сходила сегодня на цуигун в парк. солнечные пятна на траве, роса.. красота.. дубы.. ах,да цигун... голова все забыла, тело все помнит. занятно... работу на сегодня завтра отменили, хорошо бы съездить за грибами, но не сегодня... и поздновато, и палатку тащить не хочется.. может, завтра утром.... вот, обленилась-то...
ух,ты.... за один день два предложения от которых невозможно отказаться...
меня в сентябре позвали за компанию в Крым... вернее, уже так: мы с N собрались в сентябре в Крым. чего уж там) когда еще совпадет ее отпуск на ее суперсерьезной и почти секретной работе и тот момент, когда у меня работы толком нет, и терять мне нечего, кроме дивана и новых шмоток. но ради месяца осенью в Крыму, я готова и на полу всю зиму спать, хорошо, что этого делать не придется, у меня есть старая кушетка, на ней, конечно, тесновато мне со всем зоопарком, зато тепло.
я тут на днях писала, что будущее увидела... так, вот, это была осень в Крыму. правда, не эта... но мирозданию, я так понимаю, такие подробностим по барабану: осень - так осень! вот вам осень!!! надо брать))) ====================================================================================== и сразу после нашего разговора с N, когда мы распрощались у выхода из ботсада, я встретила Учителя. Учитель стоял под яблоней и увлеченно писал маслом лужайку ивы и облака... и тут уж я не смогла к нему не подойти. он мне весь июль мерещился, но мне неловко было, что я не хожу на тренировки, что я такая овца, денег не зарабатываю и думаю обо всяких глупостях, а не о цигуне... я даже сегодня сначала хотела идти домой мимо поляны, где мы обычно занимались, соскучилась я, а потом передумала от стыда и пошла по другой аллее, там на Федьку и наткнулась. а Учитель, он на то и Учитель... посмеялись, что ж говорит, думаешь от того, что ты не приходишь, мне легче что ли... приходи давай так пока. приходи! как же не прийти??? =========================================================================== ой...а еще он сказал, что с осени будет менять зал. летом-то мы в ботсаду занимаемся... и менять будет или на Алтуфьево или на Проспект Мира. тот самый Проспект Мира, где растет самая лучшая в мире трава преподает О.В. я знаю, он стал семейный, слегка пьющий, не такой прозрачный и красивый. но это не важно. я по молодости была дурочка. не надо было с ними ни спать, ни жить, ни пытаться дружить... надо было просто впитывать это сумашествие и получать удовольствие. хотя, если уж и стоило мне с кем-то спать и жить, так это с ним. и еще с одним чудо-деревом. так что молодость моя прошла правильно)
- чтобы наклонившись достать ладонями до земли не сгибая коленок, нужно работать не над руками и ногами, главное здесь спина... - что бы создать иллюзию объема на изображении, надо обязательно помнить о рефлексах. это светлый край, если по простому. светлый край, там где хочется подчкрнуть границу предмета, и сделать темнее. - что бы быть любимой женщиной, совершенно не обязательно быть красивой с хорошим характером и отличной хозяйкой... есть и еще мильон примеров непонятности этого мира...
а кошка в сне свалилась с чемодана, который служит ограничителем балконной двери и полочкой. а я хочу сегодня горячей воды как никогда и сегодня ее все нет и нет...
у меня то ли климакс, то ли я схожу с ума, то я превращаюсь в муравья, то ли это погода, или моя тушка так реагирует на увеличение физической нагрузки... хорошо, что я привыкла к таким историям, сижу тихо, вышиваю рябинки и яболочи, жду когда все это проплывет мимо...
а это мак ,я его закончила и теперь не знаю что с ним делать...
как и с ромашками ... даже сфоторграфировать толком не получается...
пока я намывала полы в комнате, мысленно по 20-му разу рассказывала пространству, что во вчерашней собачьей потасовке, виновата не я и моя собака,а та невнимательная тетушка со своим невменяемым песиком без мозга, что нехрен было сзади подходить подходить и провоцировать, пока я себя убеждала в комнате,моя собака на кухне слопала все тесто для кабачковых оладий... была бита тапком.. пошла домывать полы- нашла кошкину лужу в неположенном месте. этот бедный угол метит уже третье поколение кошек... надо снова поставить туда шкаф... чо за нафиг кругом(((
я благополучно дожила до выходных, отработав пятидневную неделю. все ок.устаю, конечно... но уже меньше. руки-ноги-спина болят, как и должно было быть, и уже проходят, проблемные места вполне живы. ============================================================ отдала сегодня Пирожка, младшего черепаха... странно так.. я раньше никого никому навсегда не отдавла... правда, он здесь же, на сквере с его новой хозяйкой гуляем с собаками, и у меня еще две мои черепахи осталось..но все равно... пусть ему там хорошо живется... ============================================================ ехать за грибами.. не ехать..? или дома побыть??? со мной случилось странное, я перестала считать город страшной тюрьмой, а загород единственной свобдой...
