в продолжение...
на тренинге по продажам, нас учили приемам приемам активного слушания.
ну, это много где описано, и только не умеющий читать, с этим не встречался...
но вот сейчас, сформулировалось...
как есть приемы активного слушания,так и обратные, активного неслушания.

приемы, когда надо открыть, разговорить человека,
приемы, когда надо закрыть человека.
и те и другие, для подчинения и перенапрвления чужой воли.

(я знаю, существует мильон книг, десятки теорий, практические методики...
фу, гадость какая...
тут уже и курсы актерского мастерства, личностного роста,
и саентологи, нелперы,
где-то рядом соционика, свидетели всего подряд...
поэтому - остерегаюсь, от этого и неуч.)

на самом деле, я сильно запуталась. потому что куда ниглянь,
очень мого нездорвых отношений,
очень много обмана, заблуждений и опаснеой глупости.
и если я это вижу, еще не факт,
что я так не поступаю все мы так поступаем- люди...

видимо, только картинка инь-янь дает полное представление,
о просходяшем.

еще есть вариант, что у меня паранойя. ага(

---

наконец, мне удалось сформулировать вопрос.
я лично задала его человеку, которому, мне какжется есть
что сказать по этому поводу...

а Вы что думаете?



все теоретически знают,
что злоупотребление теминологией, ответы вопросами на вопросы,
резкая смена мнения по какому-то вопросу(2-3раза за разговор), итд,
т.е. все элементарные приемы, ставящие собеседника в тупик,
или заставляющие его терять нить разговора - это нечестные приемы...
просто приемы, а не признак ума и высокой квалификации...
а все равно, постоянно многоие люди ими пользуются.

вот никак не пойму, они , многие люди, что не понимают, что все прозрачно?
их кто-то убедил, что так поступать правильно?
или они глупые ....
потому, что ничто так не подрывает авторитет и доверие...

---

и откуда ты взялся, такой красивый...?


мелкий черепах путешествовал ( или спал) недели три.
моя квартира -это женская сумочка, но размером с маленькую квартиру.
можно найти что угодно, саме неожиданные вещи,
и потерять, то что угодно можно... хоть слона. не то что черепашка.
я уже морально готовиласть мебель двигать,
с черепахой ничего не случится и за 2 месяца, но все-таки... непорядок.
больше, чем дней на 5-6 он раньше не уползал, и то зима была,
время спячки.

утром выхожу на кухню- черепах в тазике плавает рассслабленно.
доборался до воды и кайфует.
у меня поддон ло свиноклетки с водой на кухне стоит постоянно
для черепах. сами входя и выходят.
аквриум зимний вариант.страшие-то дружные ребята, если сильно жарко,
в ванной тусуются, попрохладней в коридоре под полкой сидят,
поутрам есть и плавать выходят, по вечерам общаться...
редко если день-два проспят, и то я знаю где.
с ними ттт легко.
и тысячный раз в размышлениях, не отдать ли мне мелкого или прежним хозяевам,
или ребят вызвонить, для которых он собственно и придуман.
это он у меня почти год на передержке живет...

---

поговорила с ветами,
уколола всех свиней, от клеща.
но от клеща не помирают, и поноса от него не бывает...
надеюсь, что я правильно поняла, что такое 0.02,
надеюсь, я нормально уколола... свиней колоть та еще радость...

=======
ага мультк помните, про маленькую мертвую девочку в зоомагазине...
..сломан, сломан, сломан...
эти живые существа изначально все сломаны и крупные и мелкие.
жизнь такая хрупкая ненадежная штука, похожая на аномалию, на дефект.
а может, по настоящему ее и нет...

=====================================
22.50
толстая свинья вроде улучшилась.
пою ее , кормлю с ложечки жидкой кашицейиз комбикорма
лопает с удовольствием.
может дело в зубах?
завтра ветврач скажет.
похоже, завтра у нас будет...

---

по описанию все похоже на подкожного клеща.
только вот. не чешутся они, а свинки должны чесаться от клеща.
а мои не чешутся. но лысеют .
зато я он нервов вся исчесалась... но кажется еще не облысыла.
от нервов, этот клещ на людях не живет...

дурной сон, однако... все это просто сон...
то совсем плохой, то получше.
но мне как через подушку все. безразлично...

но свиней от клеща сегодня всех полечу...
вдруг обойдется.

---

блин, все-таки у бедной белой свиньи это были не следы от бурного секса...
и втора девушка мне вот тоже совсем не нравится...отсадила ее.
пойду искать в инете на что это похоже.

по уму к ветеринару бы, но вот на моей памяти ни одна свинья у знакомых
начав лечиться не выздоравливала... это не ветеринары виноваты.
это свиньи такие... они либо вкл, либо выкл...
и мучить почтенную свинью жалко... если уж помрет, то пусть дома
тихо-мирно...

