Я орюкзачилась. Мне кажется удачно. Не отходя, что от рабочего места, где в том же тц, где Б. Объем и конструкция то, что что хотелось. Цена 3,5 . нормально. Хорошенький, длинненький, с рамой, где-то 50-60л. Два входа, до фига карманов, стяжка грудная, поясник, от дождя накидка.

---

ой, я помираю на д этими рюкзаками)
ну с известными брендами все я сно примерно 10к и рюкзак. лучше, кьнечно 20.
но я же жадина... и проходив 10 лет с новотуром 1 к, хочу тоже самоене больше чем за три.
и тут начинается веселье.
новотур помер, года три как... ничего уже не найдешь.
но вот много всего со смешными названиями... "Михалыч", "Кузьмич"
Я вот как-то к "Михалычу" тяготею... хотя лираж 70, многовато. но кузьмич при нужных 60л, не так покроен... "Скаут " ничего, и литраж тот 60. а вот "пионер" почему-то 80. я так и представила пионра лет 12, маленькогои худенького с рюкзаком в 30-40кг... в три раза больше его самого. пионэры, они такие!
роем дальше)

---

еще и двух ночи нет, а я уже в ночной рубашечке допиваю свое шардоне за здоровье своего сына)
-----------
работать сегодня было скучнеова-то , но приятно) и голова сегодня совсем тт не болит, не звенит, и собакен уже погулян, и ночь теплая, и до рассвета еще далеко.
------
и котоновости...
1. я помыла котика. это было легко.
но кошечку я мыть и не собираюсь. ее и причесывать-то опасно...
2. пройден очередной этап вливания в коллектив. теперь коллектив встречает меня в прихожей втроем. две котейки и один собак. это при том, что кошка кота поколачивает, все-таки.. а Дик как-то черезмерно приставуч временами. но это жизнь, все идеально не бывает.. сразу....

тут до меня дошло погуглить.. прям вот ночью. кошечка моя, та с которо й уже больше пяти лет живем.. она сибирская по виду... а Максик, он персидский.
вона как...

две меховые гусеницы. один черный, другой серый...

---

ИМ НЕ НУЖНА ВАША ПОМОЩЬ!!(с)
это из поста про птенцов-слетков. да, конечно, да...
но мне кажется есть еще миллион ситуаций в нашей жизни, когда эта фраза да еще и капсом ,
единственно правильное решение. хотя на первый взляд, помощь, казалось бы и очень нужна.

@настроение: сидю-флудю

---

что-то мой рюкзак походный совсем развлился...

да) было же несколько дней 3-3) солнца и тепла. было хорошо. тюльпаны раскрылись.
скоро оно вернется...

---

хочется всего сразу
и кофе с мороженным и чая с медом
и шардоне с сыром
и бутеров с черным хлебом и ветчиной.

из всего этого у у меня нет только сыра и меда...
не знаю как шардоне сочетается с работой с 17 в чк... вечером узнаю.
вот кстати, идея. если придти туда пьяной, меня выгонят???
уже не знаю, что такое сделать, что бы от них избавитьбся.
но, врядли я туда пойду пьяной. я стесняюсь на улицу выходить даже после бутылки пива.

и все это пмсный и нервный жор и похолодательный тоже.
блинн. опять. холодно сумрачно.
и все это опять не сочетается с йогой. май по йоге мимо почти прошел. то праздники и отмены. то мой недосып и голова. то мс теперь. но 1-2 занятие в неделю было. эт гуд).


