позавчера первое собеседование. ну так, проходняк. зато погуляла в районе Курской в наступающих сумерках. обледенелых электрических синих дождливых сумерках. мне понравилось. за что я еще люблю собеседования, это за то , что попадаешь в такие места и в такое время, куда бы никогда сама не додумалась поехать. а там классно. переулки, набережная, ул. Радио, Буманская, промзона...

состояние на вечер было совершенно убитое. знобило, ломало, слабость и печаль, я лежала под одеялком и жаловалась. а сама очень надеялась, что я не разболеюсь, что это не простуда или что еще
за то утом вдруг проснулась нереально для утра бодрая, активная. принеслась на конюшню, там тоже шороху устроила, Репу погоняла, на Лосе пошагала, на Роме час нормально позанималась, и пока я на нем ездила, пошел снег. и он все шел и шел) и шел. я промокла насвозь, я как то очень приятно промерзла, потом сразу чаю, переоделась и согрелась и походила босиком по первому снегу, радостно и бодряще)))

ура-ура! у нас снег.мне еще с прошлой зимы снега не хватило.

и пока я каталась на Роме, его хозяйка занималась на плацу на корде с пони и сГлашей-противной-трехлеткой. вот это работа. очень я впечатлилась. много думаю. я в последнее время много на корде работаю и стала лучше чувствовать все это, но все равно как-то все наощупь. теперь есть к чему стремиться и у кого спросить.

сегодня я опять проснулась рано. это хорошо. успела во все утренние места, до того как девчонки проснутся и засобираются на работы. успела посмотреть в темное окно, позавтракать. очень все это уютно. эти ранние утра. такое вот настоящее личное время. никогда не думала, что буду сама просыпаться в 5, вставать в полшестого и просто тихо жить. наверное это тот самый закон подлости, по которому как только трудоустроюсь , я начну просыпатьсмя за полчаса до выхода на работу, а не ранним-ранним утом. ну , увидим)

---

темные-темные дни. маленькие черненькие существа внутри меня сжимают своими черными цепкими лапками все что им попадается в лапки и плачут. мне больно и приятно. каждую осень эти чертики поселяются внутри. видимо они попадают в меня когда я долго смотрю на темно серые тучи или гуляю по рано стемневшей холодной улице. я уже привыкла к ним. я рада им. они лишают меня всех желаний, только бы заснуть или просто прилечь. и никого не видеть и не слышать. какое счасть , что это бывает возможно.

я собираюсь на собеседование. скараб для рук пахнет веснними цветами, даже не цветами а едкой зеленью наломленных стеблей гиацинтов или нарцисов. весна будет скоро.

а раньше не ощущала так ясно эту карусель. я думала время меня куда-то ведет. ни чего подобного. оно кружится себе и кружится. и даже не курсе моего существования. но это расслабляет и делает жизнь приятней. это делает жизнь только моей. и я могу ориентироваться на свои маяки. \с каждвм годом внутренняя изнь становится все комфортнее , хоть и не становится легче и проще. что же будет в 70?

---

ничто так не повышает самооценку и не увеличивает любовь к окружаещему миру, как ботинки ральфрингер на вибрамовской подошве, со всеми этими обворожительными крючочками, клепочками и петелечками для шнурков и пестрыми толстыми шнурками... моя прелестьььь

ну да я потратила не них почти четверть бюджета. даже с каквыяснилось с 50% скидкой. ощутимую часть своего безработного , крайне убогого и ограниченного бюджета. нет, я не жалуюсь. я в курсе, я ленивая жопа) даже хуже, философствующая жопа, и не считающая важными всякий там "рост" и "развитие". мне и так хорошо когда у меня есть свободное время, особенно когда у меня теперь есть такие ботинки.а у меня почти всегда есть такие ботинки ти время на всякую ерунду, а остальное тлен)

новых ботинкахя буду чувствовать себя гораздо уверенне при трудоустройстве. и вот сразу все мои старые разваливающиюся ботинки перестали меня смущать. даже в них я теперь чувствую себя гораздо более уверенной, просто зная, что у меня в заначке есть прекрасное. прекрасное вновь бордового цвета. хотя можно уже выпускать и зеленые? и бирюзовые? и оранжевые???

