очень хочется поехать в лес за город, хоть на несколько часов. при том, что мы ежедневно часа по два в лосином шастаем.
как на это среагирует моя простуда... еще не долечилась окнчательно...
=====================
с середины следующей недели причин откладывать выход на работу скорее всего уже не будет.
и прочиен признаки жизни пора подавать. мне так странно об этом даже думать...
====================
хожу с опаской посматриваю на витрины в нашем районе. пока никаких елок, никаких гирляднд. не надо.
не тяните Нг за уши. дайти ему красиво наступить)

---

бож мой.что делать????
придется мне отвечать за мой крымский романтизьм.
пока от приезда завтра-послезватра ко мне романтического героя удалось отбрехаться, тока его здесь сейчас не хватало.. только все стихать начало...
и он едет в свои Великие Луки с Фиолента. ура. а собирался ко мне. с подарками. о. нет! телефона у него до сих пор своего нет, и что казалось раньше забавным , теперь кажется откровенно стремным. меж тем герой уврен, что я обещала ему руку и сердце. к моему стыду, да, ничего против не имела. вот жеж и ведь не пили, и солнечноного удара не было... но я была как очарованная, так слегка парализованная. все равно слова вставить возможности не было, и я предпочитала не напрягаться пробиваясь к здравому смыслу человека, сквозь воздушные замки. и даже, как-то увлеклась... замки-то были моего формата, ну кроме детей... все мне нравилось, и тема жить на фиоленте, и на Псковщине. вот только выяснилось случайно, что пенсия на которую мы там жить собирались 5тр... но и это не такая беда. он работает, я б сдавала. главная беда в том, что к концу третьего дня я уже полностью наобщалась. и переобщалась. а если бы нам пришлось общаться неделю? я бы... а)сбежала б) сошла бы с ума в) убила бы его.


а теперь-то я в ужасе. теперь я поняла, насколько я люблю-обожаю свою жизнь, свою свободу, свой покой. я даже не догадывалась раньше, как я все это люблю. и как дико меня теперь пугают сумашедшие нищие дяденько- дедушки горящие желанием сделать мне ребенка...

как-то надо с ним объясниться, когда в следующий раз будет звонить. как-то сказать, что я подумала, и поняла.... и передумала...
как в таких случаях говорят-то???? а? что бы никого не обидеть? но что бы наверняка?

полюбому придется пережить некоторе количество очень неловких моментов.

---

горчичники, оказвается какие модные нынче...
двухслойные и четырехсекционные.

---

хочется камин раньше у меня такого не было)
или костер.
теперь не хватает огня, привыкла...
=================
очухаюсь - поеду в леса хоть на день.
гулять и жечь костер.


компотик из терна на костре

---

мужичка, оказывается, все-таки жалко.

мне точно телевизор не нужен, я сама себе телевизор... и бродячий цырк.

догадываюсь, что на 50% это очередная восточная хитрость.
в результате получилось, что он остается жить пока. потому что, человека, который мне ничего плохого не сделал, а хорошее за ним числится, в 24 часа я выселить не могу. опять же Очир его брат двоюродный. да и не особо оно мне выгодно.пусть остается пока, при условии, что ее ноги здесь больше никогда не будет.
через некоторое время, я узнаю, что это - глупость и жадность или добрый полезный поступок. думаю, нечто среднее
он меня удивил, я думала он разобидится , они сплотятся, и с проклятиями покинут мой дом. а он попросил, что бы он один остался жить. хочет пожить в покое и тишине. он много раз говорил, что не знает, как отделаться уже от своей "половины", везде с ней проблемы, ругается чуть что страшно, дерется, деньги вытягивает, обманывает.
и вчера она его обманула или они оба меня обманули, сказала, что я разрешила остаться ей до утра.
но тут уж ничего не получилось. никаикх утр. я поучаствовала в роли бабы-яги в парочке достойных дешового сериала сцен.
сначала мы коньяк с ним пили, но я сразу сказала : не теряйте времени, я коньяк выпью, но решения не изменю. уже поздно, всем спать пора, чем скорее вы ее уведете, тем больше времени останет\ся вам на сон.
потом была какая-то дикая сцена извинений, она чуть не в ноги мне бросалась, на шею вешалась...пришлось от нее тряпкой отмахиваться, я как раз Дику после прогулки ногои вытирала. короче , погнала я ее ссаными тряпками. жуть. бррр... и они утопали в ночь. а хули было до ночи тянуть? и пока никто не вернулся.

