утром еле-еле встала, но к Ф. к десяти успела.

на близкую тему

а после двенадцатого начнется зебра...с 7.30 три раза в нед. я могу.
но мне это дорого дается. я частично перехожу в другое измереие и престаю спать, жрать и, соотвественно, еще кое-что на "ть". так я могу жить месяца полтора, а потом чувство самосохранения берет свое. за эти полтора месяца я успеваю местами очень хорошо убить свою тушку. все-таки йога очень мощная штука. как и почему я убиваюсь - отдельная тема.
потом недели три я восстанавливаюсь, обнаруживаю себя на три миллиметра гибче, на еще на какие-то малюсенькие доли координированнее, сильнее, внимательнее, короче, понимаю, что все было на пользу.
и вот через неделю можно будет начинать новый виток. я уже отдохнула, уже скучаю. я думаю как избежать мясорубки, как настроить себя на правильный подход занятиям, как перестать ломать себя, и чем заменить привычное мазохисткое удовольствие от "спорта". я об этом уже почти месяц снова думаю. кое-что придумала. есть еще неделя и вся жизнь)
- тренировка прошла хорошо покатило))) сначала меч, потом тайцы а за окнами медленно падал снег
- на работе показалась работы сегодня нет...
- успели еще до темноты с собаком по лесу походить под снегопадом по пушистым блестящим сугробикам. зима-зима! ура-ура!
- теперь сижу думу-думаю рисую вертеп. такое странное ощущение. явно что-то усиленно думаю. но сама не знаю что.

...обезьяна с гранатой...

---

дедушка на белом пони под дождем на автобусной остановке - третье января
==========
да, вчера ноябрь, сегодня нечто весеннее и немного солнца.
в такую странную погоду самое то работать) в основном темно, мокро и грязно..
я и работаю... работа спасает мою голову, галоши и спасают мои ноги.)
==========

страшнее маньяков, только охотники за маньяками.. или Маруся ебанулась..

на сквере уже пару месяцев появился бегун. многие бегуны мирно уживаются с собаками. бегуны внмательны, собаки или на поводке или им пофиг. но этот бегун болен. здровый мужик, лось просто. у него чехол, в чехле палка. подбегая к спокойно пасущейся собаке он начинает замахиваться палкой на хозяйку и что-то орать про " уберите собаку без намордника" чем мельче собака тем ближе он подходит к хозяйке. до сегодняшнего дня я о нем только слышала. а сегодня гуляем: бежит, палку вынимает, размахиваетначинает орать. издали. моя собака большая почти. Дик что-то вынюхивает под деревом и ноль внимания... мы даже в стороне от дорожки и собака на поводке. но я же так просто не могу. я же помню как Маринка худенькая и маленькая моя однокласница, выгуливающая мини-таксика в ужасе мне рассказывала об этом типе, чуть не плакала. на нее-то он сблизи напал. я достаю телефон, и говорю ору ему : ок! вы на меня замахнулись палкой, вы на меня напали, я звоню в милицию!
и тут мужик явно ускорился бежать. а у меня охотничий, видимо, инстинкт, я за ним. Дику весело. мне удивительно. мужик явно боится и петляет. бежим. догнать такого лося я и не надеялась, и не собиралась, зато видела в какой дом он забежал, и он что видел, что я его видела. может, теперь побоится выходить. а милиция.. что милиция... пока он кого-то не прибьет, милицию это не интересует...

---

ко мне в вернулись 2,5 кг и душевный покой.

---

ну, что ж))) год начался) гулять!

толи у меня просто воображение развито слишком и настроения быстро меняются,
толи НГ действительно необычный праздник. не просто придуманный. не случайно же его все почти празднуют. все о нем думают, все ведь!
меня так удивило, что именно в эту ночь формально и без старания развешанные гирлянды, висящие уже почти неделю, которые и включать-то всю неделю было лень, вдруг запереливались чарующими огнями, выстроились в грмоничную праздничную композицию, ведущую к окну, через которе я прям чувствовала как Нг входит потихоньку в дом.
и все остальное в том же духе)

---

все-таки есть в этом какое-то чудо, что к вечеру 31 декабря праздничное настроение случается
независимо от программы праздника) даже если нет никакой программы, настоение приходит.
оно пришло) и после работы повело меня на ВВЦ. вот там весело и красиво!
входом я давно уже любуюсь, настоящая новогодняя иллюминация! каток просто сказка. и мостик как северное сияние через него и рождественская деревня внутри. даже если не кататься, а просто гулять очень здорово. и традиционный респект, тому кто запускает на ВВЦ музыку. я попала в полосу изысканного ни разу не слышанного мною джаза. снова)
и снег, белый снег ))))

