в результате сегодня день домашних делишек. собачьего выгула почти в три час длинной. ну и погода сегодня солнечная и теплая вечное лето. к жеребятам сегодня решила не ехать. у меня вс, пн, вт свободны. вот и съезжу. нечего маньячить.
вот не понимаю, могу целый день бегать по конюшне, дела делать и рука не боолит, дома полчасика повожусь и все. ноет, тянет. у меня конечно есть версии от чего так. но ведь несправедливо же да?

---

не знаю как это все сложить.
с собакевичем в лес ходить.
конюху мясо купить
лосю для суставов гель купить
дома прибраться
засор в раковине на кухне устранить. крот купить.
свиней почистить.
и главное, хочу доехать сегодня в РП..
а еще стирать...
и все нужно сегодня.
ааааааааа....
аааа...

вот написала и все стало бм складываться.... побежала)

---

пра рыбалку. запишу на вскякий случай, что бы когда меня начнут мучать мысли , это как же и почему я очередной раз вляпалась в глупую и неловкую историю, я могла поэтапно отследить что мною двигало в этот раз.
ну вот первое, какого хрена я поперлась с человеком, которго второй раз жизни вижу хз знает куда на машине, с ночевкой? не делайте так детки!это опасно.
но я поперлась
1)меня привлекла сама идея выехать на Волгу осенью, в новые места.
особенно, в то время,когда уже думала, что сезон закончен...
2) поесть свежей рыбки. ну, да. что нами движет
3) мне очень понравилось как этот чел вел организационные моменты, все четко.
очень для меня комфортно и удивительно.

ну хорошо съездили. меня не порубили на кусочки и не побосали их в реку, скотчем к березке у дороги не привязали, а могли... и еще страшно подумать, что могло бы случиться с идиоткой, севшей в машину к незнакомому челу с сайта знакомств.
а было уютно , меня холили и лелеяли, но в меру) я развлекалась, таскала дрова одной рукой и рубила их топром, обежала окрестности в радиусе 3км в три приема по два часа. на меня смотрели с некоторым удивлением, не особо все это одобряли. но и топор не отобрали)
прониклись взаимной симпатией. но гражданин женат, а я такое не люблю.
по многим причинам. и я такая: спасибо, было классно, ты милый, но дальше ничего не будет...
и он такой: как так???
и я кучу дерьмища, накопивщуюся, весь мой негативный опыт, на него внезапно вывалила.
ну зачччеееееммм? ну нахрена, Локи?? даже не знаю что сказать, потому что дура невоспитанная или все еще самогон и кислород, или и то и другое... 50 лет - ума нет.
а он такой: я тебе всеравно позвоню.
а я : все, спасибо, пока, не трать время..
и поехала домой спать. проснулась утром, посмотрела на запеченую рыбку, что-то мне прям неловко стало. вот реально сижу и думаю, надо позвонить-написать извиниться, меня так хорошо погуляли , а я расстроила человека. надо вежливо сливаться без концертов, постепенно... ну или умерла- так умерла... просто запомни, Света, как не надо делать. накосячила. че теперь человеку голову морочить...
пока размышляла, он мне сам написал. вот редкий случай, мемчик про меня " мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно"здесь не работает. при его некоторой внешней простоватости, у меня такое ощущение, что он меня насквозь видит и идет на шаг вперед. время от времени что-то проскальзвает неуловимо в общении, слова, интонация, точки над Ё...и я как-то от это зависаю в приятном удивлении. мне не скучно.
и так , слово за слово... пойдем гулять в Л.О? спрашивает... я думаю ну вот сейчас все ! пишу: не хочу в Ло, я там каждый день. Хочу в Монино, смотреть стройку новой конюшни, и живописные окрестности . вот думаю, теперь ты сам сольешься... одно дело: пивасик, может, зайдем к тебе в гости... другое -день шастать по лесу хз где и снова конюшня. кому это надо... и ни фига. о, говорит, да там интересно, поедем-поедем.
ну, ладно, поедем) типа это мое извинение будет. но потом сливаться. слишком много против у меня. женатость, алкоголь, и еще две вещи , которые я даже озвучивать не хочу... и любовь к Михаилу Кругу, которго он правда не включает мне. спросил какую я музыку люблю, и ставит что-то близкое к этому. попадает не всегда, но в общем вполне норм саундтрек.

