хорошо бы этот дождик смыл все лишнее...
весь бред вчерашнего дня...

---

сегодня получила несколько весомых поддтверждений в пользу своего увольнения....
какая гора с моих плеч свалилась вместе с этой работой... я же по прежнему боюсь всего дохлого.
я могу аккуратно сачком дохлую рыбку вынуть и выбросить стараясь не смотреть на нее.
но оставленная кем-то куча дохляка в ведре меня убила. и дохляк по аквасам...
я хотела было помочь в аквариумистике, выходила сегодня хиллс работать, но руки у меня опустились,
как все это увидела. нафиг. я не обязана уже.кто оставил, тот пусть и убирает. аквариумы кстати, чисто отмыты и подмены наверное сделаны. это хорошо.но столько Больной рыбы((( и скалярики средние в 60 л, это плохо.
и мне сейчас плохо, но пройдет. магазинная аквариумистика - не мое... это была не ошибка.это был этап. это был большой поход за границы зоны комфорта.
ну и хватит.

еще общей гадостности добавилось, что стоило мне немножко разгуляться, за мной приятельниа зашла ,и мы прошлись, сели в корзинку-качели в парке, потом она поехала на моем самокате прокатиться,а мне так хорошо сиделось, но приперлись какие-то дошкольные дети ненавижу детей и стали нудить, что они тоже хотят,что я давно уже сижу. а я даже не нашлась, как их четко и строго прогнать на детскую площадку. в общем дети меня выжили, настроение испортили, я пожелала им переломать руки-ноги и сгореть в аду, и мне не стыдно. надеюсь, тетка, которая с ними гуляла в следущий раз задумается, когда ее детишки будут мешать взрослому человеку отдыхать в месте предназначенном для взрослых людей.

я явно на грани истерики, но никак не сорвусь и не проревусь( а только злюсь и злюсь.
пойду киношку посмотрю... может, завтра будет уже не так гнусно все.

---

я постепенно проникаюсь сыроедением. от лени.
молодые кабачки порезать, присолить ичл горчичного масла.
вкуснота.

и,да.. я перестала жрать, стала есть), и стала меньше спать.

---

ко мне вренулись чувства.
вернее меня наконец покинуло постоянное чувство, что все вокгруг это кино или просто находится за толстым стеклом.
не то что бы я ощутила что-то невероятное, но это как раз те мелочи без которых не хватало воздуха.

---

по хорошему, надо бы сетки на окна ставить, или затягивать их чем-нибудь. но я плохая хозяйка и мне лень-лень. мне проще не видеть мух в упор. а вот жильцы мне попадаются отвнственные и на кухонном окне висят липучки для мух. я эти липучки недолюбливаю. но их мне тоже проще их не видеть.
а тут я открылва глаза и восприняла эту жуткую картину целиком.
липучки покрытые дохлыми мухами, аквариум-отсадник с двумя страшными драными цихлидами на карантине, и котик Максик.сейчас , стриженный, он выглядт так как будто давно уже сдох.
а по полу бодренько бегает вполне живой черепах и кусает меня за ноги собирается меня сожрать.

фильм ужасов.
да) у меня все хорошо)))

свинки растут, из 10 гупей мальков осталось только трое. и это хорошо) цихлиды убиваются постоянно, и все никак не убются, а даже немножко мальков подрастает.

съездила на первомайскую за цветами. там реально заповедник. никто ничего не копает..нигде ничего не строят. на каждом углу шаурма. и палатки с барахлом. прям ностальгия.

в самом колхозе тоже хорошо. ничего особенного, но поглазеть на цветочки и травы приятно.
и цены приемлемые.
купила себе новую "козу" - грунтовые розы. выющюся и стелящуюся. а чо? по 150 р.
а теперь надо как-то устроить их на балконе и не уморить. и придумать как они будут зимовать. вот гемор же...
еще купила совершенно невероятную крассулу- денежное ерево.. с белыми и розовыми листьями. и бархотцы.

и меня посетила одна идея. найти себе какую-нибудь работку на пару разв неделю до сентября.
очень я порадовалась, что такие мысли у меня рождаются. значит, я не умер)

я точно еще жив . и мыс собакеном в самом расцвете сил. ему скро восемь, а мне сорок восемь.
и мы еще ого-го-го

---

на улице дождь.
сижу дома , жду тепла.
смотрю киношки.

