вчера вдруг получилось передвинуть мебель. сколько я собиралась месяц? два???

несомненных плюса два
пыль и шерсть из углов повыгребла
и свинки вдруг уместились у меня в комнате даже с новой огромной клеткой.

дыбр

все остальное странно ., но теперь уже деваться некуда
барахло придется разобрать. рукодельное, рисовальное, теплая одежда..

все очень нелепо.. спать неудобно.. диван тот же,но весь колхоз не умещается..
за то теперь очевидно. старую лежанку пора на свалку. надо не пожалеть 500р двроникам. и станет лучше.

и мне нужен советчик... и не такой, который скажет, надо все выкинуть, и будет прпв, и купить на 100тр новое...
хотя мысль правильная.
я вот боюсь , что и сновой мебелью у меня будет бардачище...
ладно 500р есть, 100тр нет. пойду гулять с конем, ловить дворника. а там как-нибудь постепенновсе устроится.

больше всего из мебели меня бесит тумба под аквасом. но полный на 250 л аквас ближайшие столет, надеюсь, двигать не придется.

и еще, я не понимаю как, но с переселением свинок, я кажется на шаг приблизилась к мечте сделать для черепах правильное жилье. с островом с лампой и фильтром... и тоже в большой комнате. садовый прудик.. садовый прудик...

и вчера вдруг ощипала Максика. он и так очень дурацкий, а стал еще смешнее...

все глупо. на самом видном месте сейчас лыжи и пылесос, я им не пользуюсь . линолеум же.

---

ну, вот) я сходила на йогу к Ире, айенгар. то что надо)
и сажусь снова флудить про чк.
а вчера я сходила на йогу к Лиде. и все было, вроде ок-ок. это ж Лида.. вот только сама
Лида. мне показалось, что она в глубоком отчаяньи. она сидела в тени и вела занятие как робот у котого садятся батарейки. и я не могла понять , то ли это большая степень концентрации, Л. она вообще очень сдержанная. то ли действительно, то что мне показалось. Надеюсь, что у нее все хорошо, а если не очень, то все поправимо.

и про хорошее, для меня в чк.
это связано с процессом заваривания. это настолько выверенный упорядоченный ритуал. все на своих местах, в действиях определенный порядок. и всему происходящему уделяется максимум внимания. то самое"здесь и сейчас" все наполнено вниманием . от приготовления воды до мытья посуды после чаепития.
отличная медитация- никаких лишних мыслей. и конечно сам чай. со временем начинаешь различать цвета и запахи и вкусы.их изменения и изменения в своем состоянии...
это прекрасное погружение в прекрасный мир. оно перестраивает человека изнутри, и приносит в обычный мир гармонию и навыки сосредотачиваться на том, что важно. очень хорошая практика.

и про нехорошее
но мне эту практику жутко портит мое беспокойство. постоянное напряжение из-за нестабильного и перегуженного графика, беспокойство из-за зп, постоянно приходится бороться, что бы график сделать хоть немножко совместимым с жизнью и зп не чаем, а деньгами и сейчас а не в светлом будущем. отдельная тема человеческие отношения, тоже нервы-нервы и от непонимания зачем, и от понимания почему.... и от общей нестабильности, сколько еще будет работать клуб, сколько там буду работать я... тоже напряжение.
----------

вот. понемножку отделяю мух от котлет.
надеюсь это принесет пользу.
потому, что хорошего больше, но радоваться этому "хорошо" мешают мухи.
надо их поставить на их, мушиное место.
и самый надежный стабилизатор время. ко многому привыкаешь уже не реагируешь так сильно. ом-ом-ом....

---

погода подразнила теплом и снова стало прохладно и как-то недружелюбно. и я никуда не поехала. такой вчера дубак был.
вроде и норм все, и палатка у меня хорошая, и рюкзак новый , но как-то настроение ушло. и вообще непонятно, то ли я усталая то ли приболела. то ли от усталость решила прикинуться простудностью, что бы я у ж наверняка спала и спала...
ну я и занимаюсь домашними делишками перерывами на поспать , когда слабость накатывает и голова начинает сильно жужжать и в глазах нечеткостко становится. и так вполне все хорошо.

