вот же.. и не объешься и не напьешься в такую погоду, в магазин идти совсем не хочется.
а утром выгулялись знатно, Яуза вышла из берегов, такого разлива я еще никогда не видела,
болотца и озерца переполнились, временами тропинка как мостик между водой.
моя внутрення лягушка в полном восторге.
правда, в результате, грандиодной вырубки под ЛЭП, странно как-то все это,
зачем они это делают? почему они это делают так... боюсь думать...
все равно они придумают хуже...
моя любимая тропинка перестала существовать... я растроена, я в растеряности. я в страхе,
что придумают еще что похуже...
но в надежде, что все со временем зарастет,хоть чуть-чуть, но тридцатилетнеиз красавиц берез
уже не вернуть(((( и тропинку, которую я помню и люблю с детства тоже(

---

прекрасное дождливое воскресенье)
и как раз первое сентября)
и выходной у меня...
и серенькие форельки в холодильнике.
и возможно, приедет N, завезет вещи для Крыма.
и черненькая собачка, с которой мы нормально сейчас сходим в мокрый лес)
нормально, а не на часик, бегом-бегом...
нормально, я не убилась работой, хочу гулять. и время у нас собачкой на это есть,
никаких сегодня йог, цигунов и работ, а только собачка, форелька, сборы-раборки,
и сон на десерт)
а ровно через неделю я должна уже быть в Ростове

---

ощущение того, что я какая-то неправильная стрекоза ( "стрекоза и муравей", если что)
стало слишком явным сегодня утром.
нет, я не жалуюсь, я не пью таблектки, кроме валерьянки и новопассита,
не хожу грустная из-за того, что жизнь меня замучила.
я беру полвыходного дня, готовлю баклажаны и ложусь спать.
надеюсь, проснусь с красивыми перламутровыми крыльями.

---

не понимаю...
меня редко принимают за маму моего двадцатрезлетнего( 23) сына,
но регулярно называют мамой подруги, которой 31 или 32....
ничего не понимаю

кстати, взяли билеты

---

ко мне пришла прекрасная мысль,
что пора уже попуститься и расслабиться...

так и сделаю))))))))))

---

сумка
стропа
веревка
кастрюлька

---

мы вышли на финишную кривую,

10 дней до отъезда

как бы так правильно прожить ближайшие 10 дней,
что бы плавно войти во все повороты, найти нужную скорость
и правильный настрой. что бы не утонуть в суете и в мелочах.
- надо равномерно плавно дышать
- прибраться в среду днем
- завтра обзвонить автовокзалы
и пока, пожалуй и все)
а потом взять выходной перед отъедом, что бы нормально собраться,
и дома все оставить в порядке.


предъотеднй суеты и волнеий может быть в два раза больше, чем обычно.

дикиий я

да, уже есть)) мы постоянно звоним друг другу с вопросами и идеями...
я рада, что едем вместе с другим человеком, и , именно, N, првильный другой человек)))
но у меня уже одиночные привычки, надо их переосмыслить...
все-таки другой человек, это другой человек
и мне надо видеть положительные стороны ее идей, а они есть)))
и понимать, что человеку нужно свое пространство и свои игрушки.
ой, как сильно я одичала... как привыкла все решать и придумывать сама..
даже грустно...но, с другой строны, у мекня все всегда придумано,
или в процессе, и я нашла комфорт в уединении...
теперь надо найти комфорт и в общении) гибче и надо быть))))


хорошо, что эта херь с давлением прошла почти без следа,
п

дбр

лохо, что когда случается очередной катаклизм о в моей тушке,
я даже измерить давление не успеваю...
но не покупать же тонометр? а? хотя, может, и купить...
и я даже не знаю, падает давление или вверх скачет.
с другой строны... т-т-т. случается, непонятное раз -два в год,
каждый раз разное, и не факт, что померив давление, я пойму, что это было..
и, вообще, оно обычно не со мной, а в атмосфере...


и еще) у меня завелся новый воображаемый друг,
давненько не было... не буду ничего писать, буду дружить,
пока не растворился) и он едет с нами в Крым...