---

во вторник посидела дома, я вчера поехала в конюшню.
и ко мне вдруг вернулось мое счастливое настроение.

хотя вечером догнала ложка дегтя, девочка, которую взяли на телефон какая-то очень умная и добрая, и инициативная. но как бы мило она себя не вела, она девочка которую взяли на телефон специально, что бы освободить нас от него, что бы инструктора не отвлекались от лошаде и клиентов. а она наладилась пристраивать телефон кому-нибудь, и играть в тренера или зам директора. нет, пусть играет во что угодно, но занимается телефоном конюшни и расписанием. то что она иногда меня подвозит, совершенно не обязывает меня отвечать на звонки по конюшне, когда я занята с лошадьми, когда я дома... тем более бесплатно . и пока с я одной рукой.

а вчера утом мне снова хотелось делать все и сразу.
и чистить, и на плацу разминать, и за сменой ходить с совочком. и день был солнечный, утром воздух "как стекло" вострог просто. днем потеплело. 28 октября!!! я почти до вечера ходила в джинсах и кофте... вернулось ощущение счастья....и вот это прекрасное под конец, как мы с Сашей вечером идем к остановке и разговариваем.именно она последние полтора года затрагивает ту странную струну во мне, когда все начинает казаться как в детстве.. не безнадежным. все-таки, именно подружки всегда были обитаемыи островком для меня в этом стремном мире.
мы, конечно, не подружки... мы же не школьницы, и у нее 5 детей, муж, две лошади, любимый мертвый ежик, и куча всякой живой живности и настоящих друзей и миллион хороших знакомых. а я так, просто прибилась... и вроде от меня и польза есть,и нормально общаемся, и зп со мной когда народу много на 1/3 больше, ну те я ей нужна. ага. ну,не важно. это у меня пожизненно, меня прибивает к людям у которых уже полный комплект, можно сказать даже переполненный.
я все это осознаю, но все равно лезу этот вагон, и мы собираемся в субботу в Икшу к ее лошадям и Картохе.
я сегодня я собираюсь в РП к жеребятам. в общем жизнь моя вернулсь в прежне русло: кноюшня паведники- конюшня рп-конюшня славино. а с другой строны, мне же нравится и пока я не работаю. опять... пока...
рука кстати, ощутимо лучше, но думаю еще дней 10 минимум придется ее фиксировать, а, может, и недели две(((

