начала потихоньку снимать лангету с руки. ощущения: что в ней - что без нее.... нет, рука не как новая. но и не должна быть новой. немножко болит тянущей болью запястье, с подвижностью тоже почему-то в районе зпястья ограничения. но вот после горячей ванны, все задвигалось лучше. так что полет нормальный.
и я готова? а вварианты?? снова выходить из зоны комфорта на поиски бабла. ломает конечно жутко. вылезать из уютненькой захламленной сумрачной теплой норки в этот окружающмий мир и хочется и колется. хотя моя зона комфорта в районе конюшни не особо комфотрная давно и требкет модернизации, и есть надежда, что графикк 2х2 и зп, это му поспособствуют. ну и вообще разобраться с конюшнями. хотя жизнь на две конюшни будет наверное еще долго тянуться. но это пусть.

...новая жизнь... ну вернее новый распорядок дня, недели , мыслей... другая одежда.новые люди.
ну, ладно.. не так уж и ужасно. пусть будет...может это будет весело)?

в субботу отменилось все. и за свином покупатели не приехали, и футбол перенесся, зато пришел Мишка. и мы бессмысленно и очень приятно провели время. покурили, поели, побегали по району кругами в попытках отослать монитор по почте, заглядыаая во все зоомагазины по пути поглазеть на рыбок. Мишка очень классно ярко и гармонично одет, и слегка бородатый блондинистый красавчик 30-ти лет. бож мой каждый раз меня это удивляет. мой сын здровый мужик. курточку 54-го размера смотрел. как раз. раздался в лечах, но форма держится. даже сбросил за лето набранный за карантин и совместную личную жизнь вес, хотя и набрал-то не особо. ну в общем бальзам на на мою материнскую душу. горит работой в макетной студии, собирается снова на капуэру и тащит туда же свою девушку. хорошо)

---

у меня такое ощущение, что я пропустила хеллоуин.
вотон только поошел и посвоему я его отметила. поездколй с Сашей в Славино
но я его опять жду. в ближайшее время.
у меня так с НГ бывает, отмечу-не отмечу второпях, пережили праздники и слава б-гу... а в конце фервралая снова хочется нг, как будто его и не было.

---

умные-то люди давно в курсе. и если бы я могла у них учиться и я бы знала.
но я все окольными кривыми путями. это все к тому, что все очевидно, а до меня только сейчас доходит.
к себе и кокружающим людям мы относимся примерно одинаково. так же как мучаем себя, так же и окружающих мучаем. тем же. так же. только себя наверное сильнее.

но не все же вампиры)
люди наладившие отношения с собой и с окружающими тоже хорошо общаются.
это, конечно, грубое обобощение, но общий принцип мне понравился. это не лицемерное " относись к другим, как хотелось бы относились бы к тебе" это видимо правильный перевод этой фразы с языка источника..
ну, может все и не так. за то это очень хорошо успокаивают, мысли, что человек, котрый тебя постоянно выбивает из душевного равновесия имеет гораздо более концентрированный ад внутри себя, очень порадовали добрую меня.
и вмрент, когда уже неи сил растаиваться и обижаться, можно его , да чего уж там ее, нашу ебанутую тетю Наташу сентиметально и неискренне пожалеть.

это был очередной говнослив.

---

я падаю все губже и глубже...
в этой реальности у меня все нормально, если что. все в порядке. броня крепка и такнки наши.. ну, мои танки никогда не были быстры, но у них масса других превосходных боевых характеристик. так что с танками все ок а я все падаю и падаю в темноту. в эту беспросветную плотную серость понастоящему ноябрьских дней. я ждала их. радовалась солнцу и теплу и ждала настоящий ноябрь.
хорошо, тепло еще... на самом деле совсем не хорошо, но делает жизнь комфортней. а мне хочеся к внутренней темноте еще и внешних страданий. может, тогда я остановится падение, я достигну дна, если оно есть...может тогда, выйду из своего равновесия и что-то произойдет. то что витает в воздухе, то что прячеся за темнотой. или я от этого прячусь. и мы такие : я, у кторой все норм , сумрачная темноватая зона и за ней то, что сидит в пруду прячется за темнотой. и мы прислушивемся друг к другу. я для кого-то или чего-то тоже, то что сидит за темнотой.
пока я волт тат тихонько глючусь, все планы на субботу отменились. и за свинкой не приедут, и футбол перенесся, может, с Мишкой удастся пересечься. но он тоже в каких-то глубоких внутренних ебенях, при внешне социально-приемлемом образе жизни и нормальном настроении...

