мои новости скушны)
я заболела (горло)
ну, очень смешно и невовремя и неожиданно. я забыла, когда болела...
на работе у меня в первый раз все сошлось, несмотря на простуду, я думала, это невозможно для меня вообще.
============================================================================
липа в полном цвету.
я открыла для себя поэта Константина Бальмонта.
сто лет не находила стихов, отражающих мое душевное состояние и настроение.
============================================================================
внутри меня копошатся каке-то неясные планы, непонятные намерения.
хочется рисовать, хочется в леса, хочется какре-нибудь занятие, которое приведет
к интересной работе после, а сейчас будет подработкой...
непонятно чего хочется, реальтность горячее питье и сон, всего хочется
но их рук все валится и голова дурная. но я уже улучшаюсь)

---

у меня возникла потребность в близком человеческом существе.
я ощущаю одиночество, вернее, какую-то незаполненность..
может, мне это кажется.
какая разница, всеравно я уже настолько одичала....
но интересное чувство..

---

вышивание нашлось)))
выходные хорошо сложились.
для меня это что-то вроде создания картины, гармонично организовать день.
не испортить его, бессмыфсленными метаниями и пустыми переживаниями,
не залипнуть за компом, итд...
особено мне понравился сегодняшний вечер,
на велике погоняла собачку по лесу,
потом села на полянке и вышивала, поглядывая на предвечерние облака.
а посмотреть было на что)
набеганный пес довольнно копошился поблизости в траве.
потом еще кужок по лесу навернули и в сумерках домой.
собак мокрый, в ряске, счастливый. вэтом году он за утками по всему пруду плавает.
=========================================================
утром вместо йоги сегодня нам раздали пупырчатые мячики и полумячики, большие
( с баскетбольный) мячи и валики. и был самомассаж. волшебно.
все гениальное просто. после расслабление и успокоение полное.

---

вот жалость-то...
с багажника незаметно слетел неизвестно где
пакет с подстилкой загорательной,
но это еще ничего, оказывается, там же была
на 2\3 уже законченная вышивка с маком
красивая-прекрасивая, пяльца, и схема к вышивке. и нитки к ней..
жалко..

---

я , скорее, жива, чкм мертва
и работа у меня, скорее, есть, чем нет...
==========================================
йога - универсальное средство внутренней гигиены)
==========================================
на работе я не могу есть, это ничего
а дома, перед работой и между работой, спать, а вот это уже проблема)
==========================================
но это самая крутая кассирсая работа из всех моих кассирских работ,
и я хочу в будущем чего-то другого
какое сало? в каком будущем?(с)

---

ну, мы крутые))))
играем сегодня с Ольгой,
и тут мальчишки с соседнего стола говорят:
Дамы, не желаете ли с нами поигать?
сочли нас интересными и достойными соперниками.
о!
а Ольге, оказывается, через месяц будет 60 лет... я думала ей 50-53...
==========================================
и моя регулярная минута славы,
она присходит когда нагулявшись утром с собакой в Сокольниках
по дороге домой я выхожу на мост, а там пробка
и хорошо одетые, едущие на свои высокооплачиваемые ответственные творческие работы,
люди в дорогих машинах смотрят на меня с нескрываемой завистью.
в этот момент я понимаю, что правильно живу)
но это только момент...

---

а пух тополиный мне очень нравится.
он такой легкий белый и бессмысленный.
я сама хочу быть тополиным пухом..

---

все хорошо,
но с головой надо что-то делать.
она мутная и чуть гудит и в ушах то звон то заложит.
рассадник тревоги и паранойи.

и еще там живет мысль, что мне надо напиться, что бы это прошло.
а я не хочу алкоголя,
я хочу на йогу, играть в теннис и съездить в ботсад на велике...

еще мысль, что надо померить давление и поговорить с врачом.
и почему-то думаю, надо кровь на сахар сдать..
но этого я хочу еще меньше, чем алкоголя.
алкоголь,это на один раз, а врачи это надолго и дорого.
и безнадежно...

