Есть в дожде откровенье - потаенная нежность. И старинная сладость примиренной дремоты, пробуждается с ним безыскусная песня, и трепещет душа усыпленной природы.
Это землю лобзают поцелуем лазурным, первобытное снова оживает поверье. Сочетаются Небо и Земля, как впервые, и великая кротость разлита в предвечерье.
Дождь - заря для плодов. Он приносит цветы нам, овевает священным дуновением моря, вызывает внезапно бытие на погостах, а в душе сожаленье о немыслимых зорях,
роковое томленье по загубленной жизни, неотступную думу: "Все напрасно, все поздно!" Или призрак тревожный невозможного утра и страдание плоти, где таится угроза.
В этом сером звучанье пробуждается нежность, небо нашего сердца просияет глубоко, но надежды невольно обращаются в скорби, созерцая погибель этих капель на стеклах.
Эти капли - глаза бесконечности - смотрят в бесконечность родную, в материнское око.
И за каплею капля на стекле замутненном, трепеща, остается, как алмазная рана. Но, поэты воды, эти капли провидят то, что толпы потоков не узнают в туманах.
О мой дождь молчаливый, без ветров, без ненастья, дождь спокойный и кроткий, колокольчик убогий, дождь хороший и мирный, только ты - настоящий, ты с любовью и скорбью окропляешь дороги!
О мой дождь францисканский, ты хранишь в своих каплях души светлых ручьев, незаметные росы. Нисходя на равнины, ты медлительным звоном открываешь в груди сокровенные розы.
Тишине ты лепечешь первобытную песню и листве повторяешь золотое преданье, а пустынное сердце постигает их горько в безысходной и черной пентаграмме страданья.
В сердце те же печали, что в дожде просветленном, примиренная скорбь о несбыточном часе. Для меня в небесах возникает созвездье, но мешает мне сердце созерцать это счастье.
О мой дождь молчаливый, ты любимец растений, ты на клавишах звучных - утешение в боли, и душе человека ты даришь тот же отзвук, ту же мглу, что душе усыпленного поля!
1)не говори гоп...( у меня есть план, но я никому его пока не скажу) 2)на фига козе боян, она и так веселая... ......................................... а с Белорусского направления такие грибы везут. подберезовики и белые. а в воскр. у меня выходной. ясен перец, выяснение отношений, переносится на неопределенный срок, да если почестному, ничего я не собиралась уже выяснять, сегодня в аське все выяснила утром, даже слишком. просто надо было что-то пообещать, что бы сегодняшний вечер себе не портить, если не получается объяснить почеловечески, то после 5-6 попытки я могу и соврать, оказывается.
болеть на работе гораздо интереснее тем более, что здесь не одна я такая. только дома болея можно еще 2 р в день гулять. поговорили с С. я в тихом ужасе. хотя, чего дурочкой уж прикидываться, просто не хотела очевидного видеть. мне так было удобнее. теперь мне удобнее подругому.это раз а еще я сама лучше других знаю, что мне удобнее. это два.
а то чего-то нехорошая тенденция в последнее время, что-то слишком многие знают, как мне себя надо вести, и совершенно не стесняются мне об этом рассказвать, да еще и наехать, нет, чтобы спасибо сказать, что с ними возятся и нянчатся. ну это я тоже сама виновата, разбаловала людей. ... да, жень), теперь это и про тебя.
это мое домашнее болото, до этого болота 20 мин пешком от дома, а какое болото я видела под Радонежем... оно стоит того, что бы специально съездить на него посмотреть и сфотографировать... интересно, найду я его?
а это плохие фотграфи, которые мне всеравно нравятся.
сегодня уже гораздо лучше, все-таки теплое питье и сон - лучшие лекарства. поутру как в фильмах ужасов из моей головы вытекло много липкой зеленой жидкости, и я стала здорова. певым делом поменяла опилки свинам, нашла по углам черепах, выложила их на солнышко, сегодня ткакая погода солнечная, покормила в тазике, и сходили с собакой в парк. на этом силы кончились, и снова настала спячка, но уже не такая глухая, как вчера. так что завтра на работу пойду нормально, наверно. обычно они по очереди загорают, а тут оба сонные, фоткаю пока не разползлись.
а так сижу тихо, телефона у меня, слава богу, нет в аську не вылезаю, а то я знаю себя не удержусь, что-нибудь, да вякну, а потом опять пошло поехало. выяснеия, извинения, примирения.. а мне пока одной очень кайфово. без любви без ласки, но зато и без страха и напряжения.
как мне надоела тема постоянной самоценки и у себя и у окружающих
это нормально, это ненормально, это жестоко, это мило это правильно, а это наверно отклонеие, что же с этим делать???
убиться об стену! что больше заняться нечем кроме жеваничя собствннных соплей? что посмотреть в мире больше не на что, кроме своего прекрасного( ужасного)отражения?? что нетповодов для раздумий, кроме как о своей (прекрасной, несчастной) ислючительной необыкновенной судьбе????
прикольно сто лет понастоящему не болела. не т-т-т понастоящему и не надо но что за прелесть эта простуда насморк как в детстве, горло болит полголвы чугун, полголовы воздушный шарик. температура наверно есть. почему-то мне это нравится. сопли текут, смешно. даже выходных не жалко. какая-то легкость ни одной мысли в голове)))))))))))) прекрасное настроение пойду болеть дальше
а ПЛАН мой очень даже удался, на самом деле ничего особенного, я тематически потупила, само-собой кое-что вспомнилось, посмотрела карту, успела на нужную электричку. и вот оно)
тишина, простор, маленькая, но мощная речка Воря, лес с едва заметными тропинкам поля с пушистой травой без тропинок. и... я нашла я все таки нашла эту дорогу, я уж боялась, что отключился у меня внутренний жпс. от платформы Радонеж до села Радонеж, я как-то была в гостях лет 7 назад и мы там гуляли с подружкой.
всего-то побродила полдня на природе, а чувствую себя совершенно другим человеком.