бедные мои ножки...
только массаж и спасает..
бедные мои ручки...
не так легко промассировать моли ножки...

и поскала дальше)

---

меня снова накрыла влюбленности и нежности
жаль нет никакого человеческого объекта для них
или не жаль)
все равно, я нежно и тревожно и очень тепло влюблена.
в эту осень, в прошедшее лето, в будущую зиму,
в собаку, в кошку, в черепаху, в облака, в желтые листья,
в созревающие яблоки, в лужи на тропинках, в утренний холод,
и в теплую пушистую терракотовую кофту.

в последнее время наблюдая это чувство, понимаю что любовь
это не следствиине присутствия другого человека,
просто оно иногда есть, и направлено на все хорошее,
что рядом)

---

не такая уж и страшная у меня работа,
недели две назад была жесть, колнечно...
жара 6-7 доставок, и все ебеня одни других дальше.
и все хотят одновременно. я и устала и перенервничала.
а в последнее время все стало лучше и легче, и вполне спокойно.
я сегодня даже после работы собачку по лесу на велике погоняла
с огромным удовольствием.
не накаталась я на велике за это лето...
а собак - ракета просто. похолодало чуть, и все..
с места в открытый космос. очень быстрая мне попалась собака
и совершенно неутомимая. я сама не понимаю, хвастаюсь я или жалуюсь)

---

главный вопрос не " что взять с собой"
а "чего с собой не брать"
основной критерий отбора - все это паридется тащить на себе по жаре и в гору
или под гору, что еще сложнее...
и вспоминаю мешок килограмма на 4 лишних шмоток, образовавшийся
в процессе летней поездки.
думай об этом)
=========================================================
я утомилась от ожидания, хочется уже побросать все в рюкзак,
выбросить половину, и ехать уже.
домашние дела, работа, вообще непонятно зачем оно все...
но се равно ежедневную жизнь надо жить, и на работу ходить,
и собака выгуливать по скучному скверу, мечтая. как выпущу его
и он счастливый будет носиться по горам..
=========================================================
возьми себя в руки. еще 4 дня.

---

квартирант мой очень даже ничего)
в смысле, как квартирант, и внешние приличия все соблюдает, порядок и оплата,
а внутренне, мы настолько разные, что есть ощущение, что живем в разных мирах,
и, соответственно, особо друг другу не мешаем даже в маленьком пространстве квартиры.
но, вот, стоит только, немножко начать разговаривать, такое неприятное ощущение.
как будто в говно наступила.. и у него, похоже, такое же..
но, мы ребята умные, нам это сожительство сотрудничество взаимовыгодно,
поэтому минимум общения, и все хорошо)

---

ощущение что вот-вот до чего-то догадаешься, и придет мысль,
и если ей последовать, то можно выйти на следующий уровень.
не особо понятно чего, но все же...
разбираю шмотье. вещей у меня на двоих, и все одинаковые.
смешные, разноцветные, полосатые, поношенные, такие уютные...
еще лет 5 носить-не перносить...
и с каждым годом они нравятся все больше, что уж совсем нехорошо...
некоторым уже лет по 8-10...
а как хорошо? мысль бродит где-то рядом, но никак не проявится...

мысль: выкинуть половину нах...
только вот, какую половину

---

вот же.. и не объешься и не напьешься в такую погоду, в магазин идти совсем не хочется.
а утром выгулялись знатно, Яуза вышла из берегов, такого разлива я еще никогда не видела,
болотца и озерца переполнились, временами тропинка как мостик между водой.
моя внутрення лягушка в полном восторге.
правда, в результате, грандиодной вырубки под ЛЭП, странно как-то все это,
зачем они это делают? почему они это делают так... боюсь думать...
все равно они придумают хуже...
моя любимая тропинка перестала существовать... я растроена, я в растеряности. я в страхе,
что придумают еще что похуже...
но в надежде, что все со временем зарастет,хоть чуть-чуть, но тридцатилетнеиз красавиц берез
уже не вернуть(((( и тропинку, которую я помню и люблю с детства тоже(

---

прекрасное дождливое воскресенье)
и как раз первое сентября)
и выходной у меня...
и серенькие форельки в холодильнике.
и возможно, приедет N, завезет вещи для Крыма.
и черненькая собачка, с которой мы нормально сейчас сходим в мокрый лес)
нормально, а не на часик, бегом-бегом...
нормально, я не убилась работой, хочу гулять. и время у нас собачкой на это есть,
никаких сегодня йог, цигунов и работ, а только собачка, форелька, сборы-раборки,
и сон на десерт)
а ровно через неделю я должна уже быть в Ростове

---

ощущение того, что я какая-то неправильная стрекоза ( "стрекоза и муравей", если что)
стало слишком явным сегодня утром.
нет, я не жалуюсь, я не пью таблектки, кроме валерьянки и новопассита,
не хожу грустная из-за того, что жизнь меня замучила.
я беру полвыходного дня, готовлю баклажаны и ложусь спать.
надеюсь, проснусь с красивыми перламутровыми крыльями.