---

вчера съездила в новую конюшню просторов. съездили хорошо, пофоткали лошадок, осликов, овечек, теляток, коз, речку, деревья на берегу. зоопарк какой-то..
скелет новой конюшни пофоткали. я ни как не могу понять хорошо все или не хорошо. за два месяца слелано много. но по факту лошади живут на выпасе. наверное нормально. ноябрь.. они же не жили до этого в конюшне где постоянно 24 градуса, они жили в неотапливаемой конюшне и паслись большую часть времени. правда у конюшни была крыша и она не продувалась. но наверно на выпасе тоже норм пока. некотрые лошади живут круглый год на выпасе и счастливы)
понравилось место или нет тоже не понимаю. но объективно вроде неплохое. и проезжей части рядом нет. с однлй стророны река с другой высокий склон. мкжду ними большой выпас в излучине Клязьмы. от Монино пешком полчаса. когда построятся, обрудуют все, погода будет повеселее, наверное будет хорошо.
но волшебством Старой Купавны и не пахнет...

---

у меня стресс. давно уже. я об этом пишу регулярно. говорю часто. не острессе, а от том что мне уже почти 50 лет. да практически уже. в таком возрасте +- 2-3года особой роли не играют.

по факту все бм норм. больше конечно будущее страшит, когда я стану совсем страшной и больной. а может и не стану)
расстраиват конечно, что больше мальчики 25-30 лет не моя аудитория. хотя если вспомнить весь гемор. конечно я гордилась когда они на меня залипали, но собственно и все плюсы. наверно это не стоит таких переживаний. и как и все остальные сопли, про несложившуюся личную жизнь. ни с мальчиками, ни с мужчинами, ни с девочками, ни с родителями. вот это чувство, что никогда уже не случится. оно ужасно. зато с черпахами у меня полная гармония.

ну да проблема еще и в том, что я как была 9-летним одиноким ребенком, который постоянно таскался на станцию юннатов, так и осталась. и теперь так же примерно живу. но стабильно же. это же плюс?)

и надо принять себя, да? не только внешнось, характер. а вот это целиком. да я вот такая. но как-то до 50-ти вполне нормально прожила. и местами даже прекрасно.значит есть все шансы что и дальше будет круто. и не надо опускать лапки и ложиться мордочкой грязь. можно и дальше то кружиться в своем ритме то сидеть на жопке ровно и делать вид, что делаю дыхательные упражнения. смотреть на деревья и пр. красту и ужасы. вот если честно в этом году было супер. да. и сейчас, по сравнению с детством, я внешнего опыта набралась, нарботала защитные и прочие необходимые для жизни механизмы. и нет вокруг меня супер-токсичных людей, как это было в детстве. ну и еще мне везет) не знаю как это на самом деле, но я в это верю. те. объективно. все хорошо, по крайней мере не хуже, чем раньше. ( хотя. тупиковая ветвь. да. хуже-лучше. лучше себя же? лучше соседа* хуже незнакомой тети? може еще проблема в том, что я неверно изначально все оцениваю. и не могу оценить. и стресс)

и кажется этот стресс, связанный с возрастом ослабевает . ну сколько можно париться, я уже года полтора заморачиваюсь. возможно большую часть это жесткой еды я уже пережевала, проглотила и переварила.

да. я всю жизнь делаю вид, что я делаю что-то.. мне нравиться просто быть.

---

настоящий дауншифтинг.
моя жизнь. вот этим я себя утешаю. но на самом деле я вполне счастлива, именно так. да. я психанула, когда мом соломоновские ботинки приказали долго жить. после лет пяти верной службы, и двух сезонов в конюшне. ну кто их упрекнет? им памятник поставить надо. ботинки оптравились на помойку в небытие. а я все еще здесь. и я как-то очень сильно растроилась и загрустила обо всем сразу. и осень и приближающаяся зима тоже здесь уже, а обуви в кторой не холдно, не жарко не мокро, в любую погоду в любой шгрязище по 12 часов без перерыва нет( и денег купитьь такой обуви две-три пары,разных, для полного счастья, сейчас тоже нет.