---

внезапно мое бессмысленное тело скаталось на рыбалку на Волгу.
это было супер)
+ утреняя пустая электичка. почти как ночная. 5.47. утром совсем темно. но в этом октябре, почему-то тепло.
+ небольшая косая полоса белеющего неба на фоне черной облачности. вот он какой. осенний рассвет из окна машины.
+ туманы в рассветном бледном солнце полосами через леса... и потом совершенно невероятно, Лавра, Троицко-Сергиевская, белоснежная, выплывающая из молочного тумана, как из реки. Сергиев Посад проезжали.
сфотографировать не получилось, и ничего даже отдаленно похожего не нашла в сети((
+ осень еще местами золотистая, утро солнечное, в Тверской области уже по осеннему холдное.и мы то везжаем в туман то выезжаем из него. и видим следующую туманную полосу впереди... придумать веломаршрут по этим местам.
+ Волга. огромная. спокойная. светлая. завораживающе! и эти маленькие городки, Кашин, Калязин.. в которые мы не заехали. потому что мы на рыбалку) веломаршрут! на неделю! на 10 дней!!! пока все не объеду! однозначно!!!
+ рыбаков кроме нас на берегу нет. октябрь же. только нескролько лодок на реке. река такая огромная, что изредка проплывающие большие баржи смотрятся маленькими, а лодки просто крошечными..
+ и атмосфера. над огомным водным пространством, под отрытым со всех сторон неба меня накрывает всем этим скомным величием и " великим покоем". это не оставляет меня и сейчас. и мне кажется, долго будет со мной. как мои други любимые места. как Крым, как Ока, как Звенигород. моя новая "реперная точка". ехать.. приводить велик в порядок и как только, так и ехать!!! скорей бы лето)))
+ прекрасный домашний самогон, сгущающиееся до темноты ранние осенние сумерки. костер, то начинающийся то прекращающийся мелкий дождик, как бы "плов" в казане, и прочая милая хуйня 18+.. ой, почестному 14+ , о которой кажый раз думаешь, что уж в этот-то раз такого точно не произойдет, а когда оно случается, думаешь ну, в последеий раз)) мамой клянусь...
и я все-таки, права, оказалась: Челентано жив еще))
+ хмурое-сырое, но не холодное утро. прекрасные свинцовые облака, тихая светлосерая вода. штиль. и рыба клевать начала.
+ в голове недосып, вчерашний самогон, кислород .в глазах куда ни повернись Волга. и тишина вокруг. редкая драгоценная тишина. на этом фоне все немного ненастоящее, но еще пока реальное. и такое милое. могзги пока просто не работают и это прекрасно.продлись продлись очарованье.
+ очаровнье рушится, когда мы разобрав лагерь и свернув удочки выезжаем на трассу с раздолбанной деревенской догоги , в реальную жизнь, наконец обогнав три тракторных прицепа с тюками с сеном. оно рушится с тихтим шорохом, как разбившееся стекло на троллейбусной остановке, и так же не поддается восстановлению.
- мне надо было раньше сказать... госпади, ну нельзя быть таким простым и хорошим...или у тебя просто все просчитано...

- мне надо было раньше спросить... да, я догадывалась, не надо себя растлителем малолетних ощущать
но всеравно...неть, ребята.. женатый любовник это не мое. и не уовривайте) хотя, да уговаривайте. это так мило, что хочется даже .. но нет, не будем все портить)
и почему именно женатые мужики всегда такие лапочки?) да знаю, я знаю.. во-первых дрессированые, а во-вторых чувство вины.
- маленькая наивная девочка внутри меня пустила пару слезинок...
- нормальная я внутри меня удовлетворенно хмыкнула, ну потому что последние мои " истории" были фу, в том смысле, что я старалась, но все равно все общение было через некоторе отвращение и ностальгию по ОВ, а сейчас мне прям было реально весело и приятно и я совсем не старалась) мне было легко и хорошо.
+ и вот дрогоа домой. в сероватом свете угасающего дня осенняя Тверская областьеще лучше, чем солнечным утром. "маленька трагедия" добавляет остроты восприятия и очень гармонирует с пейзажем. вдалке над лесом полоска розоватого неба в два миллиметра и бескрайние серые облака и бескрайние то лесса то поля и желтые березки и красивые домики разной степени заброшенность вдоль дороги, машин совсем мало. ох, как классно здесь будет на велике!!!
+ пересела из машины на электиричку. домой приехала и упала спать, а мои супер-девочки начистили и запекли два протвеня крупных подлещиков.

---

вот интересно, в понедельник я буду на рыбалке или пойду на лекцию в РГО про Псковщину?

---

ну, вот, началось.. теперь у меня ломка по конюшне. хочу туда.
при том, что я там вчера была. но теперь до след среды не поеду. там движуха вякая, затаюсь пока. но готова бежать прям сейчас туда.
тогда уже без вариантов, на днях поеду в просторы, к жеребятам. давно пора. я бы там уже побывала после отпуска, если бы не рука. поеду на днях хоть и погода мокрая, хоть там все перекопали. представляю в каком говнище и грязище эти мелкие засранцы белобрысые. как одеться и что взять с собой, что бы не стать такой же пока буду их чистить???
=============
У Лося вчера было просветление. или у меня.я вообще не поняла. так послушно четко и красиво он ни разу на корде у меня не работал. я то при том, что без бича и даже втрой рукой ничего показывать могу. идельные переходы шаг-рысь-галоп. постоянный темп, красивые аллюры. ну прям как не Лось. и вся эта коасота в обе стороны. меняет и поднимается по первому требованию.
что это было? вариант, что с ним кто-то занимается еще? я поробую узнать. но некому же. наши сменные тренеры такой фигней не утруждаются. Девочка, которая собирается брать его в аренду с ноября, мне кажется врядли умеет на корде с лошадью заниматься.
и такое ощущение, что его когда-то давно научили, что вероятнее всего, и он вспомнил и сам мне предложил, а я просто моментом воспользовалась. у нас ним уже была один раз подобная история, когда он очень капризничал под Мишкой, а когда я подсела стал сурерпослушной и прекрасноуправляемой лошадью. а не обычным Лосем-оленем...

