вчера обстоятельства сложились интересным образом)
только я решила что пора праздновать нг и масленницу,

так я тт же и начала все праздновать

мне тут же позвонила подруженция с котрой мы погода толком встретится не могли,
а до этого регулярно культурно тусили очень славно, раз-два в месяц.
и мы уже в чайном заведении teaworks.ru/, приятное место.
потом гульнули по Мск, зашли Белые Облака и Удон-Сан под занавес.


чай.

пили белый бай му дань. [

белый пион. вторая-третья- заварки получились отличные.
аромат волшебный, кислинку поймали.но после четвертой чай кончился. как и должен был)
момент, ради которго все затевалось. момент контакта с чаем был.
завривала девочка как-то без трепета, и вода мне показалась слишком горячая. и у них делают только первую заварку, и заваривающий не пробует.
я потом когда сама заваривала охлаждала воду.
вода по вкусу вроде ничего...
и посуда была так себе(
чайник нормальный, чахай стекло. я для белых чаев люблю фрафор. а чашечки вообще какая-то обливная керамика грубоватая. как для пуэра или черного... я для белого чая выбрала тоже фарфор.


сегодня сходила на Й
очень через силу и очень рада, что это сделала.

о голове, об Оксане, и о борьбе

потому что мне лучше, легче тело, хорошо в суставах , чище мозх, но блин голова... что-то надо с ней делать - у меня не голова а личная ЛЭП. но надо сказать что она так же, не лучше, но ине хуже.

Оксана снова взорвала мне мозг. я жалуюсь ей, что вот... столько хороших занятий отменили...
что стало очень много знятий ни о чем, скучных на которых с самого начала начинаю считать время до окончания. и которые совсем ничего не меняют.
я тут писала все это. что есть знятия где как бы ни было дискомфортно,или из-за своего физ состояния, или из-за чего-то еще, но там все настолько увлекательно, что я все равно гребу, борюсь... а есть такие, как будто в бассейн воду не налили...
она и говорит мне.. а ты и там борись, только подругому...
вот теперь думаю...
ну и радость-удача. моя клубная карточка нашлась. на рецепшене в стопке утерянных карт))
за полтора месяца до окончания годовой карты платить за ее воостановление было бы жабно
и без карты "за ключи" ходить уже второй месяц неловко. ура-ура)
это знак!(с) надо все-таки взять себя за ж, снова-снова и снова)))) и оставшиеся полтора месяца ударно отзаниматься и поплавать. а потом купить новую.

вот. на Й сходила,в лес пса выгуляла, а Х-работу отменила. патамучта всех денег не заработаешь)
а дома меня давно не было. и я соскучилась и дом соскучился. рыбкам нужна подмена, котикам погладиться и потусить рядом, свинкам нужно клетки чистить...
и блинов надо напечь. хоть сегодня. заодно спасти сметану.
а еще вечером лекция какого-то модного чайного деятеля с дегустацией бесплатная, мне пешком 20 мин идти от дома.
надо идти. потому что надо ходить хоть куда-то кроме работы.
и ятема чая меня попрежнему очень интересует. а может и еще больше)
ядаже вчера отважилась и купила себе гайваньку. первый личный чайный шаг) буду допивать купленные в ЧК граммы, и заодно тренироваться заваривать.

моя гайвань

ах,да.. сегодня снова пойду ночевать к маленькой собачке. девчонки до вскр уехали. не забыть бы.

---

пока я тут то-се...
а ведь масленница)
а у меня сегодня выходной, а дальше уже 19-го...
надо как-то отпраздновать!


