и когда я опустиласть на самое дно,
осмыслив весь объем информации, про мое отношение к родсвенникам, начиная с прабабушки, заканчивая внучкой..поняв, что никакой надежды на хоть какую-нибудь семейную жизнь для меня не было и не будет... патмучта ..кто все эти люди???
я, наконец, ощутила надежную опору...

---

за городом такой красивый снег.
легчайшие, тончайшие снежинки. такие бываю только в мороз, лежат пышными шапками даже на тоненьких веточках. мороз и нет ветра. и можно рассмотреть каждую снежинку.
лес снова белый, но в этот раз совсем подругому...

у меня сбылось желание поездить на Моне. ласковой плюшевой кобылке. детской лошадке, как я думала. гы-гы. сначала эта козябра уперлась, не хотела из денника выходить, потом очень странно прыгала при переходе с шага на рысь, а переходы эти случались в начале очень часто. а один раз на начала прыгать в сторону. неожиданно рванула в несколько тактов галопа. я пугалась и орала и веселилась. снег пушистый, я в смене последняя, лошадка невысокая, упаду- так упаду. и в этом пофигизме и с советами более опытных теток, к концу поездки у нас все норм стало, и дистанция нормальная и без странных прыжков... а потом всеобщим интеллектом меня на плацу те же тетки учили подниматься в галоп. и получилось.

еще сегодня первый раз запрягали пони СимОна в тележку. я помогала страховать на второй корде. неожиданно мне все это так понравилось. если сложится, и хозяйка пони продолжит занятия, то есть вероятность, что я поезжу в тележке, управляя пони. никогда не думала, что мне этого вдруг так захочется. а хозяйке нужны пощники, так что вероятность большая, что и получится.

---

вот знаете ли тот волшебный момент, когда вдруг осознаешь себя ребенком своих родителей.
они прекрасные люди, но как родители и дедушки-бабушки - полные ебланы, оба.
и я в них.
это вовсе не к тому, что собралась с ними встречаться и брататься , все простить и начать с чистого листа.
нет, мне от них лучше держаться подальше.
а и младшему поколению от меня тоже )
это я не тому, что родители виноваты, что я такая. на самом деле они до фига в чем виноваты,
но это от них не зависило. передалось как цвет глаз.
как жалко, что я не в дедушку пошла...

---

много перепутанных букв про вчера для разгрузки головы.

вчера еще до этого странного бабушкиного др, я по дороге в конюшню говорила Мишке , что хорошо бы нас познакомить сначала с его подругой-мамой-его-ребенка. об этом я говорила и осенью, когда он хотел поселить ее на недельку ко мне. и весной, когда ребенок родился, я на это тоже намекала.

и вот вчера я сделала неудачный шаг навстречу, приняв бабушкино приглашение. думаю, что и позвала она меня ради этого знакомства. но в процессе меня так перекрючило... что лучше бы я вежливо отмазалась.
и от младенца я шарахнулась, и девушка мне не понравилась. или наоборот она слишком хороша, такая маленькая куколка. я при своих 160 почувствовала себя огромной тучной старой теткой. и еще покобило... конечно это не мой дом, а дом моего сына и свекрови... но она там по-хозяйски разгуливает без штанов и строит из себя радушную хозяйку. и я сказала, что бы она не беспокоилась, я сама неплохо здесь ориентирусь. понимаю, надо быть благодарно-любезной и улыбаться, раз уж сама приперласть.
так что все стало еще напряженней в результате, при том, что общения никакого и не было. Мишка сразу после моего приезда уехал на тренировку, девушка, посветив попкой, ушла укладавать младенца и больше не появлалась, бабушка попыталась попоказывать мне фотографии... но вот совместные осенние фотографии втроем, Мишка, девушка, ребенок. , ну прям фотографии счастливого семейства. ага если только не знать, что у Миши тогда была девушка, другая, любофф всей жизни. этого я тоже не поняла... а фотграфии младенца, особенно под комментарии, что она на меня похожа. о, бабушка супер-дипломат) но и у нее не получилось. вернее получилось нечто противоположное, я таки не удержалась, и напомнила про нелишний тест на отцовствство.

