это странно. очень странно.
вот это ощущение, уже почти привычное, что не надо ни куда спешить,
что нет никаких планов.
что все, что не не сделано сегодня, можно отложить на послезавтра.
да еще и дождик пошел. тепло. комфотрная погода)
и планировать сейчас как-то ничего нет смысла...
дайте еще. дайте две.
уникальный опыт.

и начисто мозг сносит от двойственности происходящего.
да, будет будет жопа, да она уже есть, скорее всего.
да, это природа пытается избавиться от нас, как от динозавров.
интриги и эксперименты власти над остальными.
это вроде бы ужас.
но эта весна. это освобождение от всех обязанностей,
социальная дистанция, пустые улицы, свободное метро.
это же кайф...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

теплый дождливый день. открытый балкон. тоненький пахнущий тополями сквознячок.
хорошо.
и кажется первый в этом году "бодиарт" рисование гелевыми ручками по толстым ляжкам , моя любимая летняя развлекуха. может и хной обведу, потренируюсь.

у меня кстати организм отпустило. суставы перестали тапк жестко портить эфир. я на радостях вчера вечером все-таки выкатилась на самокате. на самокате на закате. после грозы) ну норм. да даже очень калассно, только я стараюсь не думать, что в мире есть что-то еще. и поэтому я который раз ловлю себя на том, что не хочу ехать на велике. потом,у что хочу ехать на лошади. на одной конкретной лошади. ну и на других непротив. но об этом я даже думать не хочу , когда еще. я вообще очень жалею , что с той конкретной лошадью подружилась. одни переживания. то его почти продали, здоровье у этого коня всегда требует заботы, хорошо хоть в лагерь его не забирают, недетская совсем лошадка, но... теперь что-то там администрация пансината с Н. никак не поделят и я боюсь, как бы всю конюшню в новое место не переселили, и этого коня тоже. конечно, золотое правило, решать проблемы по мере поступления, но в этом случае оно не работает. и купить я эту скотинку не могу. да вот даже если бы и могла, не нужен мне конь, особенно такой сложный. ага-ага. не нужен.
кстати печень-почка никому не нужна? продам потороха - куплю коня... а чо...
ну вот на этом бедовом моменте мне все-таки удается переключиться на что-то более мелкое)

гуляли по ЛО. шли через звероход на ту строну. вместе с нами дядьки-велосипедисты перебирались. я своих веломужиков вспомнила. эти дядьки такие же. контактные. я даже подумала, что вот можно с ними и задружиться.. но как дядьки проехали чуть вперед, я услышала зак звон моих шагов неуловимо перерастает в тонкое гудение ( там такая аккустика нереальная в железобетонном тоннеле) и тихое цоканье собачих когтей, и поняла что не хочу никаких ни дядек, ни тетек... да, а потом я сижу и переживаю, что у меня нет друзей. девчонка с работы живет недалеко, спотсменка,умничка, красотока, лгбт.. велик , ролики есть. я думаю, что она с удовольствие со мной бы поехала, мы уже как-то катались. она меня потом провожала в ночи.
надо только руку к ватсапу протянуть. но руки мои вспоминают 24 форму ян, рисуют лягушек, держат собаку на поводке и писать ни мальчикам, ни девочкам не хотят.

пока вот так вот бродишь в компании с собакой, разговариваешь с собакой, ешь с собакой, спишь с теплой собакой под боком. молчишь. дышишь. впоминается то, что знал, но забыл. например, что лет до 4-5 я думала не словами а картинками, я еще запомнила переходный период. сейчас "думать" картинками тоже случается . это хорошо для тайцзи, для йоги, соответственно для снятия боли в тушке, для общения с лошадьми. это эффективно, это прекращает внутренний диалог, но но надо сосредоточиться. наверное надо сосредоточиться, как средство саморегуляции это хорошо.главное до шизоньки не до самоурегулироваться в уютном уединении...

ну еще на досуге прошлась по своим любимым темам. и дошла до древних.
за что же меня все-таки выперли из молодежного театра?
история старая, школьная. 5-6 класс что ли...
ответ простой. за недисциплинированность. но вот что это конкретно было, как это было? почему это было?
надо вспомнить. меня же, когда я снова пошла на прослушивание, меня снова взяли. хоть я и не звездила,как случайно получилось в первый раз. но потом извинились и сказали, что раз я уже один раз была отчислена, то увы... кстати, конкус там 1:10 был.