я дома, у меня 2,5 свободных дня-
хорошо №1
я могу нормально сходить на йогу
пока правда на позднюю, я сотый раз опять начну с начала...
хорошо №2
покрашу волосы, давно уже пора , а тк у меня хна, то надо минимум часов 5-6...
хорошо №3
котитки!!!! быть дома с котиками это такая радость)
хорошо №4
просто побыть дома , осмотреться, мб что-то улучшить...
--------------------------------
дома хорошо и тихо.
тихо, только машины гремят и шумят за окном. балкон открыт . сегодня появились крошечные всходы метиолы.

чк по прежнему ест мой мог, но я с этим работаю. потому что так же верно, что это я кормлю чк своим мозгом.
график вроде стал полегче, Д. вернулась из отпуска, правда сразу заболела... зп за апрель я у них выцарапала, сложное общение стало привычным, плохие новости - уже не новости. тк что просто снижаю , снижаю, снижаю свою тревогу,просто мысленно отдаляю от себя все их проблемы... у меня на эту тему прекрасная есть мантра" что может случиться срочного и плохого в магазине? это же не роддом и не реанимация"
но в то же время тусуюсь там я усваиваю всякие полезные штуки, не смотря на все дрязги и проблемы, место действительно волшебное, я многому там учусь, просто находясь в этом пространстве, и время там совсем по другому идет.
но вот "эмоциональная пена" ... вчера была на йоге и почувствовала, как там все по-другому. как все направлены внутрь себя, а внешнее взаимодействие между людьми крайне мягкое и экономичное. что бы воду не мутить... и не поднимать волны.
вот как бы мне этот йожистый настрой перенести с собой и сохранить в клубе? ответ простой надо больше ходить на йогу. но вот я прям чувствую, как то ли от усталости то ли от того, что все другое, сложно вылезти на й когда я много бываю в чк. как-то он перенастраивает так, как будто ничего, коме него на свете и нет...
но я же знаю, что есть. ?????

---

какой вчера был прекрасный день. было тепло-тепло. то облачно, то солнечно, то из облаков не немножко капало, какжется до земли и не долетало. все в цвету, вишни и черемухи доцветают, я блони только начинают. все газоны в одуванчиках. все благоухает. листья и трава ярко зеленые наконец. и кислород, новый кислород. птички поют, лягушки квакают. человечки из норок повылезали толпами и праздновали.

мне тоже этого праздника досталось. утром в парке с Диком, потом дорога до Б. через Леоновский парк-сад.
работала я мало и плохо. мы с Маринкой почему-то постоянно оказывались на улице,под цветущими вишнями или ходили за одуванчиками грызунам и птичкам. а птом домой , светлые сумерки, белые облака вишен, огонки велосипедов в лесу.

а сегодня маленький дождик и прохладно пока.

---

а я хорошо понимаю своего сына, который как ни др, теряет, разбивает, забывает зарядить.. на выбор) свой телефон. потому что др это родственники, и хоть активны у нас родственики только с одной (той) стороны, их столькооо, и они все такие непростые и разговорчивые.и мне как соучастнице обытия хорошо достается даже сейчас. вчера пришлось долго общаться с бывшей свекровью, и вроде даже интересно было. новсе равно почему-то очень вымораживает, а еще больший дискомфорт от того что, я не понимаю что мне не так, вроде все бм мило.
очередной раз понимаю, как это хорошо, что я сама по себе, а не в этом муравейнике.
------------------
а муравйник штурмует высоты, богатеет, размножается, ссорится из-за наследств, кичится дост ижениями детишек, аша, все чемпионы и круглые отличники... и своими успехами, банкиры и художники и спротсмены... музыканты! и ни одного простого продавца...ссорятся-мирятся, переежают. строят дома. рождаются дети, умирают старики. старики от старости. среднее поколение от образа жизни и нервов. но все равно народу легион. и все это я вчера получила в свой слабый, ни чем не примечательный мозг. и теперь они там живут. люди, которых я раз в жизни видела во младенчестве 20 лет назад, живут там со своими детьми. девочки котрых я помню семилетними со своими мужьями и детьми Амалией(!!!) и Елисеем(!!!), а очередной Иван Алекандрович родил очередного Александра Иавновича...
и тут я начинаю ощущать время. я тридцать лет знаю этих людей. уже лет 20 с большинством не пересекаюсь. столько лет прошло, а я все та же, охреневшая и желающая побыстрее убраться восвояси, странная зверушка.