а вот вы заметили, что масленница часто совпадает с китайским новым годом?
вот и нг я чуть не профукала.
ай-яй-яй)))

---

сначала я обрадовалась...разволновалась...
какие бы идиотские ни были обстоятельства, все равно, чудо же...
загордилась, что вот и я тоже....
и хотела, все знать, во всем участвовать, всем, что есть помогать...
во мне проснулась моя сверкровь

потом я осознала обстоятельства, реально примерила на себя ситуацию, не лезэт...
в которой я окажусь если буду сильно активничать...
ситуация мне не понравилась.
еще поняла, что активность моя превратилась в тыкву... даже еще до того, как я осознала.
и я не моя свекровь
от этого мне стало стыдно, но вместо того, что бы исправиться я обозлилась.
это стопудово во мне включилась моя мама.
но я не моя мама)

поступать как мама я не смогу считаю очень жестоким и недальновидным, потому, что я помню, что я почувствовола , когда мама так себя повела. сын раздолбай, конечно...но, вот совсем не хочется, что бы он такое ощутил.
и страдать молча я не смогу.
и радоваться тоже врядли буду...
о, да, этот извечный жилищный вопрос... эта хрущебская теснота, этот мой холостяцкий характер
эта моя многолетняя привычка к уединению...

и тогда я решила, что если что, то...
вседа можно посадить кошек в переноску, черепах в сумку, собаку на поводок,
и умотать жить к Т. в станицу. найти там какю-нибудь работку в Усть-Лабе и наладить жизнь заново...
о, давнишняя моя идея....только ьам летом очень жарко. Очень!!! а зимой нет снега почти никогда((
а вот эта часть моей личности ни на кого из знакомых и известных мне родственников не похожа...


потом я пару раз почему-то нормально так прорыдалась.

и вроде уравновесилась к сегодняшнему вечеру. ребятам не по пятнадцать лет, а за 25.
пока все сами нормально решают. и ок)
меня никто не ущемляет, лишая жизненного пространства и свободного времени.
мож, большевики и без меня обойдутся, а тот факт, что Мишка рад и искренне
беспокоится и от души помогает... это говорит о том, что моя свекровь его хорошо воспитала, что он сам хороший человек. и надо его в этом поддержать.
и при деле мужик) это большой плюс.

а далее я традиционно в сторонке постою...понаблюдаю.

---

да, я не люблю маленьких детей

я сегодня королева паранойи.
все мне не так.
и сменщик мой на подмены забиваетда, так и есть!
и уборщица аквариумистику не моет да, так и есть!
покупатели воруют.. ну, иногда, но не в этом случае..
оооо, директор правда, проявила чудеса разумности, спорить не стала, а позвонила выяснять мои донорские дела в бухгалтерию...прогул они захотели мне поставить. три ха-ха)
больше всего меня беспокоило возможное вторжение иногородних женщин, младенцев и их стопудово алкоголических деревенских родственников в мою любимую квартирку, и тот дискомфотрт, который они причинят зверушкам... о,эти аллергикиии.
я даже поревела.. ну, реально, ну, только жизнь начала налаживаться, и наладилась до того, что у меня аквсу уже полтора года.
как все это под угрозой вторжения или вымышленной угрозы вторжения...


но б-ть... как бы я не хотела счастья для всех... я попрежнему не очень люблю маленьких детей, за редким ислючением. и терпеть не могу понаехавших( и вообще людей))) особенно сегодня....

---

ох что-то мне страшно и смутно.
ну, потому, что я хотела велосипед к лету... а не внуков к концу зимы(((

---

я дома)
сегодня первый день, за не помню сколько дней, солнечно.
счас досохну и поскачу на работу.

дома все ок, спасибо-спсибо Э.))
но видимо она забыла закрвть дверь в клетку к свиням и Макс нашел себе новых друзей.
новые друзья( свиньи) в таком же легком шоке от него, как и старые друзья ( я, кошка, Дик)
бедный котик) смешной котик))))

рыбец, который много выеживался н, и которого ободрали изменил пполитикуи и улучшился. плавники заживают, сам жив)

они уедут в солнечный северный свой город, ине заметят этот переход...(с)
вот не знаю, чего мне больше хочется заметить или не заметить...