---

ну вот и гроза! хоть что-то в этой жизни похожее на то, что было всегда.
сначала жара-духота-солнце, потом--- раз!!! и ливень, молнии и гром и все дела, и потом два -все)
жалко радуги не показали. зато пахнет прекрасно тополями. Наконец-то...
я все бездельничаю)
хорошо, что дождик . уже придумала ехать на самокате по паркам за курагой в светлую даль, в Медведково.
но у меня сомнения. вот с собакой хожу - норм, а как представлю себя на пустой улице на самокате - сомнения.
все-таки на мозг, хоть я его себе и ампутировала, вся эта карантинная история давит. хотя какой от меня вред, если я, ни с кем не общаясь, на самокате покатаюсь пару часов? ладно, теперь об этом можно не думать, а сходить с собакеном выгуляться как следует, когда лужи немножко подсохнут.

и понемножку дышу-дышу. особенно на этом не циклюсь, не стараюсь...
но раскрутила в груди тревожную спираль. я давно уже ее убираю. сейчас нет уже ее.
свободное время90% + дыхание5%+ внимание5%,
но вместо нее у меня вдруг внутри образовался воздушный шарик, и я такая лечу-хочу-сердцем стучу.
если бы у мея сейчас кто-то был, я бы затрахала наверно жестко и залюбила нежно. но я только пометалась, повспоминала всех тех кого, поудивлялась,как это смотрится сейчас, порасстрапивалась, что уже много лет не влюбляюсь . а потом образумилась, и поняла, что это того же порядка ощущение , как и спираль, это морок... и надо это продышать. и дышу. и помогает, и сдувается. и нормально. посмотрим, что дальше будет.

---

ужэе два-три, а может и пять, дней мой личный праздник человека-овоща...проводила сына, выключила остатки мозга, закопала телефон. на часы не смотрю, дни не считаю. голосов с неба не жду

я получила зп и даже премию. все это маленькое, но оно есть. расстрогалась. захотела написать в рабочий чат спасибы за моральную и материалльную поддержку. ну, потому, что так и есть, хорошие ребята - не упрекали, не давили, не кинули. хвалили даже за самую мелочь. это ценно. хотела написать, но постеснялась.

живу своей овощной жизнью и даже на часы не смотрю.
погода радует. наконец чуть теплее солнце, чутьслабее холодный ветер. потихоньку расцветают вишни и сливы, готовятся черемухи яблони и груши. листочки по такому холоду раскрывпаются медленно-медленно. но раскрываются. и лес уже в зеленой дымке весь. обещанных дождей и гороз нет пока. жду.
сегодня снова ходили по ЛО до сосны. часа три гуляли.

но в остальное вемя я, видимо, слишком много валяюсь. или слишком много бегала раньше. ручки-ножки побаливают. особенно ножки и поясница и вся остальная спина. поясеница болит так, что аж них живота сводит. делаю ленивые растягивающие упражнения.помогает, но очень ненадолго. и вялость конечно. слишком много дивана. и эти долбанные приливы, фигачат меня уже повзрослому, то в пот, тов жар, то в озноб. ну или просто от скуки много уделяю внимания этому.

чем дольше наблюдаю за собой, тем больше убеждаюсь, что не люблю домашнее хозяйство. терпеть не могу все эти хозяйствненные дела большую часть времени. и еще мне реально больно. вот почкму-то седла таскать в конюшне и лошадей чистить мне нормально, а все эти легкие мелкие домашние делишки - спина быстро начинает болеть и не только она. а еще я постоянно мелко травмируюсь. и нет у меня правильного алгоритма, поэтому после уборки грязи реально менье, а порядка и чистоты нет. но я все равно понемногу гребу по дому, что бы окончательно не сгинуть в грязи.

---

Мишка упилил на дачу к приятельнице на неопределенное время, и я осталась дома одна.
принюхиваюсь, прислушиваюсь, пытаюсь понять в чем разница. ну, с ним лучше) теплее как-то.
я понимаю месяц жизни вместе это не срок, но мы сразу как-то попали в тон. хорошо, что мы уже оба взрослые и знаем, что правильная дистанция, невмешательство и взаимопомощь, да в таком порядке...
и что главное, не прессовать ближнего в желаемую форму, а дать ему просто жить.