============
пони тоже ведет себя странно. у нас же админ на телефоне новый, ну как месяца полтора уже. девока нормальная, инициантивная,пытается порядок наводить у Н. деньги на нужды конюшни вытягивает. ездит весьма неплохо, много занималасть. с лошадьми ладит. тренировки ведет иногда. норм девчонка, 30 лет. дети, муж, мозги, машина. все есть.
но вот пони, маленька лошадка... пони на нее "залупается" пострашному, пытается ее крыть, козлит в руках, подрывается... наша хорошая милая пони, с ней подростки справляются прекрасно, когда детишек катают... чудеса. ну, застоялась. я ее беру размять- пони как пони... ласковая , Саша гулят с пони , тоже все как обычно - послушный ласковый зверек... с В. - зверь дикий...

---

кажется, мы понемножку стали пристраивать свиней. сегодня двух девчонок забрали.
вот бы еще пацанов пристроить мелких...
хотя не представляю, какая потом комбинация будет по клеткам..
вот смешно будет, опять если посадим парами, снова поросята будут.
================
сегодня полдня просматривала фотки на компе, кучу всего в вк выкинула.
в основном я фоткаю водоемы, травищу, собакевича и селфаки делаю.
и еще всякие мелкие непонятки.
и так из года в год)
=================
вчера вечером руку свою вдруг ощутила. так жалко ее стало, как зверька больного замученного.
положила удобно ее, погрела погладила. всплакнула отжалости, как будто это не часть тела, а отдельное существо, нуждающееся в заботе и покое. а я на нее и внимание-то обращаю, когда задену и резко больно. и это даже не внимание, а раздражение, что она мн доставляет дискомфорт. а на самом-то деле виновата полностью я, что она в таком плачевном состоянии, лежит в коробочке, в пятый раз тем же бинтиком перемотана......
ну все это пмсные печальки, и пмсное богатое воображение... по факту рука болит меньше , и постоянно хочеется двигать пальцами уже
=================
думаю, не попробовать ли поискать вакансии умственного труда... к следующей неделе дозрею.
если бы я оказалась в такой ситуаци некоторе время назад: с травмой , осенью, с тремя копейками в кармане, без работы...
я бы по потолку от тревоги за свое светлое будущее бегала бы... но, кажется , я разучилась бегать по потолку после двух лет работы в конюшне... единственное, что меня тревожить, я понять не могу, хорошо это или плохо, что я не психую особо переживаю..

---

Я себе всю голову сломала, пытаясь понять в чем моя ошибка в общении с лошадьми.
Дело не в Лосе и не в руке. Я чувствую, что я по большому счету чего-то не догоняю.
Обычная ошибка людей в том, что они очеловечивают лошадь.я-то, вроде, нет. Таких иллюзий не питаю.
Я лошадей не очеловечиваю, но до меня дошло, что я отношусь к ним как к большим собакам с доп функцией верховой езды.
А лошади это не собаки.
Вот, оказывается, что....

---

я сделала это.
я "официально" ушла лечиться , покинув почетную должность помощника инструктора.
надеюсь я смогу избежать этим многих неприятностей.
главное это конечно Н., чем меньше мы пересекаемся, тем меньше вероятность скандала на ровном месте.
и инструктор с одной рукой, это нарушение ТБ. хотя я вся - нарушение ТБ, даже с двумя руками.
а там, глядишь, я трудоустроюсь и будет перезагрузка , или еще что-то ... продолжать дальше так невозможно уже.
========
пока буду ездить потихоньку, в гости.. гулять с поняшкой, Лося работать, конюху еды привезти.