---

А я сижу под Клином в заснеженной белой деревне. Катаюсь на лыжах по лесу и по улицам. Здесь человек на лыжах посреди деревни обычное дело. Деревня большая, деревня жилая. В недостроенном пока деревенском храме колокол звонит несколько раз в день.
Живу в старом доме с новой проводкой, новой крышей и новым газовым котлом. Тепло. Дом просторный, интересный. Непростой дом, но очень быстро освоилась с его аурой и даже немножко жалко, что больше не чувствую ее особенностей. Мне здесь очень по душе. Мы с собаком вдвоем. Хозяйка заходит поболтать ненадолго. Живет с мужем в другом доме рядом. Художники.
С погодой повезло. - 7,-6 не холодно можно гулять и кататься на лыжах сколько влезет даже с остатками простуды, в мороз так было бы нельзя. Дни стоят сероватые, не яркие. И тишина.
Дик от всей этой природы и свободы и зимы стал как щенок буйный и игривый.
Сегодня ездили в Клин смотреть город. Ну, наконец-то я увидела этот "дом Чайковского в Клину") парк там удивительный. От восторга потеряла намордник собакин.

Читаю книжку про Наполеона, прошиваю художественную заплатку к любимым штанами, могу жить так вечно)

---

Сын порадовал подарком на др
Я стала бабушкой. Сегодня.
Внезапно. Т.е. Совершенно неожиданно.
Дурдом)
Но это очень хороший подарок.
Девочка, Оля.

Мне оооочень странно, и очень радостно.

---

где-то между вчера и сегодня
возникло ощущение, что все нормально...
как будто бы вечный прошлый мой недоброжелательный наблюдатель,
который знает все-све-све от завалившейся за холодильник чайной ложки
до точных граммов моего лишнего веса...
так он ушел или подобрел, и это уже не злобный критик,
а веселый приятель, которому в общем-то пофиг мои "страшные тайны" ,
а главное поддержать мое душевное равновесие.

---

приход в себя ознаменовался
тем что ожила не только я
зашевелились мои печальки .
ну, ничего...
зомби-то конечно всегда ок-норм
но как-то нехорошо мне в режиме зомби.
вроде и ничего не болит, ни в душе, ни в теле,
но ритм жизни чужой, чужие запахи.

вот задачка...как нормально жить, бакланить,
и делать дела по плану?

---

сидение дома в тишине и бездельи удивительно благотворно для всей моей внутренности и внешности.
и прогулки по зимнему лесу тоже целительны для души. и очистительны для мозгов.


но самое сильное восстанавливающе и укрепляющее средство это всернуться клубочком и закрыть глаза. и при этом я не сплю. просто лежу и слушаю, как у меня втеле происходит жизнь. как она смягчает, обезболивает, расслабляет, избавляется от лишнего. а я только лежу и дышу.

или просто неподвижно находиться в темноте и тишине тоже очень хорошо.
и совсем не скучно, как я об этом всегда думала)
а я думала, что никогда не смогу понять, зачем люди закрывались в пещерах.
уход от людей я еще понимала, но отгородиться о неба, деревьев, рек...
теперь понятно. они все прекрасны, но тоже несут много информации. и шума.
нет, не собираюсь в пещеры. я собираюсь загород.
в этот раз)
надеюсь, пока мне загорода для перезагрузки будет достаточно.

но когда-нибудь мне потребуется не только перезагрузка, а переустановка системы ..
вот тогда...

---

Перенесла отъезд на дачу с заврта на послезавтра.
собираться сил нет. а температурка кажется есть(
и.. дома так хорошо... и на улице нереально красиво даже в Мск.
а в ЛО просто сказка. как будто лес из сделан из сливочного мороженного, взбитых сливок, белого шоколада... торт безе. и и редкие алые ягодки боярышника. и толстые снегири.
===========
сднем сидела у теплой батареи и смотрела на крыши в сугробах, на березу, ветки которой сверкали ледяными солнышками. на узоры на окне поблескивающие брильянтиками. мороз и солнце, и печка батарея)
==========
а потом вышли когда начинались сумерки. нежнейшие переходы цветов. пото все посерело, но начали зажигаться фонари. и снова появилось множество оттенков, но уже поярче. розовых, оранжевых, зеленоватых...
все так быстро меняется, на глазах за 40 минут все несколько раз поменялось, и остановилось на красивх заснеженных видах и ярких фонариках.

---

0

---

похоже социальноприемлемый этап моей жизни встал на паузу.очередной раз.
так бывает.

