Свободных дня оказывается не два, а три... если не больше, фиг знает, как оно тепрь все повернется.
сходили в лес, я имела тайную думку там строчков найти, в Клязьме я их уже видела, думала и в Лосином на обычных местах будут. а нет. зато нашла почти новый хлыстик выездковый. потерял кто-то, там у нас часто из " яузы" скачут. пойду при случае отдам, наверное...
немножко разобралась в себе. вспломнила. да это ощущение потери рая. очень апохоже на возвращение из Крыма, кстати. такая же печаль расставания на душе, так же домашнее хозяйство лежит в руинах, так же ни фига нет денег. так же неясно что делать дальше.
но зато у меня был рай) и не один раз) и заначит, вероятно и еще будет...
вро бще меня слегка попустило))) буду приводить свою стартовую площадку, которая по совместительству завасной аэродром, она же моя квартира в порядок, и искать для этого силы средства и вдохновение. что бы как тлько, так снова стартануть. да, я маньяк, я знаю.
вот только вопрос такой, почему?? почему мой рай может быть где угодно, но не тут? а Света?

вилла Адель, себе для вдохновения.если лет через 25 она не развалится надо обязательно там побомжевать, кстати, о рае. помню ее еще со втрого моего Абхаззского похода.

---

вчера я провела около 4 часов в седле, это больше, чем обычно.
теперь лежу в постельке поджав лапки.
как ни странно физически мне норм, ничего не болит и слабости нет. но какая-то внутренняя дезориентация.
полная дезоиентация. думаю она не от того, что я много и активно вчера ездила. скорее я стлько ездила на от нервного напряжения, ну надо было для проката отработать лошадок. а проката было до фига. и сегодня бы было. и завтра. уже запись была на выходные хорошая. была, да сплыла. мы бы за эти дни заработали на неделюскромной жизни.

ну я сейчас еще поваляюсь и поведу собачку в лес.
врядли это поможет мне. но порадует собакевича.
погода попрежнему теплынь.
эх, хорошо бы дождя... но грядет похолодание.

у мнея два .ДВА!!! совершенно свободных дня. подряд.такого наверное уже год не было... или больше.
я джома и не болею.
бойтесь своих желаний...
но я этого хотела. пустоты. что бы остановиться и осознать. врядли это произойдет за два дня. но думаю этих дней "ни о чем" будет больше. дней когда нет ничего, кроме реальности. когда не чего догдонять и некуда спешить.
а еще я регулярно представляла себе Москву в руинах...
=================

недели две назад С. рассказала: дети от скуки драют квартиру. у нее двое школьников, одна студентка и еще двое старше.
я предполагаю, что я тоже бу разбираться и драить. после того, как отосплюсь.
туда куда ты так хотела... моя любоооовь.. (с)

---

ну вот и приплыли.
все пансионаты и санатории закрыли до 1 июня.
не особо понимаю, что это значит для нас, для конюшни расположенной на территории пансионата.
меня даже не так пугает, что раз нет проката - то нет и денег. хотя должно бы. это должно волновать меня в первую очередь сейчас. на самом деле, только это и должно меня волновать. потому что рынок, пока поменялся с центрального на Ленинский, но все это как-то зыбко. и вероятность остаться вообще без работы есть. а я ж свободный стрелок. ни где не оформлена. и никаой , даже частичной зп у меня не будет. но это как-то меркнет,
когда я думаю о том, что не будет возможности доехать до конюшни.
но на самом деле я просто не понимаю, как это.. ну допустим эту неделю я не поеду, ну отдохну, давно уже надо... а потом?
что два месяца я буду тусить сама по себе? без лошадок?
и еще тот вариант, что "тусить" придется в основном дома , а не по лесам с собакевичем очень сильно напрягает.
ну посмотрим, чем это обернется...
слишком много пугающих непоняток....мозг отказывается даже думать о вариантах.