впрочем теперь до декабя до Др свекрови я свободна.. хотя. странное чувство. она зовет на дачу в гости,
может съездить. там прошло наше с Мишкой детство. на Шереметьевской... и там еще жива жимолость, кторую я притащила пластиковом стаканчике первым лтом, как они купили дачу. и она действительно разрослась так, что с нее собирают ягоды мисками...

---

люди старашно "внимательные" существа)

вот наример, моя квартирантка преподает ин. яз. дома. и ее постоянный ученик, взрослый дядька, спрашивает сегодня: а что случилось с кошкой? раньше она была серая и сердитая, а теперь черная и ласковая....
- ну, просто это другая кошка)
----------------
или вот на работе в Б. прихожу сегодня, все ржут: Света ты прошла тайного покупателя...
эт хорошо, конечно, только вот я не сотрудник магазина. у меня другая форма, другой бейдж,
другие стандарты работы. но вот она сила обяния гиптноза, я тайника прошла... а кассир, кстати, та, что хотела монго котика, не прошла.
----------------
и меня кажется снова начинают звать в Б. аквариумистом...но не прям сейчас. и то хлеб.
я хочу лето, просто лето)

---

Я орюкзачилась. Мне кажется удачно. Не отходя, что от рабочего места, где в том же тц, где Б. Объем и конструкция то, что что хотелось. Цена 3,5 . нормально. Хорошенький, длинненький, с рамой, где-то 50-60л. Два входа, до фига карманов, стяжка грудная, поясник, от дождя накидка.

---

ой, я помираю на д этими рюкзаками)
ну с известными брендами все я сно примерно 10к и рюкзак. лучше, кьнечно 20.
но я же жадина... и проходив 10 лет с новотуром 1 к, хочу тоже самоене больше чем за три.
и тут начинается веселье.
новотур помер, года три как... ничего уже не найдешь.
но вот много всего со смешными названиями... "Михалыч", "Кузьмич"
Я вот как-то к "Михалычу" тяготею... хотя лираж 70, многовато. но кузьмич при нужных 60л, не так покроен... "Скаут " ничего, и литраж тот 60. а вот "пионер" почему-то 80. я так и представила пионра лет 12, маленькогои худенького с рюкзаком в 30-40кг... в три раза больше его самого. пионэры, они такие!
роем дальше)

---

еще и двух ночи нет, а я уже в ночной рубашечке допиваю свое шардоне за здоровье своего сына)
-----------
работать сегодня было скучнеова-то , но приятно) и голова сегодня совсем тт не болит, не звенит, и собакен уже погулян, и ночь теплая, и до рассвета еще далеко.
------
и котоновости...
1. я помыла котика. это было легко.
но кошечку я мыть и не собираюсь. ее и причесывать-то опасно...
2. пройден очередной этап вливания в коллектив. теперь коллектив встречает меня в прихожей втроем. две котейки и один собак. это при том, что кошка кота поколачивает, все-таки.. а Дик как-то черезмерно приставуч временами. но это жизнь, все идеально не бывает.. сразу....

тут до меня дошло погуглить.. прям вот ночью. кошечка моя, та с которо й уже больше пяти лет живем.. она сибирская по виду... а Максик, он персидский.
вона как...

две меховые гусеницы. один черный, другой серый...

---

ИМ НЕ НУЖНА ВАША ПОМОЩЬ!!(с)
это из поста про птенцов-слетков. да, конечно, да...
но мне кажется есть еще миллион ситуаций в нашей жизни, когда эта фраза да еще и капсом ,
единственно правильное решение. хотя на первый взляд, помощь, казалось бы и очень нужна.

