да, уж... собралась на танцульки в 12, но все нах залило...
я же как советская женщина вместо того, что бы лечь,
стала метаться по дому и прибираться " пока не померла",
хорошо, хоть пса на утренний выгул дошло соседке отдать.

теперь вроде попустило, легла... но как жить-то? каждый день есть что-то интересное. не хочу пропускать. сейчас проваляюсь, потом неизвестно, что за работа мне достанется...
но и стаким кровотечением бегать и прыгать безответственно конечно.
и я вот не чувствую себя плохо. ну там иногда головакружится, ноги дрожат, слабость.
но при низком давлении такие милые кайфы и сипатичные орнаментальные глюки.

---

shuwany & Дом для духов
Другие тесты и гадания от Шувани

---

пока я отлежевалась между йогами и лошадками
захавала парочку сериалов
"тайны и ложь" - ну вот не смешно, правда и недоложно было быть...
"Конец ****го мира ".. обожаю сериалы про подростков
а этот отличный. реальность без прикрас, она же черный юмор.

---

и вот наступил этот прекрасный? ужасный? долгожданный? неожиданный? момент.
момент, который я называла "когда закончится Хиллс"
почти три года, самый долгий срок моей работы в одном месте)
что я там планировала-то, когда он закончится???
завтра повспоминаю...

---

видела сегодня прекрасное, молодая красивая блондинка с отличной фигурой, милая в общении.
дочкаодной из йоговских тетушек, пришла по гостевому на занятие. в белой футболке с большимвырезом и рукавами в 3/4.. и эта волшебно блестящаяя тоненькая цепочка на шее.
такое только на рекламных картинках можно увидеть. мило. невероятно мило.

---

мой организм решил меня убить, но я не сдамся.

тетковское климактерическое

сначала перерыв в праздниках на три месяца,
а теперь второй раз за месяц с интервалом в 19 дней.
а я все гадаю чем же я убилась? субботней йогой? вчерашней конюшней?
в результате и тем, и другим, и в основном третьим.

---

я запуталась во всех этх праздниках и праздничных традициях.
Рождества все концессий, Новые года, Йоли... все это так прекрасно, но через чур. от елок в глазах рябит с ноября.
и все эти рецепты, урашения... ой, нет...
вот если бы всего этого было мало, мне бы непременно захотедось бы и елочку поставить с гирляндой, как раньше и печенек напечь, и салатиков нарубить... новсего этого вокруг столько что и думать об этом тошно.

а еще я поняла почему конкрентно мне не хочется дома ничего украшать. не хочу,что бы дом был похож на магазин. вовсех магазинах елки и мишура

---

я сегодня всех зайцев поймала)
вчера после йоги так заломало меня ехать на работу...
и я решила устроить себе выходной, а сеогодня поработать, все равно ничего интересного, кроме часовой тренировки по танцам не намечалось. а как пришла домой, позвонили и поросили подъехать в конюшню помочь. у них начался предпраздничный наплыв. еще соседка уехала на выходные, и у меня два собакена.
так вот и на маршрутку успела, и попала в детскую смену к тренеру Коле, и он научил меня сгибать лошадь, по лесу прогулялась пешком помогая проводить романтическую прогулку, топая с совочком за сменой, что бы тропинки не пачкались от лошадок. на самом деле просто прошлась одна по лесу и удовольствия получила больше, чем катающиеся ребята. они сильно замерзли, а я нет) ну, жуть какая-то с этой романтикой. без шапок люди призжают, в летней почти обуви. вот не так я понимаю романтику
и на работу потом доехала. ура. собачек вывела, все зверье и рыбье накормила. тепрь можно влезть под одеялко и расслабиться.

а лес сегодня был торжественно-мрачноват. черно-белый. черный еловый лес, белизна снега только подчеркивает его черноту.

---

а жизнь идет ,снег падает, я на этой неделе попал на восточные танцы, на йогу, сходила на работу,
прогуляла работу.. все как всегда, и все таже волшебная трава непонятно откуда,
несмотря на все мозгопогрузочные работы и разочароания в себе... жизнь все равно такая вкусная)
каким бы ущербным бакланом я ни была...
кажется, чем старше я становлюсь, тем все вокруг красивее, а ощущения внутри приятнее.