---

я старалась как могла...
оказалось, что не будет у меня пары дней, а надо выходить уже завтра.
печаль. не помню, что бы мы о таком договаривались.
но все к лучшему. завтра я точно не смогу.
и не уверена, что мне хватило бы пары дней...

двигаться дальше...
мне одновременно очень грустно
я догадывалась, что полюбому это кончится плохо... все что связано с бесхозным магазинным зверьем кончаетсяч плохо.

относительно своей жизни чувствую облегчение...
и страх и надежду...

чудесный британский сериальчик " пеступления прошлого" изнанка дела. Эдинбург
прикольный детский новый "Энн из Зеленых Крыш" остров принца Эдуарда. Канада
и какой-то сериал про Детройскую полицию. Детройт сложный город. раньше я о нем не знала.
я изучаю географию по сериалам)

---

о хорошем)
хорошее лето))
почему-то лето по ощущениям для меня начинается с июля. летнее спокойствие.
а май и июль, они тоже хороши но беспокойны. и вроде бы тоже лето, но ощущения не те(
и от этого переживания, что , что-то не так.. или со мной.. или с летом...
но вот уже июль и хорошо. и все со всеми так) даже похолодание его не портит.

утром катались на роликах. это 100% радость.
из акаваса взрослых гупей отнесла в соседний зоомаг.
набросали мальков. буду выращивать новое поколене,
а то тесно в 25 л. и лягушкам и гурамкам и креветкам и взрослым гупям.
свинки растут. лапочки)
я точу цветные карандаши)и любуюсь на тучи

---

божечка, как меня ломает от мысли, что еще пару дней и надо идти на работу на весь день.
я олько начала приходить в себя. обживаться в реальном мире.

это очень сложная задача не сойти с ума самостоятельно корректировать свое мироощущение, находясь в искаженном состоянии и делать это в неподходящих условиях не являясь специалистом в этой области.

вот если бы... я могла бы не ходить на работу и заниматься с психологом. но есть, то что есть.
или просто не ходит на работу хоть пару недель еще, ежиться, рисовать, ухаживать за зверушками, наводить порядок в доме и ездить загород на несколько дней... ну работать в хиллсе... но...

будем считать, что июль и август я буду зарабатывать себе на Крым. это мотивирует.
а остальное, ну надеюсь само как-то выровнятся.
что собственно случилось?
я подхватила на работе хроническое недовольство жизнью. как инфекцию. я даже знаю от кого.
и вот эта инфекция плюс переживния по поводу рыбок, минус время на себя . в результате по большому счету меня интересуют только еда и сон.и я регулярно вступаю в мелкие конфликты в магазинах(

...очень надеюсь, что все наладится... и я правильно перенастроюсь... а потом все это закреплю Крымом.
счастьем и спокойствием ведь тоже можно заразиться)

---

моя жизнь как мой балкон этим летом.
на нем густо и бурно растет непонятно что. и цветет.
сорняки какие-то цветут яркожелтым , поза-поза-поза прошлогодний медонос голубоватым.
какие-то странные кусты выросли вмемто маттиолы... дикий огурец традиционно который год самосеется весь в мелких светлых цветочках. и еще злаки, овес, пшеница из свинячьего корма. и миллион камнеломок.... в общем неплохо, бодренько. но мысла никакого...и с опаской ожидаю осени, непонятно, что в результате получится. просто все отцвет через месяц и засохнет..

я бы парочку кустов бархотцев посадила, анютиных глазок, может...гвоздичку... астр несколько кустиков. но лето же. нигде не продается такого. раньше в павильоне цветоводство можно было
все купить... а пока только и остается помидоры выращивать.

---

новости мои
сын Михаил вчера уехал работать в Крым.
завидую жутко, и очень удивляюсь.вот вроде обычное дело нащшел работу на конюшне и уехал на три месяца. слава интернетам.но удивительно, что это происходит прмя вот здесь. я думала так бывает только в сказке. если отпуск у меня будет в сентябре, смогу его навестить по дороге в Балаклаву.