будущее-то я увидела, а вот еду я в леса в ближайшие выходные(ср-чт) я не знаю пока... хочется... но может отдохнуть? и дома тоже много чего хочется....
если идти, идти смотреть по сторонам, ощущать лицом и руками воздух, ни очем особо не думать... можно вдруг увидеть будущее свое, или решить проблему какую-нибудь важную... так, гуляя в начале марта в Лосином я увидела всою поездку в Крым этой весной... и она была не просто долгий отдых и интересные приключения, это была перезагрузка моей жизни с новыми параметрами. или переустановка системы, скорее... а сегодня я поняла, как с этой новой системой я буду жить в ближайшие годы. мне понравилось. все так ровненько сложилось, и выложилась ровная дорожка до Архангельска или каких то других северов следующим летом. нелегкая дорожка. но, главное, я ее увидела с Устьинского моста через Москву-реку. и справа был Кремль, а слева Иллюзион, а впереди Болотная площадь и город... и кажется Новый Арбат за кремлем, те самы огромные серые дома, там где МДК. вспомнила-вздрогнула... да, ничего не бывает ненужным в жизни, но как хорошо, что это уже в прошлом.
стала искать в тырнетах, какие человечки в пейзаже меня устраивают,и поняла что в большинстве случаев они в лучшем случае в 1,5 раза больше... чем были бы в реальности... зато посмотрела акврельки разные...
так давно мечтала лечь спать усталой.. не издерганной и замученной,отключиться, лишь бы спрятаться... и не улететь от тела вдруг неведомо куда, как это случается после йоги...
а просто нормально физически устать и заснуть... вот оно.. ура...! спокойной ночи всем)))
замечаю, что стала гораздо лучше относиться к людям. все это касается незнакомых людей, и или случайных встречных.
оказывается люди полезные, они всегда подскажут дорогу. и еще они красивые издали когда гуляют в парках.
и поняла, что во мне хорошего для людей... я все-таки по свой природе довольная жизнью таракашка, общаясь со мной они тоже с тановятся немножко более довольными. поэтому у меня всегда были хорошие продажи, когда мне нравилось то, чем я торгую.
очень мне нравится такая погода с серыми низкими тучами, с качающимися на ветру серебристыми ивами, с белой изнанкой серебристых листьев переворачивающихся на ветру... и все равно тихо. и безлюдно. суббота и все прячутся от ненастья по норам. а я работала курьером устала как собака, но довольна больше, чем устала. потому что небо, дороги, яблони, ивы... .. и немного дождя ...
вот люди были..это я про С.П. Боткина ----------------------------------------------------- а я снова в мелкой мышиной возне мыслей. два дня была прострации из-за все девочки понимают чего. накрыло сильно, но я всеравно вчера съездила пособеседовалась и даже на вторник выйти людей посмотреть-себя показать договорилась... а сегодня усомнилась... надо ли оно мне... хоть и близко, но не очень удобно, золотой вавилон, бррр.... денег маловато, рабочего времени моговато, 2х2, по 12,5 часов... не противно( сумки) но и не особо греет. барахлище...фубля... и форменная одежда у них розовые кофточки... совсем не мой цвет... что бы в нем нормально смотреться, мне надо покрасить волосы в темный, и глаза регулярно красить поярче... нихачу...
надо что -то искать надомное, верстальное или еще какое, к курьерскому...
в голове моей опилки...почитала тут о знакомых талантливых приятельских детках, вдруг вспомнилось, что в детстве тоже была "артисткой" пела, плясала, наряжалась... мюзиклы собственного сочинения... хоршо помню, что в детстве я сначала думала картинками, потом словами лет с 3 и мьюзиклами почему-то... а все это стала петь и плясать... лет до 7-ми все это было. а потом умер дедушка, начался самый стремный период моей жизни превыфй класс... у мамы был видимо нервный срыв из-за развода и смерти дедушки, она меня ненавидела и колотила постоянно, благо было за что, училась очень плохо первые полгода... пока ходила на продленку. а на воскресенье отправляла к бабушке. с бабушкой мы каждую неделю все зиму ездили на кладбище. мне нравилось. там было безопасно и снег и деревья. правда, я немного боялась бабушку, она все время говорила с дедушкой и я расстраимвалась, что из-за кладбища я не успеваю "в гостях у сказки" посмотреть.