твой дом там, где спокойны твои мысли.
накнулась на эту фразу случайно и залипла. я вообще не люблю фразы,
но эта как-то визуализировалась в тетраэдр во взаимо пресекающихся или перетекающих образах и состояниях, и запустилась по кругу. ну прям как мантра...
например как-то так:
...успокой свои мысли и любое место будет домом...
...то место, где ты сейчас - твой дом на этом момент, можешь быть спокойным...

я же все ищу внутренние входы и выходы... потому что как никогда сейчас вижу, что можно самой загнать себя в угол и света белого не видеть, а можно правильно настроиться и увидеть разнообразие возможностей, а потом еще настроиться и выбрать правильное направление. и ощутить гармонию, и передать ее вза свои пределы .
взять из воздуха и отдать в воздух.

бредовенько) а что делась. нам, стрессоустойчивым все средства хороши.

---

Достопримечальности, которые я не посетила или не нашла.
но они есть на карте Тульской области. я была где-то рядом...
городище Богдановский гордок
и конь-камень на Белоозере

---

хозяйке на заметку...
Романцевские Горы -Узловая 2( нахрена??? ну так уж вышло) 43 км примерно за 3,5 часа с рюкзаком
от РГ до Епифани( стоит заехать) по полям примерно 15 км
От пл. Бобрик -Донской до РГ через Романцево( почему так поехала???) 26 км
от РГ до Кимовска( делать там нечего ) порядка 20 км
Нечаевские Выселки -Алексин жд вокзал 37 км
от Нечаевских Выселок до Оки 20 км огородами... ориентруясь на Велегож
и финальное..Павелецкий вкз- Ул. Космонавтов (дом) под дождем с велорюкзаком, ага суперприз) 17 км)

---

я приехала из отпуска, вся такая обновленная,
фотки скоро в вк скину
а старые проблемы так никуда и не делись. вот же ж...
но теперь-то у меня нет повода откладывать их в дальний ящик, и пора уже их решить.
ну тоисть я ощущаю себя готовой впрячься, и трудить, и решать, и ждать февраля весны)
основные мои проблемы :
- бардак в голове ... ну, броться и искать, найти и перепрятать... дыхательные упражнения и развивать прочие полезные привычки, и отслеживать и уничтожать неполезные
- нехватка 25-35 тр в месяц, самое простое решение - найти работу

---

идея после трех-четырех дней в Нечаевских выселках рвануть в Романцевские горы, просто взрыв мозга. мой мозг горит. и все проблемы отступили. кроме того, что мне нужна крта тульской области и интернет в дороге. но это почти не проблема.

---

ну я как всегда.
или это мой здравый смысл. я все морочусь с отдыхом.
Абхазия - хорошо. но далеко. и с палаткой в одну мордочку туда рисково.на билеты и съем денег надо. а нет) и воровство там. и ехать на 5 дней мало. и с великом на поезде что-то задора нет(
ну, не в этот раз. и со связью там надо перенастраиваться... морока.
Крым.. опять возня с билетами. снова напрягает. и вдруг, блакар , оказалось, туда не возит. пц. ну и ехать туда на неделю мало.
Ейск...ну не знаю...что-то не вдохновилась. мило, но тоже как-нибудь в следующий раз. на пенссии. и градусов там 20 обещают всего на след неделе. ну как в Тульской области.

вариант совсем никуда не ехатить и с послезавтра искать работу. нет. надо что-то яркое, перезагрузку перед трудовыми выебуднями и долгой зимой.

и тут снова полезла по "конным турбазам" ближайших областей. и ехать на электричке, и велик взять можно.
в этот раз просматриваю тульскую область. очень симпатично. вот через пару часов можно начать обзванивать народ и конкретно договариваться...

======================
в своей конюшне сказала, что наконец сваливаю в отпуск и денники белить в лижайшее время не планирую. вот нет желания. я за копейки делаю такую тяжелую и вредную работу, а на меня там еще и орут и тупые претензии предъявляют. все. большевики без меня обойдутся. они это волне понятно озвучили. разбирусь со своми делами и буду понемножку помогать Саше, по возможности.
вот такойц план на будущеее.
я кстати в курсе, что такой план у на будущее у меня с весны или даже раньше. и все никак. или очень маленькими шагами. но лучше так, чем никак или в другую сторону.