хотя, может, меня все так расстраивает, потому что все без меня случилось и происходит, и никому я там не нужна?

но если вернуться еще у утреннему разговору, я помню как проговорив очередной раз с ним традиционную уже у нас тему, что я никак пока не отношусь к этой ситуации, что правда??? но чем дольше она затягивается тем больше шансов у меня послать их всех подальше тем мне неприятней, поскольку не знаю людей. что, да, его попытки поселить мне незнакомую женщину, со считающимся его ребенком меня напрягают, и мне лучше жить с с постоонними узбеками или неформальными девушками, тк если что не то, то у меня есть возможность разъехаться с ними в две недели и забыть навсегда.
ну и вообще, я так деньги зарабатываю и это возможность поездок.

в какой-то момент затянувшейся паузы в разговоре, ко мне пришла честная и здравая мысль.
меня еще во всем этом бесит, что я постояно вру.себе, Мишке. но так бездарно вру, что правда все равно вылезает наружу, только я пытаюсь приправить ее поприличней и пологичней.
правда примерно такая , что я почему-то совсем не рада этому ребенку. и побаиваюсь его мамамши.
хотя в появлении ребенка, если подумать есть масса положительных для Мишки моментов. как и в том, что девочка родившая ребенка вся такая умница, и положила на Мишу таки глаз, просто взяла паузу пока.
мысль, что я пркрасно жила все эти годы без общения с женщинами Мишиного папы и женой младшего папиного брата, и без общения с Мишиной дамой я тоже вполне счаслива.
и на самом деле это ккое-то дежавю было. примерно так, прихожу я к Мишке много лет назад, забрать его гулять, а мне открвыает дверь очередная папина девица и начинает вести себя так, как будто я вторглась в ее семью, а не пришла к своему ребенку.
еще повспоминала семейные праздники. с одной строны мне там было скучно , а с другой очень одиноко, потому что все веселились и пили и ели, а я не могу дедать это много и долго. а трезвая не собеседних для пьяных родственников. и для трезвых тоже.
вот такая каша у меня в голове.
и еще вдруг сегодня, я разрыдалась, вспомнив , что мой др, теперь не только мой. и что Мишка конечно, будет не на моем . хотя, и без этого уже много лет мы все на мой др забили и я езжу в эти дни куда-нибудь...

---

а вот утро было классным. поехали на конюшню, гоняли втроем( инструктрор Алекасндра на Хазе, Миша на Адмирале, я на На Гале. по ближайшему лесу рысью, светило матовое морозное солнце, все-все белым, до самых макушек берез в инее. а вечером я вдвоем с инструкотром ,она на Елке, я на Вере по тому же маршруту, начинал падать снег. а потом я Веру на плацу немножко помучила, но галопа от нее так и не добилась, но хоть она злиться перестала и козлить...
потом почистила жеребят, упрямые ослики ,очень с ними занятно. и после них со взрослыми не так уж и страшно. все-таки взрослая лошадь, она не такая резкая и внезапная, даже если огромная и недобрая. все было хорошо, а потом оказалось, что 18-е это сегодня.это бабушкин др, и понеслось...

---

дайте мне это развидеть... или хотя бы принимать эти впечатления по отдельности...

мою бывшую свекровь, с которой мы больше десяти лет не виделились..
с жиденькими волосами, худенькими ножками, и в процессе протезирования зубов.

Мишину "подругу", родившую ему ребенка, в одной футболке .. сыночек, б-ть.. почему ты не сказал мне, что на практически карлик? о такоком же предупреждать надо, во избежании неловких моментов и круглых глаз.
а девушкам при знакомстве в мамами их бойфрендов, рекомендую одевать юбочку или шортики, или хоть что-нибудь.
ну собственно сам ребенок. младенцы- гадость( , если нет времени к ним привыкнуть.
бабушка, говороит, что оно похоже на меня... -чтааа???? тогда младенец должен быть кудрявым, а не лысым, и глаза у него должны быть голубые...