---

я не воспинимаю происходящее как неудачу или беду, или обиду.
я плыву по волнам жизни, я лезу по ее скалам.
по большей части я испытываю интерес, иногда мне бывает страшновато,
а иногда очень страшно. не, не сейчас)
приходится делать выбор.
приходится преодолевать страх.
приходится принимать решения. и, очень редко, в результате "я вся в белом"
а потом идти дальше. и все свое нести с собою. на себе. в себе

я очень хорошо помню момент, как ползу по камням в Чернореченском каньоне, и рюкзак у меня в этот день сложен невероятно криво, а там и без рюкзака чорд ногу сломит. я просто толстая тетка, а не чорд.
и со мной только собака, и погода хмурится, и мне ноги ломать нельзя. а любой неверный шаг -
полет по камням вниз от 3х до 5м. ползла, цеплялась, прыгала... ничто так не обостряет религиозные чувства, как прохождение горных троп. ни что, так не способствует навыкам матешинной ругани. особенно, когда ты один. а вокруг невероятная красота, которую я раньше даже представить не могла......
я ттт, прошла... ну, несколько царапин, смыла подсхшую кровь водой из Ченой речки, ну пара-тройка синяков. не считается)
.. и подвернула ногу вечером , выходя из магазина, на единственной ступеньке. ирония случая)

========
сейчас, главное не терять контроля над ситуацией и равновесия, и пофиг, кто из участников шоу что подумает или скажет.

---

наверно, не зря меня называли в турустическом магазине тетя Жесть.

но, что интересно, совесть моя молчит, и ничто "человеческое" во мне не шевелится.
кроме опасений, что это еще не окончательный конец.
очередной раз выставила очередную сиротку в ночь на мороз.
сиротки, они такие, всегда дотянут до ночи. знакомая манипулция. и не надейтесь....

..

.их

проблемы) надо убивать пока они еще маленькие...

---

вот для расслабления сегодняшнего леса.

---

вот же ж.
только написала про жильцов, думала, напишу и беспокойство пройдет.
так пошла следующая серия " санта барбары"
а "санта барбару" я не люблю и обзывать меня в моем доме не следует..
я их срочно катапультирую, и никаких больше людей другой национальности в моем доме.
=============
а я им еще по приезду уступила в цене немного, раз у них такая сложная жизнь. умница)
вообще, я очередной раз конечно лопух) надо сразу было строже быть, и гонять их.
а то она совсем чувство реальности потеряла, и стирать ей вдруг срочнее, чем мне,
и в ванную срочно надо. и я стерва неблагодарная итд итп. ну, может,это и правда, не суть...
но с этого момента - на выход)

---

присматриваясь к жильцам...

по большей части у меня ощущение, что их, вообще, нет. не чувствую я этих людей. не понимаю, это немного напрягает, но они мне и не мешают. что гуд

я могу теперь легко определять тревожность человека по количеству обортов ключа в замке.
я закрываю на один( я дома). а жильцы он - на три( у него большие загоны и с чистотой, и проблемы с долгами сына, и работа по 24, и эта проблемная жена, и оплата комнаты... но со мной он дружелюбен, вежлив, и, мне кажется ценит, то что есть), она на - на два( ей то все не нравится и она просто бес, то настроение хорошее. при геморое и холецистите простого характера не бывает)
...
судя по всему люди намотались по квартирам, по общагам. привыкли жить среди воровства, и бояться животных, как источника какой-нибудь чумы...
и никакое домашнее спокойствие их не расслабит. вставили в дверь комнаты замок, и запирают его старательно, чуть что... я-то даже рада) они уедут - замок останется, легче будет снова сдать, но. на картонной двери простой замок...не думаю, что он может быть хоть малейшим препятствием при желанни войти.
смешно с посудой. они всю свою посуду держат в комнате. потому, что не едят свинину,
ну и тема шерсти летающей в воздухе и наверное тоже тревожит. но, постоянно готовят в моем казане и пользуются моими сковородками( а как же ужасная свинина?)
зато на кухне все шкафчики мои, столом кухонным они тоже не пользуются, даже чистят картошку у себя в комнате. мне это странно, сначала даже было обидно, что они с такой брезгливостью относятся. я же когда жильцы, постоянно мою общее и не бардачу, там где чужие люди бывают. но со временем , мне стало спокойно. представлять, что там в голове у незнакомых людей не мое занятие. если не нравится - могут поменять жилье.
по прежнему не понимаю, если они так боятся грязи от животных, почему они у меня сняли? в чем прелесть жизни в квартире, если толком поесть себе неудобно приготовить? но я уже все реже задаю себе эти вопросы) им так удобно. и мне так тоже удобно, чем больше мне остается пространства в квартире, тем мне лучше. мне дико видеть людей, проводящих столько времени на работе... но, мне же лучше. и нечего об этом думать. я, что бы не работать 7х24 комнату сдаю. они снимают, что бы работать 7Х24. гармонь.
и зверьков они высидели - кошку и черепах, пока я гуляла, вполне нормально. правда, перекармливали, хоть я точно показывала скалько когда чего давать...
но особого вреда за полтора месяца от этого не случится, только убирать в два раза больше...
и тут я плавно перешла к теме говна...при таком режиме их жизни, и когда я выздоровлю, я думаю мы будем видеться не больше 2-3 минут в день. и никакого негатива. а негатив есть. тетенька, все-таки оказалась, стерва. да еще на тонкий восточный манер) но ее муж придумал гениальное решение: нет общения - нет конфликтов, нет негатива. и я так тоже уже делаю, после пары случаев.