---

а у нас в конюшне бушуют страсти, и совсем не те, которыебы были приятны.
в пансинат приезжали какие-то родственники??? приезидента, нас ( ага, на конюшне) обязали ходить в белых рубашках.. ну, теперь я точтно зна. сколько грязи я собираю за день на одежду... но это все фигня, у Н. очередной раз случилась истерика.. о, как она нас всех достала... и меня лично достала, в результете мы вдрызг разругались, я хлопнула дверью, уехала домой почти сразу, как приехала в пятницу, потомучто не надо на меня орать на ровном месте,. потом совершенно неискренне помирились по ватсапу, потом слава б-гу она в воскресенье уехала домой "болеть", а мы четко, дружно и спокойно провели прогулки, тренировки и мастерклассы. потомучто никто не орал)
но меня эта истроия притормозила. немножко расставила точки на буквами. а можжет уже время пришло. я сегодня поеду брать билеты до Адлера. видимо все-таки на 10 дней Абхазия и велик. а потом неминуемо уже трудустройство. и тогда я уже буду строить отношения с конюшней заново, исходя из своей реальности и уже полученного опыта. опыт свой я внезапно смогла оценить, посмотрев на него глазами новой девочки волонтера...
но опыт уже есть, а желания уже нет. вот такой пародокс. жизнь.

да, мы вчера жгли. и я вчера жгла.на Адмирале катала детишек по пансинату, потому,что пони болеет, а Вера с галей( тоже не лучшиий вариант, для катания детей) устали.
да, та самая я котоая говорила, что не будет катать детей на большой лошади... а пофиг, ребята.. ваши дети - если вы не боитесь, то почему я должна бояться?
Адик, впочем, был лапочкой. мы с ним вчера монго ходили, и он оооочень лассссковый парень))) ну он всегда ласковый, что не мешает ему козлить на плацу.
и Лось. Лось. что Лось? подковали его все-таки только на переда((а зря, Н. сэкономила 2,5 тр, но потеряла всю мою поддержку. я ее и раньше не любила, а теперь совсем. и даже наш безобразный скандал, меньше меня расстроил, чем ее отношение к ее же лошади. ну А Лось прям на следующий день умудрился одну новую подкову потерять. А саша умудрилась, эту подкову найти и подарить. когда у на ДР клиенты приходят мы им тортик и подкову ненужную дарим. а я в последний момент прибежала и вырывать у ребенка из рук свежеподаренную подкову постеснялась. проторсмзила... в результате Лось четыре ноги - одна подкова...мальчик-удача...
очень жаль, но я начина наконец осознавать, что у меня нет возможности с этим конем заниматься. ни времени, даже когда я в конюшне. из-за Н. и ее отношения, из-за трудоустройства грядущего. и денег нет. мне бы 100тр, я бы его утащила в другую конюшню. но на самом деле не 100 тр, а 100тр+15тр каждый месяц ближайшие 20 лет. ну, это фантастика. и вот сейчас я это осознаю. скооперировавшись с Н, мы могли бы коня держать в форме. она хозяйка, а я бы ухаживала и работала... но она почему-то против него взбеленилась, хотя сейчас он гораздо лучше, чем раньше. и все повисло в воздухе. он и не работает почти, и не продается, за такие деньги, что она заломила никто его не купит...
ну ладно, утро вечера мудренее. я подуспокоилась. все в руках божьих. все тварюшки. а мне надо работать и морально держаться. тогда будут и деньги и возможности.

кстати, все не так уж и плохо. и Лося мы вчера погоняли без седла, подвигался он неплохо. приехала Аня , и попаслаего и погоняла, пока я вела тренировки и расседлывала всх вечером. а потом я с ним погуляла)

---

я понимаю, что я не особо права в своих эмоциональных высерах... но высказалась и полегчало.
и я снова готова работать головой и над своими эмоциями.
возьми себя в руки, дочь самурая(с)
и люди это люди, и каждый идет в свою строну. да, меня бесит ячто не все так, как мне нравится.
беситься на это глупо. надо вникать. надо понимать. надо заниматься своми делами, своми зверями.
надо искать баланс и взаимопонимание и контакт.

