уффф....) завтра у меня выходной!
да, помню.. я не работаю и завтра второе января.
30,31, и сегодня ,1 января была на конюшне. в праздничные дни лошадки работают как лошади, и люди крутятся как белки в колесе. мне все очень интересно, и от меня даже польза есть) до такой степени, что я даже вдруг немножко денег заработала. ну и опыт, конечно. и приятно гудящая от усталости тушка к вечеру.
и за городом гораздо красивее,чем в Мск.

---

встречаю НГ с кошками, и очень рада. непонятно, почему всю жизнь это было какой-то страшилкой? классно же)

---

а Мск как-то тихо.мне нравится. люди такие спокойные, задумчивые,
будто никакого нг через два дня.
спасибо всем троллям и сниффам, все недомогания прошли, удалось сходить на субботнюю пранаяму+йогатерапию и хорошо там постараться. как результ имею ощущение приятной расправленности в спине и расслаблнности во всей тушке.

---

дело явно к весне. вчера в лесу обнаружила почки на ветках. пусть под снегом, но какие-то подозрительно весенние. сегодня солнце во всю фигачит и небо синее-синее.
или это глюк?

я после небольшой паузы опять упала в пинкфлойд. теперь слушаю альбомы все подряд .

---

самочувствие мое нормализовалось, и поездка на конюшню удалась на славу.
днем поездили по лесу бодренько. я на Моне. как я люблю белый снег на черных елках под серыми влажными тучами. потом на плацу зацапала себе, таки, Лося. самого высокого коня на деревне. того, на которого сил во вторник не хватило. чудненько с него навернулась. добрая послушня лошадка, но жуть спотыкучая)
я впоследнее время подрасслабилась , с одной стороны езжу поувереннее , а с другой не так собрана, падаю или почти падаю регулярно. а можеть, дело и не во мне) просто мне стали давать лошадок посложнее.
а под вечер меня вдруг Лена стала учить работать на плацу с лошадками. но не верхом, а из круга . волшебсво какое-то, непостижимое... очень хотелось бы ему научиться.

---

ну вот все и утряслось.
завтра конюшня будет лайтовая, не с 9 утра, а дай б-г с 12.30...
и хорошо, со мной приятельница собралась ехать. я не помру)
и сегодня я полежала-полежала.. и мелкими перебежками дела переделала.
молодца.

---

да, уж... собралась на танцульки в 12, но все нах залило...
я же как советская женщина вместо того, что бы лечь,
стала метаться по дому и прибираться " пока не померла",
хорошо, хоть пса на утренний выгул дошло соседке отдать.

теперь вроде попустило, легла... но как жить-то? каждый день есть что-то интересное. не хочу пропускать. сейчас проваляюсь, потом неизвестно, что за работа мне достанется...
но и стаким кровотечением бегать и прыгать безответственно конечно.
и я вот не чувствую себя плохо. ну там иногда головакружится, ноги дрожат, слабость.
но при низком давлении такие милые кайфы и сипатичные орнаментальные глюки.

---

shuwany & Дом для духов
Другие тесты и гадания от Шувани

---

пока я отлежевалась между йогами и лошадками
захавала парочку сериалов
"тайны и ложь" - ну вот не смешно, правда и недоложно было быть...
"Конец ****го мира ".. обожаю сериалы про подростков
а этот отличный. реальность без прикрас, она же черный юмор.

---

и вот наступил этот прекрасный? ужасный? долгожданный? неожиданный? момент.
момент, который я называла "когда закончится Хиллс"
почти три года, самый долгий срок моей работы в одном месте)
что я там планировала-то, когда он закончится???
завтра повспоминаю...

---

видела сегодня прекрасное, молодая красивая блондинка с отличной фигурой, милая в общении.
дочкаодной из йоговских тетушек, пришла по гостевому на занятие. в белой футболке с большимвырезом и рукавами в 3/4.. и эта волшебно блестящаяя тоненькая цепочка на шее.
такое только на рекламных картинках можно увидеть. мило. невероятно мило.

---

мой организм решил меня убить, но я не сдамся.

тетковское климактерическое

сначала перерыв в праздниках на три месяца,
а теперь второй раз за месяц с интервалом в 19 дней.
а я все гадаю чем же я убилась? субботней йогой? вчерашней конюшней?
в результате и тем, и другим, и в основном третьим.

---

я запуталась во всех этх праздниках и праздничных традициях.
Рождества все концессий, Новые года, Йоли... все это так прекрасно, но через чур. от елок в глазах рябит с ноября.
и все эти рецепты, урашения... ой, нет...
вот если бы всего этого было мало, мне бы непременно захотедось бы и елочку поставить с гирляндой, как раньше и печенек напечь, и салатиков нарубить... новсего этого вокруг столько что и думать об этом тошно.

