девушка моя не появилась. жаль.буду искать и надеяться дальше. но зато из-за ее визита случилась внеплановая уборка, самостоятельная разброка-починка слива, и я начала ремонт. нет, не ремонт. просто помою, отдеру старые обои, загрунтую. покрашу потолок, и приклею обои..никакой штукатурки, шпаклевки и пр подвигов.а то помру или в депрессию впаду. для сохранения спокойствия и жизнерадостности, пожалуй, заведу я себе план Б, и даже В. московская осень тоже хороша) а в обновленной комнате и с дополнительным доходом, она будет еще интереснее. так что пилите,Шура, пилите...
знаю, нельзя страстно желать.. сдерживаю себя изо всех сил... но.. перецелую все 790 ступеней на Фиоленте, и пройду пешком босиком всю Лисью , перетрогаю каждый камешек на Балаклавских пляжах... уколюсь каждой иголочкой на можжевельнике).
я уже третий день читаю один дневник... с утра до вечера. за все 11 лет дневниковства со мной такого еще не было. просто дневник живого человека. я бы не сказала, что обычного, но вполне реального. там много всего и нового и близкого и интересного, и смешного, и грустного - жизнь. о любви, о работе, о детях и родителях, о чудесах, о снах. еще чуть-чуть. и пойду красить стены)
мы вчера в ночи косплейли персонажей из ужастика, полнолуние, я такая вся длинном платье, типа того, но синее и черная, похожая на волка, собака в аллеях в лунном свете... Дик в полумраке смотрится вполне ужасно, кажется гораздо больше и страшнее, чем он есть. все бы отлично, а около дома оказалось, что пес опять порезал лапу(((( теперь переднюю. несильно, но явно больно ему.промыла забинтовала. всю ночь спал на моей кровати со мной. и утром с кровати не слезал. пришлось нести ему завтрак в постель( шутка) просто кусочком курочки угостила, раз уж он пострадавший, что бы он не переживал, что кошку кормят, а его нет. ведет себя ка человек. смешно. а трех ногах ходить, когда передняя порезана, гораздо неудобнее, чем когда задняя, оказывается. вот интересно как с ним теперь гулять. по лестнице на руках нести. а он дастся? 23 кг, кстати. а я смогу? наверное пусть уж сам потихоньку на трех лапах допрыгает, ранка -то сантиметр.
еще чуть потупить и пойти любоваться на луну... выгуливать собачку и уравновешиваться. а потом заняться срочными починками и упорядочиванием. даже если девушка не надумает, все равно пригодится...
слив это вчера было правильно. только я думала не про слив, а про сливы а лучше бы про слив-перелив в ванной. буду о нем думать сейчас.давно пора.
я линяю, я линяю, я линяю... дбр ================= никуда я не уехала... вчера в Лосином острове на меня вдруг нашла прекрасная спокойная волна, оранжевая полная луна, я перестала метаться и поплыла, поплыла... не поехала я в Коломну, осенью разведуюне с моей спиной сейчас далеко идти и тяжело нести по жаре, а там километров 10 по карте до красивого, и без палатки я уже бы не поехала). решила по возможности уделить время и силы дому, подлечить спину покоем. и просто пребывать в тишине и спокойствии. пока они есть. поухаживать за ними, что бы они выросли, стали стабильными и пластичными, дали плоды, а, может, и семена. присмотреться, что это за звери) ================= одна, заслуживающая доверия, женщина, сказала, что я езжу на велосипеде как маньяк. я подумала, и поняла, что это неправильно, так ездить. и не только ездить. и толку от маньячества никакого. ни быстроты, ни точности. а напряжение и нервный перегруз есть. и я не рисую... ================= да, про линьку. внутреннюю. все меняется, восприятие, ощущения, вкусы, ритмы, привычки... мне больше нравится сейчас, то, что я делаю, но несобо нравится как. я слишком напряжена. а потом, раз.. и видишь привычный страшный сон, у меня это институт в котором я учусь нелегально и плохо, и просыпаешься собой, но такой, какой была лет 6 назад... с теми же вкусами, ощущениями, настроениями. я тогда была гораздо ранимее, мягче. у меня тогда знакомых было и приятелей было больше. гораздо более расслабленная, менее уверенная. и беспорядочная стихйно. . вот такой невылинявший кусочек... внешне я тоже линяю. это больнее. йога меняет все. но как я себя не берегу, у меня постоянно что-то болит. так и должно быть. тело перестраивается, становится гибче,хорошеет люди говорят , надеюсь, гармонизируется. но это как ремонт.