ну, в общем, я чужая на этом празднике жизни. хотелось, как лучше получилось, как всегда.
------------------------------

хотя, я конечно рада, что эта , миленькая миниатюрная, хорошо зарабатывающая и обеспеченная жильем девушка так сильно привязалась к моему сыну. умненькая и целеустемленная, в конце-концов все похоже идет к тому, что она заарканит когда-нибудь его и осчасливит пожизненно. и хорошо, что у них родилась девочка, мальчик ростом меньше 150, это тяжело. а девочке еще прокатит...
я классическая змея-свекровь. ну и ладно.

---

спасибо боженька, за два дня тишины и покоя.
я бы хотела, конечно чтио бы это были два дня тишины и йоги,
но то ли меня продуло, толи это какие-то более тонкие штучки, но голова у меня поворачивается очень плохо и больно. и я диванный житель, с греблей по дому в перерывах и небольшими прогулками.
в результате милый тупой сериальчик, разноцветные карандашики, мяу-мияу, мур-мур-мур...
благодать после бури.

на улице снег сияет, морз ударил. давние атмосферное высоковато, но зато прогноз дает надежду прокатиться таки в новогоднюю ночь с горки.

---

и ровно в тот момент когда все мое внутреннее вдруг чудесным образом уравновесилось,
из вне прилетела вполне ощутимая и довольно гадкая говняшка.
не сказать, что прям совсем неожиданно...
но я наивно все надеялась, что мимо пролетит или что это не оно.
пора мне уже запомнить, что в этой жизни я не ошибаюсь(с)
вот же ж, блять...
и прилетела она именно сегодня, испортила прекраснейшее настроение, хорошие отношения,
подорвала доверие дома...
и боюсь процесс уже не остановить.

ну и ладно, что ни делается - все к лучшему,
сказала я, изрядно поистерив и прооравшись.

---

для тех, кто в контакте не видел
Мишка и Адмирал


на первый взгляд в конюшне все происходит стихийно и хаотически. как везде, где дело связано с предварительной записью клиентов, по иронии все становится ясно в последний момент, люди опаздывают, итд.
но постепенно я вижи логику в распределении дел. мне поручают в основном "вредных, но ровных, женщин" Галю и Веру и поней.
а Мишке лошадок посложнее. и чаще всего Адмирала, и у них такой замечательный контакт)
------------
я время от времени пишу, что Мишка со мной ездит на конюшню. но на самом деле он сам туда радостно несется, забив на важные взрослые дела. и я немножко побаиваюсь, что снова сбиваю его с пути , а с другой стороны так рада,.что он увлечен и хорошо умеет все это. и повод нам регулярно видеться хороший. и обсудить есть что)

---

новый год, оказывается вот-вот, а не когда-нибудь.
я не готова. у меня еще только конец осени, я еще только что из Крыма, хотя уже два месяца как уже тут. как бы хотелось лес, избушку и что бы без обжираловки, истреии и фейрверков. посидеть, заснуть, проснуться, пойти гулять... но Москве будет как обычно, а если и уехать куда-то на дачу, так там будет как на майских столпотворение, многие же ломанутся ...
так-что основная задача на праздники -постараться просто пережить их. говорят, в конюшне будет много рабты. это поможет. пототому что йоги уйдут все на каникулы и занятий не будет.