надо искать другие пути.
====================================================
да чего их искать)
сон, йога,лес( большой настоящий, а не парк)
и новая мантра "эту неделю я могу ни о чем не волноваться"
на эту неделю график уже есть нормальный,
а волнуюсь я, что поставят мне третий день, тут-то я и подохну.
хоотя, я не сразу, конечно...
вот, неделю включительно по воскресенье я в безопасности, а потом
я уже буду в лучшем состоянии, это раз)
может, еще график будет хороший, это двас
и когда случится, тогда и буду действовать по ситуации,это три.
тогда уже нервничать будет некогда.
да, я только что с йоги и меня отпустило)))))))))))))

парень смешной, может, ни разу ни йог,
а может, и очень даже йог...
хотя, кто их разберет, что у них внутри...
а дерево красиивое
================================================

---

я сегодня отрываюсь, гуляю недогулянную собачку
и утром и вечером по лесам,
вышиваю,
катаюсь на велике, шуршу по хозяйству
и ( о,чудо!!!) играю в настольный теннис)))))))))
оно свершилось!!! я нашла себе человека для этого.
и она тоже влюблена с эту игру с детства, и тоже может в будни днем.
и мы 15 лет знакомы- собачники...
сегодня чуть от счастья не умерли обе. она посильнее играет, но это даже лучше)))
завтра повторим.
желающие присоединиться - пишите!
если кто-то хочет в будни вечером, тоже пишите, там столы до 22.
===================================================
работа жестковата, но терпима. 2х2 выдержу,
если будут обязательные переработки больше 2 дней в мес уволюсь нах.
===================================================
облака сегодня такие белые такие большие летние недотучи,
немножко парит,
в лесу все так отчаянно ярко зелено
на всех прудах утята разной спелости.
вроде, лето каждый год бывает,
а воспринимается всеравно как большая удача
или неожиданный шикарный подарок.

---

фото дня)

открыла велосезон
и не одна, а с сыном.
хорошо)
многие пруды в Москве густо заросли за последние 2-3 года желтыми ирисами.

---

я придумала себе мантру для работы:
если они могут, то и я смогу.
а то у меня почти нервный тик, от ожидаемого количества рабты
помноженному на требования к ее точности.
а со временем и скорости...

1) я тоже смогу
2) это не на всю жизнь
3) поедаю запасенный Мишкой глицин, доем куплю новопассита.

---

пмс меня спас
были шустрые маньячные планы велоушуисткие на вторую половину дня
но на меня напали грусть, хандра и слабость,
не поехала в ботсад искать своих,
немножко поспала, немножко поплакала и села вышивать.
с приезда собиралась, но все суета и соблазны...

...и стало мне хорошо... пойду еще немножко поплачу..

---

нежно-грустно...
зачем-зачем...
не, правда, просто расслабься...
мне ты ничего не должна, обязана мужу, детям, свекрови,
нужным людям, соседям и всему миру, раз уж тебе так хочется.
а мне нет. я тебя люблю и так.
необязательно звонить на 5 минут раз в два года, что-то обещать, выкраивать время,
чувствовать себя виноватой
не надо.
меня это очень расстраивает.
раньше я плакала, что мы отдаляемся,
но теперь, когда все в прошлом, к чему все это? это еще хуже.
дай нашей дружбе закончиться достойно...
а лучше, лучше, что бы она осталась с нами,
пусть в прошлом, но без этой показухи...
а то я прям вижу, что следующим шагом будет наше превращение в наших свекровей.
они так друг-друга любят, так любят на людях... а по отдельности терпеть друг-друга
не могут... вечно злятся и обижаются друг-на-друга...тоже школьные подружки

---

я так хотела выходной, домой и в лес.
и вот он! праздник прямо))))
в лесу полно белых цветов-зонтиков, люблю их)

И.И. Шишкин. Сныть-трава

и дом и лес, и вечер впереди
завтра у меня еще обучение по кратам,
а в субботу и воскресенье я выхожду работать понастоящему.
я сдала аттестацию , получила допуск к работе,
и теперь прошнурованный и пронумерованный кассир.

пожелай мне удачи в бою...