---

и снова последние теплые дни )))))
двадцать градусов)
24 сентября)
солнечно)
в такую погоду хочется верить, что все будет хорошо.
что все сейчас хорошо., а что не особо хорошо, то наладится.

не особо хорошо здоровье. у лошадок и у меня. у всех лапы ломит и хвост отваливается.
но все поправимо. просто все устали. вот погода испортится, лошадки отдохнут.
я сегодня красить не поехала. известь закончилась. внезапно, да. я еще когда начинала красить, посщитала на сколько хватит, сказала Н., и как всегда. ну, ладно, ничего нового.. и даже хорошо, побуду дома.выгуляю пса хорошенько. расслаблю мозг. в пятницу свеженькая отработаю прокат.

у меня от моего существования ощущения, как от разобранного пазла или нескольких . красивые кусочки, но сложится ли одна гармоничная картинка непонятно. не факт. но чтоб узнать, надо собрать. собирать. наверное, я собираю..

в голове у меня конечно, сплошная конюшня. опять. и Лось, у которого подкова вчера отвалилась на левом переду, и на левом заду хлюпает... как раз пора перековывать. держу кулачки, что бы Н. перековала его на свои. не столько из жадности, сколько из принципа. это же ее лошадь, и она его продает. пусть на свои деньги поддерживает его "товарный" вид.

негатив, мат..

я уже заебалась общаться с Н. с ней как на минном поле, чувствую себя лаборантом-манипулятором. втираюсь в доверие, веду себя загадочно и красиво. бож мой сколько сил я на это трачу. проявляю понимание и терпение. я б срать с ней на одном поле не села, если бы не... истеричка поганая и бестолковая... и еще я совсем не понимаю, что у нее в голове. что ею движет, ну,блятььь... ну хоть притвориться нормальным человом, можно? если уж просто думать головой не получается...
в своей альтернативной действительности я забрала Лося в РП и забыла Релакс как страшный сон...
а своей реальной действительности я понемногу работаю лошадку, подкармливаю его морковкой, поливаю общественным кондеем на зло врагам, работаю других коней, катаю клиентов и дышу лесным воздухом и с восторгом смотрю ка квсе краснееет и желтеет на глазах. в пансинате очень красиво, много дикого винограда, он красный, березы, липы клены...

еще одной частью моего пазла является "поездка". да моя планируемая, не обеспеченная деньгами поездка непонятно куда, в тепло на море. но все еще планируемая. мне кажется, есть какой-то малобюджетный и прекрасный вариант. только надо его найти. протянуть руку в правильном напрвлении. ага, главное, верить...
поэтому сегодня надо разобраться с платежами моими. с деньгами. ну как всегда, по утру у меня напоеоновские планы.

---

на сегодня я тоже имею два альтернаивных плана
пес-ближний лес- орехи- доашнее хозяйстово.
или пес-лес и жеребята в Купавне..
погода шепчет. и будет еще дней 10 шептать.. надо брать. все

ага, а потом свалиться в ямку, как похолодает и мучить себя вопросами,что ж я в таком минусе.
к этому времени я уже должна добелить денники в Релаксе судя по всему...

гоу, гоу...

---

где-то на заднем дворе моей действительности стоит альтернатива..
или подковать Лося, купить ботинки, и оплатить коммуналку в ноль и немного вперед и так, кое-что по мелочи... а да, наушники...
или море на недельку...

или и то и другое и и буквально уже без хлеба
но это уже не альтернатива, а фантастика...
божечка, как бы мне извернуться??? что бы все, а?
я ж так люблю ненаучную фантастику...

---

21.09.2020 в 05:30

Пишет  Lika_k:

Осип Мандельштам
Ласточка
Я слово позабыл, что я хотел сказать.
Слепая ласточка в чертог теней вернется
На крыльях срезанных, с прозрачными играть.
В беспамятстве ночная песнь поется.

Не слышно птиц. Бессмертник не цветет,
Прозрачны гривы табуна ночного,
В сухой реке пустой челнок плывет,
Среди кузнечиков беспамятствует слово.

И медленно растет как бы шатер иль храм,
То вдруг прокинется безумной Антигоной,
То мертвой ласточкой бросается к ногам
С стигийской нежностью и веткою зеленой.