все виновата школа) я прогуливала... начала в самом конце выпускного десятого класса,
и поняла как это хорошо.просто уходить и рисовать весной сидя на солнышке на детской площадке. просто гулять.и еще мне за это ничего не было. ну или было, но пролетело мимо.
школа все-таки ннаучила меня многом хорошим вещам)

и сейчас. я бм норм, лучше этой фанты на морозе было бы конечно не пить. но раз уж все так.
и раз вроде обошлось просто соплями и слабостью, то за день до отъезда в отпуск мне эти сопли тащить на работу стало жутко в лом.
да, погулять, посидеть у окошка, поспать и неспеша собраться. это то что мне надо.
позвонила предупредила на работу, что меня не будет. ну их я понимаю конечно..
или больничный или прогул. о,это сладкое слово прогул. только не бросайте меня в терновый куст... и не попрусь я в поликлинику ни за что)
ради одного-то дня...
отпуск это мне как-то криво оформили. то ли свой счет, то ли он перекроется донорскими. хз.
но все это потом..потом... в следущей жизни.

и такое странное чувство. и они правы посвоему, и я в своих координатах чувствую, что делаю правильно.
тут конечно не могу не вспомнить одну рекламную фирму, где 10 дней в году можно было, предупредив не выходить на работу,и это даже из зп не вычитали...сетевой зоомагаз, это не РА косящее под Европу... но мой мозг отравлен этой информацией, что можно )

сейчас я конечно теряю деньги...но какая радость их получать,если это обязательно...а так есть возможность или получить или потерять,и я решаю это сама.

---

вот даже мужчины ( некоторые) не ленятся одевать красивую женственную одежду и краситься.
и даже обувь на каблуках носить.
почему же мне все это кажется таким необязательным? я-то настоящая тетенька...

пойду-ка посплю, что ли...

---

режим слетел..
не знаю, отежалась я за сегодня или нет...
завтра уже на работу. посмотрим, что будет...
и снег все метет. хорошо уже мелкий и сухой. похолодало.

ну как можно жить обычно, когда мир вокруг стал совсем другим?
когда он то появлется, то изчезает...
а сейчас еще и ветер поднимается...

св перерывах между полежать слушала аудиокнигу -ужастик Нила Геймана
и раскрашивала "наркоманские раскраски" да они же прям иллюстрации к тем мирам!

не смотря на бред и насморк , главные на сегодня домашние дела сделала.
и с удовольствием) аквас и свинки к моему отъезду готовы. я не очень)

а карточка на й все никак не находится ( и такая простуженная на занятие завтра я не пойду.
снова пропуски((( сейчас болезнь, потом отпуск... ой-ой(

а еще у меня есть то, чего нет у большинсва цивилизованных москвичей.
морозные узоры на стеклах.

---

а там все белее и белее...
наверно я прогуляю сегодня хиллс. не поеду в Отрадное.
буду сидеть дома, лечить насморк
и чистить зверушек .

а вечером сдавать хозяйство Э.,
если температура вверх не полезет, то еще схожу попарюсь...
а если полезет... вообще непонятно что делать...ну, надеюсь не полезет)

---

а одна бестолковая женщина дня три назад
не удержалась и купила в магазине фанту
из холодильника и пила ее на морозе.
теперь чай мед( ненавижу уже) и сопли до колен.
я знаю почему я это сделала, надо было срочно кислого чего-то мне...
да. вот так. сначала слопать чего-нибудь не того, а потом запить не тем, и не той температуры.
чисто самовредительство.
но вот зачем??? я ведь знаю свое гороло...
я обычно даже летом из холодильника ничего не покупаю...


ой, люди странные зверушки...

---

а мир между тем изчезает.
буквально.
как будто кто-то его ластиком стирает и остается только белый лист.

а снег все падаеи и падает и реальнось скоро совсем изчезнет..
вчера вечером падали ветки под его тячжестью , валились деревья из-за налипшего мокрого снега...
на кадом шагу появлялиль как из-под земли снеговики разных размеров. как грибы или как белые привидения... и удивително тихо. оно и поятно...

красотища нечеловеческая)

---

я устала...
заметила, что тяжело вздыхаю...с этой мыслью..."ах, я устала..."
но. на самом деле я полна боевого задора, и ,может, даже слишком.