вчера же у свинки Шарлотты родились два поросеночка. это было неожиданно. я подозревала, что она беременна, но вот что уже пора и не думала. поросята родились прям при мне. быстро и просто. ой, что это за мокренький комочек???ой..второй.. первый белый с серо желтой мордочкой -розетка, второйшоколадный просто гладкий. пол еще не смотрела. хорошенькие невероятно.
что ж.. в этом году все намного лучше) почти год, как умерла Фасолька, родив мертвого свиненка.

в лосином начинает созревать малина. через нелелю будет много. пока объела пару кустиков.

на работе путем переговоров достигнут отпуск за свой счет до мимум 4-го. это гуд)
и то, что отдых, и то что не уволилась.успею это.

в москаве жарко душно облачно. пахне тдоцветающми липами, выгоревшей на солнце травой.
красота, если на работу не надо)

---

кароче решение зреет со страшной скоростью.
потому что все криво. дом в бардаке. йога в пролете. настроение в жопе.
рисовалки похерены, о вышивании я уже и забыла.
да это можно объяснить ленью и распущенностью.
а можно переутомлением и отсутсвием перспектив.

да, мне кажется, все что там можно было выучить я уже выучила.
не потому, что я такая умная, а потому, что нечему там учиться.
тестов нет, лекарств нет, оборудования нет, наставников нет.
а постоянный стресс есть.

да классный выход, работать в магазине и покупать кондиционеры, градусники, лекарства, регуляторы, шланеги на свои. бред же...

---

очень хочу уволиться.
устала,что все умирают. не все но постоянно кто-то мрет.
по понятным причинам, по непонятным.
недавно искала в инете телефон магазина, нашла анонимную благодарность в свой адрес. смешно.
да с виду все хорошо, красиво .как в сказке. но черепашка умерла.балая рачиха умерла, золотистая скалярия умерла, умерли петушки и зеленый и супердельта и халфмун. и золотые рыбки тоже умерли. обе новые ситцевые кометы.оранду походу сожрал гирик. и нет... это не мор, не авария, не ошибка.
это просто ежедневная жизнь магазинной аквариумистики. и они не в один день умерли, так что у нас еще все норм. но блин.. я их всех помню. и телеков черных и пестрых скалярий и двух лягушек.
и первую черпашку. с памятью у меня хорошо. а трупный журнал с прошлого ноября веду.

меня тут спросили, не стала ли я легче все эти маленькиее смерти переносить. стала. но моя общая картина мира изменилась. дальше от розовых единорогов, ближе к реальности. и этооргромный плюс.
и, наверно, на этом стоит остановиться и поискать работу, где ежедневно не умирают.

-----------------
на этом патетическая чась окончена. и начинается часть сомнений.
есть подозрение, что мне просто жутко в лом работать летом.
так же не особо хочется гемора с поисками новой работы. эта, если не брать вышеописаноее вполне милая.
ну и еще я бездарно провожу выходные. просто смотрю сериалы ем и сплю. а лето жизнь проходит. а ну еще собекнов выгуливаю,хоть какая-то от меня польза.

еще польза, что я все-таки ухпаживаю за магазинными рыбками, все-таки отговариваю людей от спонтанных покупок рыбок и черепашек, и несу в массы идеи о том, что рыбки не могу жить в трехлитровых банках без оборудования, хоть меня и не особо спрашивают и счлдушают только те, кто и так в курсе.

а еще я боюсь осени. попрет покупатель . сейчас бм тихо. а осенью начнутся эти детишки"хочу рыбку" и эти бабки " у меня рыбка умерла, дайте другую"
------------------
не знаю. но потихоньку начинаю отползать.

---

донорство не удалось.теперь лифацитов много. где-то что-то у меня воспалилось...

ну, да.. коленки болят и голова мигренит регулярно... хоть я усиленно делаю вид что ничего такого нет. а если есть , то это прикольная случайнось.. ладно..