дома тоже получился маленький новогодний уголок. гирлянда, любимая открытка с елкой ДМ и зверьками, большая прозрачная снежинка, и почему-то змейка вместо овечки)

---

наделала каих-то бесформенных печенек-пряников...
непонятно для кого и зачем. в большинстве они страшненькие. очень
и врядли они улучшатся, если попытаться их украсить глазурью.
которую я тоже ни разу еще не делала. завтра попытаюсь.
зато дома замечательно пахнет имбирной выпечкой.
и общий принцип изготовления пряников стал яснее)
и другой "общий принцип", что не надо ничего делать без вдохновения и на ночь глядя
без особой неоходимости еще раз подтвердился.

---

похоже "по нулям" это про этот новый год..
ночью приснилось все грустное и страшное, что могло.и шаткая высота... и расставалась и пришла домой а тут мама с отчимом крушат мою квартирку, ремонт по своему для себя делают...
проснулась, как будто всю ночь рыдала. чувствую облегчение и пустоту.
сегодня еще на работу надо. не знаю, будут заказы, или просто сдамся и домой поеду. на улице холодает. до НГ 2 дня)
прочитала в одном хорошем дневнике "смирение и отрешенность", это сто раз не мое, но это то, к чему меня всейчас все ведет. что ж... в этом нет ничего плохого...

серо-голубая пушистая приятная пустота, она все время со мной. справа в груди. иногда расширяется на всю тушку. это как тихий берег, к которму я плыву. как надежная основа, дающая понять, что все настроения и плохие и хорошие временны. все нормально. это то, что надо)

и свободные дни впереди.

---

в растройстве....
отмечали НГ в ушуистской группе, все мило и даже весело, но у меня от этого случилась ностальгия по ДДСовским временам, показательным выступлениям всех групп, и нашей тоже) по волнениям, надеждам и пьянкам, на которые не приглашали)

.......

впомнила сто лет назад после официальной части праздника и концерта показательного все великие( официально там работавшие) пошли отмечать, а я поехала домой, и встретила в метро такого же потерянного Федора. вот не позвали нас отмечать,хоть я постоянно помогала с рекламой, секретарила на соревнованиях, а он тогда был уже старшим учеником и часто вел занятия... и мы так обрадовались с ним, что мы не одиноки в отверженности от Федерации, пошли гулять и выпивать, я не особо помню, а Ф помнит как мы по цнентру ходили)а сейчас мне было просто скучно, лучше бы позанимались то время, которое праздновали, вот, честное слово...
и собак добавил. сбежал скотинище, еду нашел, носился, прятался. но в конце-концов пришел сдался. вот это меня удивляет больше всего. столько еще не съденного вокруг, столько возможностей побегать, подраться, мне же его не поймать никак. а он сам пришел. правда, я уже успела и за углом подождать, и побегать за ним, замерзнуть, и в подъезде посидеть поплакать, от обиды и общего несчаться. полегчало, кстати.
но ежовые рукавицы пора из дальнего угла достать и пыль обтрясти с них. вчера утром сбежал, сегодня помойку дома днем разорил, вечером сбежал. обычные зимние истории) но я за него возьмусь!

---

погода шикарная, снег сияет, морозец.
выходной. доделываю сегодня дела этого года.
внезапно вспомнила, что не внесла показания счетчиковв за воду,
жкх надо заплатить с осени, я, наконец, собрала деньги на прошлой нед..
в зебре надо листок тестирования и оплаченный договор, поменять на карточку.
вот пожалуй и все)
все сошлось по нулям.
- про праздник
даже и не знаю, что думать. хороший вариант не думать, но тогда в конце февраля меня догонит острое желание нового года, и разочарование, что я все пропустила.... но, видимо, я все пропустила)
- про итоги
живы здоровы)
приватизировались, счетчиками на воду обзавелась, комнату большую немного отремонтировала,
съездила в Крым.
- про планы
надо профориентироваться, перейти на эл. платежи, поремонтировать коридор, завести себе один нормальный свой велосипед, привести в порядок комп, пройти Арабатку.

---

27.12.2014 в 10:18

Пишет  quirischa:

---

и вот я плавно падаю в пропасть) не понимаю, почему я это ощущаю как пропасть...
я в нее уже столько раз падала, так что не сташно. это ж не навсегда.
но увлекательно. и некоторе недоумение, конечно, присутсвует.
я прогуляла 7.30, в среду, четверг и пятницу.
нет, не проспала, не опаздывала. просто не пошла.
и сегодня в 10 на цигун не поехала. у меня как раздвоение личности. я такая "пойду-пойду, я же отдохнула, и отоспалась. и там все нежно и плавно. да-да-да)))"
и не иду.
=======
хотелось бы понять закономерность, но тут остается просто ждать.

