жизнь в конюшне стала тяжелой, людей много, помощников мало... лето.
но это терпимо, даже интересно.но вренулась Н.(хозяйка конюшни), вот это неприятно. сразу куча всякого говна в ватсапе, естественно все в целях улучшения, и лично тоже грузит. такой человек, сразу чувствую себя виноватой и лишней. и не только я.
хотя мы молодцы, и прям сейчас ей очень-очень нужны. но это не тот человек, который говорит спасибо и делает жизнь окружащих приятной. мы и так работем на пределе, а она требует еще и еще. и генуборку и и побелку денников и облагородить территорию, жмотничает заплатить рабочим. ну и постоянно придирается по мелочам.
и главное, вот все нормально, но стоит только появиться ей на горизонте сразу вылезают какие-то косяки. вот. высказалась. полегчало. тяжело из-за ее присутствия, тяжело от напряжения и раздражения, которое она вызывает.
================
вчера ко мне заезжал Мишка со своей Надей. милашки) хорошо посидели, сделала им традиционнно сырники из всего, что дома нашлось. получилось вкусно.
================
за эти два дня отгенралила все аквасы и клетки со свинками. чувствую, что живу не зря)
и во мне потихоньку клубятся всякие планы... на осень, на выходные когда Машка ко мне передет...
хотя планы на осень без денег реализоваться не смогут. а я думаю, про Адыгегею, которую видно из станицы, где живет Тигра...
мне тихо и спокойно. и немножко грустно. это приятное ощущение. я в домике.

---

хорошо дружить с фотографом и ее лошадкой)

...но после этих фоток.. посадка у меня , работать и работать над ней...
но я вроде бы и знала, но когда все это видишь со стороны...
и руки-крюки(((

---

со мной происходит разное.
- вот например некие клиенты конного клуба, выносили мне мозг два дня по телефону, потом тормозили два дня, потом выносили мозг Саше, а когда приехали и откатались, показали смску, якобы от меня, где расписаны цены в два раза меньше, чем по прайсу. и стали качать права. а было их 6 человек.
очень неприятно. им конечно никто не поверил. но..
в результате Н. промолчала, но Саше сказала, что телефон я теперь брать не буду. с одной стороны вроде мне и легче, это было напряжно, но занятно, и я чувствовала себя одной из.. и еще это были деньги, моя зп в дни когда я на телефоне... ну, ладно бы я реально накосячила..

ну, что за сволочи...
=============
а еще. я подумала, что мне хотелось бы сходить в цивильное место в цивильной одежде с приличным человеком куда-нибудь...на выставку или в парк. а то все время в грязи по колено, в говне по локти. или с собакой или на велике. или под рюкзаком в панамке... или и то и другое и третье сразу. а я же девочкааааа, и хотелось бы туфельки-платье-чистые ногти и приличный мужчина. для разнооборазия) посто разок притвориться))).
я окинула взглядом окрестности и позвала гулять Андрея. нашего приятеля из конюшни. ну, нет у меня других вменяемых знакомых. я почестному выдала ему эту идею, ну он был приятно смущен и тему замял. ну, в общем-то, мне пофиг. это не испротило наших рабочих отношений и это главное. а провал очередной кривой попыткм социализироваться..

одной больше, одной меньше..
================
и хорошее) очень хорошее))) уже второе воскресенье Мишка приежает помогать нам в конюшне. это сейчас необходимо. народ ломится кататься. помощников не хватает. и это очень радостно работать вместе и приятно, что он нашел время помочь.
ну и просто повод провести время вместе, тк он приезжает ко мне ночевать, что бы вместе вовремя рано утром выехать.

---

во мне бродят какие-то неясные желания, фрагменты расплывчатых планов.
никак не могу прочувствовать все это и объединть в одну картину.
по-этому стою на одном месте, нет скорее , бегаю по одному небольшому кругу.
в целом приятный маршрут, но этиого недостаточно. не хватет приключений( путешествий и новых людей) и погружений( йоги или тайцзи, ну хоть стрейчинг на худой конец..)