я как-то не перестаю удивляться, как такое может быть, ну если я это выдумываю, то за месяц реальность должна как-то себя проявить была... но мы реально, как два клона. два замкнутых, мечтательных, бардачных клона, пребывающих в своих воображаемых простанствах и непонятно каким чудом удерживающихся на краю социума и реального мира, ровно настолько, что бы добыть себе комфорт для своих улечений, глюков и своей лени.


и очень много бытовых совпадений, одни и те же любимыеконфетки, один и теже футболки , столько одинаковых мелочей.
мы же вместе-то жили до его 6-ти лет, потом я была мамой выходного дня, потом полтора года тринадцать лет назад. и не виделись месяцами иногода...
мне очень странно, откуда все эти одинаковые одежки и одинаковые привычки.

ну и я конечно стараюсь сделать что-то приятное ненавязчивое. иногда промолчать, что-то приготовить вкусное,
ну и поддержать. особенно сейчас, когда все непонятно, а кто-то собрался в Крым...
я не беру на себя заботы, но и не озадачиваю его. но то же время, я помню, что мне было очень тяжело когда он был маленький и жил у бабушки, а ему было сложнее, наверное. кажется пришло время, когда можно это залечить, хотя бы поверхностно.
======================
а сейчас я остаюсь одна. в "отпуске". это хорошо. займусь своими внутренностями. удивительно,одиночество, стирка, дрем под музыку и прогулки по парку помогают понять себя.что-то впомнить, что-то осознать. я очень надеюсь на перезагрузку. очень многое изменилось, мне уже не 30 лет, а почти 50. это уже другая местность, здесь уже другая я и другая жизнь. надо ее понять и принять. но как?)

---

ну вот и...я назову это отпуск, ладно)
нудная работа на Ленинском рынке закончилась.
вчера меня вдруг пробило на грусть-печаль, вроде бы я там уже прижилась -привыкла,
но сегодня поняла, что это был лишь момент. и рада, что больше не надо туда ездить.
буду сидеть теперь дома, с апрельской зп, в режиме строгой экономии, набираться сил для открытия сезона и наводить порядок и гулять с собакой.
ну пора уже расслабиться. а то я ебашу без перерывов уже с сентября, да и неделя отпуска в сентябре тоже отдыхом не была. так что ... я забыла уже с какого момента я живу без отпуска... наверное с позапрошлого нг, с того момента "когда закончился хиллс"
так что отпуск, да
при том, что, как нам всем, мне непонятно, что будет дальше, с работами с деньгми итд...
у меня просто нет ресурса переживать, по-этому буду получать удовольствие)

---

хотелось бы написать красиво и коротко, но не уверена, что получится.
сегодня такой прекрасный весенний день, теплое солнышко, свежесть в воздухе, листочки, птички..
и я еду на Купидоне бросив стремена и повод, болтая ногами и раскрывая руки, что бы впитать все это счастье.
и вспонимнилось, как месила грязь на плацу по колено под холодным осенним дождем темными вечерами отшагивая очередную лошадку в руках, или в мрачном свете тусклых фонарей зимними вечерами отрабатывала кого-то под верхом и вечер казался бесконечным лес за плацем был такой страшный, что пугал и меня, и лошадь. помню как вставала в пять утра три раза в неделю с неслушающимся телом и дурной головой, как мерзла в ожидании маршрутки, как чуть живая, возврашалась домой поздним вечером спотыкаясь в метро, мои оттоптанные ноги, посинешие ногти и мои покусанные руки... как из последних сил до боли в руках и в животе затягиваяла подпруги, потом дышала и снова тянула... и постоянный груз ответственности за людей, которых мы катаем. эти дети, которых я видеть иногда уже не могу...и скользкие обледенелые тропинки, и одна смена на полтора часа пешком, и следующпая и Н. орет-орет, и все ей не так, хотя всем остальным так.. еще смена и последняя на автопилоте... и низкое темное небо и холодный ветер, и снег с дождем, переходящий в дождь со снегом...
вот все это наконец прекратилось хоть на день, и все стало как в сказке, весна, лошадка, я))))

я не к тому, что не люблю нашу ежедневную рутину, люблю, может за это регулярное преодоление и люблю. ну еще и за мягкие мордочки и мохнатые ушки и красивые глазки, конечно))) и это отдельная песня. это как подниматься в гору. лезть в гору, обливаясь потом, и идти часами переставляя ноги километр за километром вверх и вверх, крутой склон, прологий склон, теряя дорогу и находяснова....
а потом дойти и увидеть с высоты птичьего полета и море и долину и горы за ней...