@настроение: сидю-флудю

---

что-то мой рюкзак походный совсем развлился...

да) было же несколько дней 3-3) солнца и тепла. было хорошо. тюльпаны раскрылись.
скоро оно вернется...

---

хочется всего сразу
и кофе с мороженным и чая с медом
и шардоне с сыром
и бутеров с черным хлебом и ветчиной.

из всего этого у у меня нет только сыра и меда...
не знаю как шардоне сочетается с работой с 17 в чк... вечером узнаю.
вот кстати, идея. если придти туда пьяной, меня выгонят???
уже не знаю, что такое сделать, что бы от них избавитьбся.
но, врядли я туда пойду пьяной. я стесняюсь на улицу выходить даже после бутылки пива.

и все это пмсный и нервный жор и похолодательный тоже.
блинн. опять. холодно сумрачно.
и все это опять не сочетается с йогой. май по йоге мимо почти прошел. то праздники и отмены. то мой недосып и голова. то мс теперь. но 1-2 занятие в неделю было. эт гуд).


завтра Мишке 27. и повестки этой весной нам мне уже не приходят.
я соскучилась по сыну. он как всегда весь в своей жизни . и ок.
думаю в после его др все-таки увидимся)

---

дожила...
забила на 2 часа на работу, в этот раз это был Б.... вот, забила на работу и убралась на балконе.
как я почти два лета скучала по балкону... пока сдавала эту комнату.
на днях что-нибудь посею) а пить чай и смотреть в ночь можно уже сегодня. и ночь теплая.
----------------
я кажется придумала правильный подход к делам для человека у которого много всего. дом, мильен тренировок в неделю, собака, две работы, два кота... для обчного человека,которому по идее надо бы от чего-то отказаться... но так жадно)
выход такой - надо забивать. но забивать не на что-то одно, а по очереди.
на этой неделе на одну работу, на другой на какю-нибудь тренировку, а какой-то момент можно забить и на все, кромне живности, конечно... и так организуется даже некоторая гармония....

хорошо бы еще планировать свободные дни. дни отдыха. в которые нечего отменять, а можно наоборот что-то сделать новое. или отоспаться... тогда и и гармония будет правильная, и прогуливать не придется.

---

светает.

---

под отдыхательное настоение вдруг пересмотрела Багровый пик.
очень снова все понравилось, особенно как добро в финале победило зло, лопатой)))
не могу не умиляться каждый раз этому моменту и не аплодировать автрам за чю.

---

о)) вот оно наслаждение жизнью... вот ради чего все эти подъемы в 5, работы до 24...

проснуться в 10,
потоптаться по дому, выпить кофейку, вычесать котиков, прибраться на кухне.
в 13 до 17 упилить в лес с собаком.
и вот я снова дома) сыта и доволена,
и думаю погрести балкончик,
а потом можно на роликах прокатиться с конем перед сном. просто пошел и спал...
и лечь в 23)))

хотя... на самом деле, я и раньше до всего этого маньячества так примерно жила...года три назад...
так что не особо понятно зачем все кульбиты со режимом.
разве что только что бы ощуть всю прелесть обычного свободного дня.

но основная радость дня конечно в погоде. погода тоже обычная для мая), но после всего, что было..
да еще вчера я под градом, а потом под ливнем на работу ехала, а позавчера под снегопадом домой взвращалась. а сегодня весна. солнышко пригревает, листочки зеленеют, птички поют. небо голубое, облака белые.
праздник же)

с наступлеием нормальной погоды вдру вспомнила одно свое любимое занятие. простое. сесть на берегу пруда, смотреть на отражения , лениво бросать собакену палку. просто сидеть)

---

таки я нипонял) у меня сегодня выходной от всех чтоли?
на тацзи не пошла.просто мне надо подумать о тайцзи)
и приехала в 2 очи только и непонятно, сдаваться на 4 субботы вперед Ф. ,это надож обо всем подумать. а голова моя пуста как пустынные места) пустыня и в ней звенящий комарик.
но мне нравится эта пустыня. там спокойно. да, я очередной раз расставла внутри себя все точки над Ё,
в отношенияхх к работам. и их очередной раз конечно снесет первым же ветром, но с каждым разом это все легче ставить на место и дольше держится.