@настроение: блять..........

---

я вроде сегодняшний день пережила,хандорз сволочь,
правая половина тела -предательница.
а свинка Фрикаделька померла.
госспади, но только бы не инфекция...
а то у меня еще три свиньи...
ну, что ж... свики мрут легко, утром бегала- вечером нету...
не то, что некоторые... по полгода тяжело болеют...
зашла сегодня в магазин, стою реву. вспомнила, как там собаке
куриные остатки покупала. а сейчас мне они и не нужны...
сейчас мне как-то ничего особенно не нужно...
успокоилась, прихожу домой... а там свинка.. того...
хорошая свинья была, красивая.. вот только в любви ей не везло.
я думала, может повезло, вся попа исцарапанная,
и "грудь" больше стала, думала,
может поросята будут. и попа уже зажила почти, левомецитин помог.
и вдруг...
2 года она у меня жила, досталась уже большая.
эх, свинья, свинья....

@настроение: все равно мы все умрем...

---

да, вот гуляя вдоль Оки. вспомнила пролый год.
много народус было...
блинн, одного загони в тень, тк мазаться кремом от солнца он не хочет,
а потом лечи от ожегов,
другого в попу в глаз слепень укусил, так сначала пришлось просить у людей
супрастин, потом его на укол уговривать, уговорился он когда пошли гулять,
те пришлось сворачивать прогулку,
а потом его же , блин и утешай, когда полмродорчки разнесло пострашному.
третий хочет на тот берег, у четвертого аллергия, а таблеток от нее нет.. епть...
четвертый хочет готовить кашу, но не знает как...
кто-то загрустил, и хочет душевных бесед
и все взрослые люди же...
а хотела сидеть на берегу и смотреть как течет река...
я была бы непротив если бы кто-то еще сидел и смотрел.
но я вот не фига не пинервожатая, те, я могу, если надо.
но лично мне оно не надо. и бесит, бесит.
бесит, что не замечаю, как начинаю все организовывать, всем помогать и советовать,
а потом не знаю как увдрать потактичней...
и бесит, что я така злюка, хочется же быть лапочкой.
в этом году я уже всех распугала, кто не испугался от того убежала.
так что тема закрыта) а это просто остатки злобные, я ж еще и злопямятна. да.

@настроение: я упырь. я пошла на работу. нести людям пркрасное.

---

а еще у меня приступ человеконеавистничества,
ну, не хочу.. не хочу... хочу дома сидеть, в окно глядеть.
а опять наобещала.

и подружка обзвонилась хорошая, пока я по лесам бродила.
ну... кароче, я тепрь понимаю, что значит, человеку надо побыть одному...
мне надо. а ей надо было посоветоватьсяч про платье на свадьбу друзей.
а я не смогла заствить себя трубку взять, ну, чем я могу помочь людям
находясь за 100 км от мск?
утром в почте посмотрела, она аж фотографию прислала.
я совершенно не в теме. толи я злая, и мне платье не нравится,
то ли мне просто платье не нравится. тоо ли платье уродское.
но я и не разбираюсь в вечерних платья, да?
но теперь-то ей уже поздно наверное советовать.
я же не разбираюсь, и всем человеконенавистничестве расстраивать ее не хочу,
вдруг она его уже купила. и вдруг, оно действительно хорошее?

а завтра я обещала, что позвоню невесте и мы договоримся,
когда будем брокалы расписывать. ооо... убейте меня сейчас,
пускай друзья запомнят меня хорошей...и пока у меня есть друзья.

---

занималась я ушу увлеченно-увлеченно, ну прям, как...
да, даже лучше, и осознаннее, чем тогда...
и вставляло меня нереально...
а потом, как будто кран перекрыли, я себя немножко морально помучала,
что я такая нерадивая, но списала все на жару и забила. да,
так делать нельзя, но я так делаю. глупо ходить на лыжах, когда нет снега,
и плавать без воды.
а тут иду с работы, душно сама усталая. и вдруг, чсувствую, на вдохе...
пошло-пошло, полетело, суставы все дык-дык-дук, разомкнулись,
ладони запульсировали горячим из поясницы - все вдруг вернулось.
и ощущения тела и нетела...
а потом спомннила, что тренер из Китая возвращается на днях.
это что эгрегор учителя, или какая подобная штука?