---

Ваш подарок

---

несмотря на волнообразность моего существования...
где-то месяц-два я шустрая, и недели две-месяц в расслабленности... у меня почти постоянно присутсвует какое-то тихое согласие с собой. с этой осени, а, может, с лета...
а последнюю неделю, такая приятная пустота внутри. пытаюсь растянуть ее повсему организму ровно. она такая сероватая и пушистая, как серая кошка.
кстати, про источники тепла. я нашла новый. если внимательно прислушаться к пространству внутри тела. то от туда начинает растекаться тепло по рукам-ногам...
======================
а написать я хотела о галошах) тут мне бох послал пару галошек из эвы neopren.su/evaplast-eva,
в пятерочке за 89 руб купила, ну стоят-то они дороже , рублей 250, но продавцы залобались их по базе искать, и пока никто не витдит продали мне за 89.
очень хоршие галоши) и что приятно, тепло в них! сейчас -7. и, как положено галошам, они не промокают в слякоть. и не скользят в мороз. и синие)
у меня до этого были похожие, но я их только раз успела поносить, потом их собак сожрал. мелкий еще был. я расстроилась и больше галош не покупала.. а зря!

---

второй день настоящей зимы. сегодня солнечный.
а потом я видела как небо закрыла туча. случайно поймала момент, с 17-го этажа всю эту украсоту видела. за 4 минуты все поменялось.
=============
мое тельце отказывается двигаться. оно хочет лежать и лежать. в крайнем случае медленно и недалеко ходить. куда вся моя прыть подевалась? а что бы я волевым усилием не заставила тело делать, что-то ему неугодное. тело начингает болеть. скручиваются все мышцы в руках-ногах. заедает что-то в спине и в жопе, плечи ноют. стоит только лечь и пригреться, ничего не болит) стоит только разогнаться- начинается звон в в ухе. при всех этих радостях, я совершенно здорова. просто снова мутирую, или сезонные изменения. зимние.
ничего интересного в моей жизни не происходит. но вроде и не скучно)

---

мое предназначение в этой жизни - есть и спать.
все остальное, просто попытки быть не только собой.
ем и сплю) между делом еще работаю , гуляю пса, и хожу на занятия всякой непонятной плавной фигней.
повесила гирлянду. вызывает недоумение. так же как и йолки в городе. а снег нравится. весь день сегодня падал. мир был тесным и белым.
нг на носу. я печали. все потому, что этот встретила просто идеально. с сыном на великах) и все это было сюрпризом))) врядли в этом году что-то похожее случится, а моя традиция встретить и спать залечь, а потом выползти гулять пораньше, после прошлого года уже не кажется мне такой прекрасной. в грустях я...

---

не готова я к наступлению Нового года.
вот через месяц была бы готова.наверное
поробую таки развесить гирлянды по дому.
все равно на антресоли лезть, Ф. активно толкает мысль, что если группа будет заниматься в традиционной одежде, то толку будет больше. будет больше серьезности,дисциплины и меньше ржача. не уверена) но мне не трудно.
хотя, моей любимой позиции, я тут просто мимо проходила, это противоречит.

дама одна из группы рассмешила. говорю, ок, ладно... надо будет к среде пижамку ушуистскую поискать...
она так заинтересованно: где поискать, мне тоже надо!
- на антресолях ( да, роль лоха удается мне исключительно)

---

Вчера ночью гуляли с Мишкой. давно не виделись.
он успел съездить в Минск, на какой-то фестиваль. я так и не поняла, по танцам или по капуэре.
ну, как ночью... у меня тренировка кончилась в 22, и я села на троллейбус и поехала в сторону его работы, на Трубную. он как раз в 22 с копейками доработал. и мы потопали в сторону дома. т.е. домов.
уменя такие всегда странные чувства, я так рада... и так странно... смотрю на его аккуратно выбритое лицо. взрослый мужчина. а так, конечно, мальчишка если не приглядываться.
только, с каждым разом он как-то все добрее и добрее и мягче со мной. изчезают острые углы в общении. как-будто ему не 24, а мне 44, а ему 44, а мне 64...

болтали обо всем) как ровесники...

