"откоройте грудь как створки шкафа"

---

уже почти неделю погода балует нас солнцем и морозом.
мороз так себе, почти теплый. а вот солнце суперское)
и город на восходе и на закате золотой и розовый.
а дни еще короткие, солнце низкое, восходы и закаты длинные.
золотое солнце отражается в окнах, и в облицовке домов, и серые дома сияют.
сияют края маленьких редких облаков и больших жирных дымов от тэц,
все же морозец))) и небо совершенно фантастических оттенков,
оранжеватых, зеленоватых, и фиолетовых...

---

душевное равновесие вернулось))))

вчерашнее гадкое

мне, конечно, хочется разобрать ситуацию по полочкам...
так, что бы на одной полочке то, что ей предшествовало,
обычно косяк-то, он происходит гораздо раньше, и с виду безобиден..
вот.. описание косяка, и рядом два-три варианта чем его можно заменить,
что бы не создалось неприятной ситуации.
далее, хорошо бы ситуацию детально и красивые выходы из нее стопочкой рядом...
ну, и после, если в не один из красивых выходов не вписалась,
класификация дерьмеца в которое вляпалась, с разделениеи на свое и чужое,
синяков набитых об стену рядом с красивыми выходами... и своих дефектов,
помешавших правильно сориентироваться.
и, соответвенно, моющие средства и аптечка...и умные книжки)
и далее полочка с отчетами за все косяки последнего десятилетия-двух,
дабы понять их динамику, и откуда у них ноги растут...
и полочка с пряничками мятными и валерьянкой цитрусовым ликером

мне было очень-очень противно после вчерашнего.
и вроде все нормально, подумаешь, мелкая дрязга напоследок,
предсказуемое всплытие дерьмеца с обеих строн...но всеравно очень-очень противно.
как всегда, когда я сталкивалась с этим квартирантом лицом к лицу.
и даже пожаловаться особо не на что, не на него, не на себя...
но когда я уже решила визуализировать это чувство в виде нарисованного
противного существа ( обычно я во всем виню тараканов и пауков из головы)
мне стало жалко насекомых, они хорошие. а вот ощущения неприятнейшие.
барахталась в этом гадостном ощущении, барахталась, а утром отломала его квртиранта, мыльницу,
отровала- выбросила занавеску в ванной, и так сразу полегчало
а вчера попытки пожечь свечки в той комнате и окурить ее ароматными вонючками,
что бы избавиться от непрятного осадка, привели только к тому,
что прожгла этажерку и чуть пожар не случился.

---

оооо....
ааааа!!!!
ыыыыыыы!!!!!!!!!!!!!
свобода!!!

а к лету отдохну и буду снова искать жителя)
--------------------------------------
P.S. теперь для поддержания мирового равновесия в моем окружении
должен появиться человек очень симпатичный))) пусть и не особо примерный)
это год я прожила в компании очень правильного человека,
но наредкость неприятного.

---

уже ночь, а ощущение, что у меня не четыре ноги, а шесть, все не проходит.
сходила на йогу с утра. ага, лучше бы пил и курил...

и постоянно хочется есть.
зато до меня, наконец, дошло где мой собак в детстве видел блондинок с длинными
волосами и стройными ногами. у меня дома) но это не я, конечно

---

сплетня..
оказывается, Мишин папа, в далеком-далеком прошлом, мой бывший муж,
весит сейчас 120 кг.. при росте, где-то 175, может и чуть меньше.
это очень странно, хотя к этому все шло, а я-то помню его 70-72 кг...
не думала, что дойдет до такого.. а он и выпивает еще...
и очень плохо, мне-то он незнакомый человек, а сыну-то близкий родственник..
если с ним что произойдет, то Мишке это будет очень тяжело(((

---

а вот сыночек, у меня прямо золото)
позвонил , я говорю:
- слушай, старушка-мать твоя хочет с горки покататься
- на чем?
- на попе)
-пошли через час!

---

совершенно идеальная погода
грустно в такую погоду быть обычным человеком
и жить обычной жизнью.
хочется чего-то необыкновенного, загорода, поездки, верховой езды...
настоящего леса... и заснеженных огромных полей с перелесками. и замерзших озер и рек...
или праздника... или близкого человека, и влюбиться...
мне уже третий день грустно, все грустнее и грустнее,
при том, что все хорошо. т-т-т
впрочем мне редко бывает грустно, так что наслаждаюсь..
============================================
есть большая вероятность, что уже с понедельника я буду жить
только со своими зврьками и рептилиями.
жду, не дождусь! объективно все было на 4+, или даже на 5-...
но хочется уже расслабиться и каникул))))))))))
============================================

коробочка соплей

по дороге с работы взгрустнулось совсем уж,
вспомнила маму-папу... как они, где они... но, наверное, правильно
я с ними рассорилась, раз они за 5 лет( или больше уже.. 7)
так и не предприняли никаких шагов наладить общение...
удивительное, кстати, единодушие с их стороны, если у честь, что они
почти сорок лет уже расстались. я, вот, по папе скучаю... как вижу круглого мужика
в очках, о нем думаю... это наверное, от того что я с ним очень мало общалась,
у меня остались пробелы, которые можно заполнить, мыслями "а что могло бы быть"..
но если б могло, было бы... а были только алименты и раздражение, когда его заставляли
что-то для меня делать его родители, родители моего б.мужа, третья жена( не мужа, папы)...
про маму у меня даже пробелов нет. от нее надо держаться подальше. и точка.
бабушек-дедушек повспоминала.покойных уже...
вот дедушка Миша был веселым и добрым, песни пел, в лес водил,
печку из коробки для лимонных долек делал, мы носили белкам в Сокольники на НГ
кедровые шишки, но я совсем маленькая была.
и двоюродная бабушка Оля. с ней было безопасно и интересно, она меня хвалила,
варила суп вкусный из белых грибов, у нее под яблонями росли астры большим кругом,
она тоже по лесу шустро бегала за грибами. и у нее был свой родной любимый внук Толик,
которого я никогда не видела, но вместе с ней любила.
остальные родственники сложные какие-то, страшноватые...