завтра Мишке 27. и повестки этой весной нам мне уже не приходят.
я соскучилась по сыну. он как всегда весь в своей жизни . и ок.
думаю в после его др все-таки увидимся)

---

дожила...
забила на 2 часа на работу, в этот раз это был Б.... вот, забила на работу и убралась на балконе.
как я почти два лета скучала по балкону... пока сдавала эту комнату.
на днях что-нибудь посею) а пить чай и смотреть в ночь можно уже сегодня. и ночь теплая.
----------------
я кажется придумала правильный подход к делам для человека у которого много всего. дом, мильен тренировок в неделю, собака, две работы, два кота... для обчного человека,которому по идее надо бы от чего-то отказаться... но так жадно)
выход такой - надо забивать. но забивать не на что-то одно, а по очереди.
на этой неделе на одну работу, на другой на какю-нибудь тренировку, а какой-то момент можно забить и на все, кромне живности, конечно... и так организуется даже некоторая гармония....

хорошо бы еще планировать свободные дни. дни отдыха. в которые нечего отменять, а можно наоборот что-то сделать новое. или отоспаться... тогда и и гармония будет правильная, и прогуливать не придется.

---

светает.

---

под отдыхательное настоение вдруг пересмотрела Багровый пик.
очень снова все понравилось, особенно как добро в финале победило зло, лопатой)))
не могу не умиляться каждый раз этому моменту и не аплодировать автрам за чю.

---

о)) вот оно наслаждение жизнью... вот ради чего все эти подъемы в 5, работы до 24...

проснуться в 10,
потоптаться по дому, выпить кофейку, вычесать котиков, прибраться на кухне.
в 13 до 17 упилить в лес с собаком.
и вот я снова дома) сыта и доволена,
и думаю погрести балкончик,
а потом можно на роликах прокатиться с конем перед сном. просто пошел и спал...
и лечь в 23)))

хотя... на самом деле, я и раньше до всего этого маньячества так примерно жила...года три назад...
так что не особо понятно зачем все кульбиты со режимом.
разве что только что бы ощуть всю прелесть обычного свободного дня.

но основная радость дня конечно в погоде. погода тоже обычная для мая), но после всего, что было..
да еще вчера я под градом, а потом под ливнем на работу ехала, а позавчера под снегопадом домой взвращалась. а сегодня весна. солнышко пригревает, листочки зеленеют, птички поют. небо голубое, облака белые.
праздник же)

с наступлеием нормальной погоды вдру вспомнила одно свое любимое занятие. простое. сесть на берегу пруда, смотреть на отражения , лениво бросать собакену палку. просто сидеть)

---

таки я нипонял) у меня сегодня выходной от всех чтоли?
на тацзи не пошла.просто мне надо подумать о тайцзи)
и приехала в 2 очи только и непонятно, сдаваться на 4 субботы вперед Ф. ,это надож обо всем подумать. а голова моя пуста как пустынные места) пустыня и в ней звенящий комарик.
но мне нравится эта пустыня. там спокойно. да, я очередной раз расставла внутри себя все точки над Ё,
в отношенияхх к работам. и их очередной раз конечно снесет первым же ветром, но с каждым разом это все легче ставить на место и дольше держится.

а ночь была тихая. полнолуние. луна белая, яркая то нырнет в облако , то вынырнет. а то спрячется и только краешком дразнит. яркийй сияющий кусочек луны полсвечивает край плотного облака. красиво)
и даже тепло, но пока я на велике до дома доезжаю все рано как-то успеваю подрогнуть. чем быстее едешь, тем прохладней ветер, а домой все под горку и под горку. даже педальки не покрутишь)