могз наверное воспалился. гемоглобин тоже в жопе. ну и злая как собака. хотя в последнее время к сожалению это мое ривычное состояние. одно из. для экономии врмени не поехала в Склиф, пошла в больничку напротив. фу-фу-фу.
жуто все плохо по сравнеию со Скифом организовано. аппратура допотопная. так что не особо расстраиваюсь из-за анализов, хорошо, что кровь от мочи отличили... времени убила там 2 часа.
хотя. не ходите донорствовать по пятницам летом. люди сдают кровищу с утра пораньше и радостно пилят на дачу в дополнительный выходной.
а я попилю на работу. раз все так.

---

а пока я кактаюсь на самокате на работу и домой и думаю как жить дальше

цветут липы
сегодня сильный ветер с порывами, деревья как будто улетают.
сечас самые светлые ночи в году

---

я достаточно странно и невероятно душевно съездила под Каширу.
удивительно спокойные и красивые места. это даже перекрывает традиционную человеческую помойку и странные заебы компаньенов.
по хорошему я даже понять не могу, что мне так особенно там понравилось. но это не важно.
удивительный покой подарило мне это место.
надо это направление запомнить)

---

вчера опять йога пошла нах.я ждала-надеялась-примчалась... а там снова Лидин муш.
а не Лида и не Кристина. ладно, сказала я и поехала загорать в Сокольники.
два с половиной часа в подвале в такой день можно сидеть только с профессинальным тренером, самодеятельность нафиг-нафиг. знала бв заранее куда-нибуль загород могла бы поехать.

вчера же что-то во мне пересчелкнуло и грусть превратилась в злость, а злость в решимость двигаться дальше. да, здесь все кончилось. здесь больше не будет систематической вкусной и полезной йоги.
значит надо просто доходить абонемент как получится, и искать другие варианнты.

и как-то мне полегчало.я перестала чувствовать себя в ловушке.
да.все меняется.и не все так как мне бы хотелось.
пруды в Сокольниках протухли, трнеры хорошие из зебры ушли, сквер рядом с домом весь перекопали и частично заасфальтировали...ввц раскопали и не закопали... прекрасную "тундру" за метро Ботсад застроили высотками.. неба теперь совсем не видно. траве расти негде. ЛО после ураганов на себя не похож... и на себя не похожа.слишком толстая,и наверно, уже старая...

но это не важно.надо искать новое вдохновение. новое движние

---

снова поехали на роликах утром. в бот саду пионы. у метро ирисы разноцветные большие . в каждом болотце тоже ирисы дикие, желтые. красота.

но после просмотра фоток решила , что надо бы не только умываться , а причесываться и подкрашиваться.
в пять утра???
но фотографии сонной меня на фоне всего этого великолепия не особо нравятся ... хотя Машка тоже сонная)

---

у меня новые игрушки.
+новый б\у диван. очень удобный. и на нем очень уютно размещаются все зверушки и я и подушки разные. никому не приходится тесниться или скрючиваться. икея, ортопедический матрас. супергуд!
+новый телефон.китаец какой-то. в красивом красном чехле. отличный фотик) остальные возможности еще не исследовала.
+самокат.осваиваю. немного непривычно. все не так как на велике и на роликах. и другие мышцы работают и другая скорость. думаю, он очень улучшит это лето. я же не уволилась, вот и буду ездить на работу, и с работы. на работу до автобуса. а с работы дорога домой почти сплошной спуск. от Отрадного до вднх. можно доехать за 40 минут одной дорогой, можно за час с небольшим по парку.
и тк я не уволилась, у меня на работе тоже новая игрушка -новый директор. но самокат телефон и диван, конечно, интереснее)

настроение у меня непонятное. то ли от холода, то ли от того, что слишком много времени провожу на работе, то ли от неясности с летне-осенним отпуском или само по себе. странное настроение. все норм-хорошо-отлично.как никогда. а я толи что-то потеряла, то ли сама потерялась... или как будто я осваиваю новую территориторию в новом теле. со старой памятью, но вокруг все новое. нормальное все. а я тихо жду, когда же я снова окажусь в моем осеннем Крыму... и снова я буду я. а вдруг, уже не буду?

---

вот есть у меня дома три простеньких аквариума...
и я до фига времени провожу просто пялясь в них.

а вот если бы были у меня настоящие горы настоящее море и настоящее небо..
и небольшой желательно старинный поселочек в придачу...