но я покопалась в бесхозных шмотках в конюшне, нашла какое-то кроссовки на хорошей подошве почти целые. с двумя носками потянет, пока не мокро. и снова счастлива. потому что не работаю. по идее около месяца я должна уже работать. но рука. я и так тянула с трудоустройством до последнего. реально до последнего. а потом еще и в отпуск поехала и там дотратила баблишко на лошадей до критического предела.

месяц прошел и я не умерла. и в даже по коммуналке долги закрыла, и в поездках по конюшням себя не ограничивала. экономия+копейки заработанные в конюшне. мне иногда конечно остро хочется новых шмоток, но по большей части я готова ими пожертвовать ради этого жирного пыльного свободного времени, ради пустых электричек и втра в полях и неба в тучах. и внезапных, но частых, холодных солнечных дней ноября.

я буду устраиваться на работу, конечно буду! серьезно. мне велик надо отладить, мне чаю китайского хочется мешок разного и новые какие-нибудь фирменные ,удобные, вечные и красивые ботенки, подстриься у в нормально салоне хочется.
и на др что-нибудь придумать. каукю-нибудь тусовку, собрать. и поездку дя себя любимой в зиму. и ролики к лету тоже надо новыми колесами и подшипниками улучшить. еще я бы походила на какую-нибудь йогу-танцы-растяжку...

---

все попытки организовать хотя бы подумать о личной жизни добавляют мне просто знакомых. мне бы поблагодарить за то, что не маньяков и придурков. нет просто дружелюбных нейтральных знакомых, с котрыми можно погулять и поболтать. ну может, потанцевать( вот это уже хорошо)
но от этого я чувствую себя еще гораздо более одинокой, чем до того как начала вытаскивать в реальность все эти запросы.

или у меня пмс. или давленике упало сегодня. настроение все еще говно. все больше и больше говно.даже курочка гриль,очень вкусная, неделю обхаживаемая,сделала меня еще грустнее...
ладно. наслаждаемся плохим настроением. не так уж часто оно у меня и бывает.

===
дела на сегодня :
купить хлеб-мясо конюху
подарок Л. придумать к субботе
и посмотреть ботинки мне новые, пора
свиньям-лошадям притащить мокрковки
выгулять пса до темноты в лесу

---

никогда не думала, что меня будет так радовыать моя страничка в контакте. все эти замечательные сообщества,этника, ебеня, топ свао - когда не особо понятно с первого взгляда, что есть что. все эти воображаемые люди и фантастические нереальные для меня места и мои говно-фотки с моей реальностью так прекрасно переплетаются. сообщество по ми-ми-мишному рукоделию, тоже микромиры.. а эти китайские шмотки , они для связи с реальностью . и вишенка на торте, мне так давно ее не хватало - свитки ерундзы... еще приятно, что там тусовочка полуреальная . а здесь приятно, что очень ограниченная реальная тусовочка и я могу не стесняясь писать все что взбредет.

у меня же не получается выстроить в реальности комфотрное пространство. ну, я знаю, бывает и хуже. но по большому счету я не особо справляюсь , и круг не замыкается и все вечно сыпется и валится , и я постоянно чувствую, что жива только божьей помощью, и его поддержкой. и это прекрасно и странно, как идти с звкрытыми глазми.
и мне хочется выстроить хоть мини -простанство, где я "нормально" все сложилось.
вот с дайриками так не получается, я много всякого бреда пишу, не чтабельно, не этечтино, и с ошибками. но мне необходимо это, для разгрузки. и фотки здесь не вставляются, так как хотелось бы.
короче дайри и контакт внезапно вместе мне , мне это подходит сейчас.
=============

вчера ездила в РП. видимо в последний раз в Купавну. Жеребят сегодня-завтра должны перевозить в Монино. в ледующий раз поеду наверное уже туда. попытка выгулять сразу двух застоявшихся балбесов одной однорукой балбеской закончилась снова беготней по полям в сумерках. все как я люблю Крисик от меня удрал, и носился глопом прекрасным, но потом поймался почти без напрягга. а так тучи-вечер-холод-ветер. очень зашло. особенно поле яркого солнечного дня. и конюшня вся в разрухе, на г8рани переезда.. такое осеннее настроение. и две бутылки бесхозного в этом бардаке кондиционера. немножко отчистила ребяток.
=============