отчасти боюсь все это визуализировать из-за того, что когда все, все как бы мне хотелось жить дальше, будет придумано, будет очень больно отказываться от такой красоты( мне там видится и зимний, а так же весенний и осенний Крым, а может, и не Крым, а Ладога ) и осень в конюшне тоже хочу, занятия тацзи, большие благополучные аквариумы, уравновешенный здоровый Лось, веселая поняшка , которая перестала чесаться об забор и выдирать себе хвостик... интересная подработка, возможно дизайнерская... и еще много всякой красоты, а может придется идти работать в пятерочку кассиром( хотя может и и не придется, а если придется , то может вдруг гармонично вписаться. но все равно боюсь, что напридумываю и буду потом жалеть... !!!просто надо правильно придумывать!!!
вот такая неуверенность...она мне не помогает... но хоть и медленно что-то пока еще неясное внутри меня выстраивается.
==============
бывает,иду по парку... парк прекрасен и транслирует какое-то явное состояние. а мне все это чувствуется с какими-то помехами. и все чуть мимо. все эти листики-тени-запахи-дорожки. я все это чувствую. но нет целостного отклика во мне. как будто голова моя занята постронней суетой. наверное, так и есть.
и еще с музыкой. раньше для меня она была понятна. отзывалась внутри меня чувтвами и эмоциями, текла насквозь, как вода. а сейчас, часто я слышу, чувствую, но одновременно и чувтвую озадаченность. не могу понять, о чем это. как будто песни на другом языке. или о чем-то, чего я не знаю. и я вслушиваюсь, ловлю. и оно заканчиватся, а я так и не...
=============
это не особо связано с тем что в этом посте выше. и вто же время связано. с августа ко мне должны подселиться девчонки из конюшни. пока не найдут новую работу и жилье потусуются у меня. Жалко девчонок, вернее будет жалко, если им придется уехать в их Иваново. они хорошие и веселые) для меня польза в том, что они помогут мне не дичать. победить бардак дома, и поездки с ночевкой на велике будут возможны. мечтаю о Кашире в первую очередь)

---

не могу спать.
днем сегодня на ходу засыпала.
засыпала, но проводила занятия на пони. водила в лес прогулки.
видимо, очень сильно устала.
мне нравтся чувство опустошенности, все что я могла дать этому дню я отдала, и у меня не осталось сил даже заснуть.

Лось меня сегодня покусал. три раза предупредил, на четвертый цапнул. ( и кто здесь дебил?)
за руку, царапина до крови. и самое глупое, что я не помню, что я такое делала, что ему не понравилось. кажется, что-то от шеи отскребала... и почему после первого, ну втрого, предупреждения я не среагировала? можно юбыло или перестать делать то, что я делала, а лучше конечно одернуть лошадь, что б не крысился.
я его отругала, конечно. щетку в него мнетнула. ну т.е. продемонстрировала возмущение недовольство и гнев.
на самом делемне в эот момент было обидно, что я так ступила. но Лось понял мое возмущение, и стоял потом навытяжку, пока я его потом дочищала, мыла ножки и седлала.но мне кажется , я сделала все неправильно. неправильно себя вела, от начала и до конца. но где именно основные ошибки и как правильно, я не знаю.
но хоть все и шиворот-навыворт, ножки мыть он почти приучился.уже не шарахается от ведра с тряпочкой.

я в курсе, что отношения с лошадью, как и с собакой, надо сразу строить правильно. но тут, как началось методом проб и ошибок, так и дальше идет так же. хорошо ли плохо, но лучше, чем никак. и сегодня на прогулке смотрела как он шел. задние ноги ставит как нормальная лошадь уже. а передние все так же странно. ну эту походочку видеть надо. буду дальше его работать по возможности регулярно. посмотрим к чему это приведет.
и крапиву надо к зиме сушить. и гранулированную покупать. и мел. и масло. и лен.
==========

занятия с пони идут ттт. она моментально поняла вожжи. теперь главное, что бы она не додумалась, что хочет от них избавиться) а я поняла, что надо что-то типа шлеи в амуницию, или пару больших колечек пришить на вальтрап и вожжи сковозь них пропустить,, что бы они под ноги детям со спины пони не падали. ну и шить понемножку нагрудник, готовиться к зиме, добывать ватрушку побольше, что бы по снегу кататься.