---

в конюшне все в порядке. я где-то в глубине души не особо люблю Н., но со временем проникаюсь к ней уважением. кто-то уже постит по инету " спасите-помогите" а у наших лошадок все есть. пусть необходимый минимум, но лошади гуляют, гуляют в левадах, на плацу по расписанию компаниями, главное, не стоят в денниках, лошади сыты, и подстилка есть.
да, конюшня старрая и совсем не хоромы, да , амуниция хлам и небольшие долги по зп. да, человеческий фактор, от которого просто иногода пфффф..аааааа!!!!
но если судить по результату, то он хороший.
и все эти петиции в "проконях" и крики о материаьной помощи не про нашу конюшню. спасибо Н. и божнньке)

но чего не хватает лошадкам так это внезапно людей. я и не думала, что они нас так любят. еще в прошлый раз дней десять назад ездила, такого не было. а всчера все такие ласковые послушные мордочки тянут улыбаются,
никто не крысится, не собирается кусаться. ну Галя только не такая, но это особый случай) и с ней мы все это сегодня еще обсудим. сегодня я тоже еду. Н. устоила себе выходные дома, а так она живет в конюшне почти весь карантин. у нее выходные, а я поеду делать ингаляцтю Купидону и работать его, мазать вымя кобыле и ее тоже двигать. ну и еще , что успею)

так что можно сказать и в этом смысле перерыв пошел на пользу лошадям, они отдохнули и полюбили людей)

---

clck.ru/N8FU2

---

ну вот боженька сжалилился на надо мной бессмысленной)
и покупатель ко мне сегодня пришел, всего один, но как настоящий.
и вдруг нарисовалась Н. с просьбой приехать в конюшню завтра.

мне кажется, еще немножко... ну, даже если до июня... ну понятно, что будет сложно с деньгами..
но все равно. это не первый раз когда все сложно. а пройдет время и эти месяцы не будут казаться такими сложными и длинными. я вдруг вижу просвет, появилась надежда, что все наладится. ничего не будет прежним, но сохранится самоеиглавное и важное, а остальное со временем утрясется.
и этот просвет я уже несколько дней ощущаю, это не сеодня на радостях меня вштырило.
но конечно сегдняшние радости очень это позитивное настроение усилили.

а по хорошему мне нужно время. мне нужно еще время. побыть наедине с собой. в тишине. в покое.
патамушта кроме себя самого у человека ничего нет. как очередной раз выяснилось.
да, круто - родственники, любимые, друзья, увлечения, успех, развлечения, удобства, красота и комфорт. но все это может изчезнуть, все это достойно любви и вложения сил, но опираться на это нельзя. надо самому стоять прямо, тогда и все остальное будет нормально.
вот и мне нужно еще время, что бы найти равновесие внутри себя. как моральное, так и физическое.

и мне конечно нужно пережить прекратить этот маниакал с конюшней и направить этот атом в мирное русло. что бы это было увлечением, а не зависимостью. так и пользы от меня больше будет и для меня будет правильнее.

---

я снова с рынка и снова с нулем.
ну пц) а у сменщицы стабильно 1-2 тр за смену,что конечно больше, но по факту все равно горькие слезы, и я конечно расстраиваюсь немножко, что я лузер, но в общем это кратины не меняет.

я точно перешла в режим неуловимого Джо, по совместительству бойца невидимого фронта.
это не первый раз у меня , когда я сначала вся такая молодец, а потом как отрезало.
особенно в пинерском лагере это было четко видно. одну смену председатель отряда, или еще какая лидерская движуха дающаяся мне совершенно легко и весело, а следующую смену в кружке вышивания, выжигания, не помню еще чего, но чаще всего недалеко от библитеки под кустиком, ибо попустило и ннадоели люди.