сегодня буду тупить и страдать. рука ноет. надо дать ей покой. в благодарность за быстрое заживление и терпение к тому, что я ее постоянно эксплуатирую. голова тоже ноет. натроение мутное, ленивое. устала от движухи. я вся такая фу, и буду такой до вечера. а вечером и завтра буду уже хорошей)

---

наконец-то! первые заморозки первый лед на лужах.
хоть что-то знакомое в этом мире. отношение у меня к этому уже другое, лично я в вострге, а просто я восорог-восторгом, а плац в паведниках наверняка промерз, а лошадка Лось не кованный. некованный потому что с копытами такой треш, тк крошатся, что не на что подковы прибить. если этим хрупкими копытами ходить по жесткому грунту будет еще хуже.
и снова про Лося. арендовать богатая девушка из Сургута его кажется передумала... очень жаль. мы бы и работали его по очереди, и мазали бы, и прибарахлили ли бы лошадку.. а главное подлечили бы, подкормочек модных для копыт и суставов подавали бы... ветеринара она собиралась вызвать и рентген делать. ну я про "леваду Лосю строить" , ну это как коммунизм строить, я уже не вспоминаю.
так что живем как было... я да Катя, мел , желатин, крапива и вера в светлое будущее... дешево и сердито.
вчера был дождливый уютный денек. воскресенье совершенно ненапряжное, если не считать борьбы за против телефона. но э
то затишье пред большими переменами. грядут перемены уже серьезные... инструктор В. беременна, А. забирает своего Кубика из проката. в результате у нас ни лошадей ни тренеров.вот реально 4 лошади в прокат осталось из девяти. пони уже месяца два лечится от каких то вредителей или аллергии, Лось как бы продается, и раскован, Купидон уехал в теплые края... Елка еще весной переехала, Рому давно забрали из проката. лошадей мало совсем, они устали( а люди все пишутся и пишутся, все хотят кататься. было бы сейчас побольше лошадей можно было бы оочень неплохо всем заработать, но.. все есть так есть. и очень жалко Адика, Галю, Репу и Веру.. не знаю как они выдержат. очень надеюсь что погода ухудшится и народ засядет по домам.

---

а я сходила на футбол. женский) посмотреть.
в следующую субботу есть план сходить еще раз, говорят будет горячий матч)
в этот раз все мое внимание уходило на то, что бы отличить своих от чужих, хоть у них была форма разного цвета я все равно постоянно путалась.
потом очень приятно прогулялись по подсвеченому парку. все это было в Царицино.
на футбол поехала за компанию с девочкой с одной из прошлых работ. она вратарь. те вратарька?
ну и вообще все сложно. но сложно только очень где-то глубоко-глубоко, а видимый слой общения очень радует)

---

7 ноября. осенние каникулы. в первый раз на моей памяти в эти дни не темно с утра до вечера.
круто.
но что же со снегом-то будет???

---

что-то захотелось фотосессии,снова. фотсессий помощником, фотосессий моделью. в гриме. в образе..
и есть почти профессинальные фотографы которые тоже хотят и могут.
думай, голова, думай!

---

все. листья опали)
лес темный.. выпадет ли снег в этом году?
==================
день был солнечным,холодным. Хорошо!! проката для такого времени года много. делать нечего, уже вожу смены в одиночку. небольшие , по две лошади. рука улучшается.но всеравно до самостоятельности еще очень очень далеко.
пока то Саша поможет на посадке, то новый конюх. короче работаем дружно.

наше баловство с пони и футбольным мячиком уже молно на видео снимать. ну настоящий футбол.

---

все хорошо, я выздоравливаю.
но как же бесит. ничего не могу делдать дома. все эти мелкие движения пока мне недоступны.
хотя уже большинство доступны, но только через боль. боль не сильная но ощутимая. и когда она повторяется как одна и таже нота , в конце онцов все бросаю и иду к компу. лежать и ничего не делать. надоело!!!
домашние делишки самаые мелкие и болезненные. на конюшне легче. там я или не могу что-то или могу.
а дома ковыряюсь, больно, неаккуратно все получается, надо прибираться за собой а это снова больно.
я ррррррррр.... хотела наконец сходить в музей комсмонавтики, но к вечеру уже не хочук ничего. дома надоело.
в Купавну не хватило запала доехать. я всегда туда со втрого-третьего раза попадаю.. да и в Релакс завтра с утра пораньше.
ладно, буду искать материалы для экскурсии по конюшне. завтра я веду наверное.