---

нервы и мысли о собеседованих.

всякие глупости

у людей в шкафу секреты скелеты, а у меня тулупы. два. да такие зимние теплые одежки , оба мне виликоваты, оба слегка поношены. рыжие. я про них забыла и очень удивилась что их вдруг два. почти одинаковых.. и вот обнариужив в двух шкафах два тулупа, я поняла что на самом деле к новой жизни не готова.
или новая жизнь будет така же абсурдная и занимательная как старая. ой, я все стрессую, что придется прикидываться приличной. можкт, и не придется...
ну посмотре в зеркало я тоже самое поняла. рука то у меня тепрь беспалева если не говорить никому ничено то и не видно. а вот лицо... на лицо, ровно на пепреносицу, я в пятницу, расседлывая Адика стремя себе уронила. хорошо, что пластиковое. разбила до крови, и синяк на перенсице виден до сих пор.
гормональная система выкинула мне на мордокчу прыщей неэстетичных. ну все это можно замаскировать, и дня через два пройдет.
но пока я сижу между двух тулупов с прыщами ирабитым носом, разбирая Мишкины рубашки, миллион Мишкиных рубашек, в поисках своих бм приличных вещей для собеседований и для работы.
да, Шарик) , ты балбес)))
а на улице сыпется иногда иногда редкий м елкий какбы снег. и все серое, сонное...)

а еще думаю, вот пойду, куплю себе ботиночки... желтые! сегодня. а все остальные вещи буду носить Мишкины, штаны его разноцветные. большие уютные свитера...а свеху тулупчик) стильненько и практичненько. я знаю, я дебил..
а шапки дурацкие у меня свои)

я в курсе, что на собеседования надо нейтрально-прилично скучно и неудобнео ордеваться. но может и не обязательно.
да я то еще фрикло. може для расслабления сбой пару раз сходить. впрочем еще надо вызвонить что-то , а потом уже про одежки решать.

---

начала потихоньку снимать лангету с руки. ощущения: что в ней - что без нее.... нет, рука не как новая. но и не должна быть новой. немножко болит тянущей болью запястье, с подвижностью тоже почему-то в районе зпястья ограничения. но вот после горячей ванны, все задвигалось лучше. так что полет нормальный.
и я готова? а вварианты?? снова выходить из зоны комфорта на поиски бабла. ломает конечно жутко. вылезать из уютненькой захламленной сумрачной теплой норки в этот окружающмий мир и хочется и колется. хотя моя зона комфорта в районе конюшни не особо комфотрная давно и требкет модернизации, и есть надежда, что графикк 2х2 и зп, это му поспособствуют. ну и вообще разобраться с конюшнями. хотя жизнь на две конюшни будет наверное еще долго тянуться. но это пусть.

...новая жизнь... ну вернее новый распорядок дня, недели , мыслей... другая одежда.новые люди.
ну, ладно.. не так уж и ужасно. пусть будет...может это будет весело)?

в субботу отменилось все. и за свином покупатели не приехали, и футбол перенесся, зато пришел Мишка. и мы бессмысленно и очень приятно провели время. покурили, поели, побегали по району кругами в попытках отослать монитор по почте, заглядыаая во все зоомагазины по пути поглазеть на рыбок. Мишка очень классно ярко и гармонично одет, и слегка бородатый блондинистый красавчик 30-ти лет. бож мой каждый раз меня это удивляет. мой сын здровый мужик. курточку 54-го размера смотрел. как раз. раздался в лечах, но форма держится. даже сбросил за лето набранный за карантин и совместную личную жизнь вес, хотя и набрал-то не особо. ну в общем бальзам на на мою материнскую душу. горит работой в макетной студии, собирается снова на капуэру и тащит туда же свою девушку. хорошо)

---

у меня такое ощущение, что я пропустила хеллоуин.
вотон только поошел и посвоему я его отметила. поездколй с Сашей в Славино
но я его опять жду. в ближайшее время.
у меня так с НГ бывает, отмечу-не отмечу второпях, пережили праздники и слава б-гу... а в конце фервралая снова хочется нг, как будто его и не было.