---

началась вторая половина лета...

полет нормальный)

отработали среду.
со временем развивается такая стрессоустойчивость. раньше бы я сошла с ума.
залитый дождем конюшенный телефон, присутствие 0,5 помощника вместо 2,
рысевая смена с Кубиком впереди в первый раз, отмены и замены в расписании,
наш ежедневный дурдом на фоне переодических приливов жара, легкой тошноы и нехватки воздуха,
погоды меняющейся от жары до проливного дождя и обратно .
странно устроен человек, странно , но обнадеживающе. если что-то что действительно важно, все остальное идет фоном и появляюстся силы, и голова работает, и тушка двигаются.

и я веду с утра четырех лошадей в лес без помощника, потом занимаюсь с ребенком на пони, скачу в лес на Кубике. и под дождем , когда все отменились на 16, успеваю поездить часик на Лосе по плацу, а потом мы разгоняем всех желающих покататься кружок по пансинату, забираем пони и Веру и увозим Сашей в лес нашу последнюю смену. мы бродим с лошадками по хмурому теплому лесу под начинающимся дождем, вдоль полян с цветущим Иван-чаем и созревшей малиной. и тогда понимаю, зачем "это все". и вечером все, как я люблю, Саша считает, а я расседлываю всех сама. помощники хорошо, но после них все перепутано, немытые трензеля, лошади без недоуздков, без морковки и без почесушек на ночь. вчера я вседелаю сама, как осенью-зимой- весной.
и боженька меня любит(с) к вечеру приезжает Ира, и узжая всесте с нами подбрасывает меня до метро.

а сейчас я сижу дома мажу хвост и коленки прогревающим гелем и прихожу в себя.
===============
наверное вот тот момент, когда после долгого периода печали и разочарования, я приняла свое приближающееся пятидесялетие. в основном проблема в том, что мне не нравятся пожилые и старые люди. внешне. я не хочу быть такой. и не хочу дружить с такими. но я постепенно привыкла к себе, что мне уже не тридцать пять и у меня не будет двадцатипятилетних приятелей. вот это кстати основная печаль . но вот если подумать я прекрасно без них жила последние лет 7, так что можно и забить. и кажется я уже не расстраиваюсь.
я некрупный круглый( жирик и мышцы) торлль с серебристыми кудряшками и гнусным жизнерадостным характером. эгоистка и лентяйка . безумная тетка с кучей животных и воображаемыми приятелями и подружками. и ни разу никакой лирический герой...



да, тролль и есть)
но хоть я наконец все это приняла. и полегчало.
очень надеюсь, что подобные страдашки ближайшие лет десять-пятнадцать ко мне не вернутся.

---

по факту мне надо отклеиться от диванчика, погулять с собакеном, разобраться со вчерашними деньгами конюшни, часть которых осела у меня на карте. отослать в чат расписание на второник.
подумать где я все-таки могу добыть черники несмотря на обещанные дождики и на то что до среды я на телефоне.
сбросить резюме в хорсвет. и вообще порыскать в инете на предмет заработка.
надо -надо.. но сдруой строны в конюшне сейчас пошел прокат и немножко денег от туда капает. ровно столько, что бы оставться там и радоваться всем конюшенным радостям. короче я торможу. сознательно)

---

мятное масло
камфорный спирт
деготь, бензин
мои любимые запахи.
ну еще запах мокрого леса, разогретой на солнце крапивы.
запах вычищенной конюшни, опилки-сено-запаренный овес
и дружное хрумканье из всех денников - ужин.
и уже середина лета) малина в ЛО.
черника, где-то- где меня нет..
липа доцвела, белые цветы с чугушника опали.
я пою мимо нот, танцую не ритм, но я пою и танцую
где-то внутри...
я молча иду под темными липами,
и смотрю на тонкую желтую полоску заката над водохранилищем.
все идет по какому-то не особо понятному мне плану,
но мне вроде нормально и даже нравится.