так было приятно, что угадала с мелкими подарками, обложку на паспорт с бабочками сразу же в троллейбусе на паспорт надел, носкам розовым из спорт мастера тоже порадовался.
отдала ему светодиодные пои присланные подругой, он прям урчал.
тут совершенно другая кратина, как будто ему , даже не 14, а 4...)

только в полвторого его выпроводила) нагрузив вдогонку компотом из сухофруктов, мылом и камнями из Крыма, и подаренной калмыками колбасой. что-то в этот раз я его реально загрузила, как будто с видимыми вещами старалась еще что-то ему передать) впрочем, все это проверенные нужные вещи, которые он любит и подгреб с удовольствием. видимо, ему тоже как-то не хватало общения и внимания моего, и все эти вкусняшки и предметы, как мостик между нами... как символ понимания...

а теперь мне как-то немного грустно. в такие моменты , когда прадник кончился, я ощущаю одиночество.
нехватку своего личного человека. личной жизни. мужчины, близкой подруги...

---

все-таки все наши курьеры чуток того) у каждого хорошая упряжка породистых тараканов,а работа в основном в одиночестве очень спосбствует хорошему их содержанию и улучшению породы.
так что все немножго странненькие, каждый по своему. люди без тараканов у нас не приживаются, видимо)

появился новый курьер. дядька лет за сорок пять, с животиком, с величавым профилем, в классическом длинном черном пальто и на джипе. что за интерес ему у нас работать непонятно. хотя, курьеры на машинках зарабатывают где-то не меньше 60-70, по моим подсчетам... но они и пашут целыми днями. у него красивая холеная жена лет тридцати , с традиционным крохотным йорком, одетым как кукла. и эта жена ездит с мужиком по доставкам, помогает сдавать ему накладные в магазине. йорка они держат по очереди. милота)

еще у нас работают два брата близнеца. каждый на своей машине.с виду совершенно нормальные простые парни лет по 28. высокие, красивые, веселые, добрые, умные. но совсем одинаковые, и такое ощущение, что они вообще один организм. это не бросается в глаза, но со временем понимаешь, что они далеки от мира людей)

К. маниакально въедливый и скурпулезный товарищ. внешне модный , высокий интересный мужчина, но очень странный. смесь старушки и мальчика... и явно боится взрослых теток.
еще один похожий маньяк, но бльше склонный красоте. у него такие цыферки на накладных. на каждой накладной. и сам он как-то светится.
еще "мальчик-гей", нежный, дико разговорчивый, тонкая душевная организация из всех отверстий, говорит права купил, говорит ездит со скроросью 140, говорит в психушке лежал, говорит, говорит, говорит.. сегодня сказал мне, что вчера он весь день думал обо мне, о том как я улыбаюсь, о моих глазах... я подзависла, потом вспомнила,это ж Миша)) говорю, это очень приятно, но не мешай мне деньгт считать. изыйди деточка! любитель шокировать и выносить мозг. первое время от него пряталась просто.
я еще, старушка-веселушка, бабка-ежка, которую постоянно принимают за мальчика...
и Ж.... я так понимаю он музыкант, и еще кто-то.. но все окутано тайной) бф одной из менеджериц, той самой, увлекающейся черепушками и татуировками)

и все нормально ладят, меняются иногда заказами, общаются, улыбаются.
правда, пересекаемся мы нечасто и ненадолго)

песня курьеров:

---

что-то одолели меня вопросы
- почему я делаю, то что я делаю
- почему я чувствую, то что я чувствую
- и..что я чувствую-то?
обычные вопросы обычных маньяков... это знак!
и, пожалуй, я возьму выходной во вторник тоже и ничего не буду делать) и занятий никаких нет.
если после вторника меня не попустит... впрочем... новопассит стоит купить уже завтра)

что не так?
- мне нравится рано вставать, да. но это странно просыпаться в четыре, в пять... обычно, такое бывает у людей на нервной почве. я же сплюшка. а сейчас и в метро не сплю, и дома не сплю...

- я не понимаю, почему я работаю с одним выходным. никто меня не заставляет. и задачи, заработать как можно больше, сейчас не стоит... всеравно сейчас ничего не накопишь...

может, я дома пресидела пока болела? может, я отоспалапсь в Крыму и пока болела? может это у меня от йоги, говорят, потребность во сне уменьшается...
или я боюсь остататься наедине с собой в такие темные дни? может, я что-то от себя скрываю?
короче - новопассит! и два выходных.

а может, я просто жду января, и предчувствую возможность варианта, что дома я еще насижусь, и просто бегаю, пока бегается...

---

а вы смогли бы съесть прячничный домик?
а что тогда с ним потом делать?