какая странная смесь чукотской наивности
с неплохими (проффессиональными) теоретическим
и практическтическими навыками в общении...

чужая душа потемки

---

а еще была у меня другая подружка)
школьная еще, и замуж вышла за лучшего друга моего мужа
а я от мужа ушла... и вызвало это всесемейное осуждеие...
но подружка за меня стояла горой, и ее, настроннная сильно протв меня семья,
смирилась, что она дружит с врагом народа
Со временем стасти схлынули и стало ясно, не такая уж я ужасная.
но еще со временем капля за каплей подружка моя прониклась
совершенно духом этой семьи( и это хорошо очень)
а я как была так и осталась чуждым элементом.
я не прониклась ни чем похожим... и очень далеко жила(
хотя очень старалась... и из=за подружки тоже

ну ладно) это была замечательная очень большая часть моей жизни,
очень важная и дорогая))
и может быть когда-нибудь мы еще совпадем))

---

очень я ясность люблю)

осталось теперь только убедить себя в чистоте моих намерений.. гыг)
но намерения-то у меня действительно были совершенно невинные,
а то что мне снится, никого кроме меня, не касается
и чего уж я совсем не собиралась, так эти глюки реализовыть

глюк он на то и глюк, что бы только глючиться
и только мне

а если кому-то параллельно то же самое снится-глючится
то 1) сами виноваты 2) мои планы остаются как были
совершенно невинны и вмеру меркантильы)

---

была у меня многолет назад... эдак 10-12...
подружка Оля.
Оля была страннная... у нее был маленький сын непонятно от кого...
любимый мужчина алкогольно-наркоманского образа жизни,
газетная вырезка на стене с заголовком "пусть будет больно!"
она ни где не могла подолгу работать, хотя закончила Баумунку...
Оля была чудесно красивая, когда я заболела свинкой в 25 лет,
она приносила мне розовые грейпфруты каждый день все две недели
пока я валялась с температурой 38-39...
еще у Оли была книжка Маркеса, большая пыльная книга... старая...
я ее читала... я была прозрачная от слабости, я засыпала на ходу...
........................................................................

тут от нечего делать, купила книжку Маркеса ранних рассказов.
почему-то очень не люблю покупать модные книжки...
совсем другими глазами... но все тоже самое
и тоже самое что вокруг..
сплошные лунатики, сновидцы, какие-то безисходные
и безнадежные заморочки
жестокость и нежность...
и одиночество... и волшебство
иллюзии, обманы, фокусы.


я бы сейчас так хотела почитать, ту старую книгу...
но у меня есть долько Дарелл, такого размера)
летнее чтение...........

---

ну вот, совершенно не представляю, где я могла простудиться...

может в четвег, когда мы укатавшись на роликах ночью пиво пили

а может, в пятницу, когда после тренировки и
после душа я на улице пила вино одетая по летнему... и без трусов)

может, в субботу, когда я ездила на реконструкцию войны 1916 г...
холод временами был страшный... я одета по летнему в трусах)
ничего не пила( но тогда коньяк не помешал бы...а не было...

вот я в субботу вечером уже с 38 и сильно больным горлом приехала домой.

в воскресенье лечилась шашлыком) за Подольском,
в понедельник загорала и даже искупалась, и усиленными тренировкми...
сегодня работа меня совсем не лечит, вся надежда на тренировку)
я, правда, хотела по вторникам не ходить. но магические слова "завтра меч"
сделали свое дело)

а еще у меня в голове такая... путаница)))
и вообще, но никому ничего не расскажу)))
но очень рассказать хочется,
все равно буду терпеть)

---

+ билеты в Питер на праздники!
ура!

---

таки киллогамм сесемечек
полкило сушек
мешок сухофруктов
были сгрызены не зря....

а может и зря....

это просто облака бегут..это небольшая магнитная буря...
это будет дождь... только это ...только это ...гыг

@настроение: я хомяк, я нервничаю...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

укатались вчера на роликах
на ВВц свежий асфальт.
и огромная синяя туча над ВВЦ
очень много свежего асфальта...
просто носились бесссысленно, пытались фигуры слалома учить,
опять носились... стемнело... еще катались,катались...
устали, ноги ноют, остановиться невозможно...
такая легкость, неесомость просто.
поехали домой, чувствую.. редкие легкие капли сверху...
похоже дождь будет.
мы как ломанулись... по уже пустому ночному городу,
по знакомому почти наощупь маршруту с легким уклону в строну дома,
как мы летели!!!

долетели дождя нет)
сидели во дворе, тихо ночь.. разговоры о чем-то важном (ниочем=)...
замерзли, наговорились, разъехались...
пошла гулять с собакой в Мишкиной куртке... тепло..
тепло... сонно... собак по кустам рыщет,
под кустами на лавочке люди что-то поют негромко
все как будто заблудились...
2 часа ночи... похожу к подъезду...
тихий, нарастающий шелест... подставляю лицо дождю.
вот он, тепрь точно..дождь......

домой-домой... спать-спать-спать...

---

с "личной жизнью" у меня вечно что-то не то..
а если честно, она у меня просто не заводится..
а если вдруг заводится, то лучше бы и не заводилась,
такая он кривая... и столько от нее неприятностей...

но мне очень везет на больную на всю голову молодежь,
мужского пола
на предмет покататься на роликах,
полазить по горам,
побегать по стадиону кругами...