---

....и погнала свою замученную тушку на работу...
ничо, мне кажется, вся эта усталость, дрожь и ломота
просто переходный период, к лучшему ,
а не старость и погибель...
организм покапризничает, и привыкнет.
и будет хорошим бодрым здоровым сильным гибким и красивым.
ну или подохнет)

---

интересно, это рептиция осени или уже осень?
в лесу сумрачно мокро холдно и желтые листья в лужах
и осенние запахи...
надо в следующем году сделать все так, что бы увидеть и весну,
и осень, а летом комаров покормить и белые ночи посмотреть...
и поплавать .. совсем в этом году не плавала... может, осенью исправлю...

---

потерялся вестибулярный аппарат
пц, как неудобно наклоняться, стоять, и еще я все роняю из рук.
а ходить нормально совершенно. гироскопы)))) или я что-то путаю?

какое-то резиновое пространство вокруг, и непонятно, что к чему и почему прилипает...
интересно, но несколько стремно. и на работе неловко, обдолбанный курьер,
это нехорошо...

у меня такого еще никогда не было... надеюсь, сегодняшний, неделю
собиравшийся, дождь и сон вернут все на место.

---

нет, это не подходит...



вера,это хорошо.... но вот работа с людьми...
снова не то...



да, ну.. нафиг..
зачем нам, бедным монахам, богатство...
одно только беспокойство и напряги...

---

я грызу все тот же кактус, что и весной...
не оставляет меня идея добраться на пароме через порт Кавказ в Керчь.
а это значит Краснодар. автобус до Краснодара я с грехом пополам теоретически нашла.
едет он сутки. заебемся...
но с другой строны я не понимаю, до Ростова автобус едет 16 часов,
от Ростова до Краснодара 260 км... ну 4 часа..ну5... но не 8...
значит через краснодар смысла особого нет ехать...
и до самого этого волшебного порта Кавказа добраться непонятно как.
никакого транспорта пока не нахожу. нашла нескольско заметок, что нет там транспорта...

это. конечно, интересно добираться долго, дорого и трудно...
но надо ли оно нам.
пойду еще катус погрызу и спать.
может мысль посетит...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

не могу не похвастаться
я сегодня сказала руководителю своему,
что собираюсь недельки через две покинуть их на месяц,
а потом хочу вернуться. и он согласился с обоими пунктами.
особенно со вторым) это приятно, и главное, когда я вернусь
не надо будет искать работу. сразу будет на что жить.
и эта работа мне нравится всем, и графиком, и деньгами,
и коллективом. и тем, что я коллектив вижу час максимум в день,
и ездить, смотреть, придумывать оптимальный маршрут
мне очень нравится. очень буду рада туда вернуться)
и другая радость - время ехать приближается,
уже можно начинать заниматься подготовкой,
а не только ждать и мечтать.

---

о,да)))
танцы отменились, все мои подружайки разом приболели и не идут(
и я тогда дома отдохну.

в сутках 24 часа...

пока я думала приехав домсой в 16.
как мне успеть до 17.30
приготовить поесть( 20-30мин), поесть( 20-зо мин), отдохнуть( 60-.... мин),
погулять с собакой( 60-120мин), помыться( 30-60мин),
вшить молнию в брюки( 20-40мин), прибраться( 20-40мин) и
собраться (10-20мин) и уехать в парк горького...
20+20+60+60+30+20+20+10= 4часа на все по минимуму... а есть только 1,5....
а я совсем сейчас небыстрая, отработав 6 дней, + коечто, + йога сегодня...
а завтра снова работать) но это хорошо)
а то, что я вечером могу расслабиться еще лучше)
днем после йоги я заехала на веле на работу сдать бабло,
а потом тихонько проехалась по ближайшим паркам
полежала на солнышке у каждого прудика с виноградом и персиками,
подремала....но этого отдыха мне все-таки мало... а вот с вечером будет в смый раз)

---

Какая ваша главная черта?

---

как же я устала.
как ослик.

---

просыпаясь утом начинаю искать свое тело, тела сегодня нет.
потому что вчера была йога, у той дамы в красивых шароварах, не помню, как зовут.
ох, уж, эти сказки... ох, уж,эти сказочники...)
есть облачко слабеньких бледных чуть щекотных электрических искр,
как от пьезоэлемета, и есть ладони. растягиваю пальцы,
вспоминается приятное ощушение упора рук в пол в "собаке",
и вдруг у меня плавненько выстраивается тельце, стоящее на руках.
а я -то в постели, еще больше сплю, чем проснулась. и наяву на руках,
я стоять на без опоры даже в лушие свои боевые годы не могла.
а тут стою ровненько, и так это приятно. а раз это сон, то я быстренько в триканассну,
из нее в полумесяц, из него в баланс на одной руке. опаньки... получилось....
на мысли, что мне вдруг попался ключ к левитации , забурлили всякие образы и мсли и япроснулась совсем.
честно говоря, вот чего я в жизни меньше всего искала, так это ключа к левитации..
у меня гораздо более скучные потребности. но на всяки случай сохраню его,
к тому же ощущения очень приятные и веселые от этого сна весь день.

