ну что ж) продолжим растительное существование)
потыркалась по сайтам, порассылала резюме.
зашла на фриленс... посмотрела подумала...
поехала на велике кататься и запускать змея,
погода подходящая)))) очень.
накаталась, посмотрела Декамерон под детское пиво
( Мишкины друзья на Др притащили,
и опять никто его не пьет...
вздремнула) проснулась поеду на роликах кататься...

вчера убиралась смотрю корбка незнакомая в шкафу,
на самом верху. большая...
думаю, раз в моем шкафу коробка,
значит имею право смотреть)
заглядываю, а там игрушка прикольнвя, чудище морское,
букет роз(19), и все это лепестками роз засыпано...

это Мише одна поклонница на ДР подарила,
а он заныкал, что бы Юля не расстроилась...
и забыл, на 5 дней...если бы я случайно не наткнулась...
а розы живы-здоровы, я их в воду поставила. красота,
они же не виноваты)

но подружка эта нас обоих пугает...
нафиг-нафиг...

---

при всей своей любви повыпендриваться,
противопоставиться всем возможным коллективам,
выйти из всех культурных слоев...
выбросить телевизор, не ходить в ногу со всей страной в кино,
не читать модной литературы, не медитировать строем,
не искать специально современной музыки,
а питаться чем бог пошлет,
те случайно попадется, друзья дадут,
все-таки я с некоторой гордостью
замечала, что я в курсе культурных течений...
вдвойне было приятно, что вот случайно попалось,
сильно понравилось,
а оказывается это признанный шедевр
и всеми любимая красота.
а у меня вроде как неплохой вкус,
широкие взгляды и масса удовольствия.

но есть такое явление, как аниме...
я его и так и этак...
ну никак(((
( я про мультки полнометражные не говорю,
от "унесенных призракми" до девочки-лисички")
я про анимешные сериалы...
ну ничего не понимаю(((
но я часто не понимаю, но удовольствие от книг, кино,
музыки, живописи мне это получать не мешает...
а тут и не пониманию, и радости никакой(((
жалко... может еще дойдет...

---

пошла на кухню, а там черепахи не спят...



... человек и кошка ...



новая кукла)

---

ужасы нашего детства. много(

было это давно. 19 лет назад.
ходила я беременная... 35 недель.
живота нет почти, погода хорошая... май)
одуванчики цветут))) и зачем-то про варение
из одуванчиков кто-то рассказал...
я их и пошла собирать. после того, как у стеночки с теннисной ракеткой постяла.
не, я ж.. беременная... я по корту не бегала.
и, вообще, я настольеый теннис больше люблю.
у стеночки постучала немножко, одуванчиков собрала много.
и ночью поехала рожать с отходящими водами...
приехать приехала, а что-то не рожаю...
и так дней 5... хожу себе и не рожаю...
потом перевели меня другое отделение, уклоли..укололи...
и родила. не сразу, конечно... и нелегко и непросто...
но родила мальчика, 2700( нормальный вес почти)
и почти 36 недель. хороший мальчик, здровый сильный.
его даже сразу положили в нормальную кроватку,
а в не камеру для недоношенных.

и все было хорошо у нас. кушал, вес нормально сначала сбросил,
потом прибавлять стал. все было у нас хорошо.
а вокруг был ужас. в этом отделении.
у женщины напротив остался живой один из двух
близнецов. весом 800 гр. и медленно умирал... умер...
женщина сходила с ума...и со мной разговаривала...
и просила сходить посмотреть, живой он или нет...
а то ее медсестры от детских боксов гоняют...
и наверное хотят убить ее ребенка поскорее,
что бы не возиться. ведь все равно... итд..
и таких женщин все отделение.
и таких, которые не знают, что дальше будет.
и еще девушка такая милая... с большим животом... живым...
но что-то там не так было...
и у нее должны были быть принудительные роды.
ну в смысле аборт...
крыша у меня в этом коллективе хорошо ехала...
мне и сейчас ужасно все впоминать. а тогда мне только-только 19 было...

выписали нас оттуда. Мишку в больницу.
меня домой. но мы пока поселились у бабушки,
она рядом с больницей жила.
уехал у меня в больницу почти совсем здоровый ребенок.
а в первый день в больнице рассказавли мне,
что и вес у него 2100, и ночью он в реанимации был,
и что в легких слизь(
и вообще...

и рассказываю я это все своей маме вечером...а она и говорит:
ты представляешь? они (родственники) ко мне коляску привезли и пеленки...
не посоветовалить... у меня же вся интимная жизнь накроется...
а стою реву и ничего говорю...
что тут скажешь, когда у людей интимная жизнь рушится,
а у тебя просто ребенок может умереть...