вот так и живем)

---

жизнь, конечно, прекрасна
но краны дома текут несщадно..
водоповодчика вызывать боюсь, он местный вампир..
а единственный мужчина в доме из дома пререселился,
то ли в пустующую летом бабушкину квартиру,
то ли к девушке своей, то ли в репетицинонныцй зал...да еще и сессия у него.
так что я иногда вижу его только в виде смскок, что все у него хорошо,
и ночевать он снова не придет.
я его выловить посмотреть-то на него не могу,
а про починку кранов, вообще, даже не мечтаю.
понятно, лето.. юность.. какие там мамы))) какие тут краны)))

и воду холодную перекрыть сама не могу, хитро все у нас...
ок... забили...до лучших времен...

и тут вдруг Мишка сам звонит мне и говорит: мам, не пугайся,
я холодню воду перекрыл, пока куплю что-то для починки кранов...

передача мыслей на расстоянии однако))))


ребенок переселился и дома закончились сахар, мыло и туалетная бумага..гыг

---

это лето действительно шар
прозрачный невидимый шар
и я балансирую на нем
страясь не слишком радоваться,
не очень увлекаться,
не расстраиваться сильно,
не слишком обнадеживаться...
не нервничать, не злиться, не ревновать,
не тратить зря деньги, не лениться, не пееедать...
не истерить...
у меня то получается... то нет...
но это не важно
лето все так же совершено независмо от меня
и это обнадеживает

вот вчера я была страшно довольна... и почти влюблена
а сегодня не знаю... сегодня все совсем не так...
а что делать?
закон мирового равновесия никто не отменял...


и кошки под окном орут..
это нечто от вечности
это почти как в деревне)

---

все это очень похоже на лето
на работе почти никаких дел,
кроме одной верстки, которую я правлю два раза в день
второй месяц, закзчики все меняют и меняют текст...

а в перерывах брожу по дворам
уютные здесь дворики, зеленые...
старушки у подъездов, бездельники, вроде меня,
и местные пьянчужки.
у детей каникулы.катаются на великах, на роликах, сидят на каруселях...
обжитые такие дворы, как не в Москве
разве что белье на веревках не сушится..
солнышко, ветер сильный, но теплый
скверики, сирень, одуванчики, покой
в общем-то почти одинаковые такие длинные дни
похожие на прозрачные стеклянные шарики из детства
хочу еще много-много таких)

---

а я опять накупила шмоток)
коффточку обтягивающую черную декольированную,
юбочку синюю с чеными узорми, средне-длиннную, красивую
штанцы что бы бегать... пролетрского цвета бордо...

кроссовки бы еще нужны
и туфелек всяких тоже хочется,
но на самом деле туфли не очень нужны)

---

вот выходишь с тренировки
а это уже после 22
и светло
и будет все светлее и светлее...

люблю)))

---

меня захлестнула волна планирования на лето
видимо это вирус какой-то
только жужжала на то что мне весь мозг организационными вопросами проимели
и сама теперь...
посмотрела я сайт нижегородского турклуба...
походы там стали 10 дней а не 12..
и стоят 8тр а не 5 как 3 года назад.... (и не 1.400 как 10 лет назад)
а за 8 тр, можно... но мне то хочентя именно под Нижний
и именно на байдарках....

наверно нужно иска другие варианты это осуществить...
и группу поменьше...
что-то нагружают меня люди сильно в последнее время(
и нафига мне общественная палатка, спальник и тп...
и горелка тоже есть, котелки не вопрос....
у меня все свое есть, кроме байдарки...

---

что-то в "крымской" компании разброд и шатание...

как бы исхитриться осенью съездить по горам побродить,
по пещерным городам пожить,
винограду с виноградников поесть
и в море покупаться...

и так что бы не больше 4 человек,
и все были настроены именно ходить....

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

все успокоилось
истерики прошли
иллюзии развеялись)

мне лекго
я бы повышивала теперь
большую вышику крестиком
цветы или пезаж....

@настроение: мечтательное

---

вот бывает, общаешься-общаешься...
и вдруг ощущаешь, что человек начинает тебя раздражать...
и ничего плохого он(она) не делает...
но постоянно в неподходящие момнеты появляется,
говорит вечно о чем-то не том, смотрит как-то не так...
начинает раздражать и постепенно негатив уже такой от этого человека,
что настроение портится от одного его появления в зоне видимости.

я стараюсь обычно в таких случаях дистанцироваться,
глядишь само пройдет со временем,
и все будет снова мило и весело...
однако фиг... создается такое впечатление,
что меня просто преследуют... и стоит мне на миг с кем-то заболтаться,
как тут же появляется этот раздражающий человек и присоединяется...
стоит перестать быть сильно занятой, как тут же он(она ) приходит
и начинает рассказывать о своей нелегкой жизни,
а пока ты пытаешься сосредоточиться и чем-то заняться ( это тренировка, допустим)
на тебя издалека будут медитировать,
а когда, несмотря на этот внимательный взгляд , мне таки удастся сосредочиться,
и начать делать комплекс, то ко мне тут подойдут, прервут и зададут
вопрос " по делу"... уф....

тут приходится вести разъяснительные беседы,
тк человек-то неглупый и в общем понимает, что происходит,
но вроде как "не специально"
вот я и говорю: "слезь с меня, хватит уже вампирить...
поробуй развлекаться самостоятельно, общаться - пожалуста)
но я не профессинальный донор, и могу быть агрессивна если переходить границы"
мне говоря "ой-ой, я нечаянно, небудубольшетак "

и потом ходят на следующий день аккуратно сторонкой, грустят,
в мою сторону головы не порачивают...
но я прям спинным мозгом ощущаю, что меня на "комплекс вины" высаживают...

а фигли... у меня два состояния, я или счастлива или зла.
три вернее. или мне пофиг.

интересно, все так и есть на самом деле
или мне все это кажется?