---

о. зарегилась на каком-то сайте знакомств)
что приятно, за последние 40 минут ни одной мысли про лошадей, правда и фоток без лошадей у меня нет почти...
и люди там, ну не по 16 лет... и поибацца на вечер за полчаса ни одного приглашения, что тоже радует.
правда и других предложений тоже нет пока)
ну не догоним, так согреемся)
хочу термос, фотик, незнакомого не очень болтливого человека и гулять)
=============
ну это утопия конечною. отвлеклась, да. но все как всегда. сайты знакомств ну совсем не мое.
но на деньги меня раньше не пытались разводить, ну еще один чел с приятной товарной внешностью, сам обхамил меня, сам забанил. с дайриков тоже никто гулять со мной не хочет, впрочем наше московское соо как-то загибается в последнее время.

хорошо, что у меня собака есть. и термос свой.

---

что у нас Лосем.
и со мной.
вот по порядку для истории...

много

с Лосем у нас было все бм нормально, пока не случилась летом эта ситуация с Репой, когда
Р. кинулась на него в охоте, и мальчик на Р. не выбил себе зуб. Лось повел себя идеально, я писала. но одновременно все наложилось. и он еще очень удачно наступил Н. на ногу, и друга смена забыла его побрызгать от насекомыхперед выходом в лес, он устроил половцкие пляски перенвничав изза мух и комаров, но ни кто кстати не свлился. и Лося сняли с проката и выставили на продажу.
в результате бм равномерная его работа, стала не такой равномерной. и кажется ему люлей выдали, и регулярно еще, тк контакты Лося с Колей( тренром-спортсменом) стали чаще. Лось опять стал в деннике наряженным, перестал давать голову, стал ее задирать... начал на людей швыряться. вот и я огребла( уже после отпуска). это был не первый раз когда он меня кусал. просто обычно я успевала отбиться, или было не сильно.
потом я уехала в отпуск, появилась "этаИра" . я еще не особо понимаю, что за Ира, но она за две недели полюбила Лося ка родного, берет его в поларенды, вот-вот должен приехать врач, рентген, начать строиться левада для Лося. это хорошо)
и хорошо, что поларенды. в свои дни я смогу его брать, и он будет ходить в лес. главное, что бы его не лишали шаговых прогулок. без них у него отвалятся ноги и мозги совсем поедут. огромная больня лошадь без мозгов это ой...((
что меня тревожит, я как-то сразу с этоИрой не закантачила, мой косяк. но вроде без видимого срача обшлось... что гуд) Ира неприятная, с огромными ярко красными перекачанными губами и громными ногтями. но напрягло меня не это, а то, как люди появившиеся неделю назад хозяскйи ведут себя в конюшне, командуют, и умудрились поцапаться с Машкой. Ира кажется из Сургута, вроде с немаленькими деньгами, чья-то дочка. тогда почему она так похабно( сорри) выглядит? неудачную пластику можно ведь и поправить? если есть деньги и дочка? и что в нашей нищей конюшне она делает, и почему так плохо ездит? ну, моипредставления о богатых людях чисто теоретические... кажется это тот тип девушек севера, деньги-напор-простота и говороят она считает себя самой красивой и самой умной. ну пусть. если она свое бабло будет вкладывать в Лося, которому это нужно, а не в лицо, на которое мне лично всеравно, так же даже хорошо.
я тут буду сидеть тихо. и хорошо бы у нас с этойИрой некоторый контакт был, согласованно заниматься лошадью ведь лучше.. но отдадим все это времени. может это как раз тот момент, когда мне пора отойти в сторону. я бы очень хотела, что бы у Лося был хороший богатый куратор, а в идеале и хозяин. сама я не могу. бедна и стара)
..жадна я и бедна... и видит бог, богатой я не стану... (с)

я какбы немножечко и ревную. но намного меньше, чемот себя ожидала.
и тут уже пора переходить к моей голове. и моему пониманию, что такое лошади вообще, что такое Лось в частности. что такое я и лошади.
не буду тут много расписывать. но мои представления о лошадях пока только стремятся к реальности. в основном это романтизм, наслаждение красивой картинкой я и лошадь, вот как я могу. и интерес.
самоне номальное, в моем отношении к лошадям - это интерес. ни понимания, ни умений у меня нет. но почему-то есть контакт, но это как говорил один дядька:илошади тормозов любят...то что я веду смены, тренировки - я как попугай повторяю за нормальными тренерами. и такая ситуация, что я все это делаю, мне не кажется нормальной. все это жадность Н., надо на такие дела нанимать проф. тренера а то что есть выглядит со строны норм, но это нехрошо по отношению к клинтам( а они довольны), по отношению к лошадям, неправильное обращение только портит лошадь.