---

не понимаю...
меня редко принимают за маму моего двадцатрезлетнего( 23) сына,
но регулярно называют мамой подруги, которой 31 или 32....
ничего не понимаю

кстати, взяли билеты

---

ко мне пришла прекрасная мысль,
что пора уже попуститься и расслабиться...

так и сделаю))))))))))

---

сумка
стропа
веревка
кастрюлька

---

мы вышли на финишную кривую,

10 дней до отъезда

как бы так правильно прожить ближайшие 10 дней,
что бы плавно войти во все повороты, найти нужную скорость
и правильный настрой. что бы не утонуть в суете и в мелочах.
- надо равномерно плавно дышать
- прибраться в среду днем
- завтра обзвонить автовокзалы
и пока, пожалуй и все)
а потом взять выходной перед отъедом, что бы нормально собраться,
и дома все оставить в порядке.


предъотеднй суеты и волнеий может быть в два раза больше, чем обычно.

дикиий я

да, уже есть)) мы постоянно звоним друг другу с вопросами и идеями...
я рада, что едем вместе с другим человеком, и , именно, N, првильный другой человек)))
но у меня уже одиночные привычки, надо их переосмыслить...
все-таки другой человек, это другой человек
и мне надо видеть положительные стороны ее идей, а они есть)))
и понимать, что человеку нужно свое пространство и свои игрушки.
ой, как сильно я одичала... как привыкла все решать и придумывать сама..
даже грустно...но, с другой строны, у мекня все всегда придумано,
или в процессе, и я нашла комфорт в уединении...
теперь надо найти комфорт и в общении) гибче и надо быть))))


хорошо, что эта херь с давлением прошла почти без следа,
п

дбр

лохо, что когда случается очередной катаклизм о в моей тушке,
я даже измерить давление не успеваю...
но не покупать же тонометр? а? хотя, может, и купить...
и я даже не знаю, падает давление или вверх скачет.
с другой строны... т-т-т. случается, непонятное раз -два в год,
каждый раз разное, и не факт, что померив давление, я пойму, что это было..
и, вообще, оно обычно не со мной, а в атмосфере...


и еще) у меня завелся новый воображаемый друг,
давненько не было... не буду ничего писать, буду дружить,
пока не растворился) и он едет с нами в Крым...

---

....и погнала свою замученную тушку на работу...
ничо, мне кажется, вся эта усталость, дрожь и ломота
просто переходный период, к лучшему ,
а не старость и погибель...
организм покапризничает, и привыкнет.
и будет хорошим бодрым здоровым сильным гибким и красивым.
ну или подохнет)

---

интересно, это рептиция осени или уже осень?
в лесу сумрачно мокро холдно и желтые листья в лужах
и осенние запахи...
надо в следующем году сделать все так, что бы увидеть и весну,
и осень, а летом комаров покормить и белые ночи посмотреть...
и поплавать .. совсем в этом году не плавала... может, осенью исправлю...

---

потерялся вестибулярный аппарат
пц, как неудобно наклоняться, стоять, и еще я все роняю из рук.
а ходить нормально совершенно. гироскопы)))) или я что-то путаю?

какое-то резиновое пространство вокруг, и непонятно, что к чему и почему прилипает...
интересно, но несколько стремно. и на работе неловко, обдолбанный курьер,
это нехорошо...

у меня такого еще никогда не было... надеюсь, сегодняшний, неделю
собиравшийся, дождь и сон вернут все на место.

---

нет, это не подходит...



вера,это хорошо.... но вот работа с людьми...
снова не то...



да, ну.. нафиг..
зачем нам, бедным монахам, богатство...
одно только беспокойство и напряги...

---

я грызу все тот же кактус, что и весной...
не оставляет меня идея добраться на пароме через порт Кавказ в Керчь.
а это значит Краснодар. автобус до Краснодара я с грехом пополам теоретически нашла.
едет он сутки. заебемся...
но с другой строны я не понимаю, до Ростова автобус едет 16 часов,
от Ростова до Краснодара 260 км... ну 4 часа..ну5... но не 8...
значит через краснодар смысла особого нет ехать...
и до самого этого волшебного порта Кавказа добраться непонятно как.
никакого транспорта пока не нахожу. нашла нескольско заметок, что нет там транспорта...

это. конечно, интересно добираться долго, дорого и трудно...
но надо ли оно нам.
пойду еще катус погрызу и спать.
может мысль посетит...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

не могу не похвастаться
я сегодня сказала руководителю своему,
что собираюсь недельки через две покинуть их на месяц,
а потом хочу вернуться. и он согласился с обоими пунктами.
особенно со вторым) это приятно, и главное, когда я вернусь
не надо будет искать работу. сразу будет на что жить.
и эта работа мне нравится всем, и графиком, и деньгами,
и коллективом. и тем, что я коллектив вижу час максимум в день,
и ездить, смотреть, придумывать оптимальный маршрут
мне очень нравится. очень буду рада туда вернуться)
и другая радость - время ехать приближается,
уже можно начинать заниматься подготовкой,
а не только ждать и мечтать.