побаваловать себя..
нужно зарабатывать больше, что бы побалывать себя.
вот что я вчера услышала и промолчала и покивала...
и пробурчала что я себя и так балую.. читаю сколько влезет.. высыпаюсь...
а сама до сих пор считаю.. на сколько больше надо зарабатывать больше, и чем надо себя баловать...
и свои полубезработные радости считаю, и не могу представить их в денежном эквиваленте вот никак..
сколько стоит, позволить себе не спать ночью и читать пока не окосеешь? и знать, что утром можно будет нормально выспаться, и вставть глядя в ночь с балкона. не знаю, что я там вижу, но там явно что-то такое есть, чего не купишь...
сколько стоит медленный сонный чай уром.. я плыву из аквариума с лягушками в аквас с цихлидами из него в окно, из окна в чашку чаем..
и еще вот это.. домашняя еда... обычная. просто приготовленная и съеденная дома. она спокойная, умиротворяющаяя..
а еда на работе из контейнера это какое-то сиротство бездомное... а из магазина, нервная, и почему-то ее слишком много . и можно только или объесться или остаться голодной... или и то и другое сразу.
сколько стоит возможность ходить днем в спортзал? и в лес с собакой? просто лежать на диване смотреть в окно и чистить мандарины?
быть наедине с собой, ходить по своим внутренним дорожкам со своей скоростью?

---

снег в Ростове
снег под Питром
а у нас нет...
-----------
не знаю, что будет этой ночью...
позавчера в полночь в подъезде что-то начало сильно дымить.
вызывали пожарных, дымом воняло , до трех не могла заснуть..
вчера вроде еще до двух заснула,в три проснулась, и поела и почитала, и музыку послушала,
кое-как к пяти уснула.
утрос зомби.
но потом прям как здоровая, на йогу не успела, успела на танцы восточные,в баню и на закате погонять пса по лесу.
все.
хорошо бы сегодня нормально заснуть, а завтра проснуться не в 10.. зобяком.
я вроде выздоравливаю, но когда простуда была в расцвете,
я себя лучше утром чувствовала.
странно.

---

как только я немного оклемалась, тут же побежали с псом в ЛО смотреть лед на пруду.
очень я люблю ноябрбский прозрачный лед . лед без снега
потом поехала в Б. и там меня позвали в аквриумисты на семеновскую с декабря. не-не-не...
а потом переписывались с Мишкой, и он оказывается тут в зоомагазине недалеко от дома надыбал мне чуть ли не собедование.. на должность... аквриумиста..
приятно, коечно, но нет.\\
буду пока измываться над живностью в домашних условиях
...
р.с. лед шикарен.
так жалко, что мне не хватает смелости выйти на него. но я могу делать это мысленно.

---

степь-степью, а аквариумные страдания про "козла и капусту" никто не не отменял.
что есть?
есть отсадник 25 л со стадом из мальков гупях. в како2-то момент они стали кривыми. причин 100, и все они вероятны. отсюда мораль отдать всех самок, взять новых и не отсаживать мальков, естественый отбор сам выберет.
но что делать с этими? это ж священные живые существа епть...
и есть идея одну сильно битую истощенную цихлиду из 300 посадить в отсадник. она всех уродцев поест, и не уродцев тоже(, и возможно через месяца полтора будет красоткой. тоже священное живое..
но я, помнится, уже обещала себе среди цихлид тоже естественный отбор узаконить, тк если не он, то мне придется каждому трепаному сейчас самцу по 60-100 л в результате ставить. не-не...



главный



деффки

---

кризис жанра. вот что. обнуление по всем фронтам.
ничего не хочу. ни рисовать, ни спать, ни есть, ни ехать, ни строить, ни видеть.
все что нужно итак вижу. теплый пес под боком,
молчаливые рыбсы попискивающие свиньи и загадочная моя кошь.
хорошо, что сейчас ничего и не нужно. а может не хорошо, это сдвинуло бы меня с нуля.
но я уже стрелянный воробей. так бывает, это пройдет. но так нейтрально мне еще никогда не было...
предстваляю себя степью. ровной и безлюдной. с миражами.
ощущаю себя степью. нормально.
странно вот только почему степью в процессе разборки фографий про море и про горы.

---

фисташка туполистная на закате( Приветное)

---

я все пью и пью...чай с молоком, чай без молока... какао... каждые полтора-два часа по поллитровой кружке.надоедоло уже. но мне значительно лучше уже. горло прошло, голова яснее, насморк.. насморк так же. таблеток не пью, ничего не капаю. крымские притирочки и жидкость-жидкость...