эх, а мне так хотелось быть самостоятельной боевой единицей,
что мне все с неба лично. вечно я хочу чего-то странного)

---

выбралась-таки из дома с ночевкой
мысль, взять тент вместо палатки в такую погоду правильная.
мысль, не мыть голову перед поездкой неправильная.
когда на обратном пути увидела свое отражение в метро,
чуть кондратитй не хватил. а меня мной испугать сложно.
горелку на одну одну ночь и одну мордочку тащила зря. лето же)
без людей было хорошо, без собаки... ну, как-то я еще с собакой,
хоть она и невидимая. Ока в дожде, катер, буксир, баржа с пантонами,
тишина, пар от воды,серебристые ивы, отцветшие луга, дальний лес,
лисички, моховички, сосны -маслята. чем легче рюкзак - тем интереснее
окрестности) березовая роща вокруг Тарусы.

---

поливала балконный огород,
ощипала немножко календулу.
какой запах прекрасный, запах детсва, запах дачи.

так нгикуда и не уехала.пока. не знаю.
но... сидеть тупить и потом злиться не выход совсем.

@настроение: не знаю. неправильное.

---

не знаю что делать с желаением "уйти в ночь"
ну, это когда до рассвета читаешь книжки, сидишь в инете,
а сама между делом слушаешь, как тихо и как ОНО движется...
и желанием сесть на раннюю электиричку в заданном направлении...
=================================

работа радует, развлекает
сделала красивый желто-зеленый комплект.
много есть там чего исправить, но ключевое слово "сделала",
перенесла из мира воображения в эту(ту) реальность
+ ощущение удачи от хорошей выручки. ага, мне опять повезло.
я тут от скуки посчитала, у меня по результам двух последних месяцев
выручка в 2р больше, чем у сменщицы.
хотя глупо, конечно, сравнивать... нашла я с кем меря(и?)ться...
и... до дополнительных денег все равно не добраться.
разве что аргумент, для моего старшего начальника,
когда он в начнет мне мозг есть...

===================================
облака сегодняя как дворцы многояручные, огромные,
цветные. на земле все такое мелкое по срвнению с ними.
зрелые летние облака, реальные как кабачки...
упадут дождем, и будут нам и кабачки и яблоки
и астры осенью.

======================================

---

на пассифлоре столько бутонов...
моя прелестььььь)))))))))))

---

посмотреть надо)

19.07.2011 в 12:12

Пишет  Lealka:

Пеликан/Nicostratos, le Pélican (2011)



Франция, 2011
Режиссер: Оливер Хорлайт
Автор сценария: Эрик Буассе, Оливер Хорлайт
В ролях: Эмир Кустурица, Франсуа-Хавьер Демасон

Сюжет:
Греческий вдовец Эмир Кустурица отдаляется и избегает общения с собственным сыном. Причиной этого становится то, что четырнадцатилетний парень приручил огромную птицу и всё время проводит со своим крылатым другом. Экранизация книги Эрика Буассе в режиссерском дебюте Оливера Хорлайта, работавшего ассистентом режиссера в “Пятом элементе” и “Вальмонте”.

«www.youtube.com/watch?v=WpM6Xx8xw2w&feature=pla...

---

моя работа все больше напоминает детский сад,
или пионерский лагерь. в прошлую смену
начальник убеждал меня выйти поработать в выходные мои, не убедил,
обиделся, сегодня позвонил, лапочка такая, как отдохнули, куда ездили,
ути-пуси, поймите меня правильно... я сам тут в раскоряку...

я рассказала про 3 литра малины, приврала, конечно) два литра.
сказала, что понимаю и сочувствую,
но что-то мне не хочется в раскоряку стоять, других занятий летом полно есть,
и я знаю несколько других, более полезных поз.
и зп у меня маловата для спасителя даже небольшой вселенной.
лучше я буду ровно свои смены работать, и все будут довольны.

а он обрадовался, и говорит, что сегодня...
.... сегодня, судя по вашему доброму голосу, меня на на обед выпускать.
я так чувствую ни кто не приедет...

вот так и живем, ругаемся, чуть, не деремся,
потом миримся как детишки, что бы начать войну снова.
то с одним боссом, то с другим.
но мне кажется, я начинаю их любить( когда не ненавижу)
какие неожиданные развлечения на этой работе.

и навышивала я сегодня, красоты. начальники мои в обморок попадают,
так их)

---

я в последнюю неделю
занимаюсь каким-то самовредительством...
совсем не занимаюсь цигуном, не гуляю, ни на чем не катаюсь...
сижу дома - ем, хорошо, что к ночи уже наедаюсь,
но ночью тоже не сплю, мысли думаю, и всякую фигню
сериальную смотрю. эх-эх...(

---

потрясающе
небо светится оранжевым
и в комнате все залито оранжевым светом
а небо лиловое, лилово-розовое
фантастика
лето)