---

мой бардак поглотил очередную восстановленную карточку
спортивного клуба.
и я не иду на йогу, и не иду на танцы. хотя, конечно, можно пройти, оставив в залг ключи, в базе-то я есть.. но я подумала и решила еще постоять. выровняться. найти крточку, прибраться, написать постики в дайрик. надуть, наконец-то новый фитнесс-мяч. посмотреть на снег за окном... протереть большой аквариум с внешней стороны.
я придумала для себя новую установку - хочешь на йогу- подготовься. в 80% я просто бросаю все и бегу как получится, в чем получится, оставляя за спиной хаос, может и не такой уж страшный на самом деле, но в голове у меня он ого-го.
мне надоела жизнь в ритме и образе загнанной лошади...
первое- это неправда.у меня сейчас достаточно возможностей и времени на отдых и на привести себя и вокруг в порядок. свободный график и легкая работа и дружелюбное окружение. я могу жить плавно. все условия есть.
второе - мне это не нравится. беготня по кругу, нервы на ровном месте, эмоциональное утомление от самой себя. отвращение к себе. хз какие другие негативные процессы это запускает. оно мне не надо.

а зима очень красивая, и хочется снега и тишины. и они есть. и я с ними)

---

---

незаметно жизнь моя снова превратилась в постоянную беготню.
и вот нет-нет-нет и стоп-стоп-стоп.
хотя бы на сегодня.

и я взвинченная от перполнения позитивом и кислородом от конюшни, от того, что Мишка поехал, хоть машинка его пока сломана. и не просто поехал, раньше меня прибежал, и был таким лапочкой)
еще будоражит йога, ттт, занятия идут равномерно, поток информации и энергии отличный.
и еще этот "ебанный космос" на одной из двух работ. это тоже весьма мило, но тоже та еще мясорубка... ах, эти синие глаза... ничего особенного в синих этих синих глазах, и ничего особенного в моих голубых..но космос между. я и рада , я жива и все такое объемное и яркое, ну и обосратушки полные, мой необитаемый остров меня волне устраивает, это раз.
и персонаж для совсместных развлечений совсем не подходящий, хотя бы по возрастному критерию,

--

все как всегда, я блин, педофил со стажем(... это тоже печалька, и это два. и хочется, и колется, и жрет ресурс и воду мутит.

сегодня устроила выходной. буду на диване лежать и расслабляться.

---

приехала с конюшни и упала без сил.
хорошо.
лошадки, лес в тумане и каплях, мокрый снег.

---

---

что ж так темно то?
декабрь...

---

вернулась из конюшни, ощущаю переполнение кислородом позитивом и красотой,
и сейчас распишу все подробно.что бы не умереть от такого количества счастья в одну мордочку.
все начинается с елок, я каждый раз заново поражаюсь их величию и красоте. а сейчас они еще и снегом засыпаны. елки, снег и тишина.как выхожу из маршрутки все это сразу начинается.
а дальше мы втроем поехали в лес. я на Гале.
только свои, погонять лошадок. совсем другое дело, чем прогулка с клиентами, которая обычно шагом вокруг ближайших дач. отлично поездили, я адреналина на галопе хватанула, о-го-го. сто лет галопом по лесам на бодрой лошадке не гоняла, чуть вначале не улетела в снег.
потом приехали, покатала на пони мальчика.
потом пошла откопала от снега Мишкину машинку, она во вторник довезла нас и сломалась. теперь стоит около пансионата, ждет ремонта. откопала машинку, потом откопала сани, потом бричку, потом скамейку, больше откапыпавать было нечего)

отработала на плацу Веру час.еще одна вредная лошадь. но хорошо поездили, галопа толком не вышло, но у Мишки в первый раз так же было на ней.

потом расседлала Веру, Галю, Мону, Елочку. кстати,Галю и Мону я сама же утром и седлала. это меня очень радует, привыкаем с лошадками друг к другу. я встраиваюсь в процесс, вникаю во все эти ремешки, уздечки -недоуздки... теперь со смехом вспоминаю, как неделю назад чуть со страха не померла, расседлывая Галю. так все казалось страшно и сложно. Лошадь большая, характер у нее тот еще, чего-куда непонятно.
хотя, может, у меня розовые очки, но " сложные лошади" на этой конюшне не такие уж и сложные. и рысь и галоп у них удобные. ну, ясен перец, под чайником работать как надо не хотят, выпендриваются.. но не так уж и сильно, бывают гораздо более несговорчивые особы. и горадо более опасные. но все равно надо быть внимательной и аккуратной. Лошадь же)
после конюшни снова прошлась по набережной пансионата. догорающий закат как северное сияние.
впечатлило)