дни такие короткие. мысли такие расплывачатые. мне кажется я заблудилась и запуталась. но мне не хватает фантазии, что бы распутаться и сил, что бы выбраться к людям. и не хватает мотивации, зато есть 50% уверенность, что грести надо в другую сторону или вообще не грести пока. подождать сигнала. понаблюдать за пейзажем.

понемногу разбираю фоточки.
вот красивая)

---

---

ну я сдалась...)
лежу, лечусь... летние фотографии сортирую неспеша. норм.


злобные цветочки)

---

на улице пахнет холодом, я чувствую это даже сквозь насморк. очень вкусно пахнет. жду сега, смотрю сны про нежные чувства и сериалы про призраков.
бельгийские сериалы очень зашли. особенно понравились тихие грустные песни на титрах в начале серий.
"чистый лист", "отель бо сежур", "враг общества"
и еще британский " счастливая долина" сюжет до противного реалистичен, и тяжел, актеры и режиссер мололодцы, от этого еще хуже . но пейзажи прекрасны...
и пресмотрела "градчестер ".. просто люблю рыжих здровенных мужиков)

от безделья взгустнула , и не удержалась - заболела. как обычно, стоило заболеть, оказалось, что пропускаю много интересного..
теперь сижу и лечу горло и сопли.
может, я конечно и не от этого заболела, а где-то простудилась, но я себя знаю.. стоит только позволить себе упасть духом, тут же случается всякая хрень. который раз уже замечаю...
особенно глупо, что в этот раз все нормально, просто немного непривычная ситуация.
с одной стороны это большая удача,что я сейчас сама по себе и есть возможность прислушаться неторопясь и к себе и к миру, с другой привычка лошадиная быть "при деле"... и чувство , что не заслужила...сколько же всякой ереси в голове... не буду ее сейчас вытаскивать сюда.

но я не об этом хотела написать. сегодня, пока вечером гуляла с собакиным родились новые свинки.
снова коричневая и светлая.на этот раз обе розетки. такие хорошенькие!

---

проснулась утром в полседьмого, посмотрела расписание спортивного клуба,
посмотрела свой график в Б.
сегодня у меня опять есть возможность никуда не бежать.
откуда столько свободы?

---

я человек-косяк...
заказала стекла накрывать аквасы,все сделали отлично. заплатила 800р.
оказалось, я неправильно померила. привыкла, что сантиметр начинается с нуля.

поехала сегодня на йогу. к 10 на пранаяму. вчера все нервы измотала и девочкам на рецепшене и себе что бы узнать, кто будет ее вести. оказалась занятие начинается в 9. но 90% это опять косяк клуба. так же лопухнулись еще трое. потому что в расписании сегодня было 10,а вчера 9. девять вчера было. этот клуб сведет меня с ума. но хоть на йогатерапию успела...

и еще выкатилась на велике. а переднее колесо спустило сильно. до клуба на ободе пилила. если завтра на покатушках у меня лопнет камера, то я буду знать почему.

возня с домашними аквариумами успокаивает...но дома все вверх дном, а надо ехать в Б.
погода нахмурилась, пошел дождик и меня пострашному рубит в сон. а надо ехать в Б.
но вероятность, что я сегодня туда доеду,все меньше...

---

надо уже спать.да!
вчера до четыркх пырилась в комп. уже и маньяки закончились, а не спится. но первые пираты к.моря меня таки усыпили, или просто я сама наконец отключилась.
а сегодня день вполне бодрый, а потом с собакеном по лесу побегала др 18 и заснула.
в 0 встала. ночной дожор, а теперь снова дуиаю какими маньяками сериальными себя усыпить.
а завтра куча планов с утра до ночи.
я баклан, но этоне новость..

---

а вот потепление и почти солнце мне понравились.
сразу все стало из серого золотистым, в мою голову прилетела и улетела мысль:надо бы ломиться в Абхазию. надо, надо... но у меня другие планы: социализироваться и гладить кошку. и ждать зимы.
и ура-ура. я сегодня закончила все делишки, накопившиеся за время моего отсутствия.
теперь я присутствую. ну, мне так кажется.

---

я начинаю шевелиться,
делать дела, приводить в порядок бумажки, карточки,банковские, клубные...
полисы, счета, трудовую...и всякое другое,Московское....
сказки пра любофф интернете закончились, теперь смотрю сериалы праманьякофф...
гуппи-мать сегодня,наконец, разродилась огромным количеством мальков, 40-50.. не сосчитать...
теперь ждем когда свинка родит. вот-вот.
вчера Мишка зашел, и я вдруг подумала, понятно, в кого он блондинка с голубыми глазами.
в меня). но вот только я уже лет в 7-8 лет блондинкой быть перестала, потемнели волосы... а он
почти в 30 лет все еще блондинка. заятно)

ну, можно сказать "полет нормальный"
иногда только находит такое странное ощущение, что я еду на ручнике, или пытаюсь собрать картинку из кусочков разных пазлов.
скорее всего так и есть. так всегда и было.
остается только ждать когда меня снова накроет иллюзией,
что все чудесно. хотя, если не брать в рассчет все эти мелкие пиздострадания,
то все действительно отлично. ну, потому, что счастье,это отсутствие больших бед(с),
а кто это не ценит, тот сам дурак.