но обошлось... вес стал прибавляться.
признаков пневмании не было.
и ходила я как все в больницу.
видела ребенка 10 минут, пока полы в боксе мыла.
кормить еще не давали(
а остальное время с 7 до 16 с такми же мамашками,
то сцеживалась, то искала где посидеть.
все искали. у всех почти швы... у всех дети недоношенные.
у многих с паталогиями...
все после родов... в шоке.. много таких женщин.
персонал больницу с нами как с животными оборащался...
мы и были как животные... отупевшие агрессивные
испуганные и физически измотанные...
парочка жденщин попали оттуда в психоневрологию.
я тоже была близка.

а дома еще веселее. однокомнатная квартира.
бабушка, муж ее, я ... и мой муж...
бабушка занималась тем, что активно ненавидела
моего и своего мужа. и давала мне полезные советы
по уходу за ребенком в больнице. то что к детям нас не пускают,
она не понимала.

мужья занимались тем что спасались от бабушки.
я занималась тем, что сцеживалась...
и боролась с маститом(( уехать к маме не могла.
от туда бы я утром к 7 в больницу не доехала бы...
и там была последняя свободная неделя и нас не ждали и не звали.
и в каой-то момент. я поняла что хватит.
мне нужна маленькая передышка.
или я подерусь с кем-нибудь из мамашек в больнице.
я даже знала с кем. эта тетка просто прилипла ко мне((
или не знаю что.. но это будет еще хуже..
утром пришла в больницу,
проверила что сын набрал еще сколько-то грамм.
оставила молоко.
и пошла доспать. давления уже никакого не было...
я ревела и засыпала одновремено...
бабушка увидев, что я не в больнице,
( многие девушки, у которых дети лежали спокойно через день приходили,
сессию сдавали или еще что-то)
короче бабушка сказала : вон из моего дома! и прокляла...
и позвонила маме...
мама, сама детский врач, прекрасно знающая, что такое эти больницы,
не переговорив со мной, шустренько прозвонила
другой бабушке, и сказала, что я оказалась от ребенка...( опа)
другая бабушка, которая очень ждала внука, мечтала о нем,
видела в нем весь смысл своей жизни. всегда очень эмоционально относилась ко всему.
понятно как среагировала...
это был ужас. к чести моего мужа сказать, он меня в этой
ситуации не бросил. решение дать мне продышаться один день
было общим. он видел, что ребенок уже в порядке, а я на приделе...
родственники топтали нас как стадо озверевших носорогов.
чего только они с перепугу не нагородили...
не напроклинали, не напророчили... видимо все напряжение
сбросилось у них в этой агрессии.
а мне было так плохо, что хуже уже не стало, чем в больнице.

потом я уже плохо помню...
помню, врач меня еще воспитывала, что детей нельзя бросать...
ту тетку, которая меня в больнце доставала, выписали( бог есть!)...
стали разрешать грудью кормить, видеться с детьми когда они не спят,
3 р по 15 мин. это уже совсем другое...
потом выписалали нас домой, к маме... не смогла она от нас отбрыкаться,
потому что ребенку нужна горячая вода и наблюдение медсестры...
а через пару месяцев уехали на дачу, в Малаховку, на отцовскую территорию.
там тоже была горячая вода...колонка)
и когда отец узнал, что дядька мой, его родной брат, с которым
они пополам дом сдавали, от своей части оплаты отказался.
все-таки мы же родственники. и студенты...
отец тоже сказал, что мы можем ничего не платить...

а в Малаховке было хорошо)
ребенок был здоровенький и спокойный, отношения с мужем
еще какие-то были тогда... кушать было не на что, 90 год.
осень. но на даче было здорово.

---

э... домашний телефон сказал дасвиданье
в разгар процесса трудоустройства...
гад он)

---

мальчик-мальчик... с чьего голоса ты поешь???
боюсь, что узнаю голос моей мамы...
она любительница точных дат,
документов...спараведливости...
и больших подстав....

то то меня так заколбасило,
когда услышала что они общаются...
но подумала, что большой он уже,
пусть общается с кем хочет... ну и до сих пор так думаю...

и думаю, что на самом деле... я то знаю как все было,
и никому ничего доказыать не собираюсь.

но Мишке, что и в мыслях не было его отдавать
сказала... и еще скажу...

---

ну ничего себе...
какая-то из бабушек
рассказала Мишке, что я хотела от него оказаться
когда он грудным был... и даже спаравку показала( какую???)
( я тоже удивилась, не было такого и близко,
хоть я и проболела один день когда он лежал в больнице после роддома...)

вот так иногда полезно поругаться из-за невымытой посуды..
узнаешь много нового...

ну и кто это придумал?? одна бабушка от помутнения
головы, что бы доказать Мише, что она любит его больше всех???

или другая, что бы оправдать причину, по которой я с ней отказваюсь общаться?

или он сам придумал??( что б посуду не мыть)

в любом случае хорошо, что всплыло.
а то бы мучался... думал всякие гадости...

давненько такого бредового у нас не было....