---

одиночество оно как небо
или как море..
я совсем недавно целыми днями только и занималась тем,
что смотрела на небо и на море, я в этом понимаю)
и ничего не имею против одиночества..
птицы в небе, дельфины и лодки в море, это не конец одиночеству,
это только его обостряет.
а вот небо над морем, и отражение неба в море,
это совсем уже другое дело...

---

счастье - это когда
есть работа, что бы работать
и летний город, что бы гулять.
и одиночество, что бы оно было когда-нибудь, наконец, нарушено...

---

сегодня лучше, чем вчера
гораздо лучше.
а та менеджерица Нагайна-альбинос, она, действительно, с приветом,
но ее никто кроме стажеров в певый день не боится)

---

самое время проникнуться житием какгого-нибудь святого мученика..
но мое любимое божество Сунь Ю Кун, ну, Хануман ,да)))
не изменять же своим богам.
да и е6сли захотеть , сердцу-то не прикажешь.
============================================
я восстановила душевное рановесие,
и иду пробовать снова.

---

море негатива

сходила первый день на новую работу...

сначала негатив от себя..
вот не помню, что бы я когда-нибудь ТАК тупила.
и два раза подряд в одной и той же ситуации.
не смогла пересказать три пункта простейшей инструкции по технике безопасности,
которую сразу сказали надо просто зазубрить.
порола какую-то отсебятину и смеялась... причем, понимала, что как идиотка себя веду...
и помнила, что написано...
=========================================================================
а потом гуляла по летней прекрасной чуть душной Москве
и все говорила себе: включи мозг!!! включи мозг!!!
и вдруг он как включится, и говорит:
слыш, что за фигня? что значит, два человека в шкафчике???
два совершенно незнакомых человека. я свою "соседку" не видела,
знаю только точно, она курит. запах.
и куда я буду вешать свое пальто и ставить ботинки(сапоги)???
две пары туфелек - это максимальный доступный объем.
и две вешалки с летней одеждой.
и просто дико. дико мне делить шкаф(чик) с незнакомым невидимым человом.
..............................................................................................
показали мне "буфет", я ничего не разглядела кроме толпы. я там есть не смогу.
хотя это плюс несомненно, что я не буду есть на работе.
но очень сомнительный плюс.
..............................................................................................
очень мне не понравилась менежер, тихий вкрадчивый голос, змеиная улыбка
и неприятное ощущение, что меня "гиптнозируют"...
=====================================================================
но...
работа, это не санаторий...
но.. есть вероятность, что это реакция моего ущемленного самолюбия.
я такой идиоткой ни разу была раньше. никогда.
а с другой стороны, отупение - как реакция на стресс,
может, это чувство самосохранения взяло управление на себя,
тк сознательно, хоть мне сразу многое показалось неподходящим,
сознательно я от этой работы пока отказаться не могу.
мазохизм+престиж+любопытство.... и жалко - оформилась же уже,
трудовая, все дела...
=====================================================================
ладно, завтра опять пойду(с)
постараюсь, наконец, сдать технику безопасности без фантазий...
а мне же еще экзамен по кассовой дисциплине и копративным стандартам
сдавать, а это не смешно совсем. по местным требованиям все очень строго,
и спрашивать тоже будут серьезно, с первого раза почти никто не сдает.

и, главное, надо все-таки решить: надо оно мне?
или я пойду лучше что-нибудь погуманнее поищу.

---

я теперь, как почтальон Печкин)
на самом деле зря истерила, 500р денег( камера +насос)
полчаса работы руками, и велик на ходу.
и еще есть смазка для цепи всепогодная и замок.

теперь надо дождаться выходных, докачаться в сервисе,
побызгать модной смазкой цепь и :dance3))

===================================================
дома бардак
как результат моей занятости делами, того, что не хватает в комнате шкафов,
моего внутреннего дестроя, моих истерик.
но сегодня я обела покой(с)
правда, вместо того, что бы сделать что-то умное или полезное,
мы с квартирантом и собакой пошли под дождь пить пиво
в результате я обрела покой(с) в квадрате,
и в этом состоянии я смогу уже навести правильный порядок,
надо только дождаться выходных)