Вчера ночью гуляли с Мишкой. давно не виделись.
он успел съездить в Минск, на какой-то фестиваль. я так и не поняла, по танцам или по капуэре.
ну, как ночью... у меня тренировка кончилась в 22, и я села на троллейбус и поехала в сторону его работы, на Трубную. он как раз в 22 с копейками доработал. и мы потопали в сторону дома. т.е. домов.
уменя такие всегда странные чувства, я так рада... и так странно... смотрю на его аккуратно выбритое лицо. взрослый мужчина. а так, конечно, мальчишка если не приглядываться.
только, с каждым разом он как-то все добрее и добрее и мягче со мной. изчезают острые углы в общении. как-будто ему не 24, а мне 44, а ему 44, а мне 64...

болтали обо всем) как ровесники...

так было приятно, что угадала с мелкими подарками, обложку на паспорт с бабочками сразу же в троллейбусе на паспорт надел, носкам розовым из спорт мастера тоже порадовался.
отдала ему светодиодные пои присланные подругой, он прям урчал.
тут совершенно другая кратина, как будто ему , даже не 14, а 4...)

только в полвторого его выпроводила) нагрузив вдогонку компотом из сухофруктов, мылом и камнями из Крыма, и подаренной калмыками колбасой. что-то в этот раз я его реально загрузила, как будто с видимыми вещами старалась еще что-то ему передать) впрочем, все это проверенные нужные вещи, которые он любит и подгреб с удовольствием. видимо, ему тоже как-то не хватало общения и внимания моего, и все эти вкусняшки и предметы, как мостик между нами... как символ понимания...

а теперь мне как-то немного грустно. в такие моменты , когда прадник кончился, я ощущаю одиночество.
нехватку своего личного человека. личной жизни. мужчины, близкой подруги...

---

все-таки все наши курьеры чуток того) у каждого хорошая упряжка породистых тараканов,а работа в основном в одиночестве очень спосбствует хорошему их содержанию и улучшению породы.
так что все немножго странненькие, каждый по своему. люди без тараканов у нас не приживаются, видимо)

появился новый курьер. дядька лет за сорок пять, с животиком, с величавым профилем, в классическом длинном черном пальто и на джипе. что за интерес ему у нас работать непонятно. хотя, курьеры на машинках зарабатывают где-то не меньше 60-70, по моим подсчетам... но они и пашут целыми днями. у него красивая холеная жена лет тридцати , с традиционным крохотным йорком, одетым как кукла. и эта жена ездит с мужиком по доставкам, помогает сдавать ему накладные в магазине. йорка они держат по очереди. милота)

еще у нас работают два брата близнеца. каждый на своей машине.с виду совершенно нормальные простые парни лет по 28. высокие, красивые, веселые, добрые, умные. но совсем одинаковые, и такое ощущение, что они вообще один организм. это не бросается в глаза, но со временем понимаешь, что они далеки от мира людей)

К. маниакально въедливый и скурпулезный товарищ. внешне модный , высокий интересный мужчина, но очень странный. смесь старушки и мальчика... и явно боится взрослых теток.
еще один похожий маньяк, но бльше склонный красоте. у него такие цыферки на накладных. на каждой накладной. и сам он как-то светится.
еще "мальчик-гей", нежный, дико разговорчивый, тонкая душевная организация из всех отверстий, говорит права купил, говорит ездит со скроросью 140, говорит в психушке лежал, говорит, говорит, говорит.. сегодня сказал мне, что вчера он весь день думал обо мне, о том как я улыбаюсь, о моих глазах... я подзависла, потом вспомнила,это ж Миша)) говорю, это очень приятно, но не мешай мне деньгт считать. изыйди деточка! любитель шокировать и выносить мозг. первое время от него пряталась просто.
я еще, старушка-веселушка, бабка-ежка, которую постоянно принимают за мальчика...
и Ж.... я так понимаю он музыкант, и еще кто-то.. но все окутано тайной) бф одной из менеджериц, той самой, увлекающейся черепушками и татуировками)

