на улице все такое красивое розово-дымчатое
на градуснике -10
везде иней
========================
вчера бежала в Зебру, светало. на востоке тонкий острый месяц.
а сегодня его не было уже. новолуние, оказывается.

---

вот вам поганочки в инее

---

иду по лесу( Лосиный остров) вижу, горит что-то. хорошо горит, пламя выше человеческого роста,
и в длинну метра два. людей рядом с огнем нет. подошла бомжатская помойка горит.
лес вокруг, полно сухостоя, сухие листья вокруг. звоню мчс. расказываю.
дальше полный фарс.
не мчс, а богадельня.
общалась с тремя операторами. первая откровенно хамила, вторая , видимо рядом сидит, явно меня успокаивала и сливала, потом позвонил какой-то юноша, задал пару идиотских вопросов, что вызвало тихий аут: ребят, у вас карта Москвы, вообще, есть??? вот, хорошо, я не в шоке, могу объяснить, где горит( хотя кого это интересует?) , а ведь бывает ситуации действительно жуткие, и не всегда люди могут сказать где они, а жизнь в опасности. их тоже сливают? в москве же полно мест, где нет точного адреса, но может быть пожар...спрашивать не стала...

- Лосиный остров? это рядом с Останкино? (нет)
- вход от улицы Галушкина? и сколько вы шли до Лосиного острова, час? там же далеко ( 5мин)
- и как по Вашему туда машина проедет?(????)
- а что, опасно там горит, может обойдется?(?????)
- ну, мы вам еще перезвоним...( как толлько карту Москвы найдем...ага)

погуляли... буду надеяться, что завтра тоже будет где погулять, а не сгорит все...

---

я не усидела дома, пошла сегодня в 7.30 к Тарасу.
утеплилась, придумала фразу: "а вы не против, если я вместо шавасанны столбом постою?" на случай, если вдруг по полу в зале будет холодом дуть... не дуло) хорошо отзанимались. и я даже пошла потом и от души в инфракрасной и финской бане посидела. потом еще, на всякий случай в холле минут 20 подождала.
надеюсь, это был не легкомысленный поступок, который похерит все мое лечение, а оздоравливающие мероприятия, которые принесут пользу...
================
вышла вся такая просветленная. и так сильно захотелось ролтон бомжпакет с курицей и дешевый алкогольный коктейль. цена вопроса банекта - 45руб) сижу сейчас счастливая)))
================
я все еще 66,5 кило.. как приехала... хорошо...
================
и про "курортные" романы... несколько лет назад я сказала себе, можешь сколько угодно влюбляться в тренеров, но не вытаскивай это на свет божий. все почти все увлекаются тренерами, да, конечно, иногда можно стать очередной "избранной", но это все испортит. и тренер окажется обычный человек, ии занятиям вред, если не конец. и стыдно потом...обычно, оно того не стоит.уж я-то знаю...
ну вот так же почти и с романтизмом на отдыхе. начнем с отдыха... у меня это же не отпуск..отпуск это 2 недели. отпуск - праздник. а для меня же это часть жизни. месяц и больше. Такая жизнь - я живу в Москве , и я живу в Крыму. и мне конечно,приятно , что меня тут оправдывали отпускным помрачением добрые люди. может, оно так и было. но, к правилу не влюбляться в тренеров, я в результате прибавила правило: не выключать мозг на природе.
хотя все это такое тонкое неуправляемое дело, эти инстинкты...эти внезапные бессмысленные случайные связи. храни меня и вас, госпади, от них...

---

вышли гулять на закате, ходили по лесу до темноты.
так хорошо стало на душе после этой прогулки.

---

не могу понять, что больше,
я страдаю от своей бесполезности или наслаждаюсь возможностью балбесничать...
я попала в дыру. не во времени или прострагстве дыра. она в активности. никакой активности, даже мысленной. страшновато. я часто и раньше бездельничала подолгу, но при этом у меня обычно была воображаемая жизнь и планы на реальное будущее. сейчас тихо. а температура потихонечку лезет вверх. шит.

---

около моего подъезда женщина кормит кошек. часто.
красивая, высокая, одета хорошо. потом садится в машину и уезжает.
невольно думаю... прикидываю, ее пальто и сапоги.... моего крымского бюджета на 1,5 мес с дорогой на такие не хватит... и, конечно, у нее это не единственные пальто и сапоги). ..машинка тоже не "лада"..
а кошки своей нет, наверное... а может, и есть... штук 5) чего не бывает...

---

день сегодня был солнечный, я в окно видела. но втрой раз вытйи без особой нужды не решиласть.
и вечер такой прозрачный нежный, как пастельный. розово-голубые крыши. оранжевые отсветы садящегося солнца.. небо нежно голубое, прозрачное...
хорошо в такой день на велосипеде в лесу...или по городу бродить. дома сидеть тоже ничего,
но ...
купила еще таблеток, микстур, спреев. хочу быть здоровой и красивой... умной и счастливой.

---

я нашла опору в этом зыбком мире.
в сером призрачном ноябрьском мире, который, вроде бы и красив по своему, но печаль и тоска сидят под каждым опавшим листом. затаились в пустых колосках засохших трав. и в небе тоже тоска и неподвижные тучи...
мне так нравится холод. он веселит. от него сила и бодрость. и ясность в голове. второй день холодно. хорошо)
=======================
холод нравится мне,но не нравится моему организму. вчера сходила к Федору, сегодня гуляла долго в лесу. результат, голову опять заложило, нос, уши, горло. температура зашевелилась. как мне с таким букетом выходить на работу? или можно выходить? никакого опыта в болезнях....
======================
в лесу видела как большой черный дятел с истерическим криком улетал от пестрой серо-коричневрй хищной птицы. город Москва) Лосиный остров.

---

это я, иногда... когда пора что-то исправить.
оказвается, мега-крутой монстр последнего уроня. почти непобедим. ого.. Матазуу. о.

а это я с людьми...

а это я обычно .ну, видели, уже, да...


===================
хотела как лучше, получилось как обычно...

он

и даже хуже. лирический герой все же приперся ко мне под окна, в 7.30 утра. выловил соседку отводившую дите в сад, и уговорил ее мне позвонить.. стыдобища...
ну, что вместо вежливого: "прости меня, пожалуйста, ты хороший человек, но я поняла, что хочу быть одна" по телефону. получил в реале злобную мегеру. спустилась к подъезду, наорала и убежала в лес с кобелем. через два часа вернулась - никого... уфффф....
ну, за то никаких иллюзий у него не будет, и желание общаться со мной пропало, надеюсь.
так что, по большому счету все удачно...

на защите своей своей территории, я просто монстр. без совести и жалости. да. и охренительно эффективный. во мне как будто какой-то другой человек. мне он не нравится, но именно он разгребвает мои косяки и избавляет меня от непрятностей.может, стоит к нему приглядеть внимательнее, наверняка он не столь мерзком обличие появляется заранее, может если почаще он нем думать, то жесткоча можно и избежать...? я же часто поступаю беспечно и пускаю многое на самотек.а иногда и в "бутылку" сознательно лезу, знаю придет он и все разрулит. прошлогодняя моя драка в Орджо, как раз из этой серии. думай -думай...

она

а скандальная квартирантка вчера в ночи писала мне безумные, оскорбительные смски. но я не оскорбилась. удивилась, как люди с таким в голове живут, в черный список ее кинула. и перкрестилась.
я же переживала, что так все получилось. сцена изгнания в ночь, тоже гадкая была...
а теперь я на 100% поняла, что все правильно. хоть и некрасиво. теперь очень рада, что не стала тянуть ситуацию, надеяться на лучшее, а все в один день решила и сделала.
тоже как будто не я.

---

Другие тесты и гадания от Шувани

---

у меня были на эту зиму уххх-какие планы.
но теперь я перелиняла в зимнее и мне они слегка чужие...
теперь план простой, я почти всегда забывала это делать в прошлые зимы.
пошел в лес - купи семечек... попробую этой зимой кормить птичек.
это просто. только надо об этом помнить.держать это в голове.
=======
и дневники напомнили...снег. если будет снег,ходить босиком по снегу.
это тоже просто. лосины вместо колготок. и все.

---

идея выхода в мир не радует совсем.
а вдруг, я еще не выздоровела до такой степени?
сейчас бы я вышла, а выходить надо в 19 вечера.
но надо с чего-то начинать.
прекрасной жизни: сон-лес-сон-пуаро без звука-карандаши -сон- лес
должен когда-то наступить конец. лучше бы в марте-апреле, конечно...
даже не знаю, зачем я слезаю с дивана.
===============
первые белые снежинки на черной шкурке. здесь-то они не первые. сын показывал фотографии заснеженной москвы. мне звонили в тот день и писали. снег. первый снег. а я ходила весь день
в купальнике, только на закате надела шорты и футболку. и совсем в темноте кофту. но так и не обулась. в тот день.
================
я уже перестирала занавески, перемыла посуду на дальних полках кухонных шкафчиков и сами шкафчики... утеплила окна. не знаю как жить дальше.
велсипеды от этого из комнаты не испарились. а бумажек стало даже больше. зачем я столько пишу и рисую? вроде бы не так часто это делаю, а бумаг тыма.. вы куда свои бумажкм и записи деваете?

... буду зомбяшкой ходить на все свои ходилки , работать понемножку начну, буду отводить душу в непонятных картинках. бродить в сумраке и непонимании... в полусне. жаловаться в днявочке, что мне темно и страшно. там и весна...

---

в мире не так уж много источников тепла:
солнце
костер
собака
горчишники...

---

наконец-то в мой дом пришел покой. на сутки точно.
я тут же растопырилась всеми своими тушками, задымила вонялки, зажгла свечи,
вот только музыку не включила... колонок-то нет все еще . но я ее слышу. тихую спокойную музыку.

===========================================

слив очедной серии

Юра ушел на сутки и унес свой телефон из которого лезла какждые 5 мин эта оскоробленная женщина. и трепала ему нервы, он вопил. жесть.
женщина под видом "забрать вещи" пыталась проникнуть на мою территорию и заодно ела мозг Юре.
я как стояла так и все. никаких женщин здесь, у нее было пол дня на сбор вещей. даже сумку с собой не взяла. ок. теперь пусть ждет, когда ее муж соберет ее вещи и ей отдаст за порогом.
еще она сильно удивилась, я, правда, тоже. что Юра не ушел с ней, и поэтому поводу она бесится, подначивает Юру, он начинает снова дергать меня: Можно она в последний раз придет за вещами?
- не можно.
понятно, ему с ней пересекаться не хочется. но он ее сюда привел, он пусть разбирается.
а обидится и сам уедет - ок, тоже вариант. но чего-то он не обижается, а говорит мне спасибо.
я особо ухи не развешиваю, но останется - тоже ок. вполне приемлемый квартирант, мне не морочиться пока с поиском новых.


и... ура....

---

берег Азовского моря

---

очень хочется поехать в лес за город, хоть на несколько часов. при том, что мы ежедневно часа по два в лосином шастаем.
как на это среагирует моя простуда... еще не долечилась окнчательно...
=====================
с середины следующей недели причин откладывать выход на работу скорее всего уже не будет.
и прочиен признаки жизни пора подавать. мне так странно об этом даже думать...
====================
хожу с опаской посматриваю на витрины в нашем районе. пока никаких елок, никаких гирляднд. не надо.
не тяните Нг за уши. дайти ему красиво наступить)

---

бож мой.что делать????
придется мне отвечать за мой крымский романтизьм.
пока от приезда завтра-послезватра ко мне романтического героя удалось отбрехаться, тока его здесь сейчас не хватало.. только все стихать начало...
и он едет в свои Великие Луки с Фиолента. ура. а собирался ко мне. с подарками. о. нет! телефона у него до сих пор своего нет, и что казалось раньше забавным , теперь кажется откровенно стремным. меж тем герой уврен, что я обещала ему руку и сердце. к моему стыду, да, ничего против не имела. вот жеж и ведь не пили, и солнечноного удара не было... но я была как очарованная, так слегка парализованная. все равно слова вставить возможности не было, и я предпочитала не напрягаться пробиваясь к здравому смыслу человека, сквозь воздушные замки. и даже, как-то увлеклась... замки-то были моего формата, ну кроме детей... все мне нравилось, и тема жить на фиоленте, и на Псковщине. вот только выяснилось случайно, что пенсия на которую мы там жить собирались 5тр... но и это не такая беда. он работает, я б сдавала. главная беда в том, что к концу третьего дня я уже полностью наобщалась. и переобщалась. а если бы нам пришлось общаться неделю? я бы... а)сбежала б) сошла бы с ума в) убила бы его.


а теперь-то я в ужасе. теперь я поняла, насколько я люблю-обожаю свою жизнь, свою свободу, свой покой. я даже не догадывалась раньше, как я все это люблю. и как дико меня теперь пугают сумашедшие нищие дяденько- дедушки горящие желанием сделать мне ребенка...

как-то надо с ним объясниться, когда в следующий раз будет звонить. как-то сказать, что я подумала, и поняла.... и передумала...
как в таких случаях говорят-то???? а? что бы никого не обидеть? но что бы наверняка?

полюбому придется пережить некоторе количество очень неловких моментов.

---

горчичники, оказвается какие модные нынче...
двухслойные и четырехсекционные.

---

хочется камин раньше у меня такого не было)
или костер.
теперь не хватает огня, привыкла...
=================
очухаюсь - поеду в леса хоть на день.
гулять и жечь костер.


компотик из терна на костре