для меня эти рабочие приключения, ну прям роман, детектив, и боевик что я вчера делала. раненько утром пожаловавшись на дайриках, пошла смотреть вакансии и уже до тренировки договорилась о собеседовании, поехала потренировалась, традиционно полили будущие цветочки у зала, что же там вырастет?? переоделась, накрасилась, поехала на собеседование, вроде б\м живой вариант, но надо его хватать быстро и тестировать, а мне, вроде, на работу, а потом отрабатывать 2 нед, у моей начальницы отпуск будет на днях на 2 нед., и надежда только на меня(ага-ага, супер ценный блин, сотрудник, и главное высокооплачиваемый....епть). как раз у меня вчера первая зп, я баланс на карточке посмотрела, и с чистой совестью сказала, что человек, которому столько(2439р) за 7 рабочих дней по 10 часов заплатили, никаких моральных и материальных обязательств перед фирмой и ее другими работниками не несет, и пусть пишут в трудовой, все что хотят. за отработанное в мае будет так же. нет у них страховки для сотрудников на случай "не сезона" в продажах. но управляющая меня долго обещаниями кормила, что есть волшебный человек, который "подкидывает денег" когда совсем труба. труба была, волшебный человек оказался мифом, там еще пытались создать мифов, что бы я не увольнялась, или по краней мере отработала. но я хоть и мистик, но все же реалист.и пишу (вчера) заявление с сегодняшнего дня, без отработки, по семейным обстоятельствам. а сегодня в 13.00 уже выхожу на стажировку, благо она не 15 дней, а всего 4.
вот, я прыгнула, и чувствую огромное облегчение. непределенность, но... чем дальше я от Лазурита, тем мне лучше. я чувствую себя живой и целой. вспоминая свою богатую рабочую биографию, я не могу назвать места, которое так сильно подрывало бы мое душевное и физическое здоровье. я каждый раз ощущала, что через 40 минут, моего присутствия на рабочем месте я становилась больной, меня знобило, ломало, я чувствовала себя несчастной, мир становился серым и дробным, ощущала дыру вобласти груди, которая затягивалась, уже где-то в лесу по дороге домой. но все было каким-то болезненно красивым, слишком цветным и ярким. окончательно все выравнивалось только если поцигунить и полня поспать после. нравится ощущать себя просто здоровой и ровной, мир нормально цветным и целым.
починила колокольчик на ключе. там мелкая латунная хренька с дырочкой посередине на проволчоном колечке . обычный китайский мелкий колокольчик кустарный. прошлым летом эта мелкая звенелка отвалилась, когда ключи попали в руки С. и второй ключ он себе делал, престарался, решил довести до идеала, поросил китайскйю девушку еще немножко "тут подправить", в результате ключ запоролся, и чуть замок мне испортил. пришлось выбросить.
а мелкая звенелка за год не потерялась в моем бардаке(!!!), и сегодня думая о вечном, я ее за 2 мин приделала обратно...
вот думаю, о знаках о приметах... мир говорит с нами. а мы спим.
что же делать-то???... ...буду что-нибудь делать... сон приснился нежный , но грустный. про мою другую жизнь. мне часто снятся сны их той жизни. пошла искать работу...
ну вот, цель достигнута, я розовая как поросенок,и по мне ползают муравьишки, где-то я так удачно посидела... а еще меня пригласили на танцы, волосатый дядька с пляжа. конечно, он меня просто клеил, но общаться было приятно, последняя волна московской интеллигенци, хоть и армянского разлива оказался греком. епть.... но тут, чья бы корова мычала. вот думаю, ходить- не ходить... пойду) на велике поеду, тк танцы в Сокольниках, в тех же штанах и поеду что загорать ходила, в которых на роликах катаюсь.
а мужик мне много расказывал про Грецию, и предлагал подарить стиральную машику.. смехота)))
но на Сокольнические танцульки я сто лет мечтала сходить,
вчера просто сказка))) и ни одного облачка. поцигунили коллективно, покопались в земле около спортзала, полили будущий сад, и около прудов упали загорать часа на три плод березками. я впитала тушкой солнце, давление чуть повысилось, и жизнь улучшилась. буду держать себя в тепле, кормить мясом и фруктами и буду здороваая и красивая, вот увидите!