и все нормально ладят, меняются иногда заказами, общаются, улыбаются.
правда, пересекаемся мы нечасто и ненадолго)

песня курьеров:

---

что-то одолели меня вопросы
- почему я делаю, то что я делаю
- почему я чувствую, то что я чувствую
- и..что я чувствую-то?
обычные вопросы обычных маньяков... это знак!
и, пожалуй, я возьму выходной во вторник тоже и ничего не буду делать) и занятий никаких нет.
если после вторника меня не попустит... впрочем... новопассит стоит купить уже завтра)

что не так?
- мне нравится рано вставать, да. но это странно просыпаться в четыре, в пять... обычно, такое бывает у людей на нервной почве. я же сплюшка. а сейчас и в метро не сплю, и дома не сплю...

- я не понимаю, почему я работаю с одним выходным. никто меня не заставляет. и задачи, заработать как можно больше, сейчас не стоит... всеравно сейчас ничего не накопишь...

может, я дома пресидела пока болела? может, я отоспалапсь в Крыму и пока болела? может это у меня от йоги, говорят, потребность во сне уменьшается...
или я боюсь остататься наедине с собой в такие темные дни? может, я что-то от себя скрываю?
короче - новопассит! и два выходных.

а может, я просто жду января, и предчувствую возможность варианта, что дома я еще насижусь, и просто бегаю, пока бегается...

---

а вы смогли бы съесть прячничный домик?
а что тогда с ним потом делать?

---

я пришла с работы, огляделась... и поняла что в комнтае почти все ок.
так можно жить) мне так нравится.
надо и дальше в том же ключе грести, в сторону функциональности. и со временем можно будет и мебель новую купить, будет уже ясно, что, какое и зачем мне нужно.
==============
цыгун с тайцзи сегодня были очень удачные. легко, плавно, тепло.
особенно здорово было когда форму делали, так получилось, что за Ф. с одной стороны стоял Леша, а с другой я, а чуть дальше все остальные хаотически.обычно мы пропускаем начинающих вперед, чтобы им видно было, и когда поворты, что бы они видели тех, кто знает порядок движений. а в этот раз мы образовали стихийно правильный треугольник, еще все трое в черном и синхронно сделали. такой мощный поток получился.
=============
а день сегодня был ясный и теплый, жалко, что я от него минут 15 и ухватила(
утром темно, потом занятие - не до погоды, толькуо до метро от работы дошла по красоте, а потом вышла из метро на второй доставке и уже темно(

---

---

---

и пошел снег,снегопад был...а сейчас он превращается в дождь. и давление падает до 532, и настроение поплыло.
но я вовремя поймала момент, наелась вредного и вроде нормализовалась. затра давление тоже будет падать, дождик лить...так что купила себе мозгов когда покупала собаке обрезки. пригодятся, когда мои растворятся в этом дожде)

---

я писала как-то про вес и рост.
так вот было у меня сегодня фитнес-тестирование, в связи с продлением абонемента.
ничего дельного там не было, но можно было измерить рост.
ииии)))) я, оказывается, 162 см.
может, ростомер кривой, может, я выросла после 20-ти... хотя врядли, я же родила в 19...
а может просто спина стала ровнее... +2 см)) я всегда была уверена, что я 160...

я прям выросла в своих глазах на полметра)))

---

вдогонку предыдущему посту..
погода мне нравится. с собаком гулять можно нормально только в лесу, правда.
а так темнота, дожди, серость... и не особо холодно) в такую погоду только заниматься и работать.
чего мне сейчас и хочется) и находиться во внутреннй спячке. сны смотреть по 24 часа.