---

москва как огромная многомерная декорация,
написанная всеми импрессионистами сразу.внизу лабиринты и дворцы метро,
город такой многоликий, парки, дома,цветы у подъездов, реки, мосты, бульвары, клумбы, пруды..
и дороги, дороги, дороги....
а над городом небо с облаками, и небо отражается в прудах. и деревья отражаюся в прудах,
и облака в них отражаются
и уже вечер, и дома на верхнюю половину розовые, а на нижнюю обычные...
дни стоят солнечные, яркие, горячие, облака боевым строем с утра идут в наступление
белые высокие кудрявые, а к вечеру становятся легкие и разноцветные .
я по городу то галопом несусь, то в припрыжку бегу, то иногда неспеша гуляю,
или просто греюсь на лавочке в парке, или на травке в скверике.
а потом снова иду, еду, бегу, плетусь... вот такая бродячая жизнь)

---

страшная история моего детства

когда-то, очень давно, я провинилась.в первом классе на продленке.
мы строились с прогулки в школу у калитки со стадиона. на перегонки.
первый прибежал мальчик из класса "в", вторым мальчик из класса "а",
а третье принеслась я, от старания случайно врезалась в мальчика из "а", он толкнул
мальчика из "в", и тот выпал в калитку и почти сломал нос.
против меня ополчился весь мир. ну, мне так казалось, хотя миру, и даже родителям
мальчика из класса "в" и самому мальчику не было до меня особого дела.
дело было воспитательнице, она видимо, боялась, что ее сочтут виноватой,
и она пошла к моей маме. и маме тоже сравзу стало все это важно,
он тоже видимо испугалась, что ее сочтут виноватой,
и мы все миром, мной, воспитательницей и мамой, пошли извиняться.
я должна была просить прощения. мне было жалко, что так получилось,
но я совсем не понимала в чем я провинилась. но вариантов не было.
мир был против меня. он меня предал....и наказание не минует,
но может быть чуть легче, если подчиниться..

страшная история Микиного детства

когда-то, лет 10 назад, меня и моего сына вызвали в милицию.
истрия была такая: появился в районе телефонный вор лет 17-18ти,
а у Мишкиного друга был крутой телефон, и этот взрослый парень
отосласл куда-то сильного и крупного Мишку и отнял телефон
и мелкого Пашки. менты давили на то, что Мишка специально привел Пашку туда,
где у него отнимут телефон. что Мишку запугали и заставили, и он это сделал.
вот честно. я не буду бить себя в грудь, что с моим сыном такго не могло случиться.
всякое может случиться. но я стояла на своем, нет, нет и нет...
и на самом деле,действительно, нет. они с Пашкой до сих пор дружат...
и думала, что даже. если не дай бог, да. то моя уверенность в том, что он не может
подло поступить, в следующий раз убережет его от ошибки.
и как менты е пытались хитростью или давлением из меня вытащить что-то,
я все равно не поддавалась. хотя деточка и врвл бывало и непонятные истории с ним
в то время происходили...

на самом деле это пост об отношении к себе. я недавно поняла,
что в любой ситуации, даже если я накосячила. я буду на своей стороне.
нет, рабор полетов и признание ошибок и работа над ними, само-собой..
но я не буду безжалостным родителем себе, готовым отдать себя на унижение,
лишь бы люди не подумали, что я плохая. пусть думают, что хотят.
я буду на своей стороне и на защите своих интересов в первую очередь.

я где-то читала, для того, что бы детские травмы и обиды перестали тревожить,
надо в очередной момент болезненных воспоминаний, войти собой взрослым
и утешить и защитить себя ребенка. и вот в продолжение этой мысли,
что нам взрослым, тоже требуется и утешение и защита. может, прямо сейчас..
и часто, кроме нас самих, никого нет рядом. и надо самому себя поддержать.

- кого должен лю бить черт?
- себя!