты, а у меня тулупы. два. да такие зимние теплые одежки , оба мне виликоваты, оба слегка поношены. рыжие. я про них забыла и очень удивилась что их вдруг два. почти одинаковых.. и вот обнариужив в двух шкафах два тулупа, я поняла что на самом деле к новой жизни не готова.
или новая жизнь будет така же абсурдная и занимательная как старая. ой, я все стрессую, что придется прикидываться приличной. можкт, и не придется...
ну посмотре в зеркало я тоже самое поняла. рука то у меня тепрь беспалева если не говорить никому ничено то и не видно. а вот лицо... на лицо, ровно на пепреносицу, я в пятницу, расседлывая Адика стремя себе уронила. хорошо, что пластиковое. разбила до крови, и синяк на перенсице виден до сих пор.
гормональная система выкинула мне на мордокчу прыщей неэстетичных. ну все это можно замаскировать, и дня через два пройдет.
но пока я сижу между двух тулупов с прыщами ирабитым носом, разбирая Мишкины рубашки, миллион Мишкиных рубашек, в поисках своих бм приличных вещей для собеседований и для работы.
да, Шарик) , ты балбес)))
а на улице сыпется иногда иногда редкий м елкий какбы снег. и все серое, сонное...)

а еще думаю, вот пойду, куплю себе ботиночки... желтые! сегодня. а все остальные вещи буду носить Мишкины, штаны его разноцветные. большие уютные свитера...а свеху тулупчик) стильненько и практичненько. я знаю, я дебил..
а шапки дурацкие у меня свои)

я в курсе, что на собеседования надо нейтрально-прилично скучно и неудобнео ордеваться. но может и не обязательно.
да я то еще фрикло. може для расслабления сбой пару раз сходить. впрочем еще надо вызвонить что-то , а потом уже про одежки решать.

---

начала потихоньку снимать лангету с руки. ощущения: что в ней - что без нее.... нет, рука не как новая. но и не должна быть новой. немножко болит тянущей болью запястье, с подвижностью тоже почему-то в районе зпястья ограничения. но вот после горячей ванны, все задвигалось лучше. так что полет нормальный.
и я готова? а вварианты?? снова выходить из зоны комфорта на поиски бабла. ломает конечно жутко. вылезать из уютненькой захламленной сумрачной теплой норки в этот окружающмий мир и хочется и колется. хотя моя зона комфорта в районе конюшни не особо комфотрная давно и требкет модернизации, и есть надежда, что графикк 2х2 и зп, это му поспособствуют. ну и вообще разобраться с конюшнями. хотя жизнь на две конюшни будет наверное еще долго тянуться. но это пусть.

...новая жизнь... ну вернее новый распорядок дня, недели , мыслей... другая одежда.новые люди.
ну, ладно.. не так уж и ужасно. пусть будет...может это будет весело)?

в субботу отменилось все. и за свином покупатели не приехали, и футбол перенесся, зато пришел Мишка. и мы бессмысленно и очень приятно провели время. покурили, поели, побегали по району кругами в попытках отослать монитор по почте, заглядыаая во все зоомагазины по пути поглазеть на рыбок. Мишка очень классно ярко и гармонично одет, и слегка бородатый блондинистый красавчик 30-ти лет. бож мой каждый раз меня это удивляет. мой сын здровый мужик. курточку 54-го размера смотрел. как раз. раздался в лечах, но форма держится. даже сбросил за лето набранный за карантин и совместную личную жизнь вес, хотя и набрал-то не особо. ну в общем бальзам на на мою материнскую душу. горит работой в макетной студии, собирается снова на капуэру и тащит туда же свою девушку. хорошо)

---

у меня такое ощущение, что я пропустила хеллоуин.
вотон только поошел и посвоему я его отметила. поездколй с Сашей в Славино
но я его опять жду. в ближайшее время.
у меня так с НГ бывает, отмечу-не отмечу второпях, пережили праздники и слава б-гу... а в конце фервралая снова хочется нг, как будто его и не было.