---

ну, и чего я хочу от человека,у которого давление 95 на 65?)
---------
вчера шел снег. и вот все эту деревья в весених нежных листках под слоем снега при свете фонарей это очень странно. хорошо утром уже солнышко снова все зеленое,но снег местами лежит, и предполагаемая картина ужасов, что все почернееет и отвалится не сбылась.и дереьев конечно поломалось немного, и в основном это почему-то цветущие черемухи. а каой вяера поздним вечером был воздух.. свежесть, морозец и запах черемух и свекжей зелени.
---------------
ну и еще это хорошо, что снег,это многое объясняеьт из моего самочувствия. я уж думала, что помираю потихоньку. ан нет) погодка шалит. и даже что-то еть хорошее, когда у нет связи с людьми, нет связи с ками-то видами деятельности какой-то... но есть связь хоть с атмосферой. и я чувствую изменения погоды, а погода чувствует меня мб)
------------
почти сходила к офтальмологу. сделала еще один шаг к очкам или просто к этой проблеме , а нет к решению этой проблемы). простая проверка звения в палаточке, показала, что мне надо к спецам, тк глаза у меня разные. а потом до меня уже доперло, что возможно , звон-жужжание в голове, иголовные боли, возможно результат падения зрения. те напряжения, в результате его компенсаци.. и все это началость примерно года 3-4 назад... одновременно... и это тоже в общем-то радует, когда понятно, что и от чего звенит в голове, и что это частично решамый вопрос.
---------------
а пока я думаю, иду я завтра к Ф. или не иду. потомучто, если иду то это снова 4 нед субботы по трам заняты.
--------------
а прям счас я ве бросаю и иду на й , а от туда сразу в клуб до 24.

---

в моей жизни нет красивых домов и близких людей...

дбр

вот так я и живу, в страшненькой тесной квартирке убгой неуютной панельки,
и сама по себе...

от уныния меня спасает ислючительно пофигизм и выдуманный мир и осознание,
что все могло быть хуже.хоть какая-то своя квартирка это оч. хорошо.
и, да, никого рядом нет... но никто и не мучает...

но всеравно эта монашеская жизнь, она бедная. бед-на-я.фух...
а где-то есть цветущие деревья у крыльца и красивые просторные комнаты,
и люди котопрых можно обнять с утра)

и возраст у меня непонятный. я стареющий подросток, так и пропустивший взрослую жизнь.
но зато она, взрослая жизнь, не оставила на мне почти отпечатков. и мне легко.
но эта легкость тоже часто ощущается как бедность.

надо что-то делать... двигаться к красоте и теплу.

ну и погодка еще, как всегда. вот ждешь, ждешь весны-лета.. и думаешь о солнышке, цветочках..
а начинается каквсегда, тучи, холод. да цветочки белые вишни, чересмухи и пр, на фоне серых туч конечно, живописные...
=======
ну, все пожаловалась) жить стало веселее. пойду в Сокольники. потом Б.на 10 часов.порисую, подумаю о жизни своей.
вот угораздило же меня завести столько рыбок и котиков...и свинюк. совсем не хочется узжать из дома в далекие края. но хочется дачу. не свою. с печкой и крылечком на юг. снять и жить с зопарком своим с апреля до середины ноября. под яблонями. хотя если с печкой, то можно и весь год))
и что бы глушь-лес-поля-река- озера)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

народ колбасит на на тему реинновации и переселения. оно и понятно. хотя мне кажется истерия подогревается....зачем?-затем!
очень понятно.у меня нет сил на эту тему колбаситься, и я даже ничего определенного об этом не думаю..

живу в Хрущебе мохнатой, 50-х годов... но 9-ти этажка, и стоит мой дом меджу приличными польскими домами. но может быть все.
и вот я смотрю на аквас, который 300л и рыбехи в нем подрастают, полгода. были по 7мм и уже самые большие сантиметров по 6. я кстати их посчитала. дошло до меня. сфоткала и посчитала. с сомиком 19.
еще я вот унитаз поменяла... эт не супер ремот за пол лимона, и не встроенный шкаф за 300тр, но все же...
ну как-то на этом мысли и заканчиваются. не, не на этом, думаю, что котам надо перноску закупить.. или две... или когда до нас очередь дойдет они уже хорошо подружаться и поженятся... тогда одну...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

9 мая ощущаю пустоту.
я же помню. нарядные стаички, старушки. бодрые с орденами, с цветами.
ну, правда этой памяти лет-то почти сорок... а теперь пустота.
в этом году мск вообще на майские как вымерла, да еще и похолодание.
пусто на улицах. ехала домой встресчались отдельные одинокие люди из бессмертного полка.
я не буду додумывать эту мысль. завтра уже десятое. и дальше жизнь побежит...надеюсь в этом году будет поменьше георгиевских ленточек на нантеннах машин, на ошейниках собак, и на велосипедах.
что я помню про день Победы? пока Дедушка был жив, мы в деревнке ходили к памятнику над рекой набрав ветренницы, цветочки такие...