---

умные-то люди давно в курсе. и если бы я могла у них учиться и я бы знала.
но я все окольными кривыми путями. это все к тому, что все очевидно, а до меня только сейчас доходит.
к себе и кокружающим людям мы относимся примерно одинаково. так же как мучаем себя, так же и окружающих мучаем. тем же. так же. только себя наверное сильнее.

но не все же вампиры)
люди наладившие отношения с собой и с окружающими тоже хорошо общаются.
это, конечно, грубое обобощение, но общий принцип мне понравился. это не лицемерное " относись к другим, как хотелось бы относились бы к тебе" это видимо правильный перевод этой фразы с языка источника..
ну, может все и не так. за то это очень хорошо успокаивают, мысли, что человек, котрый тебя постоянно выбивает из душевного равновесия имеет гораздо более концентрированный ад внутри себя, очень порадовали добрую меня.
и вмрент, когда уже неи сил растаиваться и обижаться, можно его , да чего уж там ее, нашу ебанутую тетю Наташу сентиметально и неискренне пожалеть.

это был очередной говнослив.

---

я падаю все губже и глубже...
в этой реальности у меня все нормально, если что. все в порядке. броня крепка и такнки наши.. ну, мои танки никогда не были быстры, но у них масса других превосходных боевых характеристик. так что с танками все ок а я все падаю и падаю в темноту. в эту беспросветную плотную серость понастоящему ноябрьских дней. я ждала их. радовалась солнцу и теплу и ждала настоящий ноябрь.
хорошо, тепло еще... на самом деле совсем не хорошо, но делает жизнь комфортней. а мне хочеся к внутренней темноте еще и внешних страданий. может, тогда я остановится падение, я достигну дна, если оно есть...может тогда, выйду из своего равновесия и что-то произойдет. то что витает в воздухе, то что прячеся за темнотой. или я от этого прячусь. и мы такие : я, у кторой все норм , сумрачная темноватая зона и за ней то, что сидит в пруду прячется за темнотой. и мы прислушивемся друг к другу. я для кого-то или чего-то тоже, то что сидит за темнотой.
пока я волт тат тихонько глючусь, все планы на субботу отменились. и за свинкой не приедут, и футбол перенесся, может, с Мишкой удастся пересечься. но он тоже в каких-то глубоких внутренних ебенях, при внешне социально-приемлемом образе жизни и нормальном настроении...

---

вчера съездила в новую конюшню просторов. съездили хорошо, пофоткали лошадок, осликов, овечек, теляток, коз, речку, деревья на берегу. зоопарк какой-то..
скелет новой конюшни пофоткали. я ни как не могу понять хорошо все или не хорошо. за два месяца слелано много. но по факту лошади живут на выпасе. наверное нормально. ноябрь.. они же не жили до этого в конюшне где постоянно 24 градуса, они жили в неотапливаемой конюшне и паслись большую часть времени. правда у конюшни была крыша и она не продувалась. но наверно на выпасе тоже норм пока. некотрые лошади живут круглый год на выпасе и счастливы)
понравилось место или нет тоже не понимаю. но объективно вроде неплохое. и проезжей части рядом нет. с однлй стророны река с другой высокий склон. мкжду ними большой выпас в излучине Клязьмы. от Монино пешком полчаса. когда построятся, обрудуют все, погода будет повеселее, наверное будет хорошо.
но волшебством Старой Купавны и не пахнет...

---

у меня стресс. давно уже. я об этом пишу регулярно. говорю часто. не острессе, а от том что мне уже почти 50 лет. да практически уже. в таком возрасте +- 2-3года особой роли не играют.

по факту все бм норм. больше конечно будущее страшит, когда я стану совсем страшной и больной. а может и не стану)
расстраиват конечно, что больше мальчики 25-30 лет не моя аудитория. хотя если вспомнить весь гемор. конечно я гордилась когда они на меня залипали, но собственно и все плюсы. наверно это не стоит таких переживаний. и как и все остальные сопли, про несложившуюся личную жизнь. ни с мальчиками, ни с мужчинами, ни с девочками, ни с родителями. вот это чувство, что никогда уже не случится. оно ужасно. зато с черпахами у меня полная гармония.

ну да проблема еще и в том, что я как была 9-летним одиноким ребенком, который постоянно таскался на станцию юннатов, так и осталась. и теперь так же примерно живу. но стабильно же. это же плюс?)

