съездила, уволилась... то еще представление было(((
ну, сама виновата. а с другой стороны: в чем виновата?
и, по-своему, даже права.всех предупредила, отлежалась, выгулялась,
а точное соблюдение формальностей... ну, по мне лучше выслушать строгую даму
с умным видом грозящую мне увольнением по статье за прогулы.
смешно, все ведь понимают, что всеравно по собственному уволят, к чему так пыхтеть?
но сделать все так и тогда, когда мне удобней.
удобно всеравно не получается, полюбому два раза в три места ездить. дурдом.
ладно, завтра отдадут деньги, и можно об этом забыть.
жалко-жалко, что я такое ассоциальное существо((( годы меня не изменили(
но есть и большой плюс в моей ассоциальности, я никогда не прибьюсь к плохой компании.
на старости лет бездельничать, бродяжничать и пьянствовать я буду в одиночку.
это хорошо)
а на старости лет я точно буду бездельничать и путешествовать,
потому, что все равно мы все умрем,
а проводить жизнь на работе из-за лишенего куска и новой одежки грустно.
если б-г не послал любимую работу.. а мне все не шлет..
уже сейчас я лучше поменьше съем и попроще оденусь,
но побольше погуляю по лесу, почаще схожу на йогу.

---

я в полном умиротворении
толи нагулялась хорошо на неделе загородом,
толи сегодняшний дождь и сон.
или все вместе)

я столько сплю, это ужас какой-то...
после йоги срубает насмерть.
может, и ничего страшного, спрать по 12 часов в сутки?
а может это дорога в ад?

---

я приехала домой с реки, наплавалась, назагоралась, нагляделась и на красоту,
и на помойки. потеряла поводок от собаки, стерла ноги,
много думала...
видела прекрасный сосновый лес полный малины и клещей,
и много еще чего. маленькую лесную речку, поляны полные луговой клубники спелой,
туман над рекой на рассвете, комаров размером с лошадь, все боялась, как бы собаку не унесоли...
я снова вся черная, поцарапанная, вся чешусь ( крапива, комары)
эх побродить бы там еще пару недель...
но я вернулась)
а Мишка уехал в Крым до конца месяца, N уехала в Финлядию на 10 дней.

---

Потяни за хвост енота © globus & za_y_ac



Потяни за хвост енота © globus & za_y_ac

я пыталась вытянуть веселого енота, но попался толстый.
тоже неплохо. с весельем-то и так нормально,
а вот деньги каждый раз нужны новые.

---

слабость - гадость,
в теннис поиграли хорошо, но на этом силы иссякли.
хотя у меня уже почти уверенность, что все мое торможение
от большого желания быть здесь дома и там, на Оке,
одновременно)

слабость - глючность
понимаю, что времени, вагон и маленькая тележка...
внезапно) смешно, что с деньгами тоже все гораздо лучше, чем я думала...
в велосумке оказалась заначка в 3,5 тр...
и я могу потупить тут и побыть там,
и может случиться что-нибудь еще незапланированное интересное,
главное, не торопиться и не жадничать,
а правильнее сказать: делать все плавно и с удовольствием,
прерываясь на периоды, когда вообще ничего не делаешь,
и даже не думаешь. почему-то с недоверием отношусь к слову "медитация"


у меня тут "осенило" с низкого давления.

мое в бреду рассуждает о жизни

почему так много мусора, очень много мусора везде.
как в мульте "валли".
это для меня кошмар( кошмар Крыма, кошмар Подмосковья...кошмар
московских парков. убивает то, что я больше всего люблю.
все хотят иметь все, дом, семью, детей, вещи. народ сейчас настойчивый,
целеустремленный, правильно прозомбированный.
и судьба -не судьба, женятся, плодятся, барахлом обзаводятся. работают
где попало для этого до упаду, ходят жрать шашлыки в ближайший парк,
и пить пиво на сквер, оставляя горы там мусора.
регулярно занимаются шоппингом, обновляя раз в полгода шмотье и технику...
и не успевают подумать, что же им на самом деле в жизни нужно.
о мусоре в глобальном смысле думать страшно...

много ненужных, даже самим себе, людей, много одноразовых-односезонных вещей,
много дешовой некачественной еды.
в результате горы мусора на нашей бедной планете и толпы с нездоровым ожирением.
выход простой попробовать остановиться, оставить только действительно нужное,
и беречь это.