никаких соблазнов порисовать, повязать, просто так на солнышке посидеть...
если такая погода будет всегда, это ужас. но пока мне нравится. и такие тонкие нежные сочетания цвета. и воздух приятный прохладный. и темнота по утрам такая свежая и таинственная. а по вечерам уютная. светятся окна. а теплый ливень позавчера, был просто восторг)

---

новый год хочется,а все новогодние украшения, имитирующие по большому счету снег и лед, по такой погоде кажутся просто издевательством. и становится сразу как-то обломно.
хорошо, когда под нг снег, морозец, и кажется ангелы с неба полетят вот-вот. но с такого темного неба в такию мокрую грязь ангелы не спустятся, а если спустятся то будут хорошо замаскированы. но для этого и был совсем недавно Хеллоуин.
надо какую-то новую новогоднюю символику придумывать, что бы не зимняя и не мрачная. мне вот нравятся домики. как символ дома. это же так хорошо, когда есть дом( я-то знаю!!!), свой и или временный.в такую погоду особенно нужен дом. и всегда есть мечта о доме, или об идеальном или как улучшить имеющийся. это так по-семейному... и домовой, вместо деда мороза) и непросто дом как жилище, но и дом внутри человека. его внутрення гармония. дом не только для семейных людей подходит. теперь у меня вместо елки будет домик!
и каждый год можно делать разные домики.


еще домики koovaha-fricz.livejournal.com/31257.html

---

уже не помню сколько я спокойно занималась у Тараса, и никаких глупостей, только цигун. а тут опять)
опять у меня завелся невидимый нежный друг. это приятно, но странно.
смотрю на Т. не, не он... но это точно происхдит от его голоса и присутствия.

и... вести занятия в 7.30 пн, ср, пт, пока Оксаны нет будет он. + его четверг. ой-ей))))

---

я таки прошла это день)
хотя были порывы сойти с дистанции , иногда казалось, что опаздала и нечего рыпаться..
до Федора доезжала феерически. мордочка в крови, вдруг лопнул сосуд на щеке, спереди пробка, но ни трамваев ни маршруток на подходе, пустыня...темнота... сверху льет дождь. я уже отчаялась, пошла купила свинке огурец, сено... раз уж вышла из дома. а люди на остановке так и стоят... пришла маршрутка, я было ринулась, но там человеческое месиво. не втиснуться. я решила окончательно идти домой, и тут пришла пустая маршрутка и я поехала заниматься. опаздала, конечно(
оказывается по средам они занимаются в зале с зеркалами. вынос мозга. здорово)
видно как Ф. делает форму одновремено и сбоку, с другого бока, и спереди, и сзади. и все это сразу. 3-4 Федора в поле зрения. и себя видно. и еще людей. глаза разбежались, могзг распался) масса новых впечатлений)

по порядку

утром постирала поразбиралась
погуляла с собаком
сходила на 10 на йогу к Лиде
работа
заехала домой, вывела собака
доехала до Ф. как бы к 20)
еще с собачкой погуляла

---

мои панические настроения и перемены на работе нашли друг-друга.
в декабре каждый год на руководство этого магазина творческие порывы случаются. ну, да самая работа в декабре, а они эксперименты ставят.
ну, вроде я себя уговорила, что надо, во-первых, посмотреть.. а вдруг так действительно будет нормально.а, может и лучше) а во-вторых, надо просто переждать, креатив обычно долго не живет.
и, главное... просто быть спойнее. это уже четвертый кризис на моей памяти.
ну, и принять возможность перемен. вот с этим самая большая проблема. последние полтора года я жила как в сказке. после этой работы идти в магазин или офис( ага, меня там прям ждут, в мои почти 44 без специализации с моими характером и ленью и расредоточенностью) совсем грустно будет. и что я там заработаю? а тут 30-35 тр в месяц получалось, не сказаать, что легко, но без тоски и отвращения.
я вчера грызла, грызла этот кактус. и вроде уравновесилась и успокоилась. в животе еще колючки, но уже не горле.в такую погоду сырую и темную как-то легче все эти переживания проходят.

сща ногти на лапах в золотисто-голубой покрашу и пойду а зебру. вот) а потом работа, а потом Ф.
когда же я комнату доведу до ума, вернене до состояния когда ее можно будет украшать к нг?

---

очень забавно наблюдать как паника находит и отступает. я так временами боюсь.
боюсь, что морозы сильные зимой будут, боюсь, что без работы останусь. а потом не боюсь.
все это может и к лучшему будет, а может, этого и не будет сейчас.

11.12.2014 в 13:29

Пишет  Nati-Smith:

11.12.2014 в 00:06

Пишет  Jullyu:

---

еще один понедельник завершен. все дни недели - просто дни недели, а понедельник у меня как полоса препятсвий.

список

-погуляла пса
- отзанималсь у Оксаны последнее в этом году занятие. она вернется только в феврале. интересно кого поставят на замену... немного чувствую себя сиротой(
- оплатила следующий( уже третий) годовой зебровский абонемент. немного разочарована, что никаих новогодних пряников мне, оказывается, не полагается... зато теперь надо проходить фитнес-тестирование. у меня оно в пятницу. но особого развлекалова не жду, думаю чистая формальность будет.
- заехала на работу. ибо маразм там обострился.это жизнь)
- закупила и отвезла новогодний подарок для престарелых. перенервничала чуть не до поноса, заблудилась, но меня спасла добрая женщина из ближайшей библиотеки. бля.. забота о людях, это совсем не мое, но видимо я взрослею, и начинаю делать это. хоть мне стремно и все криво.
- прогуляла пса по темненющему лесу.
- посмотрела часть сатсанга с Артуром Сита. смешно. голос у него красивый. инопланетянин, однозначно)
- погребла по комнате. орезультат странен. но мне есть где спать, и велосипеды снова со мной, а не перегораживают жильцам вход на кухню и в туалет. придумала, что трек надо подарить хорошему человеку какому-нибудь. ибо нет сил. а до 180 я уже не вырасту(
- съездила в Ф. сегдня дзянь и туй-шоу.
- пришладомой, погуляла пса, разгребла место для сна, пью вино и засоряю инет)
- счас как посполю)))))
а на улице кружится такой красивый снег, который по прогнозам должен превратиться в ливень.
не хотелось бы...

---

дело с разбором комнаты сдвинулось с мертвой точки
хотя никакой идеи я так и не родила
но я готова уже убрать все, чем не пользуюсь ежедневно и даже вытащила велики в коридор,
пока жилец ушел в ночь работать и до завтрашнего вечера никого дома не будет.
вот только незадача... и меня завтра дома не будет. столько всего, что нужно будет сделать вне дома.

---

очень сложно идти на уступки.
сложно отказаться от своего мнения.
сложно что-то сделать для других людей.
сложно менять свои планы, не на другие свои планы, а на совсем чужие планы.
я пишу сейчас про мелкие житейские вопросики, а не про принципиальные серьезные противоречия.

но мне кажется это необходимо делать иногда.
идти на уступки, ради развития внутренней гибкости.
оказаться от мнения, просто проявив эту гибкость.
и попробывать что-то сделась не для себя, просто ради нового опыта.
================
люди на работе удивляют меня и удивляют. по-плохому, по-хорошему...
постоянный вынос мозга происходит.
я его уже на место даже не кладу (мозг).
наверно, даже подсаживаешься на это ощущение постоянного удивления.

---

---

Ф. велел еще по средам ходить на занятия.
плакала, моя, так и не начавшаяся, личная жизнь
приятно)
======
но сегодня я полный тупец... и телом, и чувстваи, и силами. плечи сводит, спина жесткая, концентрироваться не получается, даже стоять на одной ноге и то болтает.
делаю форму и чувствую какое у меня мрачное напряженное лицо. непорядок.
но такие моменты неизбежны. пройдет )
======
на работе тоже пару раз тупанула. но это уже смешно было.
======
завтра воскресенье) только работа