сегодня как назло включили весну по полной. почки, птички, солнышко.
Елочка, Купидон, Кубик, Лось, и новая кобыла Репка.
на всех сегодня поездила. на ком-то боьше, на ком-то меньше. на Лосе съездили в лес. буду считать нормально. к кафе он испугался идти(опять) пришлось в руках его вести, а потом долго карабкаться. а потом через ручеек в грязи не пошел, не пошел - ну и ладно...
и в первый раз в жизни я ехала быстро галопом и мне нравилось, и хотелось еще. это уже на Купидоне.

---

глупо думать об этои сейчас.
но во т потеплело, и может, наконец я перестану в конюшне вылядеть как бомж...
меня так раастраивает мой внешний вид.

на это совсем нет времени, сложно таскать вещи туда-сюда.. все моментально пачкается.
обувь, штнаы просто горят. и еще холодно, от этого как капуста. грязная рваная растрепанная немолодая капуста.
а я ведь смены вожу и все такие нарядные и модные и чистенькие...
хорошо б купить новых шмоток, комплекта два...
хорошо бы завести нормальные бриджи, краги. каску бы свою.... эх

---

среда оказалась не такая уж и страшная. всех откатали,
кто-то отменился, кто-то дозаписался. как обычно.

первый теплый день. солнечно. даже куртку сняла, весь день в свитере и в толстовке.
две шаговые смены сводили пешком. рысевую полуторачасовую свозила на Елочке в 16. людей покатала, сама покаталась) солнце, елки, сосны, синее небо , лесной воздух. все только начинается, неужели всю ту красоту придется поставить на паузу?

Лося работала на плацу вечером.сквозь деревыя было видно как меняет сви цвета закат над водохранилищем.
я ездила и смотрела на небо. и боролась с Лосем . странный конь. то приходится ео заставлять, то он сам предлагает.. то боится чего-то невидимого. ох, одно слово Лось.. но я держу себя в руках. и его держу. и влезла сама, не дала ему крутиться. и попытки козлить пересекала, а когда он все-тки это делал, не уступала ,а даже пару раз удалось его вовремя наказать. тут вся фишка в том, что бы сделать это сразу, не струсить, не думать,а вдруг он сейчас еще сильнее меня мотанет. а прямо и четко его выслать в нужном направлении добавив хлыст. нельзя козлить-то.
Лось оценил мою собранность. и спорить перестал. а то разбалывалась лошадка. давно не было на плацу занятий,
ему это не особо в начале нравится, но потом он втягивается и бегает судовольствием.
стала вспоминать, в прошлом году я уже на нем ездила, но в не было козлов..почему?...но таскал он мнея куда хотел, крутился.. наверное, я ему уступала и не настаивала. ездила, лишь бы удержаться. ну вообще после того как лошадь под тобой козлит,особенно высокая дурноватая лошадь, ее воспитывать совсем не хочется. хочется сидеть вцепившись в гриву и боженьке молиться.
а надо сидеть ровно и рулить дальше. в этом направлении и буду двигаться.

---

как я увидела в ватсапе наше расписание на завтра в конюшне,
так весь мой сплин и насморк за компанию как рукой сняло.
люди прутся кататься как не в себя.
запись полная как в выходной день.
только в выходной день нас трое-четверо, а завтра только мы вдвоем.
ох, как меня адреналищем вдарило.
боженька, помоги все сделать правильно.
=========
2.00
и этот адреналин совершенно лишний.
надо бы поспать перед сложным днем, а вот и нет.
ни в одном глазу сна нет.

---

в глубине души появилось это тусливое желание,
что бы все наконец остановилось, закрылось и можно было бы остаться дома.
наконец рассслабиться, отдохнуть, долечиться, отоспаться... остановиться.
мне кажется не одна я этого хочу.

но я то хочу на недельку, и что бы потом все было попрежнему... так же не бывает( и не будет.
так что буду дальше вращать это не особо круглое скрипящее колесо, и решать проблем на ходу. авось вывезет...

---

не люблю такую погоду. яркое солнце, холодный ветер.