тишина иногда все-таки ловится)

---

---

---

ну вот так примерно выглядит мой "внутренний мир" в последнее время

но в данный момент я очень тихо лежу, наконец-то) но это не надолго!

21.12.2016 в 14:45

Пишет  Марга:

Бодрячка, эклектики и мультикультуризма...
...в вашу фрэндленту

---

вот и наступил четверг
мой свободный день
==============
пережила три дня на рынке. отработала сегодня конюшню.не все гладко, но в общем я довольна.
Купидону лучше. доделывала на нем галоп сегодня после рысевой смены.

еще возила девочку в лес галопом . хорошо съездили, но с оплатой косяк и с моей строны и с ее. завтра будем разбираться.

утром Кубик подскользнулся на рыси и упал, я с него мягко сползла в траву, все вроде обошлось, не заподпружился не хромает, и уже через пять минут опять предлагал мне рысь.

с погодой котрый день везет, дождик начинается уже когда всех откатали, сегодня даже попасти успели лошадок.
к остановке шли под теплым проливным дождем в сумерках.
а я умная бабка, уехала из дома, рассчитывая, на это в шлепках и не промочила хорошую обувь и ноги у меня замерзли)

===============
я сейчас много чего делаю в конюшне самостоятельно, косяков тоже достаточно, но почему-то именно они успокаивают. именно косяки для меня признак, того, что все реально. что вот строили-строили и почти построили, и надо строить и дальше.
кажется я немного подлечила свою кривое отношение к конюшне. убрала излишнюю эмоциональную зависимость,
и простотработаю , учусь и получаю удовольствие.
сейчас рабротать приходится не только с лошадками, но и с девочками волонтерами. девочки в этом году все хорошие.

---

ну вот все) последний день.
как я рада, что кончилась эта бессмысленная вредная работа. как мне жалко я не буду больше работать на цр.
мне хотелость бы там работать. именно работать, а не просиживать стул.
очень там все занятно, все эти службы клининговые, охранные, управленинчиские. народ там заводной веселый, профессинально доброжелательный и позитивный. и красивых людей много. сам рынок как собор престроенный, хоть это просто перестренный туалет. место прекрасное, центр Москвы, скверы.
ну и как бы мучительно мне там ни было, это очень интересный опыт. был)
=========
я тут повспоминала, чем еще можно заниматься в свободные дни летом.. можно еще и загорать)
хотя надо искать работу как можно скорее. но в этом мне тоже видится нечто приятное, ездить по Москве, гулять по новым местам или по старым)