или просто я перестала ездить на конюшню, приток адреналина в организм кончился и я тихо ушла в себя. заодно утащив в небытие часть окружающего меня мира, а именно нашу маленькую торговую точку. сегодня ко мне не подошло вообще ни одного человека. на рынке народу тоже совсем мало, но Л. как-то же кому-то продает. как??? кому???
но как бы оно ни было. я "выкл" и это сейчас особо не меняет картины, а как вариант работы над собой не "все же быть умницей и отличницей"

выходные просидела дома в основном в сериальчиках, прогулках, домашних заморочках. а вот на рынке меня догнало, очень скучаю по Лосю. блин-блин-блин... лошадка!!!....


мы год назад
фотограф Елена Жиронкина

---

я так хочу сомиков, маленьких мирных сомиков, но у меня 4 акваса злых кусачих цихлид и мини куб 20л с тремя гупями и тиной(фу).
а я так хочу стайку сомиков, что купила корм для донных рыб кормлю им цихлид.

---

вот не предпологала, что когда-нибудь буду кормить своих морских свинок сеном с лепестками роз, это сено по 400-500р, а мое, обычное 70-80р, и зеленью и салатиком с рынка, с крутого рынка где все в три раза дороже.


ну, просто это сено внезапоно оказалось списанным по инвентаризации в зоомагазине и мне отдали 4 большие упаковки.. а зелень мне отдают ребята с рынка, ту которою считают непригодной для продажи. в чем непригодность мне не ясно. она свежая она зеленая. но спасибо)

смешно)
надо что-то думать. с первого мая мне нужна работа

---

это не мое. у меня в этом году уже сморчки три раза жаренные были.
саркосцифа алая съедобна - вот это новость.
и при тепловой обраьботке не меняет цвет!

---

сама себе Стивен Кинг и Ник Кейв
на этом фоне на рынке у меня полный пц, ну те круглый 0.
дожила.. у сменщицы выручка в два раза больше, а может и в три.
у меня уже четвертый ноль за смену.
как будто меня нет. а меня и нет. там нет. логично.
меня это даже как-то успокаивает, то, что в этом есть логика...
но вот боюсь с такими результатами меня на центральный уже не позовут,
ну если он, конечно, откроется в мае...
но хочу ли я туда? ну вот нет, осточертели мне эти сухофрукты... не верю я в них. и они в меня не верят.
пора искать что-то новое.

я в курсе, что в мае я куда угодно, лишь бы платили, захочу... но еще не май.

короче, я переживаю, что мне нравится весь этот дурдом. раз уж все кончилось... чего уж. ничего не вернется.
в феврале и марте у меня была идеальная жизнь.
а теперь такая. и она тоже норм. особено это ощущение, что я плавно падаю в пропасть. как 25 лет назад запомните это чувство. да, помню, я помню.

---

какое-то фиговое упадническое настроение и комплекс неполноценности цветет махровыми кисточками.
ну и ладно.
пойду пострадаю

Стивена Кинга Хватит надолго на всех

---

вот какая бы музыка мне сейчас не попадалась,
первая мысль: как классно под нее скататься на роликах...
эх. хорошо пока погода не та. а то не удержаласть бы.

погода прохладная и дождливая. и хорошо. было приятнее конечно потеплее, в этом холоде весенние запахи едва различимы. но вот дождик это хорошо, слишком сухо. тепеперь лучше. а гулять нам оно не помешает.

ну мне в общем норм. мне вообще легче. тк и работа и собака. но что бы мне было совсем хорошо,
я бы часочка три верхом по лесу навернула, а перед этим лошадок бы 2-3 почистила и поняшку...
вот было бы мне счастье.

а пока я пялюсь на рыбасиков, наворачиваю круги по ЛО с псом, что-то он меня уже подбешивает, оба, и пес и ЛО...

у меня даже порыв был, не заморочиться ли куличами. но я решила : не заморочится, пойти по легкому пути и творожников с изюмом напечь. и не к воскр, а прям с утра сегодня. и напекла. а теперь в ЛО. прям счас.

---

17.04.2020 в 08:35

Пишет  Фериде:

(почти как The HU, только по мотивам Младшей Эдды)

---

а как вам такой маникюр? мне нравится!

если честно, я хотела найти что-нибудь с приятным шепотом, может эротику какую...
но залипла на этом. вот так внезапно понимаешь свои настоящие приоритеты)