---

хочется снова Новый Год....

---

зима села пушистой белой попой на город.
чой-то меня расплющило
так приятная слабость...
и работы оказалось сегодня совсем чуть-чуть...
пришла домой и плющусь
а все вокруг такое красивое-красивое

---

много снега)
мало выходных(

---

охота на время

эх, последний пункт плана не доехала,
а так все бодренько крутилось.
снова не получилось поймать всех зайцев.

сегодня по ощущениям шесть из восьми и парочка незапланированных сусликов...

не успела в консерваторию, в последний момент меня занесло в зоомагазин,
там невозможно милый продавец, прообщались про зверей-рептилий полчаса.
и куда мне в консерваторию, мало того что в почти спортивной одежке,
да еще с мешком сена-овса...
зато у свинки теперь есть сено, три дня не могла купить. рядом в магазине оно
по 250-300р, к не по 40-50...
а эта свинья странная, сено она любит больше яблок и морковки.
вот есть сено, и вечерний выгул будет долгим, что тоже плюс.

и спасибо, я не знаю, кому, или чему... я сегодня вдруг проснулась сама в 6.15,
времени хватило и расслабиться, и понапрягаться.

видимо, я буду пытаться, пока не пойму, как оно работает, еще сто лет
пытаться гармонично проводить время, наполнив его действиями,
или, наоборот, покоем. и переключаться с одного на другое,
понять свои потребности и возможности, выбрать важное...
благо, у меня сейчас график очень подходящий для этих экспериментов)

я уже дома в тетрадочке записываю

---

социализирую свинью. кто б меня социализировал
она кажется для этого вполне пригодной. не шугается ни меня, ни Дика
заинтересованно реагирует на музыку..
на самом деле не очень знаю, что с ней делать...
в идеале надо еще свинку или свина

ааааа...

....и снова свинки будут вечно...
или что бы у свиньи был личный,только ее человек...
...моя думать будет...
а пока фотография из темноты и беспорядка..


и бонус

Дик и Номка

---

я овца, ни разу раньше не слышала,
что есть такая прекрасная и древняя

"Песнь о Гайавате"

godsbay.ru/maya/myth_maya1.html

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

люблю когда дедушки поют

---

сходила на йогу. Хотела сначала к Ф. а утром передумала.
растяжка, суставы, немного физической нагрузки,
хорошая настройка внутренняя - то что мне сейчас нужно наверно.
+ новые впечатления. все было) это немного сгладило ощущение издевательства над собой.
и греет надежда, что вставать будет легче, и заниматься, когда втянусь, приятней.

К Ф. съезжу в среду вечером.
придумала, себе график на ближайшее время. вторник, суббота, четверг+- в зебру ,а к Ф. когда соскучусь. так вроде уравновешивается все. и по времени,и распределению внимания между видимым и невидимым, и финансово логично получается. ага, мой очередной прекрасный план.

все эти занятия последнее время воспринмаю, как будто я рою тоннель руками через большую гору, только начала. и еще копать и копать, и какбы не потерять правильное направление..
но когда я докопаю, не знаю, через сколько лет, там море и сосны, эвкалипты и мандариновые деревья), ежевика и шиповник, козы и собаки. что-то очень нужное.

дбр

я вспоминаю, как лет 10 назад неслась рысью на тренировки. с каким упорством и удовольствием там по 3 часа, 3-4 раза в неделю занимались. какие страсти кипели, какое интересное общение было,
как много мы смеялись на занятиях, как злились, как старались. и у Милюнюка, и у ОВ...
все это закончилось,этот корабль уплыл. да и ладно) спасибо ему...
но будет другой, может, он сам появится чудесным образом, может, придется его строить по досточке самой. неважно. но если я растолстею, ослабну, обленюсь и совсем поглупею, мне будет уже не до кораблей,
не до гор. а мне туда нужно.

---

когда я слушаю эти мантры, почему-то представляется дорога уходящая вдаль, цыгане,
долгое-долгое странствие, большое небо, горы на горизонте...

---

я снова начала посещения садо-мазо клуба " зебра"
вчера 2,5 часа гоняла себя из сауны в бассейн
из бассейна в гидромассажную ванну, и так по кругу.
когда это в ежедневном доступе, уже не воспринимается,
как удовольствие, но вчера получилось, к концу второго часа...
но, всеравно. сауна жаркая, бассейн холодный, и плаваю я как дохлая рыба.

а сегодня, я все-таки встала в эти жуткие 7 утра.
и дошла на велике доехала на занятие.
по даосской йоге. от одного названия ржу постоянно.
и еще там много всякого смешного. и, возможно, кое-что полезное.


следующим номером планирую в субботу дойти до Ф.