---

и про меня.
тут ничего нового. я ленивец, и симулянт в лучшем случае.
но скорее всего я просто зомби. 4 дня я лежала и разлагалась,
и ощущала и слабость, и головокружение и слушала как ходит легкий озноб по организму...
как я растворяюсь, вытекаю, рассыпаюсь песком сквозь поры... изчезаю, таю...

но услышав голос " встань и иди!!!"
вчера подорвалась в 6.30 ехать на конюшню, и как новая там и паутину с потолков мела, и щетки мыла, на пробной фотосессии улыбалась и бесилась с понями, и двух лошадок поработала, потом еще в прекрасных сумерках часок прогулялась по берегу, и совсем не устала)

---

аквариумные новости,
в 300л прозошла смена власти,
синий выгнал рыжего с большей, открытой части акваса , в скалы и промзону в камни и за фильтры.рыжий правда увел с собой всех самок. теперь некоторые в рваздумьи, не переметнуться ли к новому вожаку на просторные пастбища.

в гупяшнике-лягушатнике, снова вывелись мальки, снова всех съели. из предпоследнего выводка, который покривился кв отсаднике и был частично пересажен обратно тоже всех съели. осталось по одному мальку.из выводка перед-педыдущего осталось два. возраст 2 мес. и кажется оба рыбы моей мечты. я всегда хотела мелких светящихся голубых гупей. у того, котрый побольше еще необыкновенно элегантные 3 черных точки на желтом спинном плавнике, тончайшая черная каемочка на хвосте и мелкие точечки там же. супер-рыбка.
что заставляет меня снова задуматься об отсживании и выращивании очередного будущего выводка. только вот мне их сажать некуда, и я не особо хочу мильен гупей. хотя, может, и хочу уже)
такой традиционный аквасик с гупями сомами и травой? а? ох, соблазны.. соблазны.. соточка, была как раз ...

в 60-ке желтенький лабидохромис солярис, беременный кажется. кажется таскает во рту икру. а я думала, что это самэц... любобытно, что из этого получится. хотя 90% что всех съедят. надо еще камней накидать в этот аквас, вдруг кто уцелеет. папашка-то синий принцесса ньяса, малавиец.
блин.. получатся какие-нибудь серые дворняжки...( или?

---

опыт принятия несильной головной боли у меня есть,
когда я чувствую эту боль, именно такую, я ее узнаю,
воспринимаю ее как будто это кто-то со мной так общается,
кто-то очень близкий...

а сильная мигрень, она как салют, да, искры из глаз,
и может даже та радость физического преодоления,
похожая ощущается, кода из последних сил, задыхаясь, обливаясь потом, оглушенная грохотом серцебиения, все равно лезешь и лезешь в верх по тропинке, и кажется сечас рухнешь под тяжелым рюкзаком, но не можешь остановиться передохнуть, что-то нереодолимо тащит вверх.

а в последние дни я изучаю озноб. легкий озноб пробегает волнами.

уменя все ок. так и должно быть. только слабость сейчас сильная.
странно слабость сильнее чем вчера, но голова уже яснее и боевое настроние,хоть маленькое, но есть.

ну и поржать.когда я была в Кырму удивлялась. как ночью меняется погода и температура в палатке. то нормально, верерок подул -прохладно, а потом, верер утих и жарко. то же самое , ощущала, когда домик сниамала. сквозь сон. как в палатке. а однажды пронулась из-за жары и тут до меня доперол, что это и есть "приливы", а не погода. но оно там же в Крыму и закончилось, так что по большому счесу я своей тушке благодарна за гуманность.