а еще я поняла почему конкрентно мне не хочется дома ничего украшать. не хочу,что бы дом был похож на магазин. вовсех магазинах елки и мишура

---

я сегодня всех зайцев поймала)
вчера после йоги так заломало меня ехать на работу...
и я решила устроить себе выходной, а сеогодня поработать, все равно ничего интересного, кроме часовой тренировки по танцам не намечалось. а как пришла домой, позвонили и поросили подъехать в конюшню помочь. у них начался предпраздничный наплыв. еще соседка уехала на выходные, и у меня два собакена.
так вот и на маршрутку успела, и попала в детскую смену к тренеру Коле, и он научил меня сгибать лошадь, по лесу прогулялась пешком помогая проводить романтическую прогулку, топая с совочком за сменой, что бы тропинки не пачкались от лошадок. на самом деле просто прошлась одна по лесу и удовольствия получила больше, чем катающиеся ребята. они сильно замерзли, а я нет) ну, жуть какая-то с этой романтикой. без шапок люди призжают, в летней почти обуви. вот не так я понимаю романтику
и на работу потом доехала. ура. собачек вывела, все зверье и рыбье накормила. тепрь можно влезть под одеялко и расслабиться.

а лес сегодня был торжественно-мрачноват. черно-белый. черный еловый лес, белизна снега только подчеркивает его черноту.

---

а жизнь идет ,снег падает, я на этой неделе попал на восточные танцы, на йогу, сходила на работу,
прогуляла работу.. все как всегда, и все таже волшебная трава непонятно откуда,
несмотря на все мозгопогрузочные работы и разочароания в себе... жизнь все равно такая вкусная)
каким бы ущербным бакланом я ни была...
кажется, чем старше я становлюсь, тем все вокруг красивее, а ощущения внутри приятнее.

---

и когда я опустиласть на самое дно,
осмыслив весь объем информации, про мое отношение к родсвенникам, начиная с прабабушки, заканчивая внучкой..поняв, что никакой надежды на хоть какую-нибудь семейную жизнь для меня не было и не будет... патмучта ..кто все эти люди???
я, наконец, ощутила надежную опору...

---

за городом такой красивый снег.
легчайшие, тончайшие снежинки. такие бываю только в мороз, лежат пышными шапками даже на тоненьких веточках. мороз и нет ветра. и можно рассмотреть каждую снежинку.
лес снова белый, но в этот раз совсем подругому...

у меня сбылось желание поездить на Моне. ласковой плюшевой кобылке. детской лошадке, как я думала. гы-гы. сначала эта козябра уперлась, не хотела из денника выходить, потом очень странно прыгала при переходе с шага на рысь, а переходы эти случались в начале очень часто. а один раз на начала прыгать в сторону. неожиданно рванула в несколько тактов галопа. я пугалась и орала и веселилась. снег пушистый, я в смене последняя, лошадка невысокая, упаду- так упаду. и в этом пофигизме и с советами более опытных теток, к концу поездки у нас все норм стало, и дистанция нормальная и без странных прыжков... а потом всеобщим интеллектом меня на плацу те же тетки учили подниматься в галоп. и получилось.

еще сегодня первый раз запрягали пони СимОна в тележку. я помогала страховать на второй корде. неожиданно мне все это так понравилось. если сложится, и хозяйка пони продолжит занятия, то есть вероятность, что я поезжу в тележке, управляя пони. никогда не думала, что мне этого вдруг так захочется. а хозяйке нужны пощники, так что вероятность большая, что и получится.

---

вот знаете ли тот волшебный момент, когда вдруг осознаешь себя ребенком своих родителей.
они прекрасные люди, но как родители и дедушки-бабушки - полные ебланы, оба.
и я в них.
это вовсе не к тому, что собралась с ними встречаться и брататься , все простить и начать с чистого листа.
нет, мне от них лучше держаться подальше.
а и младшему поколению от меня тоже )
это я не тому, что родители виноваты, что я такая. на самом деле они до фига в чем виноваты,
но это от них не зависило. передалось как цвет глаз.
как жалко, что я не в дедушку пошла...

---

много перепутанных букв про вчера для разгрузки головы.

вчера еще до этого странного бабушкиного др, я по дороге в конюшню говорила Мишке , что хорошо бы нас познакомить сначала с его подругой-мамой-его-ребенка. об этом я говорила и осенью, когда он хотел поселить ее на недельку ко мне. и весной, когда ребенок родился, я на это тоже намекала.

и вот вчера я сделала неудачный шаг навстречу, приняв бабушкино приглашение. думаю, что и позвала она меня ради этого знакомства. но в процессе меня так перекрючило... что лучше бы я вежливо отмазалась.
и от младенца я шарахнулась, и девушка мне не понравилась. или наоборот она слишком хороша, такая маленькая куколка. я при своих 160 почувствовала себя огромной тучной старой теткой. и еще покобило... конечно это не мой дом, а дом моего сына и свекрови... но она там по-хозяйски разгуливает без штанов и строит из себя радушную хозяйку. и я сказала, что бы она не беспокоилась, я сама неплохо здесь ориентирусь. понимаю, надо быть благодарно-любезной и улыбаться, раз уж сама приперласть.
так что все стало еще напряженней в результате, при том, что общения никакого и не было. Мишка сразу после моего приезда уехал на тренировку, девушка, посветив попкой, ушла укладавать младенца и больше не появлалась, бабушка попыталась попоказывать мне фотографии... но вот совместные осенние фотографии втроем, Мишка, девушка, ребенок. , ну прям фотографии счастливого семейства. ага если только не знать, что у Миши тогда была девушка, другая, любофф всей жизни. этого я тоже не поняла... а фотграфии младенца, особенно под комментарии, что она на меня похожа. о, бабушка супер-дипломат) но и у нее не получилось. вернее получилось нечто противоположное, я таки не удержалась, и напомнила про нелишний тест на отцовствство.

хотя, может, меня все так расстраивает, потому что все без меня случилось и происходит, и никому я там не нужна?

но если вернуться еще у утреннему разговору, я помню как проговорив очередной раз с ним традиционную уже у нас тему, что я никак пока не отношусь к этой ситуации, что правда??? но чем дольше она затягивается тем больше шансов у меня послать их всех подальше тем мне неприятней, поскольку не знаю людей. что, да, его попытки поселить мне незнакомую женщину, со считающимся его ребенком меня напрягают, и мне лучше жить с с постоонними узбеками или неформальными девушками, тк если что не то, то у меня есть возможность разъехаться с ними в две недели и забыть навсегда.
ну и вообще, я так деньги зарабатываю и это возможность поездок.

в какой-то момент затянувшейся паузы в разговоре, ко мне пришла честная и здравая мысль.
меня еще во всем этом бесит, что я постояно вру.себе, Мишке. но так бездарно вру, что правда все равно вылезает наружу, только я пытаюсь приправить ее поприличней и пологичней.
правда примерно такая , что я почему-то совсем не рада этому ребенку. и побаиваюсь его мамамши.
хотя в появлении ребенка, если подумать есть масса положительных для Мишки моментов. как и в том, что девочка родившая ребенка вся такая умница, и положила на Мишу таки глаз, просто взяла паузу пока.
мысль, что я пркрасно жила все эти годы без общения с женщинами Мишиного папы и женой младшего папиного брата, и без общения с Мишиной дамой я тоже вполне счаслива.
и на самом деле это ккое-то дежавю было. примерно так, прихожу я к Мишке много лет назад, забрать его гулять, а мне открвыает дверь очередная папина девица и начинает вести себя так, как будто я вторглась в ее семью, а не пришла к своему ребенку.
еще повспоминала семейные праздники. с одной строны мне там было скучно , а с другой очень одиноко, потому что все веселились и пили и ели, а я не могу дедать это много и долго. а трезвая не собеседних для пьяных родственников. и для трезвых тоже.
вот такая каша у меня в голове.
и еще вдруг сегодня, я разрыдалась, вспомнив , что мой др, теперь не только мой. и что Мишка конечно, будет не на моем . хотя, и без этого уже много лет мы все на мой др забили и я езжу в эти дни куда-нибудь...

---

а вот утро было классным. поехали на конюшню, гоняли втроем( инструктрор Алекасндра на Хазе, Миша на Адмирале, я на На Гале. по ближайшему лесу рысью, светило матовое морозное солнце, все-все белым, до самых макушек берез в инее. а вечером я вдвоем с инструкотром ,она на Елке, я на Вере по тому же маршруту, начинал падать снег. а потом я Веру на плацу немножко помучила, но галопа от нее так и не добилась, но хоть она злиться перестала и козлить...
потом почистила жеребят, упрямые ослики ,очень с ними занятно. и после них со взрослыми не так уж и страшно. все-таки взрослая лошадь, она не такая резкая и внезапная, даже если огромная и недобрая. все было хорошо, а потом оказалось, что 18-е это сегодня.это бабушкин др, и понеслось...