---

как всегда непонятно, что со мной. о мое вечное горло.
я конечно рада, что нет температуры и вообще пациэнт скорее жив.
но вчера временами была такая острая боль, что я и дышала с трудом и говорить не могла, только рычать. и кашель выворачивающий.
а потом, раз и никакой боли и голос нормальный. и никакого кашля. и воскресенье в конюшне, не смотря на всеэти простудные приступы отработала без напаряжения. легко и судовольствием.
но вчера как только всех откатали и расседлали лошадок, не стала ждать пока народ посчитается и поедет на Андрее, уехала домой одна на маршрутке. накупила молока , за ночь три раза вставла грела пила, в нос капала. горло уже с вечера болеть пперестало... голова разболелась, но прошла. кашля тоже нет совсем. я вполне бодра. но я пила, пила... и сейчас еще буду.
это конечно хорошо, что я большую часть времени жив и здоров, но что за???
===================
все высказалась) чайку с молоком, собраться, гульнуть собакена и на рынок. сегодня с 11 до 15.30. норм)
и термос с собой.

---

ну, супер! сегодня совершенно внезапно достался утром для разминки Адмирал. и я решила проверить некоторые свои идеи, как с ним работать. тема: "никакой логики" очень хорошо покатила. Мирасик вышел из медитации и побегал как нормальная лошадка.э-ге-гей!!!! в следующий раз еще кавалети надо будет на плацу для вселья разложить.
и еще внутренний настрой: вижу цель, не вижу препятствий, он безусловно подходит к работе с любой лошадью.
самое сложное, эту уверенность в себе найти и удержать ее. стопроцентная уверенность в себе.
мне тупо не хватает физ подготовки.в какой-то момент я устаю и не могу следовать за лошадью. даже если я ее уже разогнала.
вернее только и могу следовать, а мне надо быть на полшага впереди.


а еще я сводила рысевую смену пешком, косяк в записи. людей приехавших на рысь записали в шаговую смену. запись под завязку, лошади под инструктора нет.
и я без лошади провела им прогулку прогулку с рысью. не буду даже писать как я это сделала . чистая импровизация . было весело и немножко тревожно. но все получилось хорошо, и даже с шаговой сменой мы удачно синхронизировались. я раньше такого еще не делала. хотя тут огромный респект девчонкам, это были отличные всадники, оч. хорошо справлялись с лошадьми и не своевольничали, и помогали идеями.
люди довольны, заисались еще.

на улице мороз и солнце, -3.спасибо хоть снег снова не выпал)
=======
я все еще мучаюсь горлом(((

---

в связи, сами знаете с чем, режим работы рынка сократили. и мне на работу не к 10, а 11.
это очень хорошо. потому что очень не хочется никуда сегодня идти хочется остаться дома.
но ... я поеду, на 11 часов. 11 часов лучше, чем 12. все равно очень не хочется.
маленькая девочка внутри меня сидит и горько тихо плачет.
она хочет рисовать, вышивать, танцевать, гулять, мечтать... и на море.
но я пойду зарабатывать свои жалкие копейки и буду 11 часов тупо ничего не делая сидеть на рынке. бля. 11 часов, 11 часов...
как будто в первый раз, странно, почему именно сегодня это так сложно.

..возьми себя в руки дочь смурая...

---

сегодня все получилось. да, главное правильный настрой.
ну и удачное расположение звезд, конечно.
почистились, поседлались, прогулялись. сама( !) четко села на Лося, без всяких плясок. и нормально поработали на плацу верхом. ура! думаю что 70 % успеха в том, что плац был впервые с осени нормальный. почти весь.
и как бонус Лось еще и галоп сделал. очень хорошо сделал. вот даже не помню , он или я, этот галоп предложил.
но это уже другая история...
здоровенная ложка дегтя в том, что Лося могут увезти на лето. в другую конюшню, в детский конный лагерь, который будет организовывать хозяйка нашей конюшни. но могут и не увезти. так что пока радуемся жизни всместе и ниссым.
===========
и прагалоп, а также другие аллюры и даже других лошадок... сотый раз... мне учиться надо правильно ездить.
но как, где и на какие деньги???
это конечно очень мило, когда лошади уже привыкли и понимают, чего я хочу.это супер приятно. вот и с Ромой мы так же сегодня катались. я ему : "Ромик, ОП! "и мы погалопили... ни ногой не двинула, ни постановления не делала... или все-таки сделала , наконец, все правильно? легко и понятно для лошади,... кто бы знал...
эта верховая езда такая же мистика как и парные танцы и всякие внутренние боевые искусства.

---

на рынке нам измеряют температуру.
в первый раз , я по идиотски пошутила , ага от смущения в свои 49 лет...
но второй раз оказался еще смешнее, админ, уже кстати другой, поводил тепловизором,
невнятно бормотнул то ли в пространство, то ли мужику который с ним ходил: 35 и восемь, и ушел мерить дальше. я подвисла, но в последние годы у меня есть правило - не задумываться над тем, что хз что значит, и возможно не имеет ко мне отношения. а 35, 8 точно не имеет ко мне отоношения.
а потом мы списались с координатором и она мне говорит, что наша Люба, которая слегла от переутомления и вечной нашей рыночной простуды, уже вторую неделю очень медленно выздоравливает темперература у нее 37 держится... так оказалось, что Любу выписали, и температура у нее 33 градуса при выписке. в поликлинике мерили. нормально? 33...
С Любой-то все норм, она потихоньку поправляется, но что у них у всех с градусниками? и с головой...

в пансинате тоже пропускной режим. тоже при входе будут температуру проверять и паспорт.
ну, спасибо хоть не закрыли. уже скучаю по этим линяющим чудовищам

Сапфир(Лось) фотограф Елена Жиронкина,
модель очередная симпатичная девушка влюбившаяся в Лося за час . Глядя на всех этих девочек и мальчиков , дяденек и тетенек прям не могу поверить в счастье, что у меня к этому лошадиному организму открытый доступ уже полтора года, и не только к этому) все-таки боженька обо мне заботится

---

странный день.
рано утром мне позвонил Юльчи, наш конюх, и сказал, что сегодня привозить ему ничего не нужно.
ирония этого в том. что он регулярнго просил у меня разного, а я бесилась. тк не люблю ходить по магазинам, и таскаться с сумками.даже для себя. но конюх важный человек, особено хороший конюх. наш хороший. и чисто по человечкски жалко его. без выходных , круглосуточно привязан к конюшне. семья далеко, работа тяжелая, условия не ахти. развлечений ниаких. ну в общем я уже приспособилась, нашла магазин , где продается то, что ему нужно. затариваюсь там, скаладываю себе в морозилку и частями привожу ему спинки куриные, сало... хлеб и прочую бакаялею покупаю уже в Паведниках.
ну и еще я долго не могла ему оьъяснить, что лучше звыонить мне пораньше, если ему нужен хлеб или что-то еще.
а то бывает он звонит, а я уже в лесу около конюшни , и все...


еще моя приятельница из зоомага, когда я стала покупать вторые 14 кг собачьего корма , и спрашивать успели л они закупиться гречкой, сказала мне " не сходи с ума!" офигеть.. а раньше я была у нас здравым смыслом.

все наоборот...

день был обычным , обычная конюшня.погоняла Лося. когда уже звезды сложктся так, что я буду снова на нем верхом ездить? впрочем и занятия на корде нам обоим на пользу. два раза ездила в лес. на Вере третьим номером, потом водила мини-смену на Елочкчке зато вип, и девушка была с очень слабой рысью, но Галя молодец, и молодец. мы ее не уронили. Приходил Герман. ура. , надеюсь этой весной будет еще много обычных дней на конюшне начиная с пятницы, а не вот это вот все. вся эта пока еще тихая паника...

---

надо пойти рыб покоримить...

---

с одной стороны меня тотально радует, что эта весна не такая как другие. вообще не такая.
но все равно я ей не доверяю. я ее не ждала. я слишком беспокоюсь за всю эту преждевременную траву, за все эти бестолковые тюльпаны и прочие повылезшие цветочки. за уже готовые раскрываться почки.
я не знаю чего ждать..

---

---

как всегда ощущение разочарования. но одновремено мне стало спокойнее.
позвонила С. сказала, что не приеду сегодня в конюшню. расстроилась. не она, я расстроилась.
но мне нужна пауза. горло дерет. в груди дрожит. кровища хлещет. само по себе противно, но еще страшно. у меня приятельница чуть старше меня попала в больницу с кровтечением. ерунда, на три дня...но вот не хотелось бы и живность кто будет кормить и гулять?