---

и когда я опустиласть на самое дно,
осмыслив весь объем информации, про мое отношение к родсвенникам, начиная с прабабушки, заканчивая внучкой..поняв, что никакой надежды на хоть какую-нибудь семейную жизнь для меня не было и не будет... патмучта ..кто все эти люди???
я, наконец, ощутила надежную опору...

---

за городом такой красивый снег.
легчайшие, тончайшие снежинки. такие бываю только в мороз, лежат пышными шапками даже на тоненьких веточках. мороз и нет ветра. и можно рассмотреть каждую снежинку.
лес снова белый, но в этот раз совсем подругому...

у меня сбылось желание поездить на Моне. ласковой плюшевой кобылке. детской лошадке, как я думала. гы-гы. сначала эта козябра уперлась, не хотела из денника выходить, потом очень странно прыгала при переходе с шага на рысь, а переходы эти случались в начале очень часто. а один раз на начала прыгать в сторону. неожиданно рванула в несколько тактов галопа. я пугалась и орала и веселилась. снег пушистый, я в смене последняя, лошадка невысокая, упаду- так упаду. и в этом пофигизме и с советами более опытных теток, к концу поездки у нас все норм стало, и дистанция нормальная и без странных прыжков... а потом всеобщим интеллектом меня на плацу те же тетки учили подниматься в галоп. и получилось.

еще сегодня первый раз запрягали пони СимОна в тележку. я помогала страховать на второй корде. неожиданно мне все это так понравилось. если сложится, и хозяйка пони продолжит занятия, то есть вероятность, что я поезжу в тележке, управляя пони. никогда не думала, что мне этого вдруг так захочется. а хозяйке нужны пощники, так что вероятность большая, что и получится.

---

вот знаете ли тот волшебный момент, когда вдруг осознаешь себя ребенком своих родителей.
они прекрасные люди, но как родители и дедушки-бабушки - полные ебланы, оба.
и я в них.
это вовсе не к тому, что собралась с ними встречаться и брататься , все простить и начать с чистого листа.
нет, мне от них лучше держаться подальше.
а и младшему поколению от меня тоже )
это я не тому, что родители виноваты, что я такая. на самом деле они до фига в чем виноваты,
но это от них не зависило. передалось как цвет глаз.
как жалко, что я не в дедушку пошла...

---

много перепутанных букв про вчера для разгрузки головы.

вчера еще до этого странного бабушкиного др, я по дороге в конюшню говорила Мишке , что хорошо бы нас познакомить сначала с его подругой-мамой-его-ребенка. об этом я говорила и осенью, когда он хотел поселить ее на недельку ко мне. и весной, когда ребенок родился, я на это тоже намекала.

и вот вчера я сделала неудачный шаг навстречу, приняв бабушкино приглашение. думаю, что и позвала она меня ради этого знакомства. но в процессе меня так перекрючило... что лучше бы я вежливо отмазалась.
и от младенца я шарахнулась, и девушка мне не понравилась. или наоборот она слишком хороша, такая маленькая куколка. я при своих 160 почувствовала себя огромной тучной старой теткой. и еще покобило... конечно это не мой дом, а дом моего сына и свекрови... но она там по-хозяйски разгуливает без штанов и строит из себя радушную хозяйку. и я сказала, что бы она не беспокоилась, я сама неплохо здесь ориентирусь. понимаю, надо быть благодарно-любезной и улыбаться, раз уж сама приперласть.
так что все стало еще напряженней в результате, при том, что общения никакого и не было. Мишка сразу после моего приезда уехал на тренировку, девушка, посветив попкой, ушла укладавать младенца и больше не появлалась, бабушка попыталась попоказывать мне фотографии... но вот совместные осенние фотографии втроем, Мишка, девушка, ребенок. , ну прям фотографии счастливого семейства. ага если только не знать, что у Миши тогда была девушка, другая, любофф всей жизни. этого я тоже не поняла... а фотграфии младенца, особенно под комментарии, что она на меня похожа. о, бабушка супер-дипломат) но и у нее не получилось. вернее получилось нечто противоположное, я таки не удержалась, и напомнила про нелишний тест на отцовствство.

хотя, может, меня все так расстраивает, потому что все без меня случилось и происходит, и никому я там не нужна?

но если вернуться еще у утреннему разговору, я помню как проговорив очередной раз с ним традиционную уже у нас тему, что я никак пока не отношусь к этой ситуации, что правда??? но чем дольше она затягивается тем больше шансов у меня послать их всех подальше тем мне неприятней, поскольку не знаю людей. что, да, его попытки поселить мне незнакомую женщину, со считающимся его ребенком меня напрягают, и мне лучше жить с с постоонними узбеками или неформальными девушками, тк если что не то, то у меня есть возможность разъехаться с ними в две недели и забыть навсегда.
ну и вообще, я так деньги зарабатываю и это возможность поездок.

в какой-то момент затянувшейся паузы в разговоре, ко мне пришла честная и здравая мысль.
меня еще во всем этом бесит, что я постояно вру.себе, Мишке. но так бездарно вру, что правда все равно вылезает наружу, только я пытаюсь приправить ее поприличней и пологичней.
правда примерно такая , что я почему-то совсем не рада этому ребенку. и побаиваюсь его мамамши.
хотя в появлении ребенка, если подумать есть масса положительных для Мишки моментов. как и в том, что девочка родившая ребенка вся такая умница, и положила на Мишу таки глаз, просто взяла паузу пока.
мысль, что я пркрасно жила все эти годы без общения с женщинами Мишиного папы и женой младшего папиного брата, и без общения с Мишиной дамой я тоже вполне счаслива.
и на самом деле это ккое-то дежавю было. примерно так, прихожу я к Мишке много лет назад, забрать его гулять, а мне открвыает дверь очередная папина девица и начинает вести себя так, как будто я вторглась в ее семью, а не пришла к своему ребенку.
еще повспоминала семейные праздники. с одной строны мне там было скучно , а с другой очень одиноко, потому что все веселились и пили и ели, а я не могу дедать это много и долго. а трезвая не собеседних для пьяных родственников. и для трезвых тоже.
вот такая каша у меня в голове.
и еще вдруг сегодня, я разрыдалась, вспомнив , что мой др, теперь не только мой. и что Мишка конечно, будет не на моем . хотя, и без этого уже много лет мы все на мой др забили и я езжу в эти дни куда-нибудь...

---

а вот утро было классным. поехали на конюшню, гоняли втроем( инструктрор Алекасндра на Хазе, Миша на Адмирале, я на На Гале. по ближайшему лесу рысью, светило матовое морозное солнце, все-все белым, до самых макушек берез в инее. а вечером я вдвоем с инструкотром ,она на Елке, я на Вере по тому же маршруту, начинал падать снег. а потом я Веру на плацу немножко помучила, но галопа от нее так и не добилась, но хоть она злиться перестала и козлить...
потом почистила жеребят, упрямые ослики ,очень с ними занятно. и после них со взрослыми не так уж и страшно. все-таки взрослая лошадь, она не такая резкая и внезапная, даже если огромная и недобрая. все было хорошо, а потом оказалось, что 18-е это сегодня.это бабушкин др, и понеслось...

---

дайте мне это развидеть... или хотя бы принимать эти впечатления по отдельности...

мою бывшую свекровь, с которой мы больше десяти лет не виделились..
с жиденькими волосами, худенькими ножками, и в процессе протезирования зубов.

Мишину "подругу", родившую ему ребенка, в одной футболке .. сыночек, б-ть.. почему ты не сказал мне, что на практически карлик? о такоком же предупреждать надо, во избежании неловких моментов и круглых глаз.
а девушкам при знакомстве в мамами их бойфрендов, рекомендую одевать юбочку или шортики, или хоть что-нибудь.
ну собственно сам ребенок. младенцы- гадость( , если нет времени к ним привыкнуть.
бабушка, говороит, что оно похоже на меня... -чтааа???? тогда младенец должен быть кудрявым, а не лысым, и глаза у него должны быть голубые...

ну, в общем, я чужая на этом празднике жизни. хотелось, как лучше получилось, как всегда.
------------------------------

хотя, я конечно рада, что эта , миленькая миниатюрная, хорошо зарабатывающая и обеспеченная жильем девушка так сильно привязалась к моему сыну. умненькая и целеустемленная, в конце-концов все похоже идет к тому, что она заарканит когда-нибудь его и осчасливит пожизненно. и хорошо, что у них родилась девочка, мальчик ростом меньше 150, это тяжело. а девочке еще прокатит...
я классическая змея-свекровь. ну и ладно.

---

спасибо боженька, за два дня тишины и покоя.
я бы хотела, конечно чтио бы это были два дня тишины и йоги,
но то ли меня продуло, толи это какие-то более тонкие штучки, но голова у меня поворачивается очень плохо и больно. и я диванный житель, с греблей по дому в перерывах и небольшими прогулками.
в результате милый тупой сериальчик, разноцветные карандашики, мяу-мияу, мур-мур-мур...
благодать после бури.

на улице снег сияет, морз ударил. давние атмосферное высоковато, но зато прогноз дает надежду прокатиться таки в новогоднюю ночь с горки.

---

и ровно в тот момент когда все мое внутреннее вдруг чудесным образом уравновесилось,
из вне прилетела вполне ощутимая и довольно гадкая говняшка.
не сказать, что прям совсем неожиданно...
но я наивно все надеялась, что мимо пролетит или что это не оно.
пора мне уже запомнить, что в этой жизни я не ошибаюсь(с)
вот же ж, блять...
и прилетела она именно сегодня, испортила прекраснейшее настроение, хорошие отношения,
подорвала доверие дома...
и боюсь процесс уже не остановить.

ну и ладно, что ни делается - все к лучшему,
сказала я, изрядно поистерив и прооравшись.

---

для тех, кто в контакте не видел
Мишка и Адмирал


на первый взгляд в конюшне все происходит стихийно и хаотически. как везде, где дело связано с предварительной записью клиентов, по иронии все становится ясно в последний момент, люди опаздывают, итд.
но постепенно я вижи логику в распределении дел. мне поручают в основном "вредных, но ровных, женщин" Галю и Веру и поней.
а Мишке лошадок посложнее. и чаще всего Адмирала, и у них такой замечательный контакт)
------------
я время от времени пишу, что Мишка со мной ездит на конюшню. но на самом деле он сам туда радостно несется, забив на важные взрослые дела. и я немножко побаиваюсь, что снова сбиваю его с пути , а с другой стороны так рада,.что он увлечен и хорошо умеет все это. и повод нам регулярно видеться хороший. и обсудить есть что)

---

новый год, оказывается вот-вот, а не когда-нибудь.
я не готова. у меня еще только конец осени, я еще только что из Крыма, хотя уже два месяца как уже тут. как бы хотелось лес, избушку и что бы без обжираловки, истреии и фейрверков. посидеть, заснуть, проснуться, пойти гулять... но Москве будет как обычно, а если и уехать куда-то на дачу, так там будет как на майских столпотворение, многие же ломанутся ...
так-что основная задача на праздники -постараться просто пережить их. говорят, в конюшне будет много рабты. это поможет. пототому что йоги уйдут все на каникулы и занятий не будет.

---

мой бардак поглотил очередную восстановленную карточку
спортивного клуба.
и я не иду на йогу, и не иду на танцы. хотя, конечно, можно пройти, оставив в залг ключи, в базе-то я есть.. но я подумала и решила еще постоять. выровняться. найти крточку, прибраться, написать постики в дайрик. надуть, наконец-то новый фитнесс-мяч. посмотреть на снег за окном... протереть большой аквариум с внешней стороны.
я придумала для себя новую установку - хочешь на йогу- подготовься. в 80% я просто бросаю все и бегу как получится, в чем получится, оставляя за спиной хаос, может и не такой уж страшный на самом деле, но в голове у меня он ого-го.
мне надоела жизнь в ритме и образе загнанной лошади...
первое- это неправда.у меня сейчас достаточно возможностей и времени на отдых и на привести себя и вокруг в порядок. свободный график и легкая работа и дружелюбное окружение. я могу жить плавно. все условия есть.
второе - мне это не нравится. беготня по кругу, нервы на ровном месте, эмоциональное утомление от самой себя. отвращение к себе. хз какие другие негативные процессы это запускает. оно мне не надо.

а зима очень красивая, и хочется снега и тишины. и они есть. и я с ними)