только сейчас до меня дошло, деревня-то дедушкина родная... и он знал всех с войны не вернувшихся. а он вернулся. с Финской. с Великой Отечественной. был командиром, кеоммунистом. попал в плен. тащил раненого боца своего, тот его и предал. чего там натерпелся в плену никто не знает. и после победы тоже все плохо было.потом всю жизнь больше разнорабочего никем не был. и из партии исключили. но он все равно был веселый,добрый, все его любили, уважали.
помню 9 мая с Бабушкой. Дедушка у же умер. мне дет 9, двоюродному брату лет 5. Бабушка повела на в Измайловский парк. мне было скучно. Брат капризничал,хотел всего... Бабушка, как я сейчас понимаю, плохо себя чувствовала. но тогда было много ветеранов в парке. Бабушка прошла войну шофером грузовика. в 18 лет. на передовую снаряды, с передовой "ребят" . везешь, их, а они гремят... жутко.
а как она приехала в расположение немцев, смеясь рассказывала. приехала.. ой! развернулась и быстро уехала. никто и не понял...
ну вот и все... и больше никого нет.

---

и тут я проспал два дня. с небольшими перерывами.
все великие дела пошли по боку. просыпаясь я немножко прибираюсь, немножко ем, немножко вожусь с зврушками-рыбками и снова спать.. под сериалал Гриммбез звука.

у меня такое ощущение, что я выздоравливаю.
ощущения, что я болею явного не было, но "остановите землю, я сойду" у меня дааавно уже.

счас с собачкой погуляю и снова спать. ага-ага.

---

счастье имеет совершенно неожиданные обличья)
сегодня мое счастье- это катастрофически воспалившаяся мордочка. с таким лицом на работу идти нельзя!
зато можно убираться дома, гулять в лесу, кормить черепашек апельсинами, воспитывать котиков)
нормально лечь спать, а не в 2-3 ночи упасть после работы, исоответственно нормально завтра проснуться.
и боженька-боженька, много же счастья не бывет же. может что-то придумаем получше, чем в прогнозах, с погодой на завтра??
а тот мы хорошей компанией собрались велосипедить в хорошее место, и, кстати , страшная мордочка этому тоже не помеха..

вот так, если меня не хватает на то, что бы головой регулировать свою жизнь, то тело берет все в свои руки. за что ему спасибо)

жужжание на тему

потому, что этот чудо-клуб слишком умный.то он клуб, то он работа. но если он клуб то я могу ходить туда, тогда и столько и так как мне удобно.
с удобством в последне время как-то сложно. без мастера работать сложно, а с мастером М. боюсь еще слож нее.и того две смены из трех совершенно некомфортные
а если клуб работа, то давайте поговорим о гарантированно регулярной зп и прочей стабильности.

---

лежу грею котиков, котики греют меня. оба и собачка, мечта поэта)
начала уборку -перестановку, немножко погребла и бросила, после докую, за один раз эго все равно не победить.на улице холодно, дома хорошо хоть и беспокрядок.
и вот даже не знаю, как куда свой домашний тетрис двигать. очень нравится идея все просто выкинуть. и мебелюшку-развалюшку и и и одежки-страшнюшки. оставить только аквриум и велосипед,
но где же я буду валяться с котиками?
а меня как раз отпустило напряжение эмоциональное из-за слишком плотного графика.
да, график порежнему тот еще, но я уже могу сказать себе, что это не важно. и не такой уж тяжелый и рафик, но янапрягалась я из-занего в пятьраз боьше, чем работала. и все это суммарное напряжение было больше, чем есть реального времени в неделе.
сегодня мне спокойно.