банально-позорно но, у меня не осталось чистых теплых носков, и штанов для конюшни. все порвалось. все в грязи.
и грязь, грязь, грязь... грязь в лесу, грязь на плацу по щиколотку, грязь везде. в конюшне грязь. именно в этой, в других как-то чище. а у нас жуть. все очень старое разваливающееся и грязное. вечно мокрые и грязные ботитки, штаны, и выше... иногда это очень сильно давит.
мне надо время что бы постираться, почиститься, переключиться. и с новыми силами.
а пока стереть облупившися синий лак с ноготей. да уж я даже за смывкой в магазин сходить с прошлой субботы не успевала. ,Люба болеет приходится выходить на рынок и в ее смены(
короч таймаут. простите.
в эту субботу выходного у мнея не будет. будет скорее всЕго в чт или сл субботу.
вот так что я и рада и расстроена.
больше, наверное рада. хоть пса нормально выведу в лес.

---

ох, что-то я устала...
но зато добыла тележку.

тот самый случай, в последне время регулярно повторяющийся, как будто моя правая рука, не знает, что делает левая...
стыд и позор. я тупанула, и не успела глазом могнуть, как отдала деньги за тклежку,
которую дворники украли со своего дворницкого склада. ну, б-ть... да, меня ослепило желание получить эту штуку, и уже понимая весь позор ситуации, я и отказаться под благовидным предлогом не додумалась.
вот будет еще прикол, если тележка окажется полное говно.
во как меня переклинило от желания ездить на пони на тележке.
ну и еще не было времеи понять ситуцию мозгами. все на бегу. ну, ладно.. хотя не особо ладно, туплю я в последнее время часто. то мошенник мне на рынке попался, ну тот, с тысячей, то теперь сама в неприглядное дело вляпалась. нет, никто ничего не узнает... но я-то знаю... и теперь мне кажется так легко было сообразить сразу, или перезвонить и сказать, что передумала, или когда они, дворники, мне ее, тележку, привезли к дому, сказать, что не подходит, придраться к чему-нибудь, а было к чему. и отказаться....
фигня какая-то... как будто разные люди внутри меня переключаются. и я поступаю странно, но при этом все помню. и осознаю, что неправильно, но все как во сне.
но дело сделано.
теперь надо заниматься с поняшкой на вожжах, и доводить до ума тележку. потому что там только каркас и колеса.
ну в общем купила баба порося.
как будто мне с Лосем хлопот мало.
а если уж говорить про Лося, то можно задать подобный же вопрос, что? мне с домашними животными, кошкой, собакой и далее по списку от свиней до ахатин, заняться не чем?
вообще непонятно почему я в воспитание пони решила ввязаться.. патамучта "много-много непокоя принесет оно с собою" климат в конюшне сейчас непростой и по хорошему надо сидеть и не высовываться.и стопудово все еще только начинается... и почему я не хочу останавиться?

==============
чувствую себя фигово. гроло, мс, опять работы больше, чем хотелось бы, жадность не позволяет отказаться.
и в конюшню полюбому мне надо доехать!
а голова гудит, нос заложенг, ноги сводит, живот тянет, горло щипет. на душе смута. думаю от этого и лажаю на 50%, вторые 50 от моей неправильности. у меня с самоконтролем стало хуже. одним словом оборзела я. от стресса, от счастья, от перестройки головы, от утомления. от того, что некому мне хвост правильно прижать. да ситуация располагает к потере ориентиров , но не стоит плыть по течению. надо начитнать рулить собой.

но хватит уже страдать, надо вывести пса, купить морковки свинкам и лошадкам. и спать. завтра вставать рано.

---

я разваливаюсьна кусочки
я превращаюсь в прах
я растворяюсь в воздухе
падаю пылинками на поверхность воды
и ухожу на дно
и нет меня...


чудесное ощущение.
что-то меня плющит глючит и чудесит.
все это полнолуние все это весна,
а я раньше думала, что в старости весной будет скучно..