О, если бы вернуть и зрячих пальцев стыд,
И выпуклую радость узнаванья.
Я так боюсь рыданья Аонид,
Тумана, звона и зиянья.

А смертным власть дана любить и узнавать,
Для них и звук в персты прольется,
Но я забыл, что я хочу сказать,
И мысль бесплотная в чертог теней вернется.

Все не о том прозрачная твердит,
Все ласточка, подружка, Антигона...
А на губах, как черный лед, горит
Стигийского воспоминанье звона.

---

настроение мое стало получше. не могу понять, от чего оно зависит... ладно, традиционно , остановлюсь на том, что от погоды) или , может, двухдневный отдых на диване меня поправил. и я больше не выдумываю себе всякоое, о том, что мне чего-то сильно не хватает в жизни...
воскресенье прошло хорошо. я два раза сходила в лес с группами, провела две тренировки для детишек на Гале... и поняла, это не я не умею учить детей ездить рысью, просто мне попадаются физически не подготовленные дети. родители! сначала спортзал, потом веховая езда! сегодня на 18 пришла девочка, и на первом же занятии поехала рысью. да там еще работать много над упрпалением, но она и ритм поймала, ируки-ноги держала там, где надо. и спину не горбила. и поехала) у меня прямо камень с души свалился))))
еще кроме проката успели поработать Лося и попасти его, и погулять с выздоравливающей ТТТТ поняшкой.
жизнь прекрасна)

---

я залипла зависла закисла
я устала застряла заявяла
просто в мире похолодало...


но холод мне нравится. пальтишко у меня есть,
красный клен под окном прекрасен.
видимо я просто ушла в режим восстановления,
тк завтра то самое воскресенье.. обычное в конюшне.
я правда уже и не особо боюсь их. тем более завтра Машка с нами поедет,
и погода такая, что очень много людей скорее всего не будет.
и я заметила, что обычно нарягаешься нервничаешь и все это зря.
к вечеру, я конечно устану, но это же норм. и понельник потом свободный.
а поотом надо собраться и постараться отработать со вт по пятницу.
добелить денники по четным и понечентным потусить с лошадками
и помочь с прокатом, если он будет. вот такой план.
а сегодня тюленить и тупить . пусть...

---

ну хватит уже угрызаться совестью и разрываться на мелких тараканчиков..
пока просвет в небе поведу Дика в лес.

Личная жизнь. вот что мне нужно. какаое-то небольшое пространство и общение, в которм я в центре. то, что только мое. о оно есть, только я на все это регулярно забиваю.. а зря. я точно знаю, что оно есть, но я даже не понимаю, не помню что это. все бегу туда, потом обратно. и это весело. но ощущение подвешенности и зависимости от всего подряд мне не нравится. я как море пляву. и я люблю море. но мне нужна земля, хотя бы остров.

---

вот так оно споткнулось и сразу упало в осень. за один день все покраснело, пожелтело. и эта гроза..
а я вчера выехала в конюшню, и маршрутка моя проехал мимо. видимо сломалась. а она у нас раз в час.( ага, такое еще бывает) я доехала полдороги на другой и вызвала такси. Такси помурыжило меня 20 мин и сообщило " автопарк отменил ваш заказ, сдедлайте новый". обматерила робота и пошла пешком через лес по вырубке. искать дорогу в конюшню через лес. и это было хорошо, полтора часа топала и никого.. было душновато. в лесу во всю осень. сдуру влезла в болотце , в грязи почти по колнено, но все как-то быстро обсохло. вышла в крутой поселок, и там вдруг заброшенный дом и антоновка и приоткрытая калитка. видимо, всей деревней туда ходя подбирать огромные сладкие яблоки, и я тоже зашла.
в Афанасово маленька уютная церквушка на краю леса, новая, но без помпезности. вышла на трассу чувствую устала. застопила какго-то дядьку он меня до Паведников добросил, и дальше уше сама как обычно дошла, близко было. приятно прогулялась и разгрузила мозги наконец. самое смешное в этой географии то, что от дома до конюшни мне 30 мин на машине. все очень близко, но ооочень запутанно)
и денник побелить успела. это конечно еще та морока, известь течет..главно глаза беречь, но в это раз я уже опытна и оделась правильно и была осторожно, не обожглась. Купидона сбагрила тренерам, прокат вчера весь отменился в ожидании грозы. и она была. дождик упал стеной, и грохотало страшно. и до сих пор идет.. на сегодня никого по записи нет воббще. и я мучаясь совестью, но позвонила Саше и сказала, что остаюсь дома. устала. нос заложен. и отмыться надо бы я . и воообще...
в ближайшие два дня я дома)

---

погоды стоят волшебные)
я кручусь в своем колесе, дом-собака-конюшня- в основном прокат и побелка денников и сто мелких дел...Купидон-ингаляции, Лось-побегать вдвоем, пони все чешется, люди ведут себя как люди-странно и абсурдно, ну нормально...