---

новая неделя. в идеале я сегодня должна была бы стажироваться в каком-нибудь магазинчике или пекарне..
ну или хотябы бегать по собеседованиям.. а я сижу и размышлаю как мне снять вонючую футболку так, что бы не причинило острой боли в руке. все у меня норм. но радездеваться-одеваться крайне дискомфортно.
и я думала, что эта история с рукой отдалит меня от конюшни...а вот и нет. она отдалила меня от новой работы.
продавать себя в ближайшие недели две не получится, а с конюшни маааленькая копеечка, но капает, и при этом куча свободного времени у меня, почему бы и не съедить. я там нужна. и как всегда у меня у меня раздвоение настроений.. и оно все углубляется. с одной стороны мне сильно хочется аннигилироваться, тем более ожидается приезд Н а судя по тому что она шлет в ватсап из своего краснодарского края, осеннее обострение нарастает. антидепресантты+алкоголь+проблемы +осень+ наше с ней взаиная глубокая антипатия - спасайся, кто может... и я уже заранее напрягаюсь и вредничаю . Саша с Машей вздыхают, крутят пальцем у виска, прикрывают мои фортели. золотые люди. у меня тоже видимо осеннее обострение+ говно характер +рука+ ебучий этот прекрасный Лось, и они со всем пониманием, тихонько меня пытаются вразумить или просто дождаться когда меня попустит... тактичность, понимание и дипломатичность 80-го, недоступного для меня уровня... ну так вернусь к моей раздвоенной голове. или так: ноги мои хотят бежать с конюшни, куда глаза глядят, но стоит чему-нибудь занять мои руки.. работаю ли я лошадь, веду занятие, иду в лес.. ну и все ежедневное, что мы там делаем.. мне нравится. я тут даже проводя тренировку для жирного тупого мальчика под ледяным дождем по колено почти в грязи умудрилась ощутить радость, и вот это странное ощущение, что я на своем месте. а это на самом деле не так.
хорошо, что я привыкла уже к таким раздвоенным состояниям, и они особо не тревожат меня. просто я знаю, что, теоретически, это неправильные состояния, их надо избегать и выходить из них как только... а я никуда не иду... я как будто сижу на вехних ветках большого почти облетевшего дерева, в наушиках у меня "Тапачула", дремлю, и грежу, и вижу все сверху хорошо, но просто принимаю эту ситуацию. развожу руками и снова прикрываю глаза...

---

сижу тихонько дома, курочку готовлю, грибочки... а в чате конюшни лютейший по моему восприятию пц. какая-то дама со скандалом настаивает, что бы ее трехлетний ребенок ехал на большой лошади в лес, о еще интереснее!!! на плац! на час. а потом они хотят покормить лошадок( ребенком???). спасибо боженька, что сегодня не наша смена. но никто не гарантирует, что и в нашу такого не приключтся. не завтра, так чуть позже.
и поэтому поводу у меня целых три вопроса. первый, вот нахрена мне заниматься таким стремным делом, где я даже свою безопасность обеспечить не могу?
второй: цены на катание и занятия детей должны быть выше, цен для взрослых. должны же по логике?
и обязательно, обязательно во избежании этого вечного балагана: а мы хотим на большой лошадке!!!", надо вводить возрастные ограничения. хотите? сами сядьте и прокатиесь. что, лошадей боитесь? ну, мило)
ну и третий вопрос : на всех конюшнях такое положение дел, или только у нас такой пц...?
==========
но сегодня все это побоку... меня как-то тянет на подвиги, в смысле погулять. ЛО надоел. Пушкино??? тоже, и чуть дальше, чем у мне сегодня хочется...и надо это еще с выгулом пса как-то совместить.. курочка уже готова,и все остальное тоже.. куда б сходить...