---

как же это было мило и трогательно...
на самом деле ничего особенного, но мне дикой твари из дикого леса приятно) что хоть кто-то обо мне заботится.
пусть в этом и нет скороее всего ничего личного и ситуция скорее комичная.
на центральном рынке где-то через час после моего прибытия ,это 13-14 часов, меня начинает вырубать. от нехватки кислорода, от неподвижности, от потока людей перед мной, которые все мимо, мимо..
особенно быстро я засыпаю, если я пытаюсь вести себя как приличный продавец и не читать с телефона. вырубает меня даже если я стою. так что я уж от греха сижу. и сны мне снятся прям один за другим. жесть. но вроде я и котролирую себя сижу прямо...
и вчера тихонько охранник подходит и острожно трогает меня за плечо, пальцем грозит. ну, да, если админы меня заметят могут и штрафануть.
и сегодня утром тоже аккуратненько меня вернули в реальность. мило, но неудобно жуть. я придушила жабку, плюнула на то, что по такой жаре да еще с нестабильным давлением кофе вредно, купила себе у соседей эспрессо.
больше сегодня почти не уплывала. но поймала пару раз от входа, где охрана внимательные взгляды.. бдят меня) прсматривают.
правда, я так и не поняла, кто-то один из троих меня страхует. или они всей сменой развлекаются? что интересно все трое очень похожи ростом, комплекцией, цветом волос. лиц в мсках толком не раглядишь. одеты одинаково, это внутренняя охрана, одежда штатская. и еще они такие.. то ли просто профеесинально душевно-вежливые, то ли я кому-то из них понравилась. но я там рабртаю завтра последний день) и это не важно. и скорее всего неправда.
--------
и я чувствую, что я устала... устала не от работы, не от дел...
я устала быть одна, когда не кому прассказать, когда не от кого ждать совета, сочувствия и участия... не с кем разделить... когда просто некого ждать, и меня кроме собаки и кошки никто не ждет.
когда ни кто обо мне не заботится, уже много лет, да, наверное, всегда почти... по классике: ненужный родителям ребенок, выбирает в партнеры людей, которым он не нужен, потому что не принимает других сценариев.
так жек есть вариант, что я сама не способна на долгое доверительное общение и заботиться о ком-то еще..
но теперь у же поздно пить боржоми, в 50 лет люди не меняюся. может, и меняются, но если захотят. а я не хочу, я приспособилась к своей жизни и идеально никода ничего не быват
меня и здесь неплохо кормят,не хочу ничено менять, не верю что это возможно и боюсь, и хватит с меня уже разочарований...

---

день-огонь был вчера. а позавчера был день-потоп. два дня в конюшне)
но ни вода ни огонь не мешают нам катать людей на лошадках.
отработали оба дня ,как станцевали) и даже дождик шел вовремя и не мешал нам.
сегодня утром пока я еще не проснулась Машка вытащила нас на роликах а 6 утра.
Какие же на ВДНХ розы!!!
но в конце силы меня покинули, я запнулась на ровном мемсте и тепрь у меня разбита коленка. немножко.
а надо ездить в защите!
и вот теперь я бы свернулась в трубочку.
в идеале я бы сейчас доспала и кинцо, а потом уборка постирать, и приготовить салатик и порисовать...
а еще погуляла бы в парке. без собки. без велосипеда, самоката. в платье)

но через час уже выходить и ехать на рынок. последние три дня. три дня подряд.я влегком ужасе. но я это переживу. будет гнусно.
особенно греет, что хоть я и буду безработная временно, но у меня будет несколько моих дней дома на все то, о чем я писала раньше.

но блин, сейчас бы я поспала.

---

ну просто день-огонь!

сначала я провела занятие "умелый конник" и практику и теорию.
потом я провела занятие для малышки на пони.
потом собрала одну за одной 2 смены из 6 ти человек , те распределила лошадей на 6 чел, построила и сводила.
и где-то в середине съездила верхом на Булке без седла с клиенткой шагом.
а вечером мы с Надей( человек 14 лет) с Глашей( жеребенок 2-х лет), поняшкой и Лосем играли в футбол.

основное во всех этих делах, то, что еще пару месяцев назад я счситала это для сеья невыполнимым или вообще не представляла,что такое для меня возможно. особенно футбол).

---

что делать? Коля перепутал и записал своих учеников в на Сашин день. а я все свое расписание под Сашу сделала. и теперь она остается без совершеннолетнего помощника на сб.
у меня варианты:
- сделать рука-лицо и опять попробовать меняться ( народ ломится, и какая бы я не была ужасная, я Саше нужна)
- не ездить в эти выходные в Релакс вообще ( заняться собой, домом, велом, к Елочке съедить, искупаться)
- выйти с Колей работать( потусуюсь с лошадками, потренирусь быть нормальным человеком, заработаю немного)
============

вчера я сводила смену из 5 лошадей. которую сама рассаживала. страшно было. 5 новичков.
вроде нормально распределила лошадей. было у меня два помощницы, несовершеннолетние , но опытные. все прошло хорошо.