я тут подумала, если "производственная необходимость" смогла оттяпать у меня два выходных, то теперь я вполне имею право на дополнительный выходной. и не пойду я туда. все равно я там ничего кроме плохого самочувствия не зарабатываю. моя тушка, она не дремлет, и если я вопреки всем предупреждениям продлжаю переть против себя, то она просто выключается. дает мне по башке и выключается. что мы 9-го числа и имели. и до этого тоже.
каорч, позвоню, скажу что у меня понос, и что если он к пятнице пройдет, то я выйду, надо же заявление написать-то, про увольнение, и три тысчи забрать. а если самочувствие не улучшится, то я беру больничный и они могуи меня из своих графиков стирать нах пожизненно. а то беспричинное желание напиться и рыдать, а после убить себя после работы, стало уже привычным.
я а пойду сегодня на пруды загорать, потом пойду в интернеты работу искать, и порядок дома наводить буду, а то... ну понятно... мало я бываю дома, и все не до того.
утром слышала в лесу кукушку. черемуха расцветает. лягушки орут истошно и постоянно. птички поют нежно. гораздо нежнее. чем раньше, а не чем лягушки
о. сороку еще сегодня видела. она шумно ссорилась с какими-то серыми птичками. не помню, что бы раньше вимдела в этом лесу сорок. а вот ворона вижу почти каждое утро, сидит огромный иссиня черный на верху высокольной вышки и гыркает.
и как это называется? одна подруга собиравшаяся приехать в гости ( да, лиза) не приехала. другая подруга, с котрой у нас были походные плаы, а у нее отпуск с 10-по 17 мая под эти планы, а у меня соответственно выходные, заболела. ну и на выходные мои злобные чудовища наложили мохнатую лапу.
если бы я уже не была такая о###уевшая от происходящего, то я бы точно сильно расторилась.
а так все вполне укладвается в сюжет фильма ужасов, когторый начался в день моего первого собеседования в Лазурите.
очень странный праздник. увижу ли я сегодня хоть одного ветерана в орденах? а вы?
их нет, а мы живем, так как они хотели. мир. главное мир. мы есть, а их почти нет. ни победителей, ни побежденных. даже очевидцев все меньше. а что наши дети знают о той войне? да, ничего почти. история. мне кажется, это хорошо.
было мне сегодня с утра послабление в режиме, на работу не к 10, а 11.30.потом сразу же случилось ужесточение, но не о том песня) песня про свободные полтора часа утром. кто про что.. а я вместо обычных 10 минут цигуна в лесу по дороге на работу усторила себя целых 40. я там место такое нашла, пару недель назад, и вроде бы в глаза не бросается, и в то же время к людям совсем близко, площадка в середине маленькой велотрассы. вид под горку, через ажурные светлозеленые пока кусты на дорожку, а потом еще прозрачные кусты и озеро сквозь них. и стою себе столбом. там и по ощущениям очень приятное место. вот стою, глаз закыла растопырилась в пространстве, и где-то на границе небытия почти. не помню.... и вдруг голос снеба : глаза открой немного. я открыла и вижу сквозь листву на дорожке передо мной белая-белая лошадь, и все это солнцем освещено. ну всадник был и вторая лошадь, другого цвета, и онм уехали. а я дальше столбиться стала.
рассадила спатифилум пересадила олеандр метиола посеянная три дня назад всходит и это почти чудо, половина из посеянного пережило на балконе в стрючках две зимы и прошлое лето, а вторая половина столько же в пакетике в столе. еще я посеяла два бешенных огурца, принесенные с Оки прошлым летом. жалко, что осталось только две семечки... остальные потерялись.
все тусовочно-развлекательные планы рушатся, не успев толком постоиться. я растворяюсь в ежедневной суете, как кристаллик марганцовки а стакне воды... а хотелось бы быть чем-то более материальным с конкретной формой. и самой рулить хоть чуть-чуть..