---

я долго пыталась понять свои ощущения, но дальше " что-то не так" не шло.
вот сегодня дошло. Грусть и беспросветгость, вот, что я ощущаю..
хочется скрючиться-забиться-и-плакать...
но просто как взрослая тетка, ну почти что уже бабка, я понимаю, что причтн для этого ттттттт, нет.
потому что, главное, что бв все были здоровы и живы(с) а оно в наличии, спасибо боженьке и всем остальным...
но наверное все-таки я могу эти ощущения, а не просто улыбаться-это-всех-раздражает...
ну вот, все тлен, мрак, холод и безнадежность... и мне так одиноко, и хочется на ручки.
но я бодрая активная и страшноватя тетка( а то ж, коня на скаку остановит...) и никто на ручки меня брать не хочет.
а мир так сложен и такой большой.
вот.

---

что-то у меня с этой осенью какие-то проблемы...
наверное, потому, что я в нее не верю. а пора бы.
я чувствую дискомфорт и настроение у меня унылое.
я все пытаюсь по инерции продолжать веселиться, но все признаки говорят о том, что пора перестроиться. да, снова перестроиться. что я не проскочу "так". и хорошо, что полохо. потому что проскочить мимо было бы обидно.
пора останавливаться , разбивать все на клеточки, в каждой клеточке рисовать галочку, кружочек, крестик , снежинку, зайчика... и так каждый день. и через месяц станет понятно, куда мы катимся.
вернее понятно уже сейчас, в темноту. но надо подготовиться. достать теплые и пушистые вещи, закупиться тыквами и свечками и построить крепость.
как бы усадить себя за спицы или крючок.. навязать теплых ркавов или как их.. митенок... и шапочку и можно щаль-шарфик. я устала. лошади-лошади... они такие прекрасные , но их слишком много. а меня мало. и сегодня я лежу дома, и не еду в РП к жеребятам. потому что вчера было сложное воскреснье, и за субботу я не отдохнула. а до этого нон- стоп: среда-чт-пятница... на этой недела будет со вторник по пт, и вс. но это не бесконечно. я побелю все дннники и все. и это самое страшное.пора в люди выходить будет. а я так привыкла жить одним днем и своей жизнью. не знаю как себя с действительностью срифмовать. видимо, через не же клеточки.
мне почему-то сильнее помогают квадратные мандалы... а их дажн рисую йодом у себяна животе, на коленках.
........
ну в общем надо принять сегодняшний день и не страдать. да, я выбрала потупить, почистить своих свинок, а не чужих жеребят. найти теплые вещи. и закуиться для своей конюшни лкарствами и всякими необходимыми мелочами. разложить свои копеечки по карточкам и домашний счет электричество оплатить.аминь)
а вот если бы у меня юбыло два выходных, вот тогда бы иуспела и дои и жеребят.

что черная иголка в груди от этого растает, и там станет тепло светло.

---

Сегодня все системы моего организма выкл. И дома никого нет. Хорошо и немного грустно. В такие дни всплывают все те мысли, на которые нет ресурса в другие интересные дни. Или просто у меня настроение пострадать. Но если глубоко не копать, а я уже давно принципиально глубоко не копаю, ибо это бессмысленно...
Все норм. Я не очень понимаю кто я и что. Но оно надо? Я выгляжу как буч слегка, из-за короткой стрижки и спортивного стиля. но хоть прическа не швабра и тушка не жир, а мышца и линия. С этим можно работать дальше.
С внутренностями тоже непонятки. Это я про голову и , ой, душу?... Но долги за ЖКХ оплачены, заработок есть , и можно уже переживать о своём месте в этом мире. Можно, но лень.