- на диван))) и к холодильнику

---

если не трогать мою руку, то и она меня не трогает.
утром было как-то хреново. но думаю это от резкого перпада погоды. кажется наступил октябрь.. в один день. еще всчера я ходила вечером с Диком гулять в балетках на босу ногу.. а сегодня ва прогнозах был снег и я этому вполне верю.
вот.. в конюшню собиралась чуть не сквозь слезы, и мысль позвонить и слиться мелькала. рука в самодельной лангете очень неприятно пролезала в одежду и я ловила звезды и ужас. но все оказалось не так страшно. этот момент с одеванием был самым болезненным. а дальше пошло хорошо. сводила смену, провела тренировку, провела мастер-каласс. все, конечно, с помощью С. и ее дочки. а.. еще подвигала поняшку, Адмирала утром. а вечером Лося и Рому. и еще мы Л., дочкой С. расседлали всю компанию) я делала все требующее силы и роста, а Л. всякие легкие мелочи, которые одной рукой я сделать не могла.. мы молодцы)

видимо из-за смены погоды у меня весь день болела голова, но эта странная, довольно сильная боль, от которой у меня мечтательнось и какое-то прям извращенное удовольствие. иона делает мир вокруг каким-то другим. почему-то я ощущаю его более любящим меня. я в курсе, что бред и глюки.да) а еще именно тогда когда так болит голова крепкий сладкий чай становится таким вкусным и просто живительным нектаром)

много думаю про позавчерашний случай с Лосем. и буду еще много думать...рука в лангетке на платочке забыть не быстро не даст. работала его сегодня. в какой-то момент где-то в середине часа, почувствовала -правильно восстановился баланс сил и мое лидерство. и в этот момент конь расслабился и стал спокойным и послушным. хотя скорее он просто набегался, а я переварила стресс и душевное равновесие, хоть и частично, но вернулось. вот и баланс).

---

сбылась мечта идиота.
я валяюсь, читаю всю эту дурацкую эротическую фентези. и гуляю.
что еще может человек с одной рукой?

трудоустройство мое похерено. ( то, о чем я мечтаола, но стеснялась признаться)и что приятно, все меня хотят. из тех, куда собесдоваться позвали. хоть завтра можно выходить на стажировку. ну, да это всего лишь небольшие пекарни-магазины. но работа же))

в конюшню я завтра поеду. делать хотя бы то, что можно делать одной рукой. по факту, я буду халявить на конюшне. тоже то, чего я хотела и стеснялась.. перед Сашей жутко стыдно. но лучше однорукий помощник, чем никакой, и завтра она дочку с собой возьмет. так что справимся.

---

ну, доргое мрзд... мы с тобой жжем...
на запрос какой-то части моей, убрать меня с Релаксовской конюшни сегодня пришел совершенно однозначный ответ.
похоже у меня трещина кости в предплечье. это любимая лошадка Лосик меня сегодня тяпнула... по ходу парень ( мерин) все-таки уверен, что он жеребец и всем люлей раздает. и мне попало.

а я все. нет, я даже на него не разозлилась. но как бы мое другое я, которое все рвется в конюшню, туда не рвалось.. пользы с одной рукой от меня мало.

рука отекла сильно, но если не пытаться ею шевелить, не болит. если пытаться болит сильно. наверно завтра в травму съежу... хотя я так уверена, что там.. трещина. тещина потому что затещало в руке, когда укусил...

а может в пятницу и с одной рукой человек будет очень нужен... я вот сегодня две смены сводила одной рукой..
обезбол мне клиентка подогнала, из-за которй меня и укусил конь, охлаждайка и вперед!

видимо я в шоке еще, меня вдруг накрыло таким прекрасным умиротворением...
а может это от теплейшей сырости и ярких осенних красок...