---

мне бы хотелось заниматься чем-то
планомерно постоянно и настойчиво,
может работой или чем-то другим полезным и правильным,
и что бы было развитие и прогресс,
что бы окружающие были мной довольны, а я плыла бы в общем потоке,
но как я ни стараюсь, я не прицепляюсь
ни к мужчине, ни к какому занятию.
и легкое безразличие, сны наяву, любовь к деревьям и облакам и камням
мой постоянный удел,
как бы мне ни хотелось вписаться в общую жизнь.

иногда жизнь моя совсем останавливается и стоит на месте
без всякого толка и смысла, и мне это нравится.
и мир вокруг прекрасен и гармоничен.
и я одна, совершенно одна, и мне немного даже страшно,
потому что, имено в эти моменты, мне хорошо и спокойно.
и как-то очень правильно.
а потом снова надо бежать добывать хлеб насущный.

---

ни в коем случае не упоминать в разговорах с сыном
Керуака. ни при каких обстоятельствах.
хотя... Воннегута он сам нашел

---

ладно, перезагрузка.
совершенно пустой и косячный день,
еще и холодильник разморозился, то ли я ,
то ли черепах дернули провод,
и я сегодня весь день вдумчиво вытирала воду
с пола в кухне, удивляясь, сколько раз за день
черепахи могут перевернуть собачью миску с водой.
а это холодильник. и разморозилась рыба,
и разморозилось мясо на холодец,
так что еды будет на недбелю вперед,
а я завтра соралась уезжать до выходных. смешно.
ладно, рыбу нам с кошкой и собакой,холодец жильцу
бонусом за полив цветов и присмотр за зоопарком.
а я уеду

а с выходных пугают дождями... кратковременные летние
дожди скорее заманивабт, чем пугают.
но надо трудоустраиваться,
ца-ца-ца...
ох, я бедная овца)

---

судьба как женщина судья
со строгостью необходимой
и перед ней виновный я
........ и подсудимый

я на судьбу свою смотрю
мне жалко, что она плохая
но бедную судьбу мою
не обижаю и не хаю

я сам закладываю тол
под собственные прегрешенья
и перегнувшись через стол
подсказываю ей решенья

кажется, это Ю. Левитанский
и такое отношение к судьбе мне понятно.
а вот модные тенденции и стремление к "успешности"
попахивает комлексом неполноценности.

текст полностью найти не могу, ничего у меня сегодня
ни дома, ни в инете не ищется, не получается, не клеится...
потому что слабость и болеется. жалко, но лучше смириться и подождать с делами.

а вот про судьбу... и про себя... про радикальные изменения.
про некоторые современные веяния.
ну, не бред ли?
как можно так себя и жизнь не любить и не уважать,
что пытаться изменить их по каким-то бредовым популярным книжкам,
а не по своим мыслям, чувствам и желаниям?

---

когда я работала в книжном магазине...
какие книги массово покупают сейчас люди?
Санаев и Токарева вызывают у меня сильное отвращение
Фицжеральд, ну, понятно, почему. надо бы и прочитать "Гетсби" и фильм посмотреть.
в юности читала его рассказы, с удовольствием, но ничего не помню.
"Несвятые-святые" даже страшно представить, оче она может быть
бр... чуть пореже "анегл-вор",пусть желающие читают...
Хемингуэй, Ремарк. ну, форева руль, да))
это то, что покупали по многу раз в день из художественной литературы.

и вагон книиг "как изменить свою судьбу"
как управлять собой, окружающими...
неухоженные тетеньки за 50 часто покупают книжку
"как найти и удержать мужчину"
==========================================================================
и много книг, которые не хотелось бы выпускать из рук,
и дорогих и и нет. когда что-то в ниге неуловимо притягивает,
и хочется открыть, вчитаться, рассмотреть.
но поток, и не успеваешь запомнить доже автора

---

интересно я сегодня забью на все? да?
на йогу, на поездку увольняться я уже забила, мне позвонила упрпавлюющая,
и я сказала, что приеду как только оклемаюсь
если Ольга не позвонит, я и на теннис забью,
еще сегодня есть возжночть забить на домашние дела и сборы в лес.
я отношусь к этому как-то созерцательно...
и с удивлением

...

нечто ожидаемое случилось на 5 дней раньше, и в 5 раз сильнее,чем обычно
давенилие, приходи! ну, хоть какое-нибудь...
жизнь, возвращайся!