---

столько всго интересного, и дела тоже есть.
но хочется сидеть в тишине завернувшись в одеялко.
почему?

случайно наткнулась в дайриках на какие-то рассказики и повести слешевые,
сначала по смотивам пинкфлоида,глючновато-мрачновато, меня накрыло.
а потом понесло просто так, вынесло на другого автора. там очень приятный слог,мало поробностей, мнго чувств и неплохие сюжеты.
а главное всегда все хорошо кончается и все друг-друга любят. и понимают. и никаких там предательств, непониманий, несовпадений, не дай б-г болезней и смертей. и при этом очень все раеалистично. я зависла в этом комфортном чтиве.
а теперь оно кончилось.

---

понесло нас сегодня за грибами. то облачно, то солнышко чуть проглянет, то темнеет, и кажется, сейчас снег пойдет.в основном мрачновато... но перед закатом солнце выпало из-под облаков и это было так ярко и радостно,как будто весна. потом закат узкой ярко оранжевой полоской виденелся из окна электрички..
невероятно вкусный воздух. до сих пор какое-то мечтательное от него состояние.
грибов набрали немножко. даже белые были, большие и крепкие от холода. штуки три)
а так свинушки переросшие и несколько боровиков.
когда знакомых съедобных грибов в лесу почти нет, прикольно разглядывать все остальные.
как их много оказывается...какие они разные.
я редко в такую пору бывала в лесу, а зря. и дальше будет наверное еще интересней.

---

пересадила кухонных цихлид из 25л в 60. никакой аквариумистической премудрости для этого не потребовалось,
оборудование перекинула их же, а вода их прошлая+вода из трехсотки с цихлидами+отстоянная вода+ аквасейф на всякий случай.

вечно беременную, единственную на трех самцов, самку гуппи отсадила в освободившиеся 25л.
теперь, как она мальков накидает, а это случится вот-вот,ее пересажу обратно, и будут там только мальки и ни кто их не съест. а потом отдам все это хозяйство Э., а себе найду самок мелких диких гуппи.
гупяшник-лягушатник , как ни чисти, через 3-4 дня затягиват тиной, похожей на темнозеленые чулки.
надо что-то с этим делать.


Машкины улитки больше моих в два раза. нашла им в фикспрайсе контейнер, вчера дырки вырезала. своим досыпала наполнителя, купила и тем и другим сепии. свох надо бы отдать частично. парочку оставить.

в трехсотке снова бойня. с первого взгляда там все хорошо и красиво, но как битые трепанные средние самцы на кормежку выплывают, так сразу вспоминается про зомби. там у них хеллоуин нон стоп круглый год. пущу я все это дело на самотек, пусть сами разбираются. кто выживет, тот выживет(с) но синьки им для профилактики бухну, пожалуй. альфа золотистый бьет зараза всех. но так и должно быть.

вот такая у меня персональная золотая рыба. у когото это миленькие хвостатые обжорки, а у меня торпеда боевая.

---

это Мишка фото для рекламы фотосессий клуба "Красный конь"


он же, для того же с приятельницей.

Лошадку зовут,кажется, Фея)

---

вот же ж... до меня доходит медленно, как до трех жирафов... сколько это написать, повторить, что бы двинуться уже туда, куда надо...
ну, то есть та ситуация, к которой я всю жизнь стремилась. больше правда мечтала, чем стремилась...
когда у меня есть небольшая зп и куча свободного времени и свободные мозги,
и это для дальнейших экспериментов в поиске интересной работы...
ну вот она наступила... а я такая... ой, чо делать-то...


смотрю я на это со стороны и думаю..надо ускориться? активизироваться? ой, нет!
или так вот расслабленно в темпе вальса и продолжать... да, конечно, так..
а в глубине души страх как бы все не профукать... ни сы)

и меня внезапно очень круто подстригли. то, что пара человек взяла телефон мастера верный знак.
и это самая дорогая стрижка в моей жизни. ага, догогая... два-три раза в магазин сходить.
это не просто про стрижка, это шаг по плану к собеседованиям. я даже челку в филетовый красить не буду.
.................
а еще я сегодня вдруг вспомнила, как меня звали следущим летом в Семииз на конюшню помогать. туда где Мишка работал. заманчиво. лето с лошадками... недалеко от моря...но пока зима еще не наступила..