что бы построить новое, надо разрушить старое. разрушения нерв под ягодицей отпустило, но в пояснице схватило. феерически. ни сесть, ни повернуться...но на занятиях и после часа два не болит. и так все время. зато тазобедреные суставы, с которыми я маялась два года назад почти не беспокоят. но мне нравится, то что строится, и в теле и в голове, и я буду строить дальше. наример, наконец, слова про дыхание и расслабление для меня не пустой звук, а указание к конкретным действиям. и для меня теперь ориентиры не "выше, дальше, быстрее", а "нежнее и ровнее" пришла мысль, что хватит уже делать себе больно, есть и другие удовольствия.
про козу, волка и капусту. организационное.я поняла, наконец, как я буду справляться с этой большой комнатой. это потому, что освободила для ремонта еще часть. ровно половина пуста. по диганали. вторая половина почти пуста, коробки, красный велик, но это можно так оставить, накрыть. и покрасить потолок. потом поклеить две стены. на этом этапе, можно уже там жить. и поклеить в процессе еще две ==================== но я надумала в Коломну съездить на три дня на Оку, пока отпуск. это завтра выезжать. В Коломне я еще не была, давно уже собиралась. ==================== но я сегодня чувствую легкую головную боль и общую мутность, что означает, что завтра, послезавтра...я буду не в лучшей форме. =================== так что может быть вариант, что останусь из-за ремонта дома, и протуплю. по жаре от вялости лень победит. и ничего не сделаю. в поездке обычно я бодра независимо от тела. опять же тупить у речки приятнее, чем дома. =================== еще есть сильное желание позвонить на работу, и сказать, что выйду не 16-го, а 23. тогда все елки и рыбки мои. а денежки чужие ================= думай голова.. или допустим, 20-го...
так, сходи уже купи слив, и займись делом, а то так вчера весь день спала и читала. утром 3 часа у Ф., а вечером два часа в лосином собаку гуляла, при восходящей полной луне.
в магазине я рассыпала мелочь, и десятирублевая монетка встала на ребро. а ведь могла бы и в воздухе зависнуть ================ в лесу начали созревать орехи ================ вчера после цигуна валялась на травке, отдыхала. Федор позвал попозировать ему для этюда, а я почему-то уехала домой, по какой-то невразумительной причине.. глупо. а могла бы хорошее дело сделать и без усилий. у меня и планов никаких не было... и Федька хороший чел приятный в общении, к тому же я у него уже лет 10 занимаюсь... а знакомы мы лет 15. и никаких подводных камней. живописью он занялся лет 8 назад, и уже очень классно пишет маслом. вот я дурак... ================ зато детишки молодцы) Мишка с Яной собрались в "серую лошадь".маршрут на 5 дней. и потом еще пожить.турбаза под Нижним с лошадками. лет эдак 12 назад , Мишке было 12, мы с ним туда ездили. там красиво, а мне лично очень приятно, что сын возвращается в те места, куда я его возила в детстве... ================ утром в Сокольниках видела группу Ёжиков, йогой занимающихся, ну как с картинки. такие все красивые, в симпатичных разноцветных просторных одежках, не особо юные, но и не старые, мужчин почти половина, все такие одухотворенные) в березках на берегу прудика рядом с клумбой с оранжевым и желтым лилейником, что очень сочеталось с их одеждой.