---

дождь прохладно -отлично
вот жалко, что гулять нормально не пойти и шоколадлку хочется
пока я прошлый месяц барахталась в ситуации с работой, на балконе
разросся небольшой садик, я, конечно, его поливала, но мне было совсем не до него.
я его сегодня как будто в первый раз увидела. анютины глазки,
несколько маленьких, из прошлогоднего самосева, и купленные в этом году.
фасоль вьется, редька вся в цвету. такая специальная редька,
что бы просто цвела и без корнеплодов.
несколько люпинов мелких, но еще не цветут.
и метиола с бутонами. надо еще посеять.
и за всем этим щелестит дождь.
гремело, ветром шумело, тучами ченело...
а теперь просто ровный спокойный дождь.
а у меня такое ощущение как-будто с меня сняли бетонную
плиту. и я могу спокойно дышать, смортреть, спать
хорошо, что я послала эту работу ко всем чертям.
с балкона пахнет дождем и летом.

---

настроение улучшилось
вчера вечером выбралась в город на веле
(не считая утренних 4=-х часов по лосиному)
сегодня повторю, может добирусь до ценнтра, вчера задора не хватило.
квартирант повысиживает мою живность, если я уеду на природу)
вел я пожал1й, оставлю дома.. а может и не оставлю...
сенгодня день гребли по дому, гребу шустро и результативно.

---

я все же тетька мощная
велосипед спустила с 8-го этажа
и затащила обратно на 8-ой этаж.
лифт не работает(
и не померла, и даже не особо тяжело было.

а теперь спать)

---

пока ездила утром с собаком по лосиному острову
надумала, что раз уж все так... то стоит реализовать одну идею.
взять собаку, велосипед и свалить на недельку на оку,
к соснам, к землянике, к воде. даже при учете, что дорога
на элкетричке туда-сюда со всем цирком будет стоить под 1000,
все равно это будет экономно, и очень хорошо это будет)
уже хочется купаться))))
============================================
мне грустно, но по-хоршему грустно, в этой грусти есть вера, что все наладится...
а вот предыдущий месяц я была в нехрошем веселье, да, все было ок,
и белая рубашечка и черные туфельки и хорошая работа, но впереди маячили
мрак и скука.

работа, правда, хорошая... мне очень нравится быть среди книг,мне нравится быть кассиром,
там коллектив очень хороший, хоть и не от хоршей жизни, иначе не выживешь там...
, и центр Москвы это очень красиво и душевно.

но я не готова ради этого перенапрягаться, терять здровье, время и деньги...
не готова посвящать все выходные отлеживанию. что тоже вредно.
и , все-таки, если уж ходишь на работу, то надо зарабатывать деньги,
а не платить их. получается в результате очень жесткая ебля, постите,
за копейки... и жизнь в постоянном стыде и страхе.
стыдно, когда ошиблась, обсчиталась, и заметили, еще стыднее, если не заметили.
кстати, когда заметили и обвинили в нечестности, почему-то совсем не стыдно...
и сташно ошибиться, и очень непрятное чувство - каждый раз считаю деньги,
сверяю все как можно тщательнее, а ошибки всеравно... и иногда большие...
очень неприятное чувство, что не владеешь ситуацией. полная ее непредсказуемость.
и постоянный дискомфорт.

---

попытка отработать три дня подряд
закончилась тем, что я распрощалась
с Московским Домом Книги на Арбате.
эта нагрузка не для меня. у каждого свой предел внимания.
свой я теперь знаю.
а за пределом начинаются недостачи и излишки в районе 1000р.
это плохо, это некрасиво,это накладно.
а ведь это еще июнь. про сентябрь даже опытные местный кассиры шепотом говорят,
а у самих глаза, как у какающей мышки...
я лучше, пока я не озверела и не переутомилась и не в долгах за недостачи,
1000р, это цветочки, там так налететть можно, что нафиг...
такая тяжеля работа и бесплатно, это обидно...
пока у меня еще приличный человеческий облик, почти без паранойи и без депрессии,
пойду я искать другую работу.

конечно, обидно, что я как лох..что я снова без работы...
но я жива. я хотела узнать, как там, и узнала.
путешествие в МДК..
и счетная медитация, и разнообразные мазохистские удовольствия.
но скука и страх, их было больше.

---

интересная сегодня йога была
вроде, все позы начинаются знакомо,
и продолжаются знакомо, а потом все продолжаются и продолжаются,
усложняясь и превращаясь в какой-нибудь скрученный
перекрученный баланс на одном мизинце вниз головой.
я обычно на втром-третьем из шести и более этапов останавливалась,
но ощущения после всеравно ого-го,
и мозг мой от увиденного расширился.
я даже представить не могла, что вот она, вот такая йога бывает...
может, и у меня все это пролучится..годам к 60..