---

-мне тебя жалко!!! ты ужасна!!
с этими криками она убежала в двери сберкассы,

гости из прошлого

из которых я только что вышла. я с трудом удержалась,
что бы не засвистеть и незаулюлюкать ей вслед,
подтверждая свое дьяволькое что-то... вспомнила, как в детстве я ее любила,
и она была ко мне добра, а после смерти дедушки в детстве со мной
случалось мало хорошего. ее дом, где я ночевала, когда мама уезжала на аборты,
да, тогда это за полдня не делалось... эта дача, где мы все вместе рисовали настурцию акварелью,
и главное, эта женщина, давшая мне основы йоги и медитации, а мне лет 10-11 было.
но это было еще до того как БОГ лет 25 назад, и до того, как она упала со стремянки лет 10 назад.
но выглядит она до сих пор лет на 20 моложе, ее в детстве за мою подружку принимали,
тетя Таня) а у нее дочь года на 4 меня всего младше. у Юльки, дочки ее, как-то все не особо,
сначала после школы почти, психушка, милая домашняя правильная толстоватая девочка, что-то
с чувством вины и аутоагессией, связанное, потом долгое затворничество,
потом большая любовь, замужество, и предательсво, муж ее обокарл и бросил...
потом что-то с правой рукой, инвалидность и мучительная
работа в ужасном коллективе верстальщиком за копейки. сейчас не знаю что.
я вот о больном не спрашиваю, ну, как-то нехорошо, да?
- здрасти, а как у Юли дела? все болеет? замуж не вышла?
но вот люди верующие, они несут нам же добро и свет. и первым делом тетя Таня
сапрашивает меня:как мама?
прекрасно зная, что это всю жизнь вопрос больной и сложный, и что решился он
тем, что я просто перестала общаться. да, естественно,это плохо. да, естественно, у меня есть проблемы. а у кого их нет? они есть даже у того, у кого было счастливое безопасное детство в кругу полной любящей семьи.
но, допустим, если простить... кстати, что подразумевается под прощением?
я вот, например, понимаю, что мама так поступала, по многим разным причинам,
и будет так поступать всю жизнь.она такая, даже когда хочет хорошего.
я ее не виню, но технику безопасности соблюдаю, и за последние лет 5 ,
она мне ничего плохого не сделала, обидного не сказала.
т.е. у меня негатива нет. ну, кроме страха, что она снова появится в моей жизни.
а что было в прошлом, оно так давно было, я уже многое, что лет 10 назад было плохо помню,
а что было 30 лет назад, хоть это и на уголовную статью, и на лишение родительских прав тянет,
так если бы я воспитывалась в д.д и или интернате, то не было бы у меня художки, ну и совсем трындец был года два, а потом хреново, но терпимо... для меня это вопрос решен.
а вот т. Тане., ну прям неймется. простить, кричит, надо прощать!!!
(ну, по умному-то , мне надо было бы, ей сказать, что у мамы все нормально, совраать
чего-нибудь нетрального, и привет передать, но блин... жара, сберкасса...
потеря мозга)
я, говорю, я вроде простила, зла не держу. но бесследно такое не проходит,
и отношения, наладятся хорошие врядли.
а она все про любовь...
я, говорю, какая может быть любовь??? хорошо, что ненависти нет и агрессии уже.
и тут она про бога, про жалость ко мне темной, снова про любовь.
я говорю, была рада Вас видеть, давайте не будем тратить время на религиозные дискуссии...
очень хорошо, что вы уверовали, я - нет пока. пойду над собой работать.
и тут супер вопрос: а ты, что думаешь, мы от обезьян произошли???
а мне вот, ну, совершенно без разницы, от кого мы произошли, а б-г,
он на небе и внутри нас иногда (но про внутренности я уже промолчала)
кароче, страх и ужас, и с криками, что я такое же чудовище, как и моя мама( вроде,
она только три минуты назад была вполне уважаемывм человеком...)
что ей меня безумно жаль,
эта, в прошлом близкая мне женщина, меня покинула..
а я стою и думаю, ну и дура же я.... черд меня дернул вступать с ней в разговор-то...

ясен перц, все мы чудовища с рогами и зубами, когда нам на больное наступают,
или угрожают нашим жизненным ценностям,
а если по хорошему, то все белые и пушистые. ну, кроме тех, у кого все наоборот.
но в сумме все тоже.

глупо все так...

---

раньше я думала, мечтала:
как бы найти хоршую работу?
как бы найти любофф,или с уже имеющейся любовью, наладить жизнь?
как бы уют и красоту в доме навести?
и все такое...
а теперь, я думаю как бы мне свалить из этого мегаполиса нахрен
туда, где тихо за окном, нет толп и можно пойти искупаться,
а не три часа ехать до бм чистой реки и нормального леса.
где я смогу видеть закаты и рассветы.
все чаще и интенсивнее об этом думаю.