---

умные-то люди давно в курсе. и если бы я могла у них учиться и я бы знала.
но я все окольными кривыми путями. это все к тому, что все очевидно, а до меня только сейчас доходит.
к себе и кокружающим людям мы относимся примерно одинаково. так же как мучаем себя, так же и окружающих мучаем. тем же. так же. только себя наверное сильнее.

но не все же вампиры)
люди наладившие отношения с собой и с окружающими тоже хорошо общаются.
это, конечно, грубое обобощение, но общий принцип мне понравился. это не лицемерное " относись к другим, как хотелось бы относились бы к тебе" это видимо правильный перевод этой фразы с языка источника..
ну, может все и не так. за то это очень хорошо успокаивают, мысли, что человек, котрый тебя постоянно выбивает из душевного равновесия имеет гораздо более концентрированный ад внутри себя, очень порадовали добрую меня.
и вмрент, когда уже неи сил растаиваться и обижаться, можно его , да чего уж там ее, нашу ебанутую тетю Наташу сентиметально и неискренне пожалеть.

это был очередной говнослив.

---

я падаю все губже и глубже...
в этой реальности у меня все нормально, если что. все в порядке. броня крепка и такнки наши.. ну, мои танки никогда не были быстры, но у них масса других превосходных боевых характеристик. так что с танками все ок а я все падаю и падаю в темноту. в эту беспросветную плотную серость понастоящему ноябрьских дней. я ждала их. радовалась солнцу и теплу и ждала настоящий ноябрь.
хорошо, тепло еще... на самом деле совсем не хорошо, но делает жизнь комфортней. а мне хочеся к внутренней темноте еще и внешних страданий. может, тогда я остановится падение, я достигну дна, если оно есть...может тогда, выйду из своего равновесия и что-то произойдет. то что витает в воздухе, то что прячеся за темнотой. или я от этого прячусь. и мы такие : я, у кторой все норм , сумрачная темноватая зона и за ней то, что сидит в пруду прячется за темнотой. и мы прислушивемся друг к другу. я для кого-то или чего-то тоже, то что сидит за темнотой.
пока я волт тат тихонько глючусь, все планы на субботу отменились. и за свинкой не приедут, и футбол перенесся, может, с Мишкой удастся пересечься. но он тоже в каких-то глубоких внутренних ебенях, при внешне социально-приемлемом образе жизни и нормальном настроении...

---

вчера съездила в новую конюшню просторов. съездили хорошо, пофоткали лошадок, осликов, овечек, теляток, коз, речку, деревья на берегу. зоопарк какой-то..
скелет новой конюшни пофоткали. я ни как не могу понять хорошо все или не хорошо. за два месяца слелано много. но по факту лошади живут на выпасе. наверное нормально. ноябрь.. они же не жили до этого в конюшне где постоянно 24 градуса, они жили в неотапливаемой конюшне и паслись большую часть времени. правда у конюшни была крыша и она не продувалась. но наверно на выпасе тоже норм пока. некотрые лошади живут круглый год на выпасе и счастливы)
понравилось место или нет тоже не понимаю. но объективно вроде неплохое. и проезжей части рядом нет. с однлй стророны река с другой высокий склон. мкжду ними большой выпас в излучине Клязьмы. от Монино пешком полчаса. когда построятся, обрудуют все, погода будет повеселее, наверное будет хорошо.
но волшебством Старой Купавны и не пахнет...

---

у меня стресс. давно уже. я об этом пишу регулярно. говорю часто. не острессе, а от том что мне уже почти 50 лет. да практически уже. в таком возрасте +- 2-3года особой роли не играют.