с 9 июля без сахара или чуть раньше. фрукты,да, много... пару раз покупала пастилу и еще что-то сладкое,- без восторга, непонятно зачем. просто он мне надоел, сахар. как предмет. и чай тоже надоел...может, от жары это. посмотрим, что зимой будет. пока компотики, какао с молоком, каркаде, вода. кофе тоже пока не хочется совсем. месяца два уже. но неожиданный, но вполне логичный результат. лицо, кожа стала лучше. никаких, т-т-т, воспалений.
попытка разобраться 2во всем виноваты йога и собака и Крым. начну с конца. мои прошлогодние прошлогодние гулянки по Крыму дали мне почувствовать. нечто. время или жизнь. реальность и себя. я вернулась гораздо более организованным и ответственным существом. йога, от нее, наверняка, гораздо больше влияние, чем я ощущаю. но это режим. если надо завтра встать в 6, то... если сходить в неделю на все занятия, что можно по абонементу - то... с едой у меня отношения поменялись. из-за всего. ========================== ну вот стоило мне только порадоваться, что меня выключило и попустило. только я стала что-то видеть со стороны... как опять случилась реальность. и я опять поскакала тытк-дык... тык-дым...меня подкинуло и я пошла убираться, выгребать шерсть, полы мыть,готовить еду зверям, стирать, разбирать рюкзак после йоги, потянуло на веле прокатиться, вспомнила, что есть чем почистить звезды, и рез перчатки.. и Мишка пока я загорала, перебрал и промыл мне каретку...
надо что ли принудительно устраивать себе небытие(да?), или беречь его лучше, когда случается. но хорошее небытие,это капец всему- работе, йоге, домашним делам...недели на три... из него так просто не вырвешься... госпади, дай ума! или не ума, а что там нужно, что бы все было гармонично...? и квартиранта
попытки разобраться, что к чему...1я так устаю от бытия. знаю два способа активно "не быть" чтение и сериалы. чтение в 100 раз лучше. после трех дней природы, у меня день отсутствия меня. =============================== на самом деле странно, что я так устаю. я ведь "никто" и "ни о чем" минимум общения, минимум ответственности - минимум перегрузок, минимум давления... минимум социализации, минимум обеспеченности, минимум возможностей... непонятно, конечно, что "лучше" маленькая лодочка или большой корабль. дело случая. я бы хотела быть на большом красивом корабле, теоретически. а практически, мне слишком все это скучно и утомительно, и я не дотягиваю мозгами, мне кажется...и перетягиваю "интуицией"...мне кажется)) да и не берут меня на корабль с детства. так что особой своды выбора и нет. остается идти на той посудине, что выдали... =============================== я устаю морально. кажется, никогда я не была так свободна, как в этом году. а вот и нет. приходится постоянно эту свободу обдумывать, организовывать и контролировать. иногда я с нежностью вспоминаю времена... утром - на работу, вечером -на тренировку/домой, ночью-домой. суббота-тренировка-сон. воскресенье- тупняк/отдых. все делается на автомате, а за своевременностью прихода на работу следят другие люди.и думать не надо. вариантов два.о ужас! сейчас все сама. за что боролись) я как приехала в Тарусу, почувствовала, как сузилось у меня поле зрения. какой у меня напряженный, внимательный взгляд. которым ничего не видно. только вечером чуть отпустило...
сусак зонтичный Ежеголовник простой стрелолист белокопытник , а я все время думала, что это гигантская речная мать-и-мачеха.. ============= Вёх ядови́тый — ядовитое растение; вид рода Вёх семейства Зонтичные, распространён в Европе. Другие названия: цикута, кошачья петрушка, вяха, омег, омежник, водяная бешеница, водяной болиголов, мутник, собачий дягиль, гориголова, свиная вошь. ага. че так мало названий-то...