с Лосем 1:1, в большой лес мы больше не ездили, но в местном лесу разминались, он истеририл, но я проявила лучшие качества и не испугалась, и не свалилась.

зато свалилась вчрера на плацу с Булки. маленькая ленивая лошадка, не хотела бежать, устроила родео. на очередном козле я вылетела-таки.к вечеру стало сильно больно,что-то под лопаткой потянула. после ночи зачительно полегчало. обнадеживает.

потом мальчик Илья (из постоянных клиентов) у меня с Будки упал. всю смену прекрасно на ней ехал, а потом вальтрап поехал и деть, лет 8, соскользнул. но очень мягко просто на шагу. так что отделался легким испугом. и был наречен настоящим конником, а я в первый раз получила пиздюлей от Саши. очень вежливых пиздюлей. я б убила, потому что это я придумала, что бы он ехал на вальтрапе без седла.

ну и закончу на позитивной ноте. Адмирал окончательно меня убедил, что лошади читают мысли. когда мы отрабатывали лошадей утром, он, размятый в лесу, уже на плац впрыгнул рысью и потом носился галопом, как я хотела, и даже делал переходы рысь-галоп так, как я думала.

надо быть потише поскромнее. и крышу придерживать. придерживать. а то несет со страшной силой. от жары, от адреналина... меня все тянет на эксперименты в конюшне. надо остановиться. надо быть нормальной, или хоть притворяться.

---

я, кажется, поверила в то, что лето наступило.
прекрасный момент сейчас, липы цветут, тепло, ливни.
мои внутренние и внешние непонятки то портят мне жизнь, то украшаюит ее старанными эмоциями.
временами болезненными и негативными. но в этом тоже есть некоторый кайф.
понемногу я уже к этому привыкаю. к тому, что весь внутренний мандраж ничего не значит,
и нечего на него тратиться.
а лето это супер)

---

у меня выходной, как бы)

---

поехать в Купавну не получается. жалко. но хоть заработаю чуть. позвали сегодня мыть аквариум в офис. так что буду купаться в аквариуме, а не в пруду. ну, возможно на следующей неделе съезжу. но будет видно, тк
а) неизвестно, может наша лавочка уже прикроется на след неделе.. хотя.. тогда точно съезжу.
б) если не прикроется, то возможно я поменяюсь. да. я написала тут много прпвильных слов. еще больше сказала их вслух и мысленно сама себе, а потом взяла и дроговорилась со сменщицей , освободить мне дни для конюшни, ха-ха) но в этом тоже есть смысл, утешаю я себя. вот когда устроюсь на новую работу, такой возможности скорее всего и не будет.
в) я таки надыбала себе собеседование на сегодня, на утро. в перекресток( где тут смайл с кирпичами?)
мне уже многое странно, а я еще и не ездила. но как вариант, нужно сходтиь и вычеркнуть эту тему,и рыть дальше.
что меня привлекло? близоить к дому, график и зп)
что меня настораживает? мне кажется, это вообще что-то совсем другое. или сбор данных или все не так, как написано в объявлении. ну, увижу.
=====
нет, не увижу. подумала. сопоставила. ну нах. в лучшем случае просто время портрачу.
это даже на собеседование в крупном сетевом магазине не похоже. лучше проведу утро с пользой и свеженькая днем поеду к рыбкам,и вечером устрою пир на заботанное там бабло)
настроение сразу улучшилось. вчера оно просто ниже планки упало, как я записалась на это собеседование.
так что солнце мне, лес собаке, траву свиньям, свежую воду рыбам! и мира всем)

==========
и.. бинго! я угадала, это аутсортинговая компания. и никаким проспектом мира там и не пахнет.
а мы хоршо погуляли, нашла поляну земляники спелой крупной сладкой,