о Мишке подумали бы хоть... слов нет... те кто это устроил...
ну надо же быть или такой глупой или такой сволочью...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

утром ослик Иа-Иа
к вечеру медуза-горгона...
неполезно это(((

---

зачерпываю кастрюлькой воду для чая...
а там рыбка) меленькая) миллиметра три максимум)
вся прозрачная еще

---

сначала все получилось как я хотела)
топала 10 км по полям по леса по пустым дорогам
и дотопала до озера как раз к началу вечера,
как-то очень быстро дошла, просто долетела, хоть и не спешила...
такое ощущение, что минут за 15...( часа за 2,5)
когда все замирает.. и тишь да гладь)
так все и было... это традиционные радости
этих мест) а тут еще все это после сильного дождя...
и водомерки по облакам шастают...

а потом было не как всегда...
стало медленно-медленно-медленоо темнеть
и сидела я под деревом слева озеро... рукой достать можно...
справа костер...тоже вот он...
а потом на небе стали появляться звезды
и в озере когда стало темнее отражаться начали...
такая тишь была и ясность...
и птицы замолчали... и лягушки там не квакают.
и рыбы не плещут...только под водой дышат.
и по идеальной глади круги идут...

костер в кои-то веки хороший был, а то все горелка...
с соседней стоянки натаскала остатки еловых дров.
повозилась... сырые они после дождя, но потом классно было,
певучий небльшой теплый костер с искрами иногда...
исры к звезам летят... красота)))
он мне потом и в палатку светил...
стоило только лечь, и костер было погасший разгорелся,
и соловей запел, и рыба заплескала...
и крыса водяная плюх в озеро, потом шур-шур из озера...
в озеро-из озера... в озеро-из озера...
а все у меня под ухом...
и так до утра... да еще и не тепло к утру стало...
но потом когда солнышко уже вышло, на улице с собакой доспали...
тоже традиция) и ни комара...
что совершенно лдя этих мест необычно...

---

домик бабы-яги и окрестности

---

поспорили как-то мой внутренний голос
и гисметео... и оба оказались правы)

=======================

я в городе овца-овцой(((
а в лесу человек с большой буквы))))

---

вороне как-то бог послал кусочек сыра...( мне)прям сейчас...
( оказывается, в последнюю верстку я до фига наверстала....)

и бедолага заметалась))))
толи долги раздать,
толи линолеум купить,
а может.... фотик...
или засушить???
ааааааааааа..............

линолеум??????????

---

после просмотра прогноза погоды
идея с лесом
на следующие два дня
как-то разонравилась...

---

что за нафиг????

книжки читаю прелестные,
правда здоровские ( Москвина и Коваль),
мультики смотрела мудрые и добрые,
дома зацвел олеандр , в этот раз розовым,
любимый аспарагус весь в микроскопических
белоснежных цветочках с оранжевыми тычинками,
папоротник новый подрастает,
на улице красотища везде и на земле и на небе...
я же крокодил крокодилом..
злющая((( от одного взгляда люди шарахаются,
и сама всем и всеми недовольна до ужаса...
и остановиться не могу(((
бррррр.......

---

месяца два пытаюсь организовать себя на систематическое рисование....
и пришла к выводу : наверное нафиг, его... удачные рисунки получаются стихийно.

тема поискать студию... летом не сезон... и недешево это(

достало уже самой за собой шпионить...
хотеть от себя того, непонятно чего...
оценивать себя по каким-то непонятным критериям...

нет, я не бросаю рисовать), а рисовать надеюсь не бросает меня,
только надо как-то по другому все.

---

ну вот, сказал мне сын,
я каретку сделал, ты теперь тоже сможешь на моем
велосипеде кататься... и снял переднее колесо...

ну ладно, я на своем ископаемом может съежу)
что-то я не нагулялась.

погода мой любимый цвет, мой любимый размерчик.
низкое давление, низкие тучи...
что-то цветение вишен меня не особо тронуло,
а вот яблони с редкими чуть розоватыми белыми цветами,
и груши белоснежные, это да...в сумрачном равномерном освещени
очень контрастные.... и птицы весь день поют как вечером,
только тревожнее... что-то будет... что-то будет...
ничего не будет) даже дождя, я просто кошмарников
на ночь насмотрелась... кстати ночь музеев была...
вот куда дите больное смылось.
про музеи ругается, никуда они так и не попали,
зато встретили рассвет в цветущем саду.
вернее он один уже встретил, по дороге домой.
но это мне, кажется, даже круче)

---

существу, которое не бухает,
и не флиртует с целью потрахаться
в коллективе делать нечего....

---

сижу и жду з/п...
все-таки зарядник для аккомуляторов сдох(
поэтому я без фотика.
каникулы.
хожу и смотрю.

больше всего за последние дни мне понравились
мокрые распускающиеся сирени.

и сегодняшний вечер, когда все дома дополовины были
освещены розовым, а полвина в цветной тени...
и на небе облака разноцветные)))

и серое небо в тучах вчера над светлой зеленью
тоже красиво было.
серое с зеленым.. лето ...грозы... люблю)))