ну, чо... этот короткий сон стоит всей моей прошлой и будущей личной жизни, и не только этой.
а поскольку это был все-таки сон, то и никакого гемороя, который неизбежно приходит с большой любоффью.
жизнь удаласьИ назавтра мне скажет повешенный раб: "Ты не прав, господин"; и я вспомню твой взгляд, И скажу ему: "Ты перепутал, мой брат: В этой жизни я не ошибаюсь".
ну, я сам себе злобный хомяк, в результате... я так свою жизнь устроила, что мне очень лень выползать на природу. нет у меня дефицита в свежем воздухе, солнечном свете и в лесных запахах и шорохах. выгул утром в Лосиный, выгул вечером в Сокольники это, конечно, совсем не то. но вот рано утром и поздно вечером, конечно, то) и тренировки в парке. из-за них-то я и забила на дальний лес.забила на лес села на подоконник, читала у открытого окна какую-то непонятную скучную книгу пока она не стала интересной. каталась на велике под большой оранжевой луной, из-за которой небо казалось фиолетовым... и не клеила обои) совсем не клеила((( но купила клетчатый желтый плед. вот приклею обои золотистые, застелю желтым пледом топчан, повешу желтые занавески и оранжевую лампу) вот-вот)))
облако вчера размером с город розовато-оранжевое по верхам, многоэтажное, огромное с фиолетовым, отдающим в зеленое дном ...и при этом белоснежное... растаяло-улетело буквально за 5 минут прямо из-под рук не успела я до дома от метро добежать и найти ключи на крышу, что бы увидеть его целиком, такое большое оно было...
и так же торопилась, летела на велике из бот.сада на акведук. на самую высокую точку, чтобы увидеть как солнце снизу зеленым и золотым светом тучу освещает. приехала все растворилось... небо чистое во всю высоту...
по ночам тихо светится северный край неба это хорошо видно с балкона. на балкон со мной выходит черный пес. ставит лапы на край смотрит вдаль. стоя он ростом мне по плечо. из комнаты с подоконника выглядывает кошка. он может часами так сидеть. собака сворачивается калачиком на полу, а мы с кошкой смотрим, смотрим... куда смотрит кошка непонятно. я смотрю то на небо, то на пахнущие в темноте цветы на балконе, на улицу и деревья подо мной то в кружку с чаем... пока не начинаю как кошка смотреть непонятно куда и видеть и чувствовать все сразу. это немножко страшновато, я же на хлипком балконе на 8-ом этаже.. и я ухожу спать. или беру собаку и мы идем в ночь. меня тянет к воде, к останкинской башне.в пруду отражается небо, фиолетовочерное, если со стороны города, темно-голубое если со стороны севера. и никого... а утром работать, а у меня двое починенных и касса, и я не я, и лошадь не моя. но день к концу и снова вечер, и новые раскрывшиеся настурции на балконе, и эта бледная пахнущая раем метиола... и карта Московской области, накладывается на расписание электричек, расписание электричек на график тренировок, и такие картины рисуются, что невозможно не попытаться их не осуществить, пусть даже на самом деле выйдет как всегда совсем другое...
ну, это давно понятно мне, у меня с деньгами два варианта: или довольствоваться тем, что есть,и расслабленно бакланить дальше... или включить мозг, разбудить руки и делать что-то что меня по-настоящему увлечет и полностью съест)- и будет мне прибыль. как показал опыт, ниоткуда или насилием над собой или над кем-нибудь я денег не добуду.
не то что бы они мне так были нужны, но хочется мир посмотреть, и за зоопарк не беспокоиться, а еще хочется клумбу у крылечка, флоксы, гладиолусы, астры, хризонтемы... и всякое разное, неизвестное и знакомое.
а пока надо победить жадность, проредить новые подсолнухи на балконе, а лишние отсадить к подъеду. и т-т-т, раскрывается! раскрывается настурция на балконе !!! первый цветок. оранжевая-оранжевая)))) обычно ее тля сжирала в момент, а в этом году вроде обошлось. но всеравно, получу зп, куплю яду обаботаю огород.
я как раз вчера домашнюю живность подсчитала, и никаких сомнений, ну, разве кроме яйца черепашьего непонятно развивающегося или нет, я была уверена что знаю, кто у меня дома живет.
а вот и нет) в ванной у меня живет здоровый паук. сантиметра три с лапками. со вчерашнео вечера. когда умываюсь переползает повыше. спокойный такой.
оказывается, я так сильно не хотела сдавать комнату, но только сама себе в этом не признавалась. даже очень хорошей девочке... расцветаю внутри с каждым часом понимания, что в обозримом будущем в моей квартире только собака-кошка, я и черепахи, морсвины и рыбцы. два фикуса на кухне и клумба-огород на балконе, да мухи залетные...