а ночь была тихая. полнолуние. луна белая, яркая то нырнет в облако , то вынырнет. а то спрячется и только краешком дразнит. яркийй сияющий кусочек луны полсвечивает край плотного облака. красиво)
и даже тепло, но пока я на велике до дома доезжаю все рано как-то успеваю подрогнуть. чем быстее едешь, тем прохладней ветер, а домой все под горку и под горку. даже педальки не покрутишь)

---

ну, и чего я хочу от человека,у которого давление 95 на 65?)
---------
вчера шел снег. и вот все эту деревья в весених нежных листках под слоем снега при свете фонарей это очень странно. хорошо утром уже солнышко снова все зеленое,но снег местами лежит, и предполагаемая картина ужасов, что все почернееет и отвалится не сбылась.и дереьев конечно поломалось немного, и в основном это почему-то цветущие черемухи. а каой вяера поздним вечером был воздух.. свежесть, морозец и запах черемух и свекжей зелени.
---------------
ну и еще это хорошо, что снег,это многое объясняеьт из моего самочувствия. я уж думала, что помираю потихоньку. ан нет) погодка шалит. и даже что-то еть хорошее, когда у нет связи с людьми, нет связи с ками-то видами деятельности какой-то... но есть связь хоть с атмосферой. и я чувствую изменения погоды, а погода чувствует меня мб)
------------
почти сходила к офтальмологу. сделала еще один шаг к очкам или просто к этой проблеме , а нет к решению этой проблемы). простая проверка звения в палаточке, показала, что мне надо к спецам, тк глаза у меня разные. а потом до меня уже доперло, что возможно , звон-жужжание в голове, иголовные боли, возможно результат падения зрения. те напряжения, в результате его компенсаци.. и все это началость примерно года 3-4 назад... одновременно... и это тоже в общем-то радует, когда понятно, что и от чего звенит в голове, и что это частично решамый вопрос.
---------------
а пока я думаю, иду я завтра к Ф. или не иду. потомучто, если иду то это снова 4 нед субботы по трам заняты.
--------------
а прям счас я ве бросаю и иду на й , а от туда сразу в клуб до 24.

---

в моей жизни нет красивых домов и близких людей...

дбр

вот так я и живу, в страшненькой тесной квартирке убгой неуютной панельки,
и сама по себе...

от уныния меня спасает ислючительно пофигизм и выдуманный мир и осознание,
что все могло быть хуже.хоть какая-то своя квартирка это оч. хорошо.
и, да, никого рядом нет... но никто и не мучает...

но всеравно эта монашеская жизнь, она бедная. бед-на-я.фух...
а где-то есть цветущие деревья у крыльца и красивые просторные комнаты,
и люди котопрых можно обнять с утра)

и возраст у меня непонятный. я стареющий подросток, так и пропустивший взрослую жизнь.
но зато она, взрослая жизнь, не оставила на мне почти отпечатков. и мне легко.
но эта легкость тоже часто ощущается как бедность.

надо что-то делать... двигаться к красоте и теплу.

ну и погодка еще, как всегда. вот ждешь, ждешь весны-лета.. и думаешь о солнышке, цветочках..
а начинается каквсегда, тучи, холод. да цветочки белые вишни, чересмухи и пр, на фоне серых туч конечно, живописные...
=======
ну, все пожаловалась) жить стало веселее. пойду в Сокольники. потом Б.на 10 часов.порисую, подумаю о жизни своей.
вот угораздило же меня завести столько рыбок и котиков...и свинюк. совсем не хочется узжать из дома в далекие края. но хочется дачу. не свою. с печкой и крылечком на юг. снять и жить с зопарком своим с апреля до середины ноября. под яблонями. хотя если с печкой, то можно и весь год))
и что бы глушь-лес-поля-река- озера)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра