день сегодня был солнечный, я в окно видела. но втрой раз вытйи без особой нужды не решиласть.
и вечер такой прозрачный нежный, как пастельный. розово-голубые крыши. оранжевые отсветы садящегося солнца.. небо нежно голубое, прозрачное...
хорошо в такой день на велосипеде в лесу...или по городу бродить. дома сидеть тоже ничего,
но ...
купила еще таблеток, микстур, спреев. хочу быть здоровой и красивой... умной и счастливой.

---

я нашла опору в этом зыбком мире.
в сером призрачном ноябрьском мире, который, вроде бы и красив по своему, но печаль и тоска сидят под каждым опавшим листом. затаились в пустых колосках засохших трав. и в небе тоже тоска и неподвижные тучи...
мне так нравится холод. он веселит. от него сила и бодрость. и ясность в голове. второй день холодно. хорошо)
=======================
холод нравится мне,но не нравится моему организму. вчера сходила к Федору, сегодня гуляла долго в лесу. результат, голову опять заложило, нос, уши, горло. температура зашевелилась. как мне с таким букетом выходить на работу? или можно выходить? никакого опыта в болезнях....
======================
в лесу видела как большой черный дятел с истерическим криком улетал от пестрой серо-коричневрй хищной птицы. город Москва) Лосиный остров.

---

это я, иногда... когда пора что-то исправить.
оказвается, мега-крутой монстр последнего уроня. почти непобедим. ого.. Матазуу. о.

а это я с людьми...

а это я обычно .ну, видели, уже, да...


===================
хотела как лучше, получилось как обычно...

он

и даже хуже. лирический герой все же приперся ко мне под окна, в 7.30 утра. выловил соседку отводившую дите в сад, и уговорил ее мне позвонить.. стыдобища...
ну, что вместо вежливого: "прости меня, пожалуйста, ты хороший человек, но я поняла, что хочу быть одна" по телефону. получил в реале злобную мегеру. спустилась к подъезду, наорала и убежала в лес с кобелем. через два часа вернулась - никого... уфффф....
ну, за то никаких иллюзий у него не будет, и желание общаться со мной пропало, надеюсь.
так что, по большому счету все удачно...

на защите своей своей территории, я просто монстр. без совести и жалости. да. и охренительно эффективный. во мне как будто какой-то другой человек. мне он не нравится, но именно он разгребвает мои косяки и избавляет меня от непрятностей.может, стоит к нему приглядеть внимательнее, наверняка он не столь мерзком обличие появляется заранее, может если почаще он нем думать, то жесткоча можно и избежать...? я же часто поступаю беспечно и пускаю многое на самотек.а иногда и в "бутылку" сознательно лезу, знаю придет он и все разрулит. прошлогодняя моя драка в Орджо, как раз из этой серии. думай -думай...

она

а скандальная квартирантка вчера в ночи писала мне безумные, оскорбительные смски. но я не оскорбилась. удивилась, как люди с таким в голове живут, в черный список ее кинула. и перкрестилась.
я же переживала, что так все получилось. сцена изгнания в ночь, тоже гадкая была...
а теперь я на 100% поняла, что все правильно. хоть и некрасиво. теперь очень рада, что не стала тянуть ситуацию, надеяться на лучшее, а все в один день решила и сделала.
тоже как будто не я.

---

Другие тесты и гадания от Шувани

---

у меня были на эту зиму уххх-какие планы.
но теперь я перелиняла в зимнее и мне они слегка чужие...
теперь план простой, я почти всегда забывала это делать в прошлые зимы.
пошел в лес - купи семечек... попробую этой зимой кормить птичек.
это просто. только надо об этом помнить.держать это в голове.
=======
и дневники напомнили...снег. если будет снег,ходить босиком по снегу.
это тоже просто. лосины вместо колготок. и все.

---

идея выхода в мир не радует совсем.
а вдруг, я еще не выздоровела до такой степени?
сейчас бы я вышла, а выходить надо в 19 вечера.
но надо с чего-то начинать.
прекрасной жизни: сон-лес-сон-пуаро без звука-карандаши -сон- лес
должен когда-то наступить конец. лучше бы в марте-апреле, конечно...
даже не знаю, зачем я слезаю с дивана.
===============
первые белые снежинки на черной шкурке. здесь-то они не первые. сын показывал фотографии заснеженной москвы. мне звонили в тот день и писали. снег. первый снег. а я ходила весь день
в купальнике, только на закате надела шорты и футболку. и совсем в темноте кофту. но так и не обулась. в тот день.
================
я уже перестирала занавески, перемыла посуду на дальних полках кухонных шкафчиков и сами шкафчики... утеплила окна. не знаю как жить дальше.
велсипеды от этого из комнаты не испарились. а бумажек стало даже больше. зачем я столько пишу и рисую? вроде бы не так часто это делаю, а бумаг тыма.. вы куда свои бумажкм и записи деваете?

... буду зомбяшкой ходить на все свои ходилки , работать понемножку начну, буду отводить душу в непонятных картинках. бродить в сумраке и непонимании... в полусне. жаловаться в днявочке, что мне темно и страшно. там и весна...

---

в мире не так уж много источников тепла:
солнце
костер
собака
горчишники...

---

наконец-то в мой дом пришел покой. на сутки точно.
я тут же растопырилась всеми своими тушками, задымила вонялки, зажгла свечи,
вот только музыку не включила... колонок-то нет все еще . но я ее слышу. тихую спокойную музыку.

===========================================

слив очедной серии

Юра ушел на сутки и унес свой телефон из которого лезла какждые 5 мин эта оскоробленная женщина. и трепала ему нервы, он вопил. жесть.
женщина под видом "забрать вещи" пыталась проникнуть на мою территорию и заодно ела мозг Юре.
я как стояла так и все. никаких женщин здесь, у нее было пол дня на сбор вещей. даже сумку с собой не взяла. ок. теперь пусть ждет, когда ее муж соберет ее вещи и ей отдаст за порогом.
еще она сильно удивилась, я, правда, тоже. что Юра не ушел с ней, и поэтому поводу она бесится, подначивает Юру, он начинает снова дергать меня: Можно она в последний раз придет за вещами?
- не можно.
понятно, ему с ней пересекаться не хочется. но он ее сюда привел, он пусть разбирается.
а обидится и сам уедет - ок, тоже вариант. но чего-то он не обижается, а говорит мне спасибо.
я особо ухи не развешиваю, но останется - тоже ок. вполне приемлемый квартирант, мне не морочиться пока с поиском новых.


и... ура....

---

берег Азовского моря

---

очень хочется поехать в лес за город, хоть на несколько часов. при том, что мы ежедневно часа по два в лосином шастаем.
как на это среагирует моя простуда... еще не долечилась окнчательно...
=====================
с середины следующей недели причин откладывать выход на работу скорее всего уже не будет.
и прочиен признаки жизни пора подавать. мне так странно об этом даже думать...
====================
хожу с опаской посматриваю на витрины в нашем районе. пока никаких елок, никаких гирляднд. не надо.
не тяните Нг за уши. дайти ему красиво наступить)

---

бож мой.что делать????
придется мне отвечать за мой крымский романтизьм.
пока от приезда завтра-послезватра ко мне романтического героя удалось отбрехаться, тока его здесь сейчас не хватало.. только все стихать начало...
и он едет в свои Великие Луки с Фиолента. ура. а собирался ко мне. с подарками. о. нет! телефона у него до сих пор своего нет, и что казалось раньше забавным , теперь кажется откровенно стремным. меж тем герой уврен, что я обещала ему руку и сердце. к моему стыду, да, ничего против не имела. вот жеж и ведь не пили, и солнечноного удара не было... но я была как очарованная, так слегка парализованная. все равно слова вставить возможности не было, и я предпочитала не напрягаться пробиваясь к здравому смыслу человека, сквозь воздушные замки. и даже, как-то увлеклась... замки-то были моего формата, ну кроме детей... все мне нравилось, и тема жить на фиоленте, и на Псковщине. вот только выяснилось случайно, что пенсия на которую мы там жить собирались 5тр... но и это не такая беда. он работает, я б сдавала. главная беда в том, что к концу третьего дня я уже полностью наобщалась. и переобщалась. а если бы нам пришлось общаться неделю? я бы... а)сбежала б) сошла бы с ума в) убила бы его.


а теперь-то я в ужасе. теперь я поняла, насколько я люблю-обожаю свою жизнь, свою свободу, свой покой. я даже не догадывалась раньше, как я все это люблю. и как дико меня теперь пугают сумашедшие нищие дяденько- дедушки горящие желанием сделать мне ребенка...

как-то надо с ним объясниться, когда в следующий раз будет звонить. как-то сказать, что я подумала, и поняла.... и передумала...
как в таких случаях говорят-то???? а? что бы никого не обидеть? но что бы наверняка?

полюбому придется пережить некоторе количество очень неловких моментов.

---

горчичники, оказвается какие модные нынче...
двухслойные и четырехсекционные.

---

хочется камин раньше у меня такого не было)
или костер.
теперь не хватает огня, привыкла...
=================
очухаюсь - поеду в леса хоть на день.
гулять и жечь костер.


компотик из терна на костре

---

мужичка, оказывается, все-таки жалко.

мне точно телевизор не нужен, я сама себе телевизор... и бродячий цырк.

догадываюсь, что на 50% это очередная восточная хитрость.
в результате получилось, что он остается жить пока. потому что, человека, который мне ничего плохого не сделал, а хорошее за ним числится, в 24 часа я выселить не могу. опять же Очир его брат двоюродный. да и не особо оно мне выгодно.пусть остается пока, при условии, что ее ноги здесь больше никогда не будет.
через некоторое время, я узнаю, что это - глупость и жадность или добрый полезный поступок. думаю, нечто среднее
он меня удивил, я думала он разобидится , они сплотятся, и с проклятиями покинут мой дом. а он попросил, что бы он один остался жить. хочет пожить в покое и тишине. он много раз говорил, что не знает, как отделаться уже от своей "половины", везде с ней проблемы, ругается чуть что страшно, дерется, деньги вытягивает, обманывает.
и вчера она его обманула или они оба меня обманули, сказала, что я разрешила остаться ей до утра.
но тут уж ничего не получилось. никаикх утр. я поучаствовала в роли бабы-яги в парочке достойных дешового сериала сцен.
сначала мы коньяк с ним пили, но я сразу сказала : не теряйте времени, я коньяк выпью, но решения не изменю. уже поздно, всем спать пора, чем скорее вы ее уведете, тем больше времени останет\ся вам на сон.
потом была какая-то дикая сцена извинений, она чуть не в ноги мне бросалась, на шею вешалась...пришлось от нее тряпкой отмахиваться, я как раз Дику после прогулки ногои вытирала. короче , погнала я ее ссаными тряпками. жуть. бррр... и они утопали в ночь. а хули было до ночи тянуть? и пока никто не вернулся.

---

я не воспинимаю происходящее как неудачу или беду, или обиду.
я плыву по волнам жизни, я лезу по ее скалам.
по большей части я испытываю интерес, иногда мне бывает страшновато,
а иногда очень страшно. не, не сейчас)
приходится делать выбор.
приходится преодолевать страх.
приходится принимать решения. и, очень редко, в результате "я вся в белом"
а потом идти дальше. и все свое нести с собою. на себе. в себе

я очень хорошо помню момент, как ползу по камням в Чернореченском каньоне, и рюкзак у меня в этот день сложен невероятно криво, а там и без рюкзака чорд ногу сломит. я просто толстая тетка, а не чорд.
и со мной только собака, и погода хмурится, и мне ноги ломать нельзя. а любой неверный шаг -
полет по камням вниз от 3х до 5м. ползла, цеплялась, прыгала... ничто так не обостряет религиозные чувства, как прохождение горных троп. ни что, так не способствует навыкам матешинной ругани. особенно, когда ты один. а вокруг невероятная красота, которую я раньше даже представить не могла......
я ттт, прошла... ну, несколько царапин, смыла подсхшую кровь водой из Ченой речки, ну пара-тройка синяков. не считается)
.. и подвернула ногу вечером , выходя из магазина, на единственной ступеньке. ирония случая)

========
сейчас, главное не терять контроля над ситуацией и равновесия, и пофиг, кто из участников шоу что подумает или скажет.

---

наверно, не зря меня называли в турустическом магазине тетя Жесть.

но, что интересно, совесть моя молчит, и ничто "человеческое" во мне не шевелится.
кроме опасений, что это еще не окончательный конец.
очередной раз выставила очередную сиротку в ночь на мороз.
сиротки, они такие, всегда дотянут до ночи. знакомая манипулция. и не надейтесь....

..

.их

проблемы) надо убивать пока они еще маленькие...

---

вот для расслабления сегодняшнего леса.

---

вот же ж.
только написала про жильцов, думала, напишу и беспокойство пройдет.
так пошла следующая серия " санта барбары"
а "санта барбару" я не люблю и обзывать меня в моем доме не следует..
я их срочно катапультирую, и никаких больше людей другой национальности в моем доме.
=============
а я им еще по приезду уступила в цене немного, раз у них такая сложная жизнь. умница)
вообще, я очередной раз конечно лопух) надо сразу было строже быть, и гонять их.
а то она совсем чувство реальности потеряла, и стирать ей вдруг срочнее, чем мне,
и в ванную срочно надо. и я стерва неблагодарная итд итп. ну, может,это и правда, не суть...
но с этого момента - на выход)

---

присматриваясь к жильцам...

по большей части у меня ощущение, что их, вообще, нет. не чувствую я этих людей. не понимаю, это немного напрягает, но они мне и не мешают. что гуд

я могу теперь легко определять тревожность человека по количеству обортов ключа в замке.
я закрываю на один( я дома). а жильцы он - на три( у него большие загоны и с чистотой, и проблемы с долгами сына, и работа по 24, и эта проблемная жена, и оплата комнаты... но со мной он дружелюбен, вежлив, и, мне кажется ценит, то что есть), она на - на два( ей то все не нравится и она просто бес, то настроение хорошее. при геморое и холецистите простого характера не бывает)
...
судя по всему люди намотались по квартирам, по общагам. привыкли жить среди воровства, и бояться животных, как источника какой-нибудь чумы...
и никакое домашнее спокойствие их не расслабит. вставили в дверь комнаты замок, и запирают его старательно, чуть что... я-то даже рада) они уедут - замок останется, легче будет снова сдать, но. на картонной двери простой замок...не думаю, что он может быть хоть малейшим препятствием при желанни войти.
смешно с посудой. они всю свою посуду держат в комнате. потому, что не едят свинину,
ну и тема шерсти летающей в воздухе и наверное тоже тревожит. но, постоянно готовят в моем казане и пользуются моими сковородками( а как же ужасная свинина?)
зато на кухне все шкафчики мои, столом кухонным они тоже не пользуются, даже чистят картошку у себя в комнате. мне это странно, сначала даже было обидно, что они с такой брезгливостью относятся. я же когда жильцы, постоянно мою общее и не бардачу, там где чужие люди бывают. но со временем , мне стало спокойно. представлять, что там в голове у незнакомых людей не мое занятие. если не нравится - могут поменять жилье.
по прежнему не понимаю, если они так боятся грязи от животных, почему они у меня сняли? в чем прелесть жизни в квартире, если толком поесть себе неудобно приготовить? но я уже все реже задаю себе эти вопросы) им так удобно. и мне так тоже удобно, чем больше мне остается пространства в квартире, тем мне лучше. мне дико видеть людей, проводящих столько времени на работе... но, мне же лучше. и нечего об этом думать. я, что бы не работать 7х24 комнату сдаю. они снимают, что бы работать 7Х24. гармонь.
и зверьков они высидели - кошку и черепах, пока я гуляла, вполне нормально. правда, перекармливали, хоть я точно показывала скалько когда чего давать...
но особого вреда за полтора месяца от этого не случится, только убирать в два раза больше...
и тут я плавно перешла к теме говна...при таком режиме их жизни, и когда я выздоровлю, я думаю мы будем видеться не больше 2-3 минут в день. и никакого негатива. а негатив есть. тетенька, все-таки оказалась, стерва. да еще на тонкий восточный манер) но ее муж придумал гениальное решение: нет общения - нет конфликтов, нет негатива. и я так тоже уже делаю, после пары случаев.

---

куды мы катимсии...
конечно, я на работу завтра не выхожу... если б она была в помещении теплом, то можно было бы и выйти. но 6-8 часов мотаться по городу - это пока не для меня. у меня еще иногда температура поднимается и много других "остатков"
для меня часа полтора днем по лесу с псом. в лесу можно сморкаться и кашлять сколько хочется)
и плыть себе по тропинке, если все вдруг пополыло перед глазами. и заблудиться, на несколько секунд вдруг. поздней осенью все другое...
учу коричневые, зелено-коричневые... серо-коричневые... мечтаю на велике успеть до холодов съездить до "канавки" за МКАДом...
для меня попытки потом вспомнить, что видела с цветными карандашами дома.
для меня виноград и лекарства.свининка с чесноком. и, вдруг, мозги. как бы их приготовить.и снова виногорад
для меня кино, сон. с кошкой на груди, с собакой в обнимку.
для меня вялые размышления, о том какие же все люди разные, присматриваясь к жильцам...
но от этих мыслей меня отвлекают цветы на окне, черепашки в ванной под лампой,и свинка требует огуцов. иду за огуцом, наливаю себе теплого, укрываюсь одеялом, тянусь за альбомом.
домашнее тихое осеннее существование затягивает. главное в середине следующей недели
вспомнить, что есть йога, и а в, идеале бы, и про работу)