по факту все бм норм. больше конечно будущее страшит, когда я стану совсем страшной и больной. а может и не стану)
расстраиват конечно, что больше мальчики 25-30 лет не моя аудитория. хотя если вспомнить весь гемор. конечно я гордилась когда они на меня залипали, но собственно и все плюсы. наверно это не стоит таких переживаний. и как и все остальные сопли, про несложившуюся личную жизнь. ни с мальчиками, ни с мужчинами, ни с девочками, ни с родителями. вот это чувство, что никогда уже не случится. оно ужасно. зато с черпахами у меня полная гармония.

ну да проблема еще и в том, что я как была 9-летним одиноким ребенком, который постоянно таскался на станцию юннатов, так и осталась. и теперь так же примерно живу. но стабильно же. это же плюс?)

и надо принять себя, да? не только внешнось, характер. а вот это целиком. да я вот такая. но как-то до 50-ти вполне нормально прожила. и местами даже прекрасно.значит есть все шансы что и дальше будет круто. и не надо опускать лапки и ложиться мордочкой грязь. можно и дальше то кружиться в своем ритме то сидеть на жопке ровно и делать вид, что делаю дыхательные упражнения. смотреть на деревья и пр. красту и ужасы. вот если честно в этом году было супер. да. и сейчас, по сравнению с детством, я внешнего опыта набралась, нарботала защитные и прочие необходимые для жизни механизмы. и нет вокруг меня супер-токсичных людей, как это было в детстве. ну и еще мне везет) не знаю как это на самом деле, но я в это верю. те. объективно. все хорошо, по крайней мере не хуже, чем раньше. ( хотя. тупиковая ветвь. да. хуже-лучше. лучше себя же? лучше соседа* хуже незнакомой тети? може еще проблема в том, что я неверно изначально все оцениваю. и не могу оценить. и стресс)

и кажется этот стресс, связанный с возрастом ослабевает . ну сколько можно париться, я уже года полтора заморачиваюсь. возможно большую часть это жесткой еды я уже пережевала, проглотила и переварила.

да. я всю жизнь делаю вид, что я делаю что-то.. мне нравиться просто быть.

---

настоящий дауншифтинг.
моя жизнь. вот этим я себя утешаю. но на самом деле я вполне счастлива, именно так. да. я психанула, когда мом соломоновские ботинки приказали долго жить. после лет пяти верной службы, и двух сезонов в конюшне. ну кто их упрекнет? им памятник поставить надо. ботинки оптравились на помойку в небытие. а я все еще здесь. и я как-то очень сильно растроилась и загрустила обо всем сразу. и осень и приближающаяся зима тоже здесь уже, а обуви в кторой не холдно, не жарко не мокро, в любую погоду в любой шгрязище по 12 часов без перерыва нет( и денег купитьь такой обуви две-три пары,разных, для полного счастья, сейчас тоже нет.

но я покопалась в бесхозных шмотках в конюшне, нашла какое-то кроссовки на хорошей подошве почти целые. с двумя носками потянет, пока не мокро. и снова счастлива. потому что не работаю. по идее около месяца я должна уже работать. но рука. я и так тянула с трудоустройством до последнего. реально до последнего. а потом еще и в отпуск поехала и там дотратила баблишко на лошадей до критического предела.

месяц прошел и я не умерла. и в даже по коммуналке долги закрыла, и в поездках по конюшням себя не ограничивала. экономия+копейки заработанные в конюшне. мне иногда конечно остро хочется новых шмоток, но по большей части я готова ими пожертвовать ради этого жирного пыльного свободного времени, ради пустых электричек и втра в полях и неба в тучах. и внезапных, но частых, холодных солнечных дней ноября.

я буду устраиваться на работу, конечно буду! серьезно. мне велик надо отладить, мне чаю китайского хочется мешок разного и новые какие-нибудь фирменные ,удобные, вечные и красивые ботенки, подстриься у в нормально салоне хочется.
и на др что-нибудь придумать. каукю-нибудь тусовку, собрать. и поездку дя себя любимой в зиму. и ролики к лету тоже надо новыми колесами и подшипниками улучшить. еще я бы походила на какую-нибудь йогу-танцы-растяжку...