---

куды мы катимсии...
конечно, я на работу завтра не выхожу... если б она была в помещении теплом, то можно было бы и выйти. но 6-8 часов мотаться по городу - это пока не для меня. у меня еще иногда температура поднимается и много других "остатков"
для меня часа полтора днем по лесу с псом. в лесу можно сморкаться и кашлять сколько хочется)
и плыть себе по тропинке, если все вдруг пополыло перед глазами. и заблудиться, на несколько секунд вдруг. поздней осенью все другое...
учу коричневые, зелено-коричневые... серо-коричневые... мечтаю на велике успеть до холодов съездить до "канавки" за МКАДом...
для меня попытки потом вспомнить, что видела с цветными карандашами дома.
для меня виноград и лекарства.свининка с чесноком. и, вдруг, мозги. как бы их приготовить.и снова виногорад
для меня кино, сон. с кошкой на груди, с собакой в обнимку.
для меня вялые размышления, о том какие же все люди разные, присматриваясь к жильцам...
но от этих мыслей меня отвлекают цветы на окне, черепашки в ванной под лампой,и свинка требует огуцов. иду за огуцом, наливаю себе теплого, укрываюсь одеялом, тянусь за альбомом.
домашнее тихое осеннее существование затягивает. главное в середине следующей недели
вспомнить, что есть йога, и а в, идеале бы, и про работу)

---

у меня день просмотров фильмов о девочках-сиротках изменивших мир.
"поллианна" и "таинственный сад"... замки, костюмы, красивые и разные актеры.добрые фильмы.
красивые фильмы, но энтузиазма и чудес многовато в двух-то сразу
и почему-то немного не хватает привидений.

---

Севастополь

Морской торговый порт. Фото by aciyav (fotki.yandex.ru/users/aciyav/)

---

я вот уже 5-й раз езжу по осени в теплые края...
два раза абхазия, сейчас третий раз Крым. и ничего ни про какую акклиматизацию и не знала.
но всегда, когда я возвращалась мне было сложно встроиться обратно в московскую жизнь, и я по нескольку дней сильно тупила... а в этот раз только вернулась и поскакала... бассейн, Лида, Тарас, федор... на работу!!! ... и тут акклиматизация...

да)))это еще один пост о том, что тупить полезно для здоровья)
==========
хотя, на самом деле хз, от чего я заболела, и вообще, я уже выздоравливаю, и хочу уже других тем)

---

а бронхолитин, оказывается, уже не продается...купила что-то другое. вкусно)
главное, на этом этапе не забывать, вливать в себя теплую жидкость и пр . процедуры.
до полного восстановления тушки еще нужно время и уход за ней.
а мне уже хочется кататься на велике. в лесу так хорошо. сумрачно. чуть туманно. миллион оттенков коричневого и сероватого. ехать и ехать...
============================
я прониклась Московским ноябрем. полюбила еще не успев его увидеть, сойдя в темноте в 6 утра с автобуса из Ростова и вдохнув этот легкий пустой воздух. ноябрь это "ноль"- ничто... тонкая зыбкая граница, когда нельзя точно сказать, светло или темно, холодно или тепло. или и то и другое сразу. от этого покой. потму что ноябрь,это еще и бесконечность - все.

---

о. я ночью спала...
ну эка новость... последние 3-4 дня я только и делаю, что сплю, по 2-3 часа, с перерывами на молоко, полоскания, ингаляции и выгул и кормление зверей. но тут я спала как человек! часов 7 подряд, а потом еще 5 подряд. проснулась с ясной головой. забытое ощущение) простудность еще при мне, голоса нет и тп..надо дойти уже до аптеки! но главное, ночь прошла незаметно, я так боялась после предыдущих, наступления ночи... но в ясной голове возникла ясная мысль: я хочу новую работу.
а так хорошо все складывалось.... здоровая голова покою ногам и рукам предоставляет еще меньше, чем больная....

---

чужая фотография из чернореченского каньона, только она и похожа на то, что видела я.
погода у меня была другая.

источник, много красивого

igorsamusenko.livejournal.com/211096.html

больше не буду никогда ничего на телефон снимать. клянусь!

---

нет ничего приятнее, чем лежать в тепле с кошкой в ногах и собакой вдоль бока, и смотреть в окно как гаснет короткий ноябрьский день. день-то был яркий и ясный, а вечеру стала выползать большая серая туча. а я в домике!

---

я понемногу оживаю, что это, общее улучшение или просто дневной всплеск жизни в теле пока не ясно.
полюбому наслаждаюсь приятным моментом)

вот вам фоточки пляжей

Азовское море, Осовино


Черное море, Балаклава


Азовское море, Борзовка(?)


серебряный пляж Балаклава

---

вторую ночь горю в аду(
от боли хочется плакать, гвозди в горле и в носоглотке.
и боль опускаетвсе ниже как буд-то бы у меня ожог
горла, внутренностей носа, трахей.
чуть теплое молоко каждые 2-3 часа, тошнит уже
жар, озноб и разноцветные объемные сны

пора уже подумать о таблетках.