---

ну, я молодца, да)
я, конечно, немного переборщила, но четверг у меня почти три собеседования.
а теперь можно расслабиться и дальше тюленить.
===================
в ЛО опята, и яблоки все падают с присмотренных еще в начле сентября яблонь...
и трава для свиней растет)))

---

я лежала вчера тихонечко как мышка.. смотела на мягкое серое небо.. ничего весь день не делала, только с собакой погуляла и килогамм виногада схомячила. деффкм мои куда-то делись. А. кажется, уехала домой на пару дней, а М. наверное с кавалером. хорошо. жизнь идет, а меня тихонько к берегу прибило.

фоном шли всякие осмысления про конюшню.

те же яйца с того же боку

про лошадей. ну потому что... любовь - любовью, а пониание - пониманием... и я понимаю, что мне уже не так весело. мне жалко. Купидона увезли в Краснодарский край. утром в воскресенье мы ехали на маршрутке в Поведники и и видели уежающий коневоз.без Купидона пусто. очень была яркая личность. и друган, и надежный конь. сколько он там протянет со своими больными легкими.. будут ли ему там делать ингаляции и работать ежедневно? остается только надеяться на лучшее...
что еще... лето-то все не кончается.. и лошадей у нас мало. и ввсе работают и работают и устали, и ходить с ними в лес со сменой или заниматься на плацу им не радость уже.
вот только Лось бодр, и его не так часто беру. но пока меня не было одичал и всех перекусал) дело не во мне, просто в сочечаниии симпатии к нему, знания его привычек, в быстроте реакции и в тои, что лошадб знает человека. а это сейчас можем я да М. ну Колю-Вику ( вторая смена инструкторов) лошади все бояться, по струночке ходят...
а вот новые борзые помощники огребают. помощники новые-борзые с силиконовыми губами, ездят еле-еле. В-админ их откуда-то нарыла. ну, посмотрим, на сколько их хватит. неприятные девчонки, и главное в воскресенье что-то им не занравилось, что-то Маша им сказала не так(?), так они уже к 14 растворились. и больше в нашу смену не появятся. и хорошо.
хотя.. какая наша смена??? я чувствую ислючительно на инерции в ту сторону качусь, из-за Саши, Машки... и как только что-то появится еще ( работа) уже готова соращать свое время прибывания там. я пмоню, как летом я туда неслась , какая счастливая домой возвращалась. это прошло. пока я тихо залягу на дно.
с верховой ездой у меня тоже без восторгов. ездить , даже для работы, на умученных лошадках не хочется. приходится, но не радует. Лось только в 6орме, но времени не всегда хавтает на него. печаль. и тревога, как долго он будет норме. у него сегодня норма - завтра хромает( и беречь спину хочется больше, чем ездить. и кажется, я накаталась? возможно... или и по этому вопросу я на залегла на дно.
и попрежнему, мы катаем на больших лошадях маленьких детей.я об этом много писала.
и что в результате? ездить мне не хочется, смены водить тоже, тренировки вести всегда не любила на больших лошадях, тренировки люблю на пони вести малышам., катать по кругам детей хочу только на пони, а она пока еще лечится..., атмосфера "человеческая" в конюшне не айс.
получается, что я уже как бы и не хочу. странно признаваться себе в этом. но мне намного спокойнее стало. я как бы снова вернулась к себе. я думаю, что вся эта пена схлынет в ближайшее время. люди отфильтруются. клиенты залягут в зимнюю спячку до НГ, лошади отдохниут.я буду ездить помогать Саше и не отсвечивать и не маньячить... а там видно будет...
====================
поездки и уединение - это очень хорошо для меня. Тульская область, Дикое поле))), бальзам для моего сердца и мозга.. и тела)
а всякие там увлечения, работы... просто надо социальную и физическую жизнь поддеживать. тот самый треугольник.его основание.. но я часто теряю вершину а когда сновап нахожу мне очень хорошо, как сейчас.

---

еще вчера все как-то на холостых оборотах работало, а к вечеру совсем остановилось.
а сегодня. просто апогода поменялась. сегодня не могу нгичего. потому что очень сильно ничего не хочу.
я то думала я уду собеседования вызванивать, шмотки разбирать. но лежу и все. слабость такая приятная..
за оном дождик. в голове туман.
и пусть)