и надо принять себя, да? не только внешнось, характер. а вот это целиком. да я вот такая. но как-то до 50-ти вполне нормально прожила. и местами даже прекрасно.значит есть все шансы что и дальше будет круто. и не надо опускать лапки и ложиться мордочкой грязь. можно и дальше то кружиться в своем ритме то сидеть на жопке ровно и делать вид, что делаю дыхательные упражнения. смотреть на деревья и пр. красту и ужасы. вот если честно в этом году было супер. да. и сейчас, по сравнению с детством, я внешнего опыта набралась, нарботала защитные и прочие необходимые для жизни механизмы. и нет вокруг меня супер-токсичных людей, как это было в детстве. ну и еще мне везет) не знаю как это на самом деле, но я в это верю. те. объективно. все хорошо, по крайней мере не хуже, чем раньше. ( хотя. тупиковая ветвь. да. хуже-лучше. лучше себя же? лучше соседа* хуже незнакомой тети? може еще проблема в том, что я неверно изначально все оцениваю. и не могу оценить. и стресс)

и кажется этот стресс, связанный с возрастом ослабевает . ну сколько можно париться, я уже года полтора заморачиваюсь. возможно большую часть это жесткой еды я уже пережевала, проглотила и переварила.

да. я всю жизнь делаю вид, что я делаю что-то.. мне нравиться просто быть.

---

настоящий дауншифтинг.
моя жизнь. вот этим я себя утешаю. но на самом деле я вполне счастлива, именно так. да. я психанула, когда мом соломоновские ботинки приказали долго жить. после лет пяти верной службы, и двух сезонов в конюшне. ну кто их упрекнет? им памятник поставить надо. ботинки оптравились на помойку в небытие. а я все еще здесь. и я как-то очень сильно растроилась и загрустила обо всем сразу. и осень и приближающаяся зима тоже здесь уже, а обуви в кторой не холдно, не жарко не мокро, в любую погоду в любой шгрязище по 12 часов без перерыва нет( и денег купитьь такой обуви две-три пары,разных, для полного счастья, сейчас тоже нет.

но я покопалась в бесхозных шмотках в конюшне, нашла какое-то кроссовки на хорошей подошве почти целые. с двумя носками потянет, пока не мокро. и снова счастлива. потому что не работаю. по идее около месяца я должна уже работать. но рука. я и так тянула с трудоустройством до последнего. реально до последнего. а потом еще и в отпуск поехала и там дотратила баблишко на лошадей до критического предела.

месяц прошел и я не умерла. и в даже по коммуналке долги закрыла, и в поездках по конюшням себя не ограничивала. экономия+копейки заработанные в конюшне. мне иногда конечно остро хочется новых шмоток, но по большей части я готова ими пожертвовать ради этого жирного пыльного свободного времени, ради пустых электричек и втра в полях и неба в тучах. и внезапных, но частых, холодных солнечных дней ноября.

я буду устраиваться на работу, конечно буду! серьезно. мне велик надо отладить, мне чаю китайского хочется мешок разного и новые какие-нибудь фирменные ,удобные, вечные и красивые ботенки, подстриься у в нормально салоне хочется.
и на др что-нибудь придумать. каукю-нибудь тусовку, собрать. и поездку дя себя любимой в зиму. и ролики к лету тоже надо новыми колесами и подшипниками улучшить. еще я бы походила на какую-нибудь йогу-танцы-растяжку...

---

все попытки организовать хотя бы подумать о личной жизни добавляют мне просто знакомых. мне бы поблагодарить за то, что не маньяков и придурков. нет просто дружелюбных нейтральных знакомых, с котрыми можно погулять и поболтать. ну может, потанцевать( вот это уже хорошо)
но от этого я чувствую себя еще гораздо более одинокой, чем до того как начала вытаскивать в реальность все эти запросы.

или у меня пмс. или давленике упало сегодня. настроение все еще говно. все больше и больше говно.даже курочка гриль,очень вкусная, неделю обхаживаемая,сделала меня еще грустнее...
ладно. наслаждаемся плохим настроением. не так уж часто оно у меня и бывает.

===
дела на сегодня :
купить хлеб-мясо конюху
подарок Л. придумать к субботе
и посмотреть ботинки мне новые, пора
свиньям-лошадям притащить мокрковки
выгулять пса до темноты в лесу

---

никогда не думала, что меня будет так радовыать моя страничка в контакте. все эти замечательные сообщества,этника, ебеня, топ свао - когда не особо понятно с первого взгляда, что есть что. все эти воображаемые люди и фантастические нереальные для меня места и мои говно-фотки с моей реальностью так прекрасно переплетаются. сообщество по ми-ми-мишному рукоделию, тоже микромиры.. а эти китайские шмотки , они для связи с реальностью . и вишенка на торте, мне так давно ее не хватало - свитки ерундзы... еще приятно, что там тусовочка полуреальная . а здесь приятно, что очень ограниченная реальная тусовочка и я могу не стесняясь писать все что взбредет.

у меня же не получается выстроить в реальности комфотрное пространство. ну, я знаю, бывает и хуже. но по большому счету я не особо справляюсь , и круг не замыкается и все вечно сыпется и валится , и я постоянно чувствую, что жива только божьей помощью, и его поддержкой. и это прекрасно и странно, как идти с звкрытыми глазми.
и мне хочется выстроить хоть мини -простанство, где я "нормально" все сложилось.
вот с дайриками так не получается, я много всякого бреда пишу, не чтабельно, не этечтино, и с ошибками. но мне необходимо это, для разгрузки. и фотки здесь не вставляются, так как хотелось бы.
короче дайри и контакт внезапно вместе мне , мне это подходит сейчас.
=============

вчера ездила в РП. видимо в последний раз в Купавну. Жеребят сегодня-завтра должны перевозить в Монино. в ледующий раз поеду наверное уже туда. попытка выгулять сразу двух застоявшихся балбесов одной однорукой балбеской закончилась снова беготней по полям в сумерках. все как я люблю Крисик от меня удрал, и носился глопом прекрасным, но потом поймался почти без напрягга. а так тучи-вечер-холод-ветер. очень зашло. особенно поле яркого солнечного дня. и конюшня вся в разрухе, на г8рани переезда.. такое осеннее настроение. и две бутылки бесхозного в этом бардаке кондиционера. немножко отчистила ребяток.
=============

сегодня буду тупить и страдать. рука ноет. надо дать ей покой. в благодарность за быстрое заживление и терпение к тому, что я ее постоянно эксплуатирую. голова тоже ноет. натроение мутное, ленивое. устала от движухи. я вся такая фу, и буду такой до вечера. а вечером и завтра буду уже хорошей)

---

наконец-то! первые заморозки первый лед на лужах.
хоть что-то знакомое в этом мире. отношение у меня к этому уже другое, лично я в вострге, а просто я восорог-восторгом, а плац в паведниках наверняка промерз, а лошадка Лось не кованный. некованный потому что с копытами такой треш, тк крошатся, что не на что подковы прибить. если этим хрупкими копытами ходить по жесткому грунту будет еще хуже.
и снова про Лося. арендовать богатая девушка из Сургута его кажется передумала... очень жаль. мы бы и работали его по очереди, и мазали бы, и прибарахлили ли бы лошадку.. а главное подлечили бы, подкормочек модных для копыт и суставов подавали бы... ветеринара она собиралась вызвать и рентген делать. ну я про "леваду Лосю строить" , ну это как коммунизм строить, я уже не вспоминаю.
так что живем как было... я да Катя, мел , желатин, крапива и вера в светлое будущее... дешево и сердито.
вчера был дождливый уютный денек. воскресенье совершенно ненапряжное, если не считать борьбы за против телефона. но э
то затишье пред большими переменами. грядут перемены уже серьезные... инструктор В. беременна, А. забирает своего Кубика из проката. в результате у нас ни лошадей ни тренеров.вот реально 4 лошади в прокат осталось из девяти. пони уже месяца два лечится от каких то вредителей или аллергии, Лось как бы продается, и раскован, Купидон уехал в теплые края... Елка еще весной переехала, Рому давно забрали из проката. лошадей мало совсем, они устали( а люди все пишутся и пишутся, все хотят кататься. было бы сейчас побольше лошадей можно было бы оочень неплохо всем заработать, но.. все есть так есть. и очень жалко Адика, Галю, Репу и Веру.. не знаю как они выдержат. очень надеюсь что погода ухудшится и народ засядет по домам.