---

съездила вчера в Старую Купавну. в РП. к жеребятам.
треш и ужас. конюхи все сбежали, поля все вокруг раскопали и перегородили, лошади стоят все в говнище или бегают по окрестным полям.
а я с одной рукой
но. невероятное все равно ощущение волшебства. приехала туман и морось. небо серое. потом на закате из под краешка облачности как солнце заиграло , буквально на 5 мин и село за лес, а облака как полетели от горизонта, и небо вечернее очистилось.
каждый раз приезжаю от туда счастливой. очень надеюсь, что новая строящаяся конюшня около Монино будет тоже в хорошем месте. но непредставля, что может быть лучше, чем эти поля, эта река , чем поле старого аэродрома по дороге от Осеевской. дело даже не во внешней красоте, но что-то там такое есть, невидимое, что превращает обычные, подмосковные, неидеальные совсем, пейзажи в пространство вдохновения и счастья.
==========
сегодня была на своей конюшне. ну норм) пережили среду, которая из-за праздников почти воскресенье. из-за ответственности, большого количества общения, и всех обычных там проблем, чувствую себя растрепанной изнутри.но привычно уже забиваю на то, что расстраивает, на то , что обидно, на то, что сложно. просто делаю то, что по плану. и нормально. отросив размышления о "тщетности всего сущего" ...вальсируем, пренебречь... раз как бы я ни старалась от туда удалиться, все равно я там. и снова там) просто мистика какая-то.

=========
зарядочка в 6.30 утра на полощадке внезапно очень хорошо пошла. не то что бы я собирадась пред конюшней в такую рань этим заниматься. просто так получилось. хорошо получилось.вот бы я смогла в такое время регулярно туда ходить.

---

вот они мои осенние качели.
в одну сторону бархатная горячая темнота и стеклянный острый холод. ясность. восторог. энергия. равновесие.
а в другую бесконечные серые дни. полный штиль. как будто я сплю, только не сплю. нежелание двигаться общаться. полное безразличие к внешним историям. я тихо дрейфую в серой невесомости.

сейчас второе. серое. тихое.хорошее.

и все думаю, думаю...конечно все очень непонятно с деньгами с работой ипр, но какое же это счастье иметь возможность эти обморочно-сонные дни проводить дома с кошкой на руках.

---

я сегодня размотала свою больную руку. болит все меньше и помыться оооочеень хотелось.
странно она выглядит. основная травма в средине предплечья была. там все с виду нормально. только на ощупь жестковато. а запястье очень сильно отекшее и синяк филетовый. и в районе локтя синяк здоровый.
но все логично... просто со мной раньше ничего подобного не случалось.
замотала все аккуратненько обратно , зафиксировала.
надеюсь, дней через 10 смогу уже жить дальше.

пока всякие мысли думаю, вполне позитивные. что надо уже до НГ взять под контроль еду и зарядочку порегулярнее и посерьезнее делать. все-таки попробовать позаниматься танцами с Л. и без Л. пред зеркалом.
и все в таком ключе.
вылезла на сайт знакомств опять. очень интересно рассматривать фотографии и мужчин и женщин. общение конечно треш полный. наверно и не буду себя заставлять.

одиночество внутри надувается воздушным шариком. такая звонкая пустота. ладно, пусть будет.
и какая-то даже приятная боль. а кто-то не одинок. а я всегда, я даже не умею по-другому.
очень хотелось бы хотя бы поробовать. все это от безделья конечно.

а кошка все спит на мне и уже темнеет... пустой день. помылась и апостирала и походные шмотки, снова, как могла запихала на антресоли одной рукой. и доставку с собачьей-кошачьей едой дождалась. и зарядочку сделала, когда утром с Диком гуляла. не такой уж и пустой день)
это я пустая, но это пусть так и остается. мадам знает толк в извращениях.

---

я в курсе, что я ленивая скотинка..
но кошка делает меня вдвое ленивее.
вот иду я убирать полочку, а на полочке кошка, я думаю, потом уберу полочку...
иду в шкафу поискать теплые штаны, на когтеточке у шкафа кошка спит...
постель застелить тоже проблема, там кошка...
и вот сейчас я хочу выйти, пока не стемнело с Диком, но на мне кошка сидит.
свою лень я еще могу победить, но кошку.

---

что бы меня испугались даже люди со стальными нервами, достачно было в вк поменять ник на реальное имя