о. как это, оказывается хорошо))) ========================================================= а когда сделаю потолок в большой комнате, можно и о птичках всерьез задуматься)
я тут от хорошего пинка действительности в четверг аж проснулась, сначала офигела, потом разнылась, потом вспомнила, что я не только фиалка нежная, но и боевая черепашка нинзя, раздала пиздюдей, восстановила внешнее и внутренне равновесие. и теперь могу жить дальше. а то прям ощущала потребность либо в психологе, либо в отпуске. к тому же отоспалась, найожилась, нагулялась...
я вот тут про флешмоб прочитала.. что в 22 вечера в память в окнах зажигают свечи. я сто раз за память и со всем уважением... но в 22 вечера еще солнце светит, если кто не в курсе... ================================================ я всякие гадости сейчас очень плохо отношусь к людям, они меня пугают. способностью превращать в помойку город и природу, и тела у них очень противные. противные недружелюбные гадящие создания, очень активные. я конфликтная и печальная это не правильно, а как правильно не знаю( ==============================================
вот что делать? меня все расстраивает или пугает. хочется автомат Калашникова, а лучше в пустыню, но прохладную. жить с позицией :все уроды мне не нравится.
пожаловалась - отлегло а может шоколадка помогла или вот дяденька зашел пожилой, такой весь ровный, спокойный. и от тембра его глуховатого голоса получшело.
вот-вот собиралась хорошая девочка-спортсменка въехать ко мне жить...прям на днях...с мая собиралась, если не раньше... но мне все как-то не верилось, хоть и намерения у нее были серьезные, стенку ломать-дверь ставить, и комнату она мерила, и обои привезла... уже размечталась я и чужими руками ремонт доделать и разбогатеть.. но предложили девочке лучший вариант, даже не знаю... свобода это, конечно, плюс плюс еще, в том, что обои я сама в мал. комнате приклею, линолеум положу, окошко доделаю, лампу повешу буду там жить и смогу в большой комнате делать потолок и стены итд.. но минус, это деньги... с деньгами сейчас непонятно, вроде зп получаю, но куда ее деваю??? впрочем, тут очередной раз замотивировалась внимательно думать что когда и зачем я ем... и накрылась тайная надежда. уехать осенью в отпуск, оставив на квартирантку кошку и свиней и черепах... но еще вопрос согласилась бы она... хотя можно же и другого человека поселить и сразу с ним это оговорить... ============================================== с августа снова буду искать квартиранта в зоопарк) а пока... все-таки жить одной классно, и это особенно остро чувствуется, когда вот-вот должен кто-то приехать.
ой, я дуро-дуро. самой смешно. самой на себя обижаться только остается. всякие глупости противныенадо бы сделать выводы, но пока никаких устраивающих меня выводов не получается. и откуда, я спрашивается, такая прынцесса, взялась... ну, правда, ни сморкнись при мне, ни споли по штанам размажь... а вот помню, был еще несколько лет назад эпизод, когда я мускому коллективу сказала : хватит уже материться через слово, и свой туалетно-гинеклогический юмор, который вы считаете эротическим держите при себе. там, правда, мальчики обиделись, но вняли... а тут, оказалось, что я все придумала и истерику закатила. а мнея действительно выворачивает от этих гоняемых туда-сюда соплей в одном месте, от жирного полуодетого тела, от манеры орать и наезжать в другом... естественное несовершенство людей, я воспринимаю как личное оскорбление. я и сама себя тоже воспринимаю как личное оскорбление, ни образования, ни воспитания, ни внешности, ни ухоженности...ни манер приличных... но, блин, все недостатки окружающих так болезненно переживаю, что сбежала бы от всех в пустыню. ну, не выход же... и массовые убийства я тоже выходом не считаю...вот, сняла стресс и спать пойду, а о своем поведении подумаю на свежую голову.
думало-я-думало и решило: -ижевский коврик заменить на пару-тройку тонких дабы в рюкзаке место не занимал, и привязанный к рюкзаку не выдавал моих намерений.я кошу под дачницу) а летом или в теплые страны можно и один . -рюкзак мой признать годным. лямки и поясник уплотнить, на пояс припендюрить кармашек. -палатку заменить тентом и средством от комаров... тема бивакзака в разработке... не люблю спать в палатке, когда непонятно, что происходит вокруг. -хорошо бы обзавестись завинчивающимися, или плотно закрывающимися котелком и кружкой. что бы перекусить в дороге, оставшейся едой. - трекинговая обувь хорошо, но для подмосковных болот лучше резиновых сапог для меня ничего нет. резиновые сапоги средней длинны с затягивающимся верхом. сапоги и вторая пара легкой обуви. или просто сапоги осенью. - легкая светлая рубашка, как раньше, обязательна летом весной оцарапалась вся и сгорела. вместе это неприятно. особенно если не один день по дебрям и под солнцем ходить. -кроме спальника легкий флисовый пледик брать. вроде на фиг необязательно, но постоянно им пользуюсь прилечь присесть плечи накрыть днем. и спальник по коврику не скользит)