---

а я сходила на футбол. женский) посмотреть.
в следующую субботу есть план сходить еще раз, говорят будет горячий матч)
в этот раз все мое внимание уходило на то, что бы отличить своих от чужих, хоть у них была форма разного цвета я все равно постоянно путалась.
потом очень приятно прогулялись по подсвеченому парку. все это было в Царицино.
на футбол поехала за компанию с девочкой с одной из прошлых работ. она вратарь. те вратарька?
ну и вообще все сложно. но сложно только очень где-то глубоко-глубоко, а видимый слой общения очень радует)

---

7 ноября. осенние каникулы. в первый раз на моей памяти в эти дни не темно с утра до вечера.
круто.
но что же со снегом-то будет???

---

что-то захотелось фотосессии,снова. фотсессий помощником, фотосессий моделью. в гриме. в образе..
и есть почти профессинальные фотографы которые тоже хотят и могут.
думай, голова, думай!

---

все. листья опали)
лес темный.. выпадет ли снег в этом году?
==================
день был солнечным,холодным. Хорошо!! проката для такого времени года много. делать нечего, уже вожу смены в одиночку. небольшие , по две лошади. рука улучшается.но всеравно до самостоятельности еще очень очень далеко.
пока то Саша поможет на посадке, то новый конюх. короче работаем дружно.

наше баловство с пони и футбольным мячиком уже молно на видео снимать. ну настоящий футбол.

---

все хорошо, я выздоравливаю.
но как же бесит. ничего не могу делдать дома. все эти мелкие движения пока мне недоступны.
хотя уже большинство доступны, но только через боль. боль не сильная но ощутимая. и когда она повторяется как одна и таже нота , в конце онцов все бросаю и иду к компу. лежать и ничего не делать. надоело!!!
домашние делишки самаые мелкие и болезненные. на конюшне легче. там я или не могу что-то или могу.
а дома ковыряюсь, больно, неаккуратно все получается, надо прибираться за собой а это снова больно.
я ррррррррр.... хотела наконец сходить в музей комсмонавтики, но к вечеру уже не хочук ничего. дома надоело.
в Купавну не хватило запала доехать. я всегда туда со втрого-третьего раза попадаю.. да и в Релакс завтра с утра пораньше.
ладно, буду искать материалы для экскурсии по конюшне. завтра я веду наверное.

---

съездила вчера в Старую Купавну. в РП. к жеребятам.
треш и ужас. конюхи все сбежали, поля все вокруг раскопали и перегородили, лошади стоят все в говнище или бегают по окрестным полям.
а я с одной рукой
но. невероятное все равно ощущение волшебства. приехала туман и морось. небо серое. потом на закате из под краешка облачности как солнце заиграло , буквально на 5 мин и село за лес, а облака как полетели от горизонта, и небо вечернее очистилось.
каждый раз приезжаю от туда счастливой. очень надеюсь, что новая строящаяся конюшня около Монино будет тоже в хорошем месте. но непредставля, что может быть лучше, чем эти поля, эта река , чем поле старого аэродрома по дороге от Осеевской. дело даже не во внешней красоте, но что-то там такое есть, невидимое, что превращает обычные, подмосковные, неидеальные совсем, пейзажи в пространство вдохновения и счастья.
==========
сегодня была на своей конюшне. ну норм) пережили среду, которая из-за праздников почти воскресенье. из-за ответственности, большого количества общения, и всех обычных там проблем, чувствую себя растрепанной изнутри.но привычно уже забиваю на то, что расстраивает, на то , что обидно, на то, что сложно. просто делаю то, что по плану. и нормально. отросив размышления о "тщетности всего сущего" ...вальсируем, пренебречь... раз как бы я ни старалась от туда удалиться, все равно я там. и снова там) просто мистика какая-то.

=========
зарядочка в 6.30 утра на полощадке внезапно очень хорошо пошла. не то что бы я собирадась пред конюшней в такую рань этим заниматься. просто так получилось. хорошо получилось.вот бы я смогла в такое время регулярно туда ходить.