и шивасанна была необычная,
обычно я расслабляюсь и кайфую на грани сна.и ни о чем не думаю,
спасибо, на ушу этому научили..
а сегодня как мысли набежали, про что купить, в какой магазин после занятия пойти,
как готовить, отродясь у меня такого не бывало.
и пришлось дышать, представляя, как с каждым вдохом я наполняюсь чистой прорачной водой,
и она на выдохе уносит с собой все лишнее и мутное.
а потом почувствовала, что я совсем одна лежу в огромном пространстве бледно-голубом.
мы на крыше сегодня занимались.
и я совсем не чувствую окружающих меня людей, мне даже захотелось выйти из шивасанны,
открыть глаза и убедиться, что все на месте и крыша, и люди, и солнце, и магазины
но было жаль терять эту картину, и я снова уплыла, подумав,
что выйти-то я успею, куда этот мир денется...
а вот удастся ли попасть еще в то пространство неизвестно.

---

интересно, этоя так "дружелюбно" спросила: чего ты сегодня так рано?
или товарисч умчался по своим сердечным делам?
а то вдруг, обиделся, и убежал куда глаза глядят...
но нет, на него не похоже, ему так же забить на мои настроения,
как и мне на его...
но все равно, я неправа с этим вопросом,
с интонацией. устала. не хочу видеть посторонних людей.
даже идеальных квартирантов.
хочу побыть дома одна вечер...

---

два рабочих дня прошли хорошо, чисто, почти идеально)
не считая пары-тройки внешних косяков, по деньгам все четко.
только минус один руб. позавчера, это совсем ничего)))
и народу было в эти дни поменьше.
но ожидают меня три дня - чт, пт, сб... не сдохнуть бы...
но было масса всяких историй, магазинных, личных, рабочих моментов
сложных,особенно вчера...
но все это прошло, осталось впечатление праздника.
очень уж нарядный и красивый народ ходит в магазин,
тратит , подчас, немалые деньги, и, временами,
на, действительно, стоящие того, книги.
а эта мода на ажурные белые платья- какая красота..
девушки в этих платьицах прекрасны.
и разнных-разных интересных платьев насмотрелась.
лето-лето.
дождики, жара,туман вечером, липы в тумане пахнут сильнее.

---

скупая рыбья слеза

видела свою любимую подругу детства и юности.
вот уже 13 лет, как ее укусила какая-то муха,
и она на ровном месте в пух и прах со мной разругалась.
по совершенно непонятной мне тогда причине. помириться не получилось,
а ведь мы с ней мечтали вместе коротать старость,
ведь столько всего еще было недоиграно, ненарисовано, не отрифмовано..
этому мешали институты, дети, семьи. но мы думали, что на старости лет-то мы
уж будем свободны и оторвемся, как в школьные годы.
и вдруг- ничего не счтало.
я проблела этим лет 7, и все утихло.
мы обе молодые остались для меня в прошлом.
и я нашла другую. мы, правда, не планируем уже совместную старость,
но что-то неуловимо похожее есть в этих двух дружбах...
так вот сегодня я ее увидела. конечно, я о ней думала, гадала, как она?
и сегодня приходит ко мне пробивать книжку женщина.
и это она. она меня не узнала, и хорошо.а я узнала, и это было как тихий
укол в сердце, а потом подумала, что обозналась.
но, оказывается, все это прописано где-то во мне...она сильно изменилась,
но родинки на руке, но чуть захлестывающиеся передние зубы сверху.
я и не знала, что я это помню.
============================================================
мне грустно, она слишком сильно изменилась.
буду надеяться, что просто это был ее не лучший день.
глаз не горит, вид несколько отечный и бледный, замученный, +30 кило,
прическа унылая. но видно, что она следит за собой,
блузка такая интересная, стильная, но неброская, и полноту удачно скрывает.
в наш любимы мелкий цветочек, в стиле наивной искренности..

разглядеть за всем этим настоящую ее совсем
не было времени. я пробила книжку, одну тоненькую недорогую
детскую книжку, и она ушла. интересно, может, у нее третий ребенок?
книжка для 4-5 лет примерно... теперь я не узнаю.
интересно, а она хоть немного по мне скучала в эти годы?
и я могу понять, почему мы поругалисью... но хотелось бы